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実親、兄弟と同居を解消したいが方法が分からず

レス58
（トピ主 1 ）
🙂
mi-ko
ひと
私は30代主婦。旦那と小さい子供2人です。 自分の父母、姉、弟と8人で同居してます。 広めな中古住宅を旦那名義で買い、それぞれ生活費を入れてもらってます。しかしもう一緒に住む事がストレスになり限界が近いです。 幼い頃から父は変わり者で罵声や捻くれ発言ばかりする様な人なので私はいつも気を遣い思ってる事が言えなくなってしまいました。なので、別居したい事が切り出せません。せめて別居は無理でも金銭的な状況を説明したいのですがそれも言い出せません。　どんな風に円満に解決できるか話し方を教えてください。 二世帯の様に別れてる間取りじゃないので全て共用です。　最近は私の子供がリビングで騒がしいと私の弟が『うるせえ！』と怒鳴ります。 家事の苦手な母のために8人分の料理、洗濯、掃除はほぼ私が担当です。　この間皿洗いをしていたら旦那が見兼ねて『みんな自分で洗おう』と言い出しましたが旦那が家の事に口出しすると決まって家族から反論きます。『そんな事言われたくない。みんな出来る限りやってる。』　と言います。他にも細かい事が五年間積もって書ききれませんので割愛します。　あとは生活費も私達夫婦が10万以上多く払っています。当初は生活費を想定して見積もり折半になるように金額を決めましたが、実際は私達夫婦が多く払っています。この状況は私しかしりません。　財布の紐を握っているのは私です。同居する際に提示した金額のまま頑張ってやってきました。もっと生活費を入れてほしい。と言えず数年経ってしまいました。金銭的な事、多くの家事負担、子供がうるさいと言われ肩身の狭い思いをしリビングではなく寝室で過ごさせる等自分の家なのに皆に気を使う毎日が嫌です。もう我慢したくありません。　家を売り別居(理想)、親兄弟が出て行く、私達が出て行く、金額面だけ計算し直し我慢する。　どうしたらいいかアドバイスください。

トピ内ID：9175668355

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家の購入費は

🙂
KM
家の購入費はどこから出てるんですか？ もしトピ主夫婦が負担してるんなら家を処分して他に引っ越しましょう。 トピ主夫婦とお子さん達だけで暮らすべきです。

トピ内ID：1626377896

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購入費は

🙂
mi-ko トピ主
ご意見ありがとうございます。頭金は少ないですが私達が払いました。固定資産税も私達で払っています。　毎月のローンと光熱費は折半です。 親達からしたら、私がやるので家事負担はほぼなく今の暮らしが楽だし気に入ってるはずです。　 なので、別居したい。とはなかなか言い出せません。　円満に、、とかは無理な気がします。

トピ内ID：9175668355

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なぜ同居？

🙂
まも～ん
そもそも、そんな同居の構成が不思議なのですが、その理由の記載がありません。 また、嫌なのに自分の肉親に言えないなら解決はできませんよ。 ご自分で撒いた種は自分で刈るのが当たり前です。やるのは貴女です。

トピ内ID：8617988187

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目を冷ましなさい!

041
通りすがり
トピ主さん、 お子さん大事じゃないんですか、ご主人は大事ですか? 大事にしてますか? ちゃんと母として子を守ってますか? ご主人を守ってますか? いつまでも少女の気分でいるんだと思いますよ。 しっかりなさい! 子供と夫を守るために逃げるのはやめなさい!

トピ内ID：0607058506

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逃げるかな

😠
怯えてる場合じゃ無い
一生賃貸でも良いじゃないですか。怒鳴られたって殴られたってその家を売るんですよ。この家は無くなるから出ていくしかないと宣言しないと。じゃないと一生集られ続けますよ。 急じゃあんまりだから半年とか期限を決めて、各々の身の処し方を決めて貰う。 怯えて暮らす子供が可哀想すぎます。腹を括って決めるときが来たんですよ。

トピ内ID：4534555328

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家族会議しなくちゃ

🐤
通りすがり
同居者しているけれど、実際は世帯は別ですよね。 なぜ、ご主人が購入した家に主様のご家族が住むことに？？ 生活の費用の事、固定資産税や今かかっている食費などきちんと整理して予算の話し合いを。 家事は完全に分担する。 主様は自分の家族の事しかしない。 広目の家なら冷蔵庫を分けることはできませんか？料理も別でいいと思います。 ご主人がせっかく味方になってくれているのに、ご両親は娘の婿のつもりで聞く耳がないのですね。 旦那名義の家なのに、自分の子供が伸び伸び育つことができないなら意味がない気がします。 自分達家族の事を自分に押し付けるのであれば売り払って別で住む。 でいいと思います。 ご両親よりも、ご自分の家族を大切にしたほうがいいですよ？ 話をきちんと聞いてくれないのであれば、先にノートか何かに言いたいことを纏めておくのがいいですよ。

トピ内ID：8250793706

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早くしないと、トピ主さんごと切られますよ。

😣
遼寧
ご主人が感じているストレスは、おそらくトピ主さんの比ではありません。 他人同然の義姉や義弟が、居候の分際でデカい顔しているのだから。 トピ主さんの親はご主人から見たら義理の親。 トピ主さん以上にものが言いづらい相手です。 早くしないと、トピ主さんごとご主人に切られますよ？ ご主人からすれば、トピ主と離婚すれば、厚かましい義理親族と縁が切れるのだから。 そんな厚かましい親兄弟に何を期待しても無駄です。 出ていくならご自分たちでしょうね。 もう一度言います。 ご主人にも我慢の限界はあります。 猶予はありません。

トピ内ID：6448778789

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お金の事より

❤
らー油
生活費を多く入れて貰えば、それでＯＫなんですか？ ご主人がお気の毒でなりません。 疲れて帰ってきても妻の家族が大きな顔をしている。 子供が騒いだら怒鳴られる。 そんな家族を養う為に住宅ローンを払ってるなんて。。。 あなたの実家の方たちは、なぜ娘夫婦の家に転がり込んで生活して いるのですか？ 自分の家はなかったんですか？ 普通じゃない感覚の人たち相手に「円満に」別居なんて出来る訳 ないじゃないですか。 とにかく今の環境を打破する為には、強硬手段しかないでしょ。 家を出て行ってもらうのが理想でしょうけど、おそらく無理ですよね。 だったら家を売って、狭くても賃貸アパートで暮らしたほうがずっと 精神衛生上いいんじゃないですか？ どうしても家族が出て行かないと言うなら、買って貰えばいいですよ。 あなたたちが居なくなっても、大の大人が4人もいるんだから、住宅 ローンくらい組めるでしょ？ それが無理なら、どこか賃貸を借りて貰うしかないですよ。 あなたが強く出ないと誰があなたの家族や幸せを守れるんですか？ しっかりしましょう。

トピ内ID：6958280159

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トピ主さんがしっかりしないと。

🙂
なんなん
トピ主さんがしっかりして立ち回り、動かなければならないことですよ。 血の繋がっているトピ主さんでさえ、居心地の悪さを感じているのですから、ご主人にとってはそれ以上に居心地の悪い、寛げない家なのですよ。 しかも、妻の家族と同居するために中古とはいえ自分名義で家を購入し、生活費も過分に負担しているのに、感謝されこそすれ、家のことに口を出すなと言わんばかりの態度を取られたら、自分は何のために働いているのかという気持ちにもなると思いますよ。 それに、ご主人にだって親がいるはずです。 何も言わなかったとしても、息子の親とすれば決していい気持ちのしないことだと思いますし、ご主人も自分の親にしてやりたいこともあるのではありませんか。 また、トピ主さんの親兄弟のために過分に生活費を負担して、将来、子ども達にしたいこともさせてやれない…ということになったらどうするつもりですか。 いずれにしても、問題の相手方はトピ主さんの自分の親兄弟なのですから、トピ主さんが親兄弟と夫の間に入って立ち回るなり、問題があるなら解決しなければならないことです。 言えません、出来ませんで夫や子ども達に５年間も我慢をさせたり、ストレスを溜めさせたのはトピ主さんの責任でもあるのです。 そして、これ以上夫や子ども達に我慢をさせるという選択肢はないはずです。 家を売ることにしたと、もちろん手筈を整えた上で期限を区切って全員が今の家から引越す、引越した後は同居はしない旨をはっきりと伝えるべきです。

トピ内ID：2122919199

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旦那さんが大事なら逃げよう

041
猫缶
まずは、親に別居を切り出しましょう。 罵声を浴びせられて、話し合いにならないのであれば、 旦那さんの名義なのだからとっとと売ればいいですよ。 円満に解決するなんて無理です。 あちらからしたら、生活費を10万も多く出してくれて おまけに家事もやってくれる、快適な状態なんですよ。 その分、トピ主さんや旦那さん、小さいお子さんに しわ寄せがきているわけです。 円満に～なんて寝言を言っている場合ではありません。 揉める前提で、自分が強くなってきっぱりとして しっかり逃げる準備をして下さい。 このままぐだぐだしていれば、多分そのうち 旦那さんが逃げだします。

トピ内ID：1551873617

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ご主人の名義でしょ？売ってしまえば済む話

🙂
てりやき
ご自分たちのアパートを借りて、 自分たちの荷物は少しずつ運び出して、 「来月末までに引っ越してください！このうちは売りに出しました！」 「異論反論は認めません、旦那の名義旦那の所有物なので、 　あなた達にこの家に住まわせる権利は旦那にあるのです 　その旦那が嫌といっているのでもう無理です！」 「はい、解散！」 で済みますよ 住むところがなかったら、ほかのご家族は市営住宅にでもすむでしょう 携帯の契約を解約して、住所はロックして逃げ切って下さい ご検討をお祈りいたします

トピ内ID：2276147391

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円満は無理かと…

😑
紙
現在の家計状況を全員の前で言うべきです。 というかなんで黙ってる？ 同居誘ったのはトピ主？実家を捨て同居させた手前言えないって感じですか？ そのあたり詳しく教えて欲しいです。 足りないなら(あなた方夫婦が補填するなら)言うべきですよ。固定資産税だって大人がそんなに揃ってるなら固定資産税用に毎月少しずつ全員から多めに徴収して積み立てておくべきです。 一緒にこれからも住んでいくことを選ぶならなおさら言うべき。 子供がうるさいから寝室で肩身狭く過ごしてるなんて子供さんの精神衛生上も良くないです！！ 成長していく上で絶対支障出ますよ。 家計を全員が把握し、その上でみんなが協力しないなら我々は出て行くローンの支払い名義変えよう、もしくはこの家を売るので出ていってくれ、と。 居心地いいなら向こうが折れると思います。 旦那さん、絶対我慢してると思います。旦那さんに捨てられちゃいますよ。

トピ内ID：5228692727

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円満解決は難しいですが

🐱
乙三
トピ主さん夫婦が優位ですよ。 まずはトピ主さん夫婦の希望を相手に伝えることから始めましょう。 夕食後等の家族が全員揃っている場で言うのが良いですね。 家の名義がトピ主さんのご主人なら、最終手段として家を売却してローンを返済する方法があります。 親兄弟がトピ主さん夫婦の希望に添えないようなら、その手段を使えば別居は可能ですね。 弟さんからうるせえと言われたり、家族から反論が来ることに耐えられないなら、話し合うしかないでしょう。 断っておきますが、話し合うしかないのはトピ主さんのご家族の方ですよ。 トピ主さん夫婦には家を売却するという伝家の宝刀がありますので、相手が話し合いに応じない、話し合ってもトピ主さん夫婦とお子さんたちがストレスなく生活できないようなら、売却して仕舞えば良いのです。 売却が決まったら他者を巻き込む形になるのでもう後には引けません。 そうならないように、話し合いの前には言葉に気をつけるように忠告しておきましょう。 たちえそれが血を分けた親兄弟だろうと、ストレスが溜まる相手との同居なんて、まともな人には到底無理な話です。 ストレスのない自由な生活に向けて頑張りましょう。

トピ内ID：9184574180

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そもそも

🙂
オクラの花
両親 姉弟の同居の始まりは？どうして？ 主さん 他方のレスにもありますが ご自分家庭がご主人 子たちの方が貴女は大事ですよね！？ ご両親には子どもは貴女１人ではなくお姉さんも弟さんもいるので心配しなくても良いのでは？ 父親に何も言えない？ 姉弟は聞く耳持たないてそれは主さんが強くないからでは？ 結婚して2人の子どもを生んだなら いつまででも弱い母親ではダメですよ！優しいご主人にあぐらをかいてたらダメですよ！ 強くならないと！ ご両親や姉弟からも 結婚しても子ども2人居ても弱い娘 言いたいことも言えない何もいえない 言われるがままの娘 妹 姉と見られているのでは？ 女は子どもを１人生む毎に強くなるんですよ！私もそうでした でもこの子を守るのは母親である私と強くなりましたよ！ 親子4人でみんな笑顔で暮らせる環境で子どもを達を育てませんか？ それなら主さん 貴女が強く態度や言葉を！ 家はご主人の名義 ローンや光熱費はって 生活費で出してもらってるお金からローンも払ってるですが それは主さんたちが家のローンも光熱費もはらってるんです！ 賃貸でもご両親も姉弟払わないといけないし それをご主人名義の家にご主人の家に住まわせてもらってるのだから当たり前ですよね？！ 光熱費も そして食事も。 一度腹を決めて 主さん解散宣言したら？ 食費代増えたら また毎日家事を１人で365日するのですか？ 何も手伝わない実家家族の？ なんで住まわせ家事をしている主さんやご主人子ども達が小さくなって気を使っていなぎゃいけないの？ 可笑しいでしょう！？ ご主人と話して実家家族には出ていって貰うか？ この家を手放す方向の考えてを持ち 実家家族に伝えたら！話す出なく伝える！ 言えない！聞く耳持たない！話し合いにならないは貴女の言い訳！ この生活辞めます！家事を一切辞めます！と強く出ましょう！

トピ内ID：2066280320

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主はあなた方夫婦と子ども

🙂
キン
あなたねえ、そもそも、何でそんな個性の強い親、きょうだいたちと結婚したあなたが同居しなければならないんですか？？？ 旦那さん名義で買った、その時点であなたの親族は同居する権利はないでしょうに。お金の問題ばかりじゃありません。あなたの親御さんは、自分の住む家はないんですか？ ・・言えないって言いますけど、親族、他人に限らず、言うべきことは、はっきり言わなければ通じません。 あなたの弟が子供さんのことを「煩い」だなんてそこの家の主はあなた方夫婦と子どもさんなんです。あなたの親、きょうだいではありません。 あなたも随分お人好しですね。今からでも良いですから、お金のことも言ってください。 喧嘩になっても構いません。その上でもう同居は無理、この家はあなたの旦那さんの名義、生活費も多く払って税金も払っている、ですから、あなた方のものです。 言ってわからないようなら、今からでも言いですから、家を出てください。 早い方が良いです。家事も出来ないような母親何て要りません。 我慢してても、何にもなりません。親きょうだいたちが我慢していたとしても、それは人の家にいるんですから当然です。 それと、みんなして、親しき中にも礼儀ありを忘れています。 今一、他人行儀になって、接すれば、案外、上手くいくかもしれませんよ。

トピ内ID：9878912166

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家裁に調停は？

😀
ぺこ
大変そうですね。 自分で上手く言えないなら、法テラスに相談の上 家庭裁判所に行くかなぁ。。。 利害が絡んでいるので第三者の意見を聞いてみては？ ご自分の家族と心を守って下さい。

トピ内ID：5990011202

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あなたがキーパーソンです

041
ネコ
大変ですね。 恐怖のあまり何もいえないのでいるのでしょうか？ まともに話し合いができないなら実力行使しかないです。 皆さんのレスをよく読んで、腹をくくってください。 話し合う苦痛と、今のままでいる苦痛と、どちらが希望につながる苦痛ですか。 ご主人と、できれば子どもさんも含めて4人で話し合って、脱出計画を練りましょう。 あなたがキーパーソンです。 まずはあなたの家族が一致団結するんです。 ピンチをチャンスに。 がんばって、幸せを勝ち取ってください。

トピ内ID：0251523537

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相談なんか

🙂
通りすがり
相談なんかしたら 即、却下されるのがオチでしょう。 なんで、家族からそんな 扱いされているのですか？ 相談せずに売って引っ越ししましょう。 旦那様と幸せな生活を送ってください。

トピ内ID：2009052998

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円満であることより、自分が矢面に立つことを考えるべきです

😑
朝一番
ご主人名義の家に我が物顔で生活する両親と姉弟。これでストレスなのはトピ主さんではなく、ご主人ではないてますか？それなのに何を悠長に円満が無理だの、なんだの。 家を売るかどうかはこれからの動き次第ですが、売るにしても売らないにしても別居しかないのでは？そもそも何で同居なの？ とにかくトピ主さんはご主人と子供たちを守ることを最優先に考えて、しかも相手は自分の身内なのだから自分が矢面に立って何とかするべきです。 トピ主さんが一番ダメだと思う。

トピ内ID：4853793782

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家を売り別居一択

🙂
さくら
それ以外でご家族が家を出ていける方法がありませんよね。 出て行けを行っても「金を払っている」という大義名分がありますから。 そうなったら物理的に「家がなくなる」が必要です。 家は売った。それが一番です。 買いたたかれても仕方ないです。 今はコロナで不動産の動きも悪いですし、景気も悪くなるでしょうから、買う人も少ないです。 それよりもストレスで病気になるほうが怖いです。 「私たちはアパートに引っ越しする」と、4人でしか住めないようなアパートに引っ越してしまいましょう。 物理的に、強気でいかなきゃ無理でしょう。 後は、夫と偽装離婚する。 離婚して夫には先に出て行ってもらう。家は離婚したから手放すことになった。子供たちは夫が連れて出る。 トピ主は家出のように、出て行って、後で合流する。 結局は家を売る、につきますね。

トピ内ID：1456558314

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決断の時

☂
シャチ
嫁に行った身でしょうか？ それなら旦那の実家に身を寄せる方が筋は通ってそうですが… 父親に怯えていつまでも言いなりの奴隷でしょうか？ みんなあなたに依存して利用してるだけですよ。 まあ好きにしたらいいですが、子どもに悪影響じゃないですかね。 勇気を出して縁を切るのも必要かと。 義母義父に頼れるなら頼って、友達など味方を沢山作るといいと思います。

トピ内ID：3348042134

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夫と子供より、両親、姉弟が大事なの？

041
アラフォー妻
貴女の家族は誰ですか？夫と子供じゃないんですか？ 両親、姉、弟の方が、自分の家族より優先されるなら、離婚して、娘に戻ったらどう？ 何故、両親、姉、弟に遠慮する必要があるのでしょう？彼等は、間借りしてる居候ですよね。嫌なら出ていけと何故言えない？家主は夫。夫の意向に従えないなら、出ていくしかないのは、自明の理。何故トピ主は夫を守らないの？夫だけが、その家では地の繋がりがないから、多勢に無勢だから、妻が調整役として機能してないなら、居候達が言うこと聞かない。 見栄をはって生活費を多く出す、誰にでも良い顔をして言いたいことも言えず、自分で自分の首を絞めて、大事な家族を守る勇気も根性もない。全ては自分から招いた事ではないのですか？ 喧嘩しようが、怒鳴りあいになろうが、家を処分するか、彼等に一括で家を買って貰うか、彼等に出ていって貰うしかないでしょう。大事な家族を守る為に、戦うしかないですよ。

トピ内ID：2241517269

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２度目ですが・・

🙂
キン
＞毎月のローンと光熱費は折半です。 あなたは一人っ子じゃないでしょう、何で結婚したあなた方が、中途半端にお金を出して同居したんですか？ こう言えば昔堅気ですが、長男である弟（息子）さんがいるでしょう。 家を買う時、お金を出す人間は一人で良いんです。そうしないと、みんなして、俺だって出した、私だって出したになってしまいます。

トピ内ID：9878912166

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いったいなんなの。

🙂
たまま
なんであなたの家族とご主人と 同居してるの？なにがきっかけ？ 子供がいるから面倒みてもらおうと思ってたの？ 家の名義はご主人で財布の紐をにぎってると いう理由で、ご主人はあなたの親兄弟へ かなりのお金をかけられてるとも知らず、 さらに面倒までみさせられてるの？ 理由がよくわからないけど、もしただ 親兄弟がころがりこんできただけ、 あるいは、あなたがよびよせたとかなら、 ちょっとどうかとおもいますね。 それにしてもなんなの。すごいですね。あなた。 ご主人名義の住宅に親と同居までは わかりますが、兄弟って。 あなたは働いてるのですよね。 まさか、ご主人が全部払ってたりしませんよね？ その状況で本当は自分たちが多めに払って いて、子供まで蔑ろにされてるなんて ご主人が真実を知ったら、あなたは離婚されても 文句言えないとおもいますよ。 すぐにご主人にこの状況を謝罪して、 もうこの状況を早く断ち切りたいと言って、 その家を売ってしまうことです。 万が一、ご主人が気にするなといっても、 そうしたほうが今後のためです。 お子さんが大きくなったら、いろいろ お金がかかるのに、あなたの親兄弟が かわりにその分を吸い取っていってるのですから。 親兄弟には、家のお金が払えなくなり、 家を売ることになったから、３ヶ月以内に でていってください。といいましょう。 あなた方も熱り覚めるまで狭い家に住み、 いずれは別のところを買いなおしては。 10万も親にだせるのなら、貯金した方が いいもおもいますけどね。 早めに決断しておかないと、 いくら優しくたって、お金もとられ、 そんな状況がつづいてるのなら、 いずれ、ご主人に離婚されますよ。

トピ内ID：1981577248

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デモデモダッテの匂いが強いけど

🙂
冬眠リス
>>幼い頃から父は変わり者で罵声や捻くれ発言ばかりする様な人 なのに、同居してる。そりゃもう父が好き勝手にやるに決まっていますよね。同居を阻止できないトピ主に、別居なんていうさらに手間がかかることは無理だと、第一印象としては思います。皆さんのレスにも、デモデモダッテと答えそうにも思います。まして、「円満に解決」が希望ですよね。トピ主の器では到底無理、という結論じゃないですかね。 　ただ、トピ主の夫がこの状況に甘んじているのが解せません。その原因のひとつはトピ主の夫が多く払っていることを、トピ主が夫に話していないせいじゃないですか。それを話したら夫は怒るかもしれないし、少なくともトピ主の父母らの負担を引き上げようとするでしょう。 　家を売るのは父母が納得しないだろうし、まして父母や姉、弟が出ていくわけもないし、トピ主と夫、子どもが出ていくにしてもローンは払えと言われるでしょう。 　どうしても嫌だという姿勢を夫と共有できるなら、トピ主と夫、子どもが出ていって行方をくらまし、ローンの支払いも止める。これまで払った分はくれてやるつもりで。これが最も「円満な解決」です。それ以上を望んで、家を売るだの父母に出ていってもらう、などと考えたら、しょせん実現しないでしょう。 　まあ、母の分の家事も全部私がやればいいのでしょう、と思ってるトピ主ですから、愚痴を言いながら一生そのままだと思いますけど、行動するつもりあるんでしょうか。

トピ内ID：0928343701

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旦那さん偉いな

🙂
暇人
私が旦那なら離婚してます。 どういう理由で同居に至ったのか分かりませんが、家の負担はなし、家事も主が全部やる、親にとっては楽ちんだよね。何もしなくてもいい。 今の状況がおかしいと気づかない主がすごい。旦那さんは文句も言わないのかな。 収入源の娘夫婦がいなくなったら大変なのは目に見えているので、どうしても円満に解決したいなら、家は家族にあげる、仕送りして出て行くのがいいんではないんでしょうか？ 私ならそんな家勝手に売却して、こっそり自分の荷物だけ持ち出して、誰も知らない土地に行く。

トピ内ID：4636497636

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家を売却して離婚するしか方法はない

🙂
かな
一番のポイントは優柔不断なトピ主さんにありかな。 旦那様を騙したようなことをしたんだよ。 悪いのは一族ではない。 中途半端なトピ主さんにある

トピ内ID：9869514639

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そもそもの同居の経緯は、何だったのでしょう？

041
雪ん子
長女ですらないトピ主さんがなぜ、両親と姉、弟と同居しなければならなかったのでしょうか？ その経緯によっては、別居は簡単なはずです。 まずは、旦那さんと金銭状況を話し合ってはどうですか？ その上で生活費の値上げ、家事の分担、別居、家の売却などどうしたいか話し合うしかないと思います。 ただ、生活費をもっと貰うようにすれば同居し続けられるのでしょうか？ 広めな家といっても、間取りはどのくらいなのですか？ お子さんが小さいうちはよくても、子供部屋として2部屋余分にあるのですか？ 姉や弟は、そのうち出るはずと安易に考えていたら出て行きませんよ。

トピ内ID：8660357223

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トピ主さん、強くなりましょう！

🐧
エール
一生、親兄弟に集られる人生でいいの。 現状のひどい状態を変えたい。心から助けて欲しいとの切羽詰まった相談かとは思いますがトピ主さん、アドバイスをヒントに行動出来ますか。 どんなアドバイスにもデモデモダッテと言い訳して結局、何も変えない。喉元過ぎたら面倒臭くなってまた同じ繰り返し。そして疲弊してご主人が倒れる、若しくは出て行く。が見えるようです。 トピ主は、小さい時からこうやって家族から言い様にされそれを甘んじて受けて来た。また親兄弟はそれが当然だと思っている。トピ主の人格や人生の事はこれっぽちも考えてくれない。じゃあないですか。 円満に解決？親兄弟が急に聞き訳が良くなるとでも‥。 もうこんな人生は終わりにしませんか。 親兄弟から逃げる。話し合いという真当な解決は出来ないと思うしまともに向き合ったら必ず言い様に言いくるめられてしまうと思うのでぶつからない。 家を売って逃げる。携帯の番号を変える。連絡を断つ。 それしかありません。 今日にも不動産屋さんにGO！行動あるのみですよ。

トピ内ID：1642528617

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売った方がいいです

🙂
みかん
この家を売ることにしたから、とちょっと広めの賃貸住宅へまずは今住んでいる所から全員引っ越しましょう。そしたらあなたたちだけそこから出て違う住まい（出来れば狭い）を借りて住みましょう。すぐには家を購入しないことです。住みつかれる恐れがあるので。

トピ内ID：1591590504

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