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ご相談させてください。(彼からプロポーズを受けました。)

レス10
(トピ主 1
🙂
ぴぴ。
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昨年、現在お付き合いしている彼からプロポーズを受けました。今年の6月に入籍を予定しています。彼30歳、私30歳、中学校の同級生です。
お互い実家住みですが、家が近くなのでわりと頻繁に会っています。両家への挨拶は済んでおり、GW頃に両家の顔合わせを予定していましたが、先日、彼のお父様に癌が見つかりました。大腸と肝臓です。現在は大腸の手術は無事に終わっており、肝臓は術後に通院での抗がん剤治療が必要になるとのこと。抗がん剤治療を受ければ肝臓はよくなる、とお医者様から言われています。彼の話によると術後の経過は順調のようです。
手術前日にお見舞いに行きたいことを申し出たところ、快諾をいただいたのでお父様の顔を見に行くことができました。手術当日は無理をしないで!と言われたためご家族に気を遣わせない程度に少しの時間でしたが顔を出し、彼のご家族と一緒に手術が終えるのを待ちました。
お父様の癌が発覚してから、彼に『今後どうなるかわからないから、無理だったら別れてもらって構わない。』と言われました。お父様のことでいっぱいいっぱいだろうと思ったので、『そんなことはしないよ!お父さん、お母さんを支えてあげてね!』と言いましたが、その反面、私自身今後の人生を考えると、年齢的なこともありなるべく早めに子供を生みたいと思ってしまうんです。
現状は、入籍を延期にするべきか、結婚自体をどうするのか、曖昧な感じになっています。延期にしたとしても、お父様がどうなるかわからない、という状況なので明確な日程を考えることも難しいかなと思っています。向こうのご家族のことを考えると、こちらから結婚の話を持ちかけるのは違うなぁ、と思います。
↓レス欄に続きます。

トピ内ID:8690203855

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主です。以下、続きになります。

🙂
ぴぴ。 トピ主
私自身、祖父母を癌で亡くしているので、抗がん剤治療がどれほど大変なことか、理解しています。彼はいま実家暮らしなので、お母様も彼がいることで精神的に安心するでしょうし、心強いことだと思います。 彼が言うように、どうなるかわからない、のが現実です。手術前、彼がお見舞いに行くと『結婚はどうするんだ?』と聞かれるとのこと。お母様は、お父様のことでいっぱいいっぱいでしょうから、正直それどころではないと思います。 ご家族の気持ちが分かるからこそ、私自身の今後の人生を考えたとしてもなにも言えない自分にとても嫌気がさします。心の底から彼に『待ってるよ!』とも言えず、ただ『こちらのことは気にせずに、お父さんとお母さんを支えてあげてね!』としか言えない自分がとてももどかしいです。お父様のことがいちばん大事なので、いま結婚の話をするのはお門違いだと思っていますが、やはり年齢的なことを考えると私自身も時間を無駄に出来ないな、と思ってしまいます。 そんなことを考えてばかりいたので、私自身疲れてしまい、彼に対して心を閉ざしてしまっています。 似たような経験がある方いましたら、些細なことでも結構ですので、どのような行動をなさったかご教示いただけますでしょうか。 長文かつ拙い文章ですが、何卒宜しくお願いいたします。

トピ内ID:8690203855

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ありがちなパターンとしては…

💤
おば
女性側の親が闘病するなら、早く結婚して花嫁姿を見せたい 男性側なら早く結婚して孫を見せたいというのが ドラマとか小説のある意味お決まりのパターンだと思いますけど 彼のお父様が「結婚はどうするんだ」といったのはそういう意味のような気がしますけどね

トピ内ID:2741240469

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ところで

🐴
↑↑3R
>『今後どうなるかわからないから、無理だったら別れてもらって構わない。』 >年齢的なこともありなるべく早めに子供を生みたいと思ってしまうんです。 って、もし別れたとしてすぐに別の相手がいるのですか? お父様のご病気で気が動転しているのかもしれませんが、理性的に考えればお父様の快復を待つのが最も早いと思いますが。 予定通りにはいかないかもしれませんが、そんな事を言ったら今のCOVID-19騒ぎが6月に収まってるとも限りません。すでにこの春に挙式等を予定してた方達と比較すればまだ猶予がある分マシかもしれません。 それこそ「今後どうなるか分からない」ですよ。そこを気にしてたら一生結婚なんかできないのでは。

トピ内ID:8710621228

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結婚と闘病は別では?

💋
さんちゃん
稼業を継ぐ、とか代々続いた家系とか、ではないですよね? ご病気で大変だとは思いますが、親であれば、子供が将来を誓った相手が居て結婚を考えているなら、一日でも早く結婚してほしいと思うのではないかと、自分なら思います。 結婚式は出来なくても入籍は出来るでしょう。 延期なら判りますが、別れる事まで想定するって、ちょっと変ですね。 お父様の病気を理由に、彼が心変わりしてる、とか無いですか? 抗がん剤治療ですと、長くかかる場合もあるので、心配な気持ちは判ります。 でも、彼も仕事していますよね? お父様にはお母様が基本は付いていると思うので、 彼がお父様の事で結婚をナシにしようという発言があるなら、別の理由を考えた方が良いです。 あなたも彼家族のナイーブな事情に心を寄せ過ぎると、真実を見失います。 結婚する気が本当にあるなら、どんな状態であろうと 実行すると思うからです。

トピ内ID:4750675140

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私も少し似たような感じです。

すみれ
今は投稿者様も精神的にお辛い時かと心中お察しいたします。 私もアラサーで彼氏がおります。彼のお母さまが一昨年倒れ、そこからずっと入院生活でした。その頃は付き合いたてでしたのでぴぴ様のように結婚の話も出ていませんでしたが、彼の力になりたいという一心で今日まで来れたかなと思います。 結果としては彼を待ちました。私も子供も欲しいし結婚もしたいと思っていましたが、彼とだからしたいですし子供も欲しいと思ったからです。 婚約者様もぴぴ様も結婚したいと本気で思っているなら、何があっても一緒にいたいと思うのが結婚相手ではないのかなと思いました。 ですので、子供が欲しいから結婚したいのであれば彼ではなくていいのかもしれませんね。。。しかし、子供は授かりものですし仮に別れたからと言って確実なものではありませんよ。

トピ内ID:2526155631

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具体的に何を「無理」だと思っているのか

🙂
さかな
文字数の問題もあると思うので細かい事情が書けていないせいもあるのでしょうが、「今後どうなるかわからない」「無理だったら」というのは、具体的にどういうことなんでしょうね? 他の方も書かれてますが、入籍して一緒に住むだけだったら明日からでもできます。 もし彼の父親の看病や介護などが必要だということであれば、むしろ結婚してトピ主さんが食事や家事など協力してあげればあちらも少し負担が減るんじゃないでしょうか。 見た感じ、「自分たちの家族の内部問題でいっぱいいっぱいだから、今部外者に立ち入ってもらいたくない」という雰囲気ですよね。 いや、それは理解できるのですが、そういうのって友人などを相手にした話であって、婚約者は部外者なんだろうか。 彼は確かに父母を支えてあげる立場だろうし、本人もそうしたいと思います。 そんな彼を支えるのは本来トピ主さんなのではないだろうか。 と思うと、今後結婚したとしてどういう関係になるのかな。 まあ今の時代夫婦別財布で、家族というより単なる同居人みたいな結婚も多いみたいなので、そういうことなんでしょうか。

トピ内ID:2696113960

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これって

041
くま
結婚に関してはそこまで深刻な話ではなく、彼のお父さんの状況が一段落したら入籍だけ済ませればいいよ。 結婚式や披露宴は少し後になる覚悟は必要かもしれない。 ただ、トピ主さんの気持ちは結局自分のことしか考えられないなら結婚自体は短命に終わると思うよ。

トピ内ID:1320652927

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長期戦

🙂
のこ
私の父が、彼のお父さんと同じ癌でした。これは人それぞれなので、あくまで父の場合ですが、闘病6年で亡くなりました。 再発があり、合計3回の肝臓癌の手術、抗がん剤治療をしました。肝臓に転移すると、大変です。勿論元気な方もいらっしゃると思います。 おそらく、彼のお父さんも長期戦になると思います。術後5年は経過観察、抗がん剤治療があります。 彼との結婚と、お父さんの病気は別物かなと思います。 入籍してお子さんが産まれれば、お孫さんの顔を見せてあげられるし。 彼の気持ちが無理なら、諦めて次の道を探すこともありますが、彼のお父さんの方が、気になさるのではないかと思います。 寄り添っていく御気持ちは有りますか?

トピ内ID:8385675422

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別れたところで

😨
くまくま
もしいま彼と別れても、新しい人と出会って見結婚して妊娠するまで、数年かかりませんか? 辛い時に支える気持ちもなく、結婚しようとしていたトピ主さんは、彼にとって良い結婚相手とは思えません。 癌というのは、死と直結して考えてしまうほどインパクトの強い病気ですよね。 身内に癌の人がいた経験があっても、祖父母なのか、親なのか、夫婦なのか、子供なのか、関係性によって精神的に受けるダメージは全然異なります。 彼に寄り添える新しいパートナーが早く現れることを心から祈っています。

トピ内ID:3422688481

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うーん

🙂
ときこ
今の今ではとりあえず退院まで入籍などは様子見がよいと思いますが。 つきっきりの看護が必要ならば別ですが、そうでなければどちらかというと早く結婚して安心させてやりたい、もし子供が授かるなら少しでも長く孫と過ごさせてあげたい、と思うような気がします。 豪華な披露宴とかは我慢しなくてはならないかもしれませんが、年単位で結婚を待つよりも早く一緒になって協力してあげる方がいいのでは?という気が個人的にはします。 退院が決まったらどうするか話し合う、という心づもりでいたらどうでしょうか。

トピ内ID:6585494821

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