義理の家の金銭負担したくない

レス38

（トピ主 5 ）

😑

杏

2011年06月01日 11:11

ひと

母子家庭（60代の義母・30代独身の義妹有）の主人と結婚して二年経ちます。今までも義理の家の事では同じ様な問題が多々あり、その度に主人とは揉めてきました。義母はパートで義妹は派遣で働いています。毎月の家賃・生活費は二人が払えない金額でもないし、マンションの更新料も家賃一カ月分（八万）を払います。更新料を払って欲しいと連絡があり、揉めています。金額にしたら八万と少ないと思う方もいらっしゃると思います。けれど、二年に一度の更新があると分かっていれば、月に五千円でもどうして貯金しないのか?と思い、それがすごく不満です。金銭的援助は、今回が初めてではありません。度々あります。私達夫婦も会社員で共働きです。平日は朝に弁当作り・朝食の支度・軽く掃除をして、帰宅後は夕飯の支度等で気付けば23時です。土日の休みはゆっくり過ごし、また月曜日からの一週間に備えます。真面目に私達夫婦の将来の為に毎月貯金して、仕事も家事もやっているのが馬鹿馬鹿しく思えてしまいます。義妹はまともに家事も出来なく、小遣いは自分に遣って足りなくなったら主人に頼ればいいと思っています。パート代を生活費と自分の娯楽に使い、老後の貯蓄はしない義母。もううんざり。義母・義妹には自分達の事は自分達でやって欲しい。こちらには頼らないで欲しい。と言いたいです。同居しないだけマシと、感じる時もあります。今回の更新料も当たり前の様に「マンションの更新だから、振込お願い」と言われました。結婚の際、義家で生計出来るように毎月の収支バランスを見直しました。老後もきっと私達が金銭的面倒を見て当たり前になるんでしょうね。既に頭の中には、離婚の文字も巡っています。ただ、主人の事が大好きです。別居・離婚せずにこの状況を乗り切るに良い方法、気持ちの持ちようはありますか?

トピ内ID：8386675646

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普通なら親御さんひとりなら

☀

おかっさん

2011年06月01日 16:12

引き取って同居かな　でも妹まで嫌です　そこは喧嘩するつもりで貴方まで養ういわれは無いですといいなさい。今後の生活は自分でかんがえてと。。。後妻に行くか独身で行くかしっかりかんがえてといいなさい。

トピ内ID：3269340221

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御主人の月給、いくら？

🐤

なな

2011年06月01日 16:12

御主人の給料はおいくらでしょうか。すごく稼いでいたら義母は頼っても仕方ないように思います（あくまでも義母ですけど）。またトピ主さんの月給はいくらですか？（差があるのか？２人でどのくらい稼いでいるのかで違います）ウチは、看護師でずっと働いた義母一人主人一人の母子家庭です。でも義母はお金をしっかり持っていますよ。また、実祖母も祖父は早く亡くなったが株買ったりするような倹約家（少しでも稼ぐため）でした。金額によっては、ファイナンシャルプランナーに夫婦で相談するとか、トピ主の御両親をまじえて話し合い（御主人を諭す）や、最終的には私なら離婚しますね、、。お金にルーズで頼る人は嫌いです。御主人も含めて緩いと思いますし、、。

トピ内ID：4598161269

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旦那さんの意見は？

りんご

2011年06月01日 16:12

旦那さんを通さずいきなり払えませんとは言えないですよ旦那さんの考えを聞きました？

トピ内ID：2395607231

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トピ主さんの考えは甘すぎ

さとこ

2011年06月01日 16:12

＞私達夫婦の将来の為に毎月貯金して、仕事も家事もやっているのが馬鹿馬鹿しく思えてしまいます。母子家庭で親が持ち家でもない人と結婚するときに、いずれお金の援助が必要になる家庭だと思いませんでした義父とは離婚したのでしょうか？死別なら遺族年金もらってるのでしょうか？死別の場合、保険金は入ったのでしょうか？などなど気になりますが、息子に更新料請求するくらいですから、他に収入が無いのでしょう。あと数年で年金生活。義理の妹さんが結婚して出て行ったら、トピ主さんの夫が義母さんの面倒見なくてはならなくなりますよ。それは最初から想像つくことかと。結婚したら関係ない。二人で働いたものは二人だけのもの。と思っても、ご主人は親を見捨てることは出来ないのでは無いでしょうか？母子家庭ですし。お金とられるくらいなら離婚したほうがましですか？義理の妹が義母と暮らしてくれてるから、更新料くらいで済む。６０代の義母が働いてくれてるから、毎月仕送りしなくて済んでいる。と考えては？「そういう人」と結婚したのですから、覚悟は必要ですよ。

トピ内ID：6463131773

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最初が肝心、一事が万事

😉

ナゴ（♂６２）

2011年06月01日 17:00

解決不能な問題のように見受けられます。残念ですが。最初が肝心と言ったところで、結婚前からトピ主夫さんは実家への援助をしていたのでしょう。賃貸の更新料に限らずが、一事に万事なところでしょう。トピ主さんおっしゃる通り、必要と分かっている更新料、月５千円の貯金で間に合う話です。その日暮らしで、トピ主夫さんに頼ればなんとかなる。トピ主さん一家は共働きで金がある。そう思われているのでしょう。義母・義妹の生活態度を変えるのは難しいでしょう。賃貸のマンションも、更新料が払えなければ贅沢な住まいです。市営住宅なりに移るべきでしょうが、それもしない。言い出せないところでしょうか。離婚を賭けて夫さんの意識を変える。トピ主さんは鬼嫁呼ばわりされても構わないと思わねば出来ないことでしょう。傍から見れば、トピ主さんの惚れた弱みなのかな。夫さんの小遣いからがありそうなレスだけど、トピ主さんにとっては何の解決にもなりませんよね。夫を変える、鬼になれ。そうとしかアドバイス出来ません。

トピ内ID：5240738852

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自分が天国へ行くために

サラダ

2011年06月01日 17:00

私の夫も母子家庭で金銭的にカツカツです。義母はまだ働ける年齢ですが、一度体調を崩してから、仕事をやめてしまいました。今はどこも悪くないと太鼓判を押されているのに。逆に私は先天性の疾患が進行していますが、働いています。義母には生活費を渡しています。借金も返しました。最終的には呼び寄せて同居となるでしょう。彼と結婚するとき、母子家庭であることや借金があることも聞いて、覚悟を決めました。ずるいかもしれないけど、徳を積むつもりで、今後も面倒をみていきます。

トピ内ID：4317368131

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義理とかなんとかの前に

😑

あまのじゃく

2011年06月01日 17:00

義理の、、が全体の文章の中でかなり目だってますが、たとえ血の繋がった家族であってもあまりないお話ですね。いくら肉親とはいえ、賃貸の更新料を当たり前のように子供に頼る親はまずおかしい。妹もしかり。あなたがいうように義理の関係であるならば、ご主人にすべてを任せたらどうでしょう。共働きであるなら別々の通帳をお持ちでは？もし同じにしているのであればご主人の給料の中から天引きしてあずけておいて、その中から更新料など工面したらいかかでしょう。でももし、ご主人の妻だからといって御主人の給料も私のものである、と思うのなら正々堂々とご主人に主張しましよう。あなたにとっては義理でもご主人には肉親であり、血のつながった兄妹なのですから。どちらにせよ、あなた一人が悩んでも解決しません。あなたがご主人の立場ならどうするか、考えてみるのもいいでしょう。

トピ内ID：7319909103

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残念ですが

おっさん39号

2011年06月01日 17:00

ご主人に改善する意思が無ければ変わることは無いでしょう。価値観の違いはどうしようもありません。早急に別れることをお勧めします。

トピ内ID：7250317140

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８万って少なくないよ！

りんちょ

2011年06月01日 17:00

一度出すとエスカレートするので金銭的援助は一切しません。わたしも義実家の金銭問題で、夫と揉めています。うちは、無理してお金を用意する事は出来ない事は有りません。そのためには、子どもの習い事を増やすのを諦めたり、レジャーを削ったりして、楽しみや生活の余裕を犠牲にしなくてはいけません。そうなったら、義両親の事を嫌いになってしまいます。また、お金を出したら当てにされ、身の丈に合った生活が出来なくて、義両親のためになりません。トピ主さんの所は、既にお金を出すのが当たり前になっているので、ハッキリ言わないと直らないと思います。感情的にならず、相手の事を考えているというスタンスを持ってね。今の状態は義実家のためにならない。こちらだって、いつまでも健康で働けるわけではないし、義実家には身の丈に合った生活をして貰わないと、共倒れになる。そのためには、年間の支出と月の生活費を見直して、こちらを当てにしなくても暮らせるようにさせる。８万は出してもいいけど、その代わり月２万貯金をし、こちらからの金銭的援助は２度としないと宣言するかな。

トピ内ID：3796157958

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自立はむずかしいのでは・・

🙂

いったん

2011年06月01日 17:00

気持ちはわかりますし、こればかりは育った環境の違いもありますよね。親子で助けて（援助して）当たり前か、自立して当たり前か。働けないから養ってと来ない分だけまだマシだと思います。提案としては、義家族の援助はご主人のおこづかいから出す事にすれば少しは気が晴れるのでは？妊娠・出産時は別途貯金から出せばいいと思います。もしくは義家は公共住宅に引っ越すなりして、更に家計を圧縮。また援助の条件に義家計をトピ主さんが管理する事を含め、トピ主さんがやりくりするかな？多少義家と揉めれば「あの嫁はケチ」と嫁には言えなくなるかも。いずれにせよご主人は自分は義父の代わりと思っているような男気のある方のようですし、義家は長男に甘えて当たり前と思っているようなので、完全に自立するのは難しいと思います。最終的にも「老後は長男」と思っているので、どうしても我慢できなければ、離婚も選択肢になるのはやむを得ないと思います。お子さんができればご主人も少し変るかも。（子供の教育資金もかかるから、援助は無理と言う）それでも数万は援助するでしょうね。

トピ内ID：9221909541

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仕方ない。

さんた

2011年06月01日 17:00

ご主人のことが大好きなら、そんな状況も受け入れましょう。必要経費と思えばいいのでは？また、別居・離婚はしたくないようですが、愛の形はそれぞれです。どうしてもストレスになるようなら、離婚して恋人同士に戻っては？

トピ内ID：5922196470

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当たり前という態度に腹が立つ

同感

2011年06月01日 17:00

たとえ少額であっても、援助を受ける側は常に『申し訳ない、感謝している』という態度でいて欲しいですね。しかも8万て結構な額ですよ。頑張って共働きしているのは自分達の現在と将来の生活のためなのに、余裕があると思われてその蓄えを持って行かれるなんて冗談じゃないですよね。うちの義実家も似たようなところがあるので、お気持ちよく分かります。今はまだ援助はしていませんが、近い将来そうなるだろうと思います。その時は、義実家の収支と預金額、ローンの有無など全て明らかにしてもらうつもりです。今回の更新料は嫌だけど払うとして、次はもう出さないようご主人と話し合えませんか？

トピ内ID：9842393993

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親だけならともかく妹まで！

🙂

ゆず

2011年06月01日 18:00

ご主人様と揉めるということは、ご主人様は出してやる気満々なんですよね？ならば仕方ない。本当はあまり薦めたくはないけれど、ご主人様とトピ主さんの収入から、必要な生活経費だけは折半で出し合い、あとの金銭管理は別々にされてはいかがでしょうか。二人のお金ではなく、個人のお金にしてしまうのです。いまある貯金もきっちり分けて。使うも自由、将来のために貯めるも自由。ただし、「将来お金に困っても私は知らないから、自分でよく考えてね」ときつく釘を刺して本気を示してください。ご主人様が自分の収入で親や妹の面倒を見る分には、そう腹が立たないのではないかと思います。それに、ご主人様も自身の貯蓄がままならなくなれば、少しは懲りて母親や妹に厳しくなるかもしれないですし…変わらないお人かな？もしくは、トピ主さんが「よし、面倒見てやろうじゃないか！」と太っ腹に構えて、毎月五千円ずつコツコツ貯金することですが、それは嫌ですよね？こういうお話を聞くと、お金のことでは決して子供たちに迷惑をかけまいとしてくれている両親と義親のことをありがたく思います。スッキリしたいですね。

トピ内ID：4543385367

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援助は不要

hana

2011年06月01日 18:00

トピ主さんにも家庭があるので御自分のことだけを考えればいいと思います。８万円は大きいですよ。当たり前のように「お願いね」は腹が立つのも当然です。おっしゃるように月々７千円ずつ積み立てればいいことだし無理ならもっと安い所に住めばいいんです。この先あれやこれやと当然のように援助を求めてくると思うのでキッパリ言ってください。私たちも精一杯切り詰めてやりくりしていてとても余分なお金ありません。なので当てにしないでください、と。普通に仕事していたってこの先何があるかわかりません。義母たちに渡すくらいなら非常用に貯蓄しておいたほうがいいですよ。大体、家庭のある人にたかるってどんな人間なんでしょうね。

トピ内ID：8067439442

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あなたは間違っていないと思う

ゆう

2011年06月01日 17:00

独立した息子夫婦に頼るなど、義母と義妹言語道断ですねあなたの不満はごもっともだと思いますでも、まだあなたたちにはお子さんがいませんよね？だからよけい遠慮なく頼ってしまうんでしょうか？たぶん旦那様は結婚前から義母たちの生活を支えていたんでしょうねケンカになるということは、旦那様はまだ援助を続けるつもりなんでしょうか？　それか、結婚前からの約束があったりするんでしょうか？もしそうなら、「旦那様のおこづかいから」と、あなたとかかわりあわなくていいように分別することは無理ですか？旦那様と話し合って、いつまで続けるのか期限を設けては？たとえばこちらに子供ができるまで、とかいずれにしても義母は仕方ないとしても、義妹までは面倒見るのはできないことですよね　　　あなたが選んだ人は、母子家庭の頼りにしていた長男ですよ　　経済的なしがらみはある程度仕方ないのではないですか？　

トピ内ID：0085010686

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無計画

🐧

pomu

2011年06月01日 17:00

わかってる費用は積立するべきです。市営住宅に移っていただきたいですね。

トピ内ID：9640159064

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気持ちはわかります

もりのき

2011年06月01日 17:00

ご主人が独身の頃より金銭援助を受けていて、感謝の気持ちどころか二人働きになったのでかえって頼りやすいと考えているようですね。義妹さんが結婚したら義母さんはどうするつもりなんでしょうか、パートもいつまでも働けないし年金も厚生年金でも、独りで家賃払っての生活苦しいと思いますよ。今は細かい金額で悩んでいるようですが、トピ主さんご夫婦に遠くない将来に金銭的にも精神的にも大変な負担を強いられるかも分かりませんよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こういう先々を見据えたことを、トピ主さんご夫婦は一刻も早く義母さんや義妹さんと一緒に相談すべきだと思います。

トピ内ID：2013027588

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トピ主です

😑

杏トピ主

2011年06月01日 20:16

幾つかのご意見ありがとうございます。補足させて頂きます。義母は離婚しました（義父の年金分割は無）。今年65歳になるので年金も出ます。私個人の憶測ですが、義妹はおそらく結婚しないと思います。義妹は派遣で働いていますが、家を出て独立する事は一切考えてません、本人も言っています。私達夫婦の収入は60万です（夫40万・私20万）。仕送りは毎月3万。この仕送りも貯蓄されずに、義母の小遣いで全て消えています。義家は車がないと不便な土地に住んでいる為、主人が購入した車は義家に置いてあり、毎月の車ローン・車に掛かるお金は全て私達の負担です。車のローンはあと一年で終わります。今までも、今回の件もそうですが、主人は「母親達には金がないから自分が払うしかない」と。だったらなぜ毎月更新に備えて少しずつ貯蓄しないの?私達にいつか子供が出来たら?結局、自分達の事しか考えていない義母妹に腹が立ちます。正直、金銭にだらしなくい義母と義妹が大嫌いです。今夜、主人と話し合いますが結論はきっと「俺しか払う人はいない」です。「頼らずにやって欲しい」と私が義母と義妹に直接言うのはタブーですか?

トピ内ID：8386675646

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うん、じゃ

はな

2011年06月01日 22:52

私の実家にも同額送って16万だね。今月は家計苦しくなるからお互いのお小遣同じ％減らそうね。ご飯のおかずも質素になるよでは？夫実家と妻実家は平等に、夫実家も生活出来ない内情では無いのですから。

トピ内ID：5805611919

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死ぬまでたかられます。

🐤

はなこ

2011年06月02日 11:06

旦那さんの意見を無視してトピ主さんが何か言うのはまずい気がします。ご主人とはもめたくないんですよね？ご主人に「更新料も払えない。貯金もしていない。だったら仕送り３万円は渡さずに私たちでためておこう」「私はあなたの家族のために働いているの？もう疲れた。私も仕事をやめてパートになる」と言ってみるとか‥。 ‥ご主人、たぶん変わってくれないでしょうね。でもこの先義家族に感謝もされずにお金吸い取られて、自分達は必死で働いて節約。我慢できますか？離婚するのが一番かと思いますが、トピ主さんが離婚したくないのですから難しいですね。後は、この先トピ主さん夫婦が必要なお金の計算をしてみるとか‥。子供ができたらトピ主さんは働けなくなる。教育費にこれだけ必要。自分達の老後に必要なお金‥。それを見せて、義家族に無駄遣いさせる余裕はないことを現実に分かってもらえませんか？「このまま、この先も私たちに頼られたら私たちの生活は、子供はどうなる？老後はあなたの義家族のように、私たちも子供にたかって生きていくの？」と。キツイかもしれませんが、ご主人には現実を知ってもらいましょう

トピ内ID：4867680678

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今回は…

ねこ

2011年06月02日 11:06

ご主人が保証人になっているのでしょうか？では… 毎月の仕送りを減らす案をだしたら？更新料といざというときの分の貯金分として１万、仕送り２万ご主人の気持ちをくんで仕送りは仕方ないとおもって奥様がひいたほうがよいですよ？親だから何とかしてやりたいと思う心がない男の方が薄情で一緒にいる価値もないのでは？３万で別居できるんだからやすいとおもわなきゃ。でもこれ以上負担することもないと思います。奥様の仕事も不安定なってきた、子供でも出来て会社をやめなくてはいけなくなったらうちの家計はこうだから…と家計簿をみながらはなしあいをしてください。それと私は義理実家の収入と支出を一覧表にして義母と義姉にわたしました。ここまでは自分たちでできる。この部分はここまでしかフォローできない。とはっきりさせました。もちろん、主人と話し合い、了解を得てからです。

トピ内ID：8566230171

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お金が無いなら立て替えてあげましょう

Heather

2011年06月02日 11:06

ご主人が「母親達には金がないから自分が払うしかない」というなら立て替えてあげましょう。と言っても返済してくれるはずはないので、毎月の仕送りから7000円ずつ天引きする。どっちにしろトピ主家庭から出てるお金ですけど、仕送りから自分で積み立てるなんて能力の無い人達の代わりにやってあげるつもりで。先を考えて積み立てるという自己管理能力が無いとしても、毎月のお金が減ることには、自分達のお小遣い減らして対応できるでしょう。目の前のことしか考えられない人なんでしょうけど、月々のやり繰りくらいなら自己責任でやらせないと。ご主人にはそれだけ条件付けて、今回は気持ちよく出してあげては? トピ主さん夫婦が家事を完全に分担してるなら、収入差も考えてご主人の思い通り「仕送り」「車のローン」「更新料」など全部出してあげてもいいかも知れないですけど、トピを読む限り収入差分は十分に家事負担でバランスしてる印象です。だから強気でもいいと思いますよ。

トピ内ID：7120735335

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二度目です

ゆう

2011年06月02日 11:06

レス読みました旦那様との関係をまずくしたくないのなら、このまま現状維持でしょう直接言うと、義母さんとの関係は悪くなるでしょうし、旦那様との仲も亀裂が入りますよ旦那様のお給料を見ると大した額ですよねその甲斐性ある男に誰がしたんでしょうか？お義母様ですよ　苦労して二人の子供を育てたんです本当は同居してほしいのかもしれないけど、妹がいるから身を引いたのではないですか？同居して面倒見ていない分、多少援助してあげるのは仕方のないことあなたも大人になって、親子の関係に口を出すのはやめましょう　　あなたの主張は「旦那のものは私のもの。私のものも私のもの」と言っているようです　　旦那様はあなただけのものじゃありませんお子さんでもできれば状況は変わります　その時なら旦那さんはあなたの意見にも耳を傾けてくれるでしょう

トピ内ID：0085010686

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頼りない旦那

もう

2011年06月02日 15:53

義母や義妹には頼りになるかもしれないけど妻であるトピ主さんにとっては、頼りない男性ですねたとえばトピ主さんと別れたとしても、一生義母義妹にお金を当てにされる旦那さんの状況では再婚してくれる女性はいないのでは・・・トピ主さんでなくても嫌だと思います離婚も覚悟で話しあったらどうですかお金って汗水たらして得るものなのに肉親だからと簡単に援助して…出せば出すほど援助するほどのお金がある息子という間違った認識のもとに一生あてにされつづける人生、早く話し合ったほうがいいと思いますが

トピ内ID：7155891926

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義家に一言いってやりたいんですかね

光

2011年06月02日 16:48

夫はかわらないでしょう。私なら月々3万円を2万円に減らし、1万円をこちらでためておきます。あと義家のルーズさにイライラしてるなら、夫をはさまずに「去年は1年間で○○万円を渡したんですよ。これまでの合計は○○万円です。」とことあるごとに、会うたびに、電話するたびに義母・義妹に報告します。相手の態度によっては「そのうち返してもらいますから。」と脅しをかけます(笑) あと夫に自覚してもらうためにも、「総額○○万円を義家に渡してます。ウチの両親にも同じ金額渡します。」と言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：9585733771

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トピ主です

😑

杏トピ主

2011年06月02日 17:25

沢山のご意見ありがとうございます。参考にさせて頂いた上で昨夜、主人と話し合いました。話し合った内容は、まずは「仕送り額」と「今後の仕送り」についてです。結論から申しますと、3万の仕送りのうち2万は義母へ仕送りをして、残りの1万を義母用の貯蓄として積み立てする事になりました。近いうち、主人から義母へ毎月の仕送り額は2万に、残1万は貯蓄用へ回すと伝えます。義母が何を言ってもこの方法を貫きます。義母も65歳になり、年金も微々ですが出ます。年金支給後は、仕送りを半分又はゼロにする方向で主人と話し合いました。【続きます】

トピ内ID：8386675646

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トピ主です

😑

杏トピ主

2011年06月02日 17:25

実際、私達の家庭は主人の給料が私よりも倍ですので、仕事以外に負担を負わせたくはないですし必要な家事は全て私がやっています。元々、一人暮らし経験のある私にとって、そこまで家事は大きな負担ではありませんが、義家の食費事情（デパ地下のお惣菜・シャンパン・ケーキをよく買う）を聞くと、やりきれない思いです。私達は、贅沢に食生活をしているわけでもありません。一ヶ月の食費は酒代・手作り弁当代込みで35,000円でやりくりしています。かと言って、ストレスになるような食費の節約をしているわけでもなく、常に意識をしつつ生活しているだけです。義母妹にしてみれば、“私と主人が二人で働いているから稼ぎに余裕がある”と思われているんでしょうね。この事も主人へ話しました。子供が居ない今だから、貯め時でもあるし、先行きの自分達の老後に備えてもちゃんと蓄えたいだけです。【続きます】

トピ内ID：8386675646

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トピ主です

😑

杏トピ主

2011年06月02日 17:25

主人は「独身の頃は返ってこない金を渡していたけど、今は違う。今回の更新料も月々５千円ずつ俺に返済しろよ」と言ったそうです。義家についてはいくら主人の小遣い範囲で援助しているとしても、事後報告はせずに今後、事前報告をして欲しい旨も話しました。毎月の仕送り３万や少しずつ義母へ渡している金銭は、同居するよりマシだと肝に銘じる事にします。同居よりもマシ、本当にその通りだと思いました。主人の親で、私の義親ですが義母が死ぬまで私はきっと好きになれないでしょう。正直、早く逝って欲しいと願っています。今年春に結婚式を挙げましたが、離婚調停中の義両親が式で顔合わせになる際、義母が義父に突っかかり、揉め合う可能性も大きかったので、結婚式の１週間前に義父や義父関係の親戚は全て出席を辞退されました。本当は義祖母にも出席して欲しかったのですが。一度、義母に対しての不信感・嫌いが起きてしまうと義母の全てが嫌になります。切っても切れない親子の縁、解決不可能な課題だと思います。でも、主人との結婚生活を続けて行きたいです。皆さんのアドバイスをもう一度読み、今後の事を考えます。

トピ内ID：8386675646

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っていうか

通りすがり

2011年06月02日 18:01

今まで、なぜ直接言わなかったのか疑問私なら、夫がそんなんなら自分で伝えます。もちろん、ケンカするつもりで言うのではなく、相手にしっかり自分の気持ちが伝わるように。

トピ内ID：8401544412

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もう一度金銭出納の見直しを

ケチャップ

2011年06月02日 19:49

お金を出してもらうからには、日頃どう使っているか。子供だって小遣い帳をつけて見せて値上げを納得させていますよね。毎月３万円あげているとのこと。これはもうなしに出来ないのなら、これを含めてどう使っているのかを明らかにしてもらいましょう。車の面倒までみているんですよね。おんぶにだっこで、義妹さんは一人になったら持ち家もなくどうするんでしょうね。あなた達が、一生懸命働いて無駄を省いているように、どこを改めればいいのか、月々の更新用の積み立ても含めて何度もうるさく言わなければならないと思います。援助してないなら関係ないですけど、金出せ、口出すなはないとおもいますけどねえ。

トピ内ID：5817784874

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