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元夫の再婚

レス35
（トピ主 2 ）
😣
ミヅキ
夫婦
離婚してもう少しで２年です ７歳と3歳の息子を育てています 離婚の原因は性格の不一致でした 相手が一方的に離婚を突き付け最終的に従う形になりました どうしても離婚したくなく交渉しましたが無理だったので自分のせいなのだと受け入れ離婚から2年近く自分を責めています 離婚をする際に公正証書を作り養育費や面会なども取り決めました 子供達は父親が大好きです 月に一度の面会を大変楽しみにしており毎日の様に父親の話をしてきます そんな折連絡が来ました 再婚するので養育費の減額と県外への引っ越しのため面会を月1から節目に会うと… 再婚は仕方ありません自由だとおもいます引っ越しもしょうがないのかも知れません しかし２年足らずで養育費の減額と子供達は心底楽しみにしている面会を減らす…とても悔しいです とても悔しい…ただの愚痴ですすみません しかし一般的には常識の範囲だとも思います ただ、私が恨んでいるだけで憎いだけ 離婚してから泣いてばかりで情けない限りです 私は勝手に離婚後も元夫に理想の父親を押し付けていたのでしょう 友人の養育費の為にバイトをしているや別れた子供の事を考えて再婚はしないなどのエピソードを聞いてそうであって欲しいと幻想を抱きすぎていたのです 離婚協議の最中に子供への未練は捨てると言い放った人でしたが元々子煩悩で子供の事を考えてくれると思いこんでしまってました 未練がましい女のしょうもない愚痴です 最後まで読んでいただきありがとうございました 何か思う事をコメントして頂けると有り難いです

トピ内ID：e6ed1a29a9e7c8d7

#３０代
#元妻・元夫
#子ども
#子育て
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仕方なくない

😣
ハナ子
相手からの申し出で離婚するなら、元夫が子どもを引き取り育てるのが本来でしょう。 トピ主さんの状況から家計にゆとりがあるようですが、公正証書を取り交わしておられるのに、元夫の都合で養育費を減額するなら、正式な手続きが必要です。給与差押えのような手段も検討し、公的なところで対応を相談されることをお勧めします。 なによりお子さんの心が傷つくことにならないか心配です。面会は段階的に減らせないかも含めて検討されては？

トピ内ID：5c18124a2d0c3023

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一つだけ

🙂
まる
再婚したからって、支払い義務者のほうからの一方的な養育費減額なんて、出るとこ出たとしても、まず認められることはありませんね。状況によりますがね。

トピ内ID：f8b0b123ffee32e4

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トピ主さん

🙂
日向
とてもいい人なのですね。 文章を読んでそう感じました。 未練がましいなんて思いませんでしたよ。 わかりますよ、私も離婚して子供三人引き取っているので。 夫婦が離婚したとしても子供たちにとっては父親であることには変わりはない。せめて父親としての役割を全うしてくれるであろうと、こちらには勝手な期待があるんですよね。 でも、その期待までも簡単に裏切られてしまったことに、子どもを引き取った側は憤りしか感じないのは素直な感情だと思います。 いとも簡単に子供との関係を切ることができるんだと、愕然としますよね。 わかります、とても。 でも、そんな人だったから離婚したことは間違いではなかった。 七歳三歳の子、かわいい盛りのお子さんなのに養育費も面会も減らす・・なんとも思わないんですよ。 自分の幸せしか考えられない人なんです。 お子さんが楽しみにしているだけあって、とても辛い思いをさせてしまうかと思いますが、具体的ないい方法を考えることもできず、私なんて何の助けにもなりませんが、ただただ母親としてそのつらさをお子さんと一緒に乗り越えてほしいなと思います。 あなたなら大丈夫。 泣きたいときは泣いて、前を向いて生きてほしいです。 自分を責めないでね。

トピ内ID：46fe27e799b41f9b

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養育費はきっちり貰って

🙂
れもん
養育費減額については、まだ再婚相手とのお子さんが出来ていないのなら認められないと思いますよ。きちんと調停起こしたら。言われるままにしなければそこは大丈夫だと思う。 面会に関しては、どの程度の遠方なのかなよる。飛行機、新幹線の距離なら月一は難しいと思う。車で1〜2時間の距離なら、子供がとても楽しみにしているからと言っても応じてくれないのでしょうか？ 会える距離なのに応じてくれない父親なら、子供の為にも無理に会わない方が子供が傷つかずに済むかも知れない。 これは余談ですが、私の中で性格の不一致という理由で離婚にまで至る事自体が自己中だと思う。それが出来るのは、子供がいない夫婦だけだと思う。 子供がいるのに性格の不一致くらいで、離婚を突き付けてきた男。子煩悩でもなんでもない、無責任な男ですよ。 養育費は公正証書もあるんですから、キッチリもらってくださいね。 あとは父親としての元夫なんか求めずに、お母さん1人で子供を笑顔に出来るように生活するのみです。 そういう男に期待すべきでは無い。子供の為に養育費だけはきっちり払わせる。それがあなたが母として出来る事では無いですか。

トピ内ID：fd3e1c9ffb193142

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公正証書の威力

🙂
さわむら
双方の合意なくして、変更はできない。双方の話し合いで条件を変更する合意ができれば、変更契約を結んで条件を変えることができるとあります。 次に、話し合いがまとまらないときは、家庭裁判所に調停を申し立てることもできるとある。法律に携わる方の意見を参考に離婚協議の経験を踏まえ、淡々とおすすめください。

トピ内ID：b0b3bb61c1d9d8e3

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だめだよ

🙂
みずたま
7才と3才の子の父親なんだから。 減額なんて許さない。 勝手に再婚はいいけど、子供作るのもいいけど そういう男と結婚したのは、あっちの奥さんだし。 ちゃんとお子さん２人分の養育費は払ってもらいましょう。それが父親の義務です。主さんは一人で育児してるんだから。

トピ内ID：7608460834001184

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養育費の減額ならば

🙂
たんぽこ
養育費減額の調停起こして減額が認められるまでは、今まで通りの額を支払い続けさせなきゃダメだよ あなたは何もしなくていい 元旦那が養育費減額の調停を起こせばいいんだから 万が一、勝手に減額するようなら給料の差押えの手続きをしなきゃね で、減額が決まるまで、勝手に減額してたら、決まってた養育費の差額に対して元旦那は支払い義務が生じてるから、請求出来るからね で、面会に関しても子供の福祉が優先だから、その旨を伝えて会ってもらわなきゃね お宅の場合は弁護士入れた方がいいんじゃない？ 何かとあなたが不利になりそうだから

トピ内ID：9b0f161b171d8a6f

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子供の側からの意見です

🙂
グミ
元夫、元父親とは縁を切ってください。 子供が父親に会うと喜ぶのは、元の生活に戻れると思っているからです。子供にとってお父さんはドラえもんのような存在です。 いつかたくさんのお金を持って単身赴任から帰ってくるように戻り何事もなかったように暮らせるのではないか? 会っている限りその期待が膨らみますし、同じ立場の兄弟がいると2人でそれを待ってしまいます。 お母さんまで未練たらたらではいつまでたっても次に進むことができません。 他の方の意見と間逆ですがそういう考え方もあります。 なお私は子供の立場でした。父親は同じように新しい奥さんもおり全く絶縁でした。 おかげで新しい生活を受け入れることがとてもスムーズに行きました。

トピ内ID：0a706f4b3be3f1bf

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元々夫はその予定では？

🙂
もももんが
　養育費は減収でもない限り、成人まで変えないのが原則でしょ？　何のための協議だったの？元夫は子供なの？ 　 　減らすなんて、債権踏み倒しみたいなもの。 　今度は「子供ができた」「増えた」で減額間違いない。 　そして引っ越してからは連絡すら取れないでしょ？。 　要するに離婚するために多めの養育費をケチり。慰謝料を少なく設定するために「性格の不一致」にしただけでは？ 　恐らく２年の空白も「離婚直後は外聞も悪い」「婚姻中の事がバレるといけない」等の理由では？ 　あるいは、「２年もしたら元嫁が再婚して養育費や面会から逃げれる」と算段した養育費なのに。誤算だった、という事でしょう。 　「子供を裏切った」というより。 　母子で元夫にダマされたのです。 　子供に無関心な父は珍しくもない。多くの父は「ただ離婚してないだけ」。 　そして離婚したらホントに二度と会わなくても平気な人もいます。 　元々無関心な人程「未練を捨てた」とか言いますよ。女性でも。 　離婚当時下の子は１歳。 　乳児の子育ての最中から離婚を相手は考えていたと思います。 　それって普通にダメ夫、元々無関心なだけですよ。 　失礼ですが。捨てたのは「未練」ではなくしがらみ。 　義務も愛情の一つですが。それも捨てたいらしい。 　養育費一括払い（割引付）以外は認めませんよ。 　養育費ナシ、父に会わなくても平気な人もいますよ。 　

トピ内ID：cc47a50c288dce54

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レスします

🙂
タラ鍋
　女性の皆さん。 「養育費をもらうは正当な権利」 「減額なんて許さない。」 「一括で払え」 　またですか？ 　何度も反論を受けているでしょ？ 「養育費減額も正当な権利」 「減額を許すのはあなたじゃない。」 「一括で払え？お断り。強制できるならご自由にどうぞ」 　って。 　いい加減「自分の願望」と「現実」は違うんだ、って気づこうよ。 　子供じゃないんだから。

トピ内ID：47d1b932dab7b9e8

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残念ながら養育費減額は法的に可能なのです。

🙂
40男
養育費の減額は法的に認められる可能性があるんです。 以下の４つのうちどれかに当てはまれば。 1.支払う側が再婚し扶養家族が増えた 2.受け取る側が再婚した 3.支払う側の収入が減った 4.受け取る側の収入が増えた もちろんこれは元夫とトピ主さんの話し合いが必要ですが、話し合いで解決しない場合は家庭裁判所に調停を申し立てることで認められる可能性が出てきます。

トピ内ID：945dd85d6e4c0f7c

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せめてお金、ですよね

🙂
さし尾
再婚するから養育費の減額？そんな一方的な要求は通らないはず。 面会は子供達には申し訳ないけど、節目の時しか会えないでも良い。 でも、当面の養育費は必要中の必要です。 そこは絶対妥協しないこと。 取り決めを公正証書化したとありますから、子供が成人年齢に達するま 具体的に決まった額の取り決めをされてのことなんだろうし、 公正証書、つまりそれが明確な債権となっているわけで、 何らかの債権回収手段（給与差し押さえなど）に訴えることは可能 （つまり公正証書は法的拘束力を持つもの）なわけなんですよね。 一方的な減額要求をしてきて、（こちらが承認してもいないのに）実際に減額された分しか 振り込まれていないとなると、法的に訴えることは可能です。 まず、元夫には「法的拘束力がある」ことを伝えましょう。 というか、元夫も離婚したいからといって協議書を公正証書化したのに それが簡単に「覆る」、「無理言えば何とかなる」と思っているところが 理解出来ません。たぶん、離婚にしろ、協議書にしろ「簡単に済ませられる」と 思っていたんでしょうね。浅い男です。 減額を容認してはいけません。元夫に思うツボです。 困るのはトピ主さん以上に子供達ですよ。 厳しいことを書くようですが、トピ主さんにとって大事なことは何ですか？ 子供だちが無事大きくなってくれることですよね？ そのためにはお金は必要。だから養育費の取り決めもしたんですよね？ というか、離婚の理由って、もちろんトピ主さん側にも妻や母としての 責任はあったと思うんですが、たぶん夫の浮気もあったんじゃないですかね？ 離婚して（念のため）２年間あけて再婚っていう段取りだった、、、のかも しれませんよね。

トピ内ID：cb3469e4e538c148

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責めることはない

🙂
中年女
離婚経験者ではないので無責任かもしれませんが、離婚てそんなにダメですか？ 愛し合って結婚したけど結果的に性格が合わなかった。仕方ないないことです。お金のために大嫌いな夫にしがみついて仮面夫婦しているよりお子さんにとっても遥かに健全だと思います。 〉子供達は父親が大好きです 月に一度の面会を大変楽しみにしており毎日の様に父親の話をしてきます お子さんに対しても「子供は父親が好きに決まっている」と幻想を抱きすぎではないですか？ 下のお子さんは3歳でしょ？１歳の時に離婚しているなら父親のことなんて覚えていないと思いますが？ 離婚していなくても世の中には父親が海外赴任で数年に一回しか会えない親子はたくさんいます。そういう子達がみんな不幸かといえばそんなことはありません。 子どもも与えられた環境で強く生きていくしかないのです。 時にはトピ主さんが父親代わりになるのですから、過去に未練を抱いている暇はないと思いますよ。

トピ内ID：6cf6347cfb54372a

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どうして、そんなに物分かりが良いの？

🙂
四槓子
ごめんなさい、お人好しというか、どうして言いなりなの？ 反論するとか、拒否するとか、他人と争うことが根本的に嫌いなの？ 正直、トピ主様がどうなろうと立派な大人なので自己責任だとは思いますが、 子供は違うでしょ？ 子供のための養育費や面会よ？ ここは、子供のために戦ってよ。 そんなに潤沢な養育費貰ってるの？ 元夫に新たに子供が出来たら減額も有り得るけど、再婚程度なら突っぱねてよ。 貴女が拒否したら、元夫側は法的に交渉してくるでしょう。 その時こそ話し合いです。 その前に弁護士などに相談して、今後の対策をしてください。 お子さん達、これからどんどんお金がかかるよ。 塾や習い事、大学だって行かせてあげたいでしょう？ そんな子供の可能性を大人の都合で未来を摘み取るような事はしちゃいけない。 もし減額になったとしても、トピ主様側から交換条件つけて。 例えば、 高校、大学進学時に費用はすべて折半とし、月々の養育費とは別とする、などですね。 また、旦那様の所得が増額したら養育費を増額、そして減額を認める変わりに面会は今まで通りとする(子供に会いに来る形)とかね。 少なくとも算定表程度は維持確保してください。 とにかく、一度有料の弁護士相談利用して、現状や、どこまで譲歩すべきかも含め相談してください。 これ、本当に子供のためです。 お母さん、ここは戦って。

トピ内ID：ec934d3bc4e48890

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残念ながら再婚程度でも減額が認められる

🙂
あかい
トピ主が拒否しても調停で減額が認められます、今現在算定表より多く貰っていた場合、夫からの提案を断り調停を通す事で最低限の養育費になる場合もあります。 養育費になると法律から掛け離れた感情的なコメントが多くなりますが、まに受けて損をしないようにしてください。

トピ内ID：a96fff3642706b62

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減額は正当な権利、ですか。

🙂
たこ兄弟の母
「減額は正当な権利」 確かにそうかもしれません。 法律的に問題なし！ 元夫に新しい人生を歩ませろ！ と、息巻いている人に言いたい。 せめて、ドヤ顔で言わないでほしい。 ７歳と３歳を女性ひとりで育てることがどんなに大変か。 まだまだ病気をする年齢だし、遅刻早退欠勤は当たり前で 稼ぎの良い仕事につけるわけがない。 そこで「減額しまーす。当然の権利でーす」ってなに？ こういう人に限って、自分が苦境に立たされると （病気になった、老後の資金が足りない、などなど） 平気で子供達に「助けてー」って言ってくるんですよね。 だって「自分は悪いことしてないもーん」という理屈だから。 ほんと、やるせないですよね。 投稿主さん、お疲れ様です。 納得できない離婚、心の整理がつかないうちに元夫が再婚 慰謝料の減額に面会の約束の反故、やるせないですよね。 私はアラフィフですが、似たような離婚を経験しているママ友を知っています。 子どもが小さい頃は、本当に大変そうでした。 でも今は子供達が彼女を支えるまでに成長して 笑顔いっぱいの家庭を築いています。 「考えてみたら、私、あの人と老後を暮らすなんて無理無理。 　大変だったけど、離婚して正解だった」 と、今では笑い話にしています。 今はどん底ですが、これからは上昇するのみです。 あぁ、それから切り札を授けます。 相手が減額をどんどん申し出てきたら 「では、子供達の親権をあなたに渡します。 　私の去年の稼ぎから計算すると、私があなたに渡す養育費は 　微々たる金額になります。 　子どもたちをないがしろにしたら、許さないからね」 そう、言いましょう。 元夫も子供達の親なんです。 そのことを忘れさせてはいけません。

トピ内ID：97953536382d1f38

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一馬力でがんばるしかありません。

🙂
40男
二度目です。 ヒートアップしている方がいらっしゃいますが、養育費の減額が認められるかどうかはケース・バイ・ケースです。 しかしながら公正証書で定めたからといって、その変更が認められないというわけではないのです。 公正証書による強制執行などは、正当な理由がないのに規定の養育費を支払わない相手に対して行われるものです。 前回のレスで申し上げた主に４点の「正当な理由」がある場合は、変更の申出自体は可能なんです。 もちろん協議（もしくは調停）の中で減額が認められるかどうかは分かりません。 公正証書の内容は基本的に守られるべきですが、例えば元夫側が病気や事故で心身の障害を負ってしまい就労不可能な状態になった時などに、強制執行で相手の身ぐるみはがすような真似はできません。 やむを得ない理由が認められた時は、内容の変更はあり得るのです。 トピ主さんは今お辛い状況ですよね。 でも子育ては待ったなしです。 嘆いている暇はありません。 養育費については仮に減額が認められたとしても常識的な範囲内でしょう。 だったらもしもの時に備えて、養育費の減額分くらい自分で稼いでやる、くらいの気概を持ってがんばりましょう。 もう生活を共にしていたパートナーはいません。 一馬力でがんばるしかないんです。 必死に働いて必死に子育てして、子供たちが巣立っていく頃には、元夫への恨みつらみなどとっくに消え失せていますよ。 トピ主さんの人生はまだまだこれからです。 暗い感情にとらわれる時間はこのくらいにして、歯を食いしばって次の一歩を踏み出しましょう。 どうかお幸せになって下さい。 トピ主さんとお子さんたちが安心して暮らせるようお祈りしています。

トピ内ID：945dd85d6e4c0f7c

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負けないで！

🙂
なみこ
読んでて私まで腹たって腹たって。 悔しかったです。 主さんは全然情けなくなんかない。 そんな気持ちになるのは当然ですよ！ 理想抱くのも当たり前！ もちろん向こうの再婚も仕方ないことかもしれないけど 勝手ですよね。 本当に自分だけが大事なんだな。 皆さんの言うように、減額は従ってはダメですよ！ ちゃんとした手続きを！！ 主さん負けないで！！ 子供たちを守って！！

トピ内ID：255b0832c73f943f

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そうね、法的にはね

🙂
日向
再婚で減額が可能。 親権取った側、一馬力で頑張るしかなくなる。 子育ては待ったなし。 何でしょうね、二人の子どもなのにね。 離婚したことを自己責任（見る目無し）と言われ、税金の恩恵受けすぎ自分で稼げとネットで叩かれ、ひとり親だから子供に何か問題があれば母親の責任。「お母さん一人だから仕方ないか」なんて言われ。 「お母さん、頑張って！！」の連呼。 働いて子育てして家事をして、へとへとで。 かたや、すぐに恋人を見つけ再婚、新しい家庭を築き幸せ満載、自分の血のつながった前妻との子供たちにはこれだけ（微々たる額）で育てて頂戴ね。 こっちにはこっちの都合があるんでねって。 幸せになる権利があるんですって。 法的には認められる。 でも、その裏でどれだけのシングル（マザーだけでなくパパも）が精神的にも経済的にも追い詰められながら生きているか。 再婚して夫婦で稼ぐことができるのに、あちらにも生活があるので・・って認められる。 こちらは一人ですが。 トピ主さん。 もし交渉するだけやってみてダメだった場合、減額されて少ない額でもきちんと払わせてください。 子ども達の父親は、まったく払わなかったわけではなかった、まったく愛がなかったわけでは無かったとお子さんたちにも言えます。 それよりもなによりも、そんな少ない額でも母親が大変な思いして育ててくれたこと、お子さんが大きくなった時わかってくれます。 人生自分の思い通りになんてならないこと、それは離婚した二人のどちらにも言えることで。 でも、こんなはずじゃなかったって思う確率は元夫の方が上だと思いますよ。 いつまでも子供は自分の元から離れていった親のことを思い続けることなんてないです。 いずれわかります。 どうか負けずにね。

トピ内ID：46fe27e799b41f9b

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グミちゃん、賛成します。

🙂
みっちゃん
養育費は確かに、もらえるはずなんだし、子供がまだ小さいのに、なんてヤツ！とも言えるとも思うのですが、　 ろくでもない元夫となんか、さっさと絶縁すればいい。と、私も思います。 私の場合は、子供は１人だし、まだ１歳だったから、実父の記憶ないし、早めに再婚出来たから良かったけどね。 主さんは、子供が２人いて少し大きくなってきちゃってるから、再婚は簡単ではないとは思うけど、 子供たちの父親というより、主さんがまだ好きで忘れられないのだと思うし、 グミちゃんが言っているとおり、子供が物心ついて色々わかるようになっていると、また父親と暮らせる、戻れると期待してしまう。それはヒドイ、かわいそう。と思います。 もう、キッパリあきらめてください。 ちなみに私は、養育費など、１円ももらったことありません。 元夫の、ギャンブル、借金、泥棒が離婚の理由ですが、誰かと会話すると、離婚しているということを話すと、ほとんどの人が、「夫のこと、飽きたから捨てたのね～、かわいそうに。泣いてすがってきたのに振り払って離婚したのね、ヒドイわ～」みたいなことを言います。なぜそう思われるのかわかりません。 離婚なんて、する時ゃするんだし。 養育費なんか、もらっていない人だってけっこういると思いますよ。 逃げてった男なんか忘れてしまえ。

トピ内ID：d4896f48a0d93ea8

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減額も可能なんですか、、、

🙂
モーリス
減額可能を誰も何もドヤ顔で言ってはいないとは思いますよ。 あくまで条件によりますが「それも可能なことがある」という解説を 述べているだけです。 この「養育費の意味（意義）」というのは、親権を持つ親の問題ではなく、 あくまで「子供のための費用」なわけで、元夫の再婚や転職程度で 減額を認める裁判所なんてありません。 もちろん、転職した先が倒産だとかは別ですよ。 でもそれは一時的な猶予であって「では新しい働き先を早く見つけて養育費を 払ってくださいね」（こんな言い方はしないと思いますが）平たく言うと こういう結論になるのです。 今回は再婚と引っ越しということですから、再婚を裁判所がどう判断するか？でしょうね。 公正証書で明記されたであろう「成人まで養育費を支払う」ことに対しての減額要求を 再婚という理由だけで認めるでしょうか？ 引っ越しに関しても引っ越し費用なんて一時的な出費だし、もともと賃貸に住んでいたものを 引っ越し先も賃貸だったら条件は変わらないわけで、支払い自体もどれだけ遠くに住んで いようとも振込という方法があるわけだし、夫の減額要求はただ単に「払いたくない」が 理由だろうと思います。 再婚相手からも「減らすこと出来ないの？」とも 言われていると思いますよ。元夫は再婚相手の要求をそのまま言って来ているに過ぎない、、 と私は想像しますけどね。 元夫にどれだけの知恵があるのか分かりませんが、これだけの理由では減額要求は 通らない。仮に「わざと」失職して収入がない状態にするのか？ そんな状態で再婚なんて出来ませんよね。 とにかく減額要求には最後まで応じないこと。 ７歳と３歳の子供だからまだまだお金は掛かりますから。

トピ内ID：42cf1a12ce3fa7aa

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トピ主です

🙂
ミヅキ トピ主
トピ主です この度は沢山の方に読んでいただき、暖かいお言葉を沢山頂きとても有り難く思います 皆様ありがとうございます 養育費の減額は正当なことは重々承知しております ただ私が悲しかったそして腹立たしかったの一言に付きます 子供にはあなた達は何も悪くないし、大切に思っているけれどパパがママと一緒に住むのが嫌になって出ていったからもう2度と4人で住むことは無いと最近伝えました 息子は大泣きし私も酷い事をしたと思いましたがいつまでも期待させる訳にはいきません 養育費も多く貰っている方だと思います それは離婚当時この金額で無いと離婚には応じないと提示したものでした。相手は一人でやっている自営業であり当時は収入が多くありました しかし2年でコロナもあり収入が減った事 今も県外にいるのか面会の往復の交通費（車）が4万円かかるとのこと その都度借り入れをしていると言われました 相手は養育費の半額と学資保険の解約に伴って保険分を追加した金額、面会の減少を相談と言う形で連絡してきました 弁護士の方にも相談したところコメントにも頂いた収入が少なかったとき相手の言い値よりも減る可能があるとのことで、それが1番の懸念材料です。しかし自営業（建築系）ですから浮き沈みが有るのは100も承知の上での養育費の金額でした 仕事が少ないから減らすと言われても多いときは増えるわけでは無いのに…実際に多いときがあったのだからわからないのに 新しいお相手の方がこちらにお金を払うのが嫌なのも当然でしょう しかし元夫を選んだならば過去も一緒に背負って頂きたい そんな恨み辛みが湧いてきてしんどいです 離婚になったのは私が悪かった部分が多かったのは確かです それは今でも悔いてますし子供達も含め一生懺悔していくことだと思います思いやりが足りなかったんだと思います 皆様本当に親身にお話くださってありがとうございます

トピ内ID：e6ed1a29a9e7c8d7

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どや顔で減額請求する訳ではない

🙂
あかい
＞ 離婚当時この金額で無いと離婚には応じないと提示したものでした。 これは無意味です、逆に妻側が養育費はいらないから離婚してと告げて離婚したとしても、離婚後養育費請求が出来ます。 どや顔でも何でもなく、どちらの場合も法律通りです。 元夫の機嫌を損ねて調停後更に少ない養育費になるより、元夫の減額を受け入れた方がトピ主の為です。 感情的に突っぱねた結果トピ主が損をする事になっても誰も責任をとってくれませんよ。

トピ内ID：a96fff3642706b62

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注意してね

🙂
タラ鍋
＞あぁ、それから切り札を授けます。 相手が減額をどんどん申し出てきたら 「では、子供達の親権をあなたに渡します。 　私の去年の稼ぎから計算すると、私があなたに渡す養育費は 　微々たる金額になります。 　子どもたちをないがしろにしたら、許さないからね」 そう、言いましょう。 元夫も子供達の親なんです。 そのことを忘れさせてはいけません。 　このように「養育費を払わない男がむかつく、許せない」 という「荒れ狂った感情」の「只の願望」でしかない意見をトピ主さんは「暖かいお言葉」と思い、うれしくて受け入れてしまうかもしれませんが要注意ですよ。 　「子供達の親権をあなたに渡します」を実行したら、トピ主さんが「働けない理由」がなくなります。 　それこそ「養育費の為にバイト」を求められますよ。 　（自分が『当然と思っていたこと』なんですから『相手がしなかった』としてもトピ主さんはしますよね） 　去年とは違う状態になりますので「私の去年の稼ぎから計算」とはなりません。 　これができるなら、別れた相手への嫌がらせのために「養育費を払わないために働かない」が許されてしまいますから。 　 　養育費の計算には「潜在的稼働能力」という概念があります。 　要するに、今働いていなくても、どの程度の収入を得ることができるのか（潜在的稼働能力）をもとに養育費は判断されます。 　賃金センサスが一般的な基準とされていますので、これでトピ主さん、自分の条件をあてはめ、その年収で養育費の判定表で計算してください。 　とても「微々たる金額」にはなりませんから。 「切り札」を「暖かいお言葉」といって受け入れたら痛い目にあいますよ

トピ内ID：47d1b932dab7b9e8

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もう別れたのですよ

🙂
テレワークハハ
＞子供にはあなた達は何も悪くないし、大切に思っているけれどパパがママと一緒に住むのが嫌になって出ていったからもう2度と4人で住むことは無いと最近伝えました この一文があなたの人間性を表していると思います。 あえて子供を泣かせるような言い方をしたのはなぜですか？ 自分を正当化するためなら手段を選ばない、そういうところにご主人も嫌気が差したのではないですか。

トピ内ID：b92ab4e9a6e05208

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時間がかかります

🙂
みそん
子供の立場です。四歳で離婚しました。私の父も離婚後二年ぐらいしてからすぐに再婚し子供も作りました。父は会いに来ませんでした。大好きな父だったけど遠い人になってしまいました。私はたくさんの人の出会いがあってたくさんの別れがあるのだと理解しましたが、胸の内の悲痛な気持ちは生涯消えません。それが私の宿命とも言えます。 たくさんの気持ちが沸き上がってくると思いますが、ひとつひとつほぐしてご自分のお気持ちもお子さまたちのお気持ちもどうかどうか慰めてあげてください。慰めてあげてください。主さまは傷つきました。お子さんも傷つきました。もしかすると離婚を言い渡した御主人も傷ついているのかもしれません。離婚しても家族と私は思います。表面上には見えていませんし御主人も出さないかもしれませんがお子さんのこと心配していると思いますし気になっていると思います。何故ならば人だからです。それぞれに悲しみを背負い生きていきます。離れて気がつくこともあります。それゆえに切なく悲しい物語にも成りえます。私は離婚と再婚はいつの世も古今東西悲しい物語だと思っています。離婚と再婚は大昔から人間によって行われてきましたが気持ちはどこの人も同じと思います。昔の人も今の人も変わりません。主さんのようにつらく悲しい思いをした人々が必ず存在しています。だからどうかどうかご自愛ください。どうかどうか慰めてあげてください。人と人とは憎しみ合い愛し合い慈しみ合いたくさんの経験をしていきます。あなたはあなたの経験で学びました。御主人も必ず学びます。 御主人も数年後におそらく気がつきます。

トピ内ID：ffb4e18ca99d7b19

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むちゃくちゃなレスもありますけど。。

🙂
匿名
減額しても常識の範囲内の養育費だ ととぴ主が書いてるのにも関わらず 父親なんだから今まで通り払わせろ とか 親権を渡すから子供を育てろと脅せ とかむちゃくちゃなレスもありますが、 そんなの参考になりますか？ 多額の養育費を払わせていることで 心を落ち着かせることができていたのでしょう。 多額の養育費で元夫を繋ぎ止めていたというか。 でもそれがかなわなくなったら今度は 元夫を悪者にしないと心が落ち着かないから 子供に父親を嫌わせるようにする それはすべて元夫への未練が原因 だと思いますが。。 とぴ主が元夫とうまくいかなかったことと 子供に元夫の悪口を吹き込むことは話が違います。 せめて、 お父さんは忙しくてなかなか会えないね くらいは言えませんか？

トピ内ID：916e28426edab4d8

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区切りをつけましょう

🙂
匿名匿住所希望
人ってどうしても情が先に立ってしまいがちなのですが、本質だけは見誤ってはいけないと思う。 この問題を構図として表すとするなら、トピ主さん元夫婦の二人はあくまでも加害者。被害者はお子さんたちで、養育費を減額されるトピ主さんは必ずしも被害者ではありません。 もう一つは、養育費は賠償金、制裁金ではないということ。精算は離婚時点で済んでいます。残酷かもしれませんが、良くも悪くもこれがいまの自由な価値観ですよ。 悔しいと思うと同時にまた自分の犯した過ちのジレンマにあるのだと思います。でも、トピ主さんもどこかで区切りをつけないと、この負のスパイラルから抜け出すことはできません。 彼をどれだけ恨んでも事態は好転しないし、感情先行の思考は必ず手段を間違えます。それはご自身が経験してきたはずではないですか。 同じ轍は踏まず、これからどのように生計を立てていくかに頭を切り替えたほうがいいです。 がんばってください。

トピ内ID：28d41566f162e808

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ご指摘ありがとうございます

🙂
ミヅキ トピ主
そうですね 皆さんがおっしゃる通りだと思います 周りに迷惑をかけてきた分 今後は自身で責任をとって生きて行きたいと思います

トピ内ID：e6ed1a29a9e7c8d7

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お子さんの望み

🙂
まる
トピ主さんの苦しみはよく分かります。 でも、もしお子さんのことを考えるならば、あなたが幸せに笑っていることが一番です。 両親が離婚してから母が泣いてばかり。 これでは、子供は将来に希望が持てません。 あなたは、元夫に自分を否定されたと感じているかもしれませんが、それは違いますよ。 元夫とあなたが合わなかっただけです。 友達でも、合う合わないがありますよね？ それと同じこと。 あなたが幸せになるためにパワーを使って、起き上がって、もう一度人生楽しんでください。 一緒に住んでいる家族が笑っていることが、子供にとって一番大切なこと。 あなたは幸せになるために産まれてきたんですよ。

トピ内ID：8d4c48892ba862d5

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