想像力豊かな文系的母親の私と、数字大好き理数系的娘

レス28

（トピ主 0 ）

🐤

かおるこ

2020年03月30日 22:03

ひと

初めまして。小学１年生の一人娘の母親です。

タイトルは極端な書き方なのですが、分かり易く説明したいと思い、書かせて頂きました。

モノの捉え方が大分違う娘に、上手に対応したいと常に思っているのですが、なかなか出来ず、特に怒ってしまうときは、その後１人落ち込む事が多く…。正に今がそうなのですが…。

お母さんが「忙しい雰囲気」「疲れている気持ちを察する」、では娘には伝わらないし納得しません。お母さんの仕事量を数値化して、「今大変なんだけど、その大変さは、例えば、13人でやる仕事を2人でやっている感じ」と説明すると納得します。

この説明方法は、私自身は咄嗟に出来る訳ではなく、一通り怒ってからになってしまうのが、本当に情けなくなります…。
『なんでこの子は分かってくれないの？！察してくれないの！！』と感情的になってしまって、アーダコーダ怒ってから、ハタと思い出して「この怒り方無駄だ…。数字にしないと…。」となります。。

すぐさまこういう数字化できる思考になれば良いのですが、すぐには出来ず…。
さんとなく察するで理解しない娘についつい苛立ってしまい、「なんで察する事が出来ないの！」と怒る自分が本当に嫌です。自分自身が小さい頃、かなり家族の雰囲気を察して生きてきたため、尚更なのかもしれません。でも娘には関係ない事なのも頭で分かっています。

数字大好きな子どもを持つお母さんや、理数系のお母さんのものの捉え方を知れたら嬉しいなと思って投稿しました。

どうぞ宜しくお願いします。

トピ内ID：0600805760

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

理系じゃない大人ですが

🙂

漫才親子

2020年03月30日 23:30

察してよと言われてもわからないです娘さんは賢そうなお子さんなので、もういっそ、事前に、例えばですがお母さんのキャパでは、仕事８、家事３でいっぱいなのと伝えて、今日は仕事７、家事２だから少し遊べるよとか今日は仕事10だから家事手伝ってとか毎日伝えるのはどうですか？家事のなかには、食事作りや掃除片付け等色々ありますよねお手伝いできることを少しずつ増やせると楽になるかな言われなくてもやってもらえることを増やすとか

トピ内ID：2907101013

...本文を表示

やること指示した方がいいのでは？

八咫烏

2020年03月31日 07:44

そりゃ数値化したら理解できましょうが、理解して、ではどうすりゃいいか自分で判断できますか？できるなら大したもんですが。数値化して大変さを理解させるより、忙しいのは忙しいで分からんでいいとして、「今忙しいから、場所Ｘで30分○○してて」とか具体化・数値化してやることと見通しを明示する方が、その手の子にはいいんじゃない？「今忙しいのよ！」じゃマジで察してちゃんだし、「今忙しいからこっち来ないで/邪魔しないで」と打ち消し系の指示を出したり、「今忙しいからあっちで何かやってて」とか具体性が無い指示を出したりしたら通らないですよね。「今忙しいから、今から30分（「6時15分まで」とする方がいいかな？まあその子向きの指示で）、この机でZ会のこの２ページとこっちの２ページをやってて。終わってまだ時間があったらこの計算冊子を時間まで」と、ページに○つけながら指示するってのが小１頃の息子にドタバタ指示する私の定番だったけど、何かルーチンでほったらかしでやれるもん決めとく。質問は時間が来た後ですると決めとく。毎回時間を書いて貼ってもいい。または、まあ理系だとレゴとか好きだろうから、リビングの隅にパネルクッションででも適当な大きさのコーナー作ってそこにレゴ箱置いてレゴコーナーにしといて、「1時間（または6時30分まで）レゴコーナーでレゴの車（でも家でもなんでもいい、好きそうなもん）作って、時間が来たら見せて。」って指示する。時計かタイマーは見える位地に置いてあること（見えないと不安になる）。数字そのものが好きならデジタル表示がいいかも。勿論「これをこうするお手伝いをして」でもいいけど、本当ににテンパってるときの手伝いは大体大爆発の元になるから無理ゲーですよね。 …みたいに、とにかくやることと居場所を期限時間を明示して教えると、察せない子は混乱しなくて済むと思います。

トピ内ID：0267404048

...本文を表示

うーん

教育関係

2020年03月31日 08:57

理系とか文系とかいう前に、小１でお母さんの様子を察するなんてできる子ばかりじゃないでしょう。なぜ娘さんがわからないから、察してくれないからと言ってそんなに怒るのでしょうか。それにその歳で理系とか文系で分けてしまうのも、理解できません。もう少し大きくならないと科目の得意不得意もわかって来ないと思います。それに数学は言葉ができないと解けない事が多いです。言葉がきちんとできないといけない学問です。例えば小５で習う割合の問題など。いくつかの問題をごちゃ混ぜにしている印象です。まずはお母さんが、怒りのコントロール法を学んだ方がいいのではないですか？その年齢では、数字で言っても言わなくてもわからないことの方が多いでしょうし、すぐいうことを聞く子ばかりではないでしょう。ダメなものはダメ、あとはほっておくとかそういうことも時に、必要なのでは？

トピ内ID：0630986738

...本文を表示

自分がどういう状態かを予め言う

さくら

2020年03月31日 08:57

例えば、「今日はずっと移動していたから疲れている」「温度差が激しくて頭痛いなー」「いっぱい遊んだからすごくお腹空いちゃった」など、予め、自分の情報をお子さんに与えておくと良いと思います。「察してよ」というのは、子どもに限らず、人によってはとても難しいことです。自分とタイプがまるで違う人だと、思考も行動パターンも違っているので、その察するにも、“ズレ”が生じるのは明白です。全員が全員、同じ思考を持っていると思ってはいけません。何も数字にこだわらなくてもいいと思いますが、お子さんがまだ小さいから、その方が分かりやすいんでしょうね。

トピ内ID：7828045891

...本文を表示

レスします

2020年03月31日 09:32

　お気持ちはわかります。でも娘さんが察しすぎる子じゃなくて良かったじゃないですか。かおるこさんは家族の雰囲気を察して生きてこられたのですよね？でもそれは小さな子にとって理想的な環境ではないですよね。人の気持ちを敏感に感じ取らなくてはならない環境では子供はのびのびできません。　自分がどのくらい疲れているかなど他人に察してもらうのはどっちみち無理なのです。ご自分とお子さんとの違いを面白がりながら、そんなお二人のコミュニケーションの方法を楽しく模索されたら良いのではと思います。　　

トピ内ID：9673153941

...本文を表示

まだ早い

🙂

真昼

2020年03月31日 10:32

小学校1年生ですよね。まだキャラが固まってない年齢ですよ。そんな年齢の子供に「理系」なんて判断しますか。私自身は多分理系人間だし家族も知り合いも理系が多いですが、物事を判断するのに数値化しないと理解できないなんてことはありません。数値化するのが好きということはあります。実は私も以前はトピ主さんみたいに思ってました。理論が得意な人間は感性が薄い、感性が豊かな人間は理論が苦手みたいに思ってました。理論と感性は別物だけど共存できないものではないと思います。娘さんが本当に感性を理解できない可能性もありますが、あと10年先の話ですね。

トピ内ID：5440778360

...本文を表示

理系？察する？

ジョイ

2020年03月31日 10:32

すみません、トピ主さんの考え方にびっくりです。小1の子どもで、言わなくても察してくれるなんて、むしろその方が危ないと思います。常に人の気持ちを伺って、怒られないように気遣いする子供にさせたいの？数値化なんて難しいこと考えず、「お母さん、今日お仕事大変ですごーく疲れてるから、これ手伝ってくれる？」「今日朝から頭が痛いから、少し休んでていいかな？」て伝えるだけで、理解できませんか？

トピ内ID：5176885579

...本文を表示

言葉にしないの？

🙂

トオリスガリ

2020年03月31日 10:46

忙しいとか疲れてるとかちゃんと言葉にすればいいのでは？伝わらないからと言って怒るんじゃなくて、後で聞くから待っててとか、言葉にすればいいのでは？数字化するなんて難しいことされるくらいなら、感情的に怒りそうになったとき何かの数字を思い浮かべるとか深呼吸するとかしてお母さんがちょっと冷静になる方法を考えたほうがまだいいと思いますけど。数字が好きだから理系とか想像力豊かだから文系とかカテゴライズせず、想像力豊かな感情豊かなマルチなお子さんを育ててください。

トピ内ID：2726955358

...本文を表示

理系関係ない…

🙂

いちおう理系女子

2020年03月31日 11:11

理系とか文系とか、関係ない話ですね。空気を読むとか察するって、かなり経験が必要な作業だと思うのです。それを小学一年生に求めるのが、無理難題な気が。トピ主さんが「どうしてできないの！」って怒ってるってことは、トピ主さん自身は小学一年生のころにはもう親の状態を察して発言してたってことなんですかね？お母さんの背中を見て「忙しそうだから話しかけるの止めよう」とか思ってたんですか？すごいですね。想像力豊かで察する能力が高いと思うなら、トピ主さんが先にお子さんの希望を「察して」対応してあげては？

トピ内ID：9359312242

...本文を表示

言ってくれなきゃわからない

文系女

2020年03月31日 12:04

夢を壊して申し訳ないですが、理系とか文系とかじゃないと思います。小1の子どもに察するなんてことは難しいです。数値化というより、わかりやすくたとえてこんなに大変なのって伝えてあげないと無理。ちなみに私はバリバリ文系で小さいころから本が大好きでしたが、文章で描かれる小説の登場人物の気持ちはわかっても、大変なことがあってもあまり口にしない母の気持ちはちゃんと理解できていなかった。大きくなってから「あんたはお母さんが手を切って困っているのに何も手伝わなくて」とか言われて、それ言ってくれなきゃわからないわ、と思った。だって、ひとりで手当てして平然と家事をしてたから…。言い訳ですね。結婚して夫が困ったことをいちいち報告してああしてくれこうしてくれ言うので、やっと人がこういう状態の時はこうするべきなんだと学習しました。お嬢さんが私タイプの人の気持ちに疎いところがある子なら、こういう時はこう、って言葉で教えてあげてくださいね。

トピ内ID：3007540932

...本文を表示

娘に甘えている母親

🙂

猫フェチ

2020年03月31日 12:04

想像力が豊かである自負があるならば、娘さんが自分と同じようには考えられないことにも当然思いが至るはずだし、娘さんが今どうしてほしいのかもわかるはずですよね。それができないのは、「自分の血を分けた娘」なのだから、以心伝心わかって当然、と思う、甘えなのではないでしょうか。娘さんを人生経験まだ数年の対等な人間だと思ったら、そういう甘えは出てこないと思います。専業主婦ではないようですので、例をあげるとすれば、同僚や顧客に同様のことを求めないですよね。娘さんの行動は、一旦受け止めて、その上でご自身の状況を伝えてください。余裕がないことを伝えられるだけ、同僚や、顧客より楽なはず。大変だった、ということは戦友であるべきご主人に訴えて解消してください。

トピ内ID：5103449395

...本文を表示

理系・文系関係ない気がするなあ

🙂

takano

2020年03月31日 12:27

私もどちらかというと察しの良い方で（過去にお付き合いした男性からはサトリの妖怪と言われたことがあります。）それで得をしたり損をしたりしていますが、文系脳だからだと思ったことはないですし、「塩梅」とか「程々」とかいわれると具体的に数値化してくれた方がわかりやすいのになと子供のころは思っていました。ただ、それは成長し経験値を積む中で、「塩梅ってこれくらいの感覚か」と分かった部分もあるのでそこから思うに、「察する能力」を持って生まれてこなくても、幼いころからの訓練で身につくものもあると思うんですよね。トピ主さん自身は、持って生まれた性質なのか成育環境がそうさせたのか、特に躾や訓練をされたわけではなく出来ていたことのようですが、娘さんにはそれではダメで、ちゃんと親が折に触れて教えていくことが必要なのでしょう。ということで、対策というか、うちの子供たちにしていた方法ですが二本立てです。１.シチュエーションを指定して、そのとき取るべき行動を教える。・お母さんが洗濯物を取り込んでいたら、たたむのを手伝う（その旨声をかける）・何か頼まれたときは、一歩踏み込んで「ついでの作業」を聞くといったようなこまごましたことを、それこそコマンドをインプットするように「こういうときは、こう」と型を先に覚えこませていきました。長じるにつれて色々繋がるみたいで、応用もできるようになりました。２.喜怒哀楽（特に怒）などの感情を、平時に１から１０で数値化し親子で共有しておく。で、大変な時にその数値を示して理解を求めると、割とわかりやすかったようです。親も自分の状態を数字に置き換える過程で少し頭も冷えますからおすすめですよ。

トピ内ID：6383725277

...本文を表示

トピ主さん、大袈裟

🙂

ゆかたん

2020年03月31日 13:00

数学好きって、小学1年生にして数学に取り組んでいるのですか。だとすると、天才児ですよ。理数系って。要するに、私を察してってことですよね。それは、言葉にするしかないです。小1の子に、母を察せよというのがそもそも無理。文系も理系も関係なし。それに、それくらいの子だと文系科目が得意なときもあれば、理系科目が得意なときもあるでしょう。わが家は未就学児ですが、文系も理系もそれぞれ科目のなかで得意不得意がありますよ。繰り返しますが、言葉にしてお願いをするとお嬢さんとのコミュニケーションがスムーズになると思います。お互いのためにそうしましょ。

トピ内ID：7176458787

...本文を表示

え？ですが（笑）例えばも

🙂

マーリー

2020年03月31日 13:36

＞お母さんの仕事量を数値化して、「今大変なんだけど、その大変さは、例えば、13人でやる仕事を2人でやっている感じ」と説明すると納得します。そりゃ、理解出来るでしょうね普通に。足し算引き算や学校で集団掃除したりしてるんだから、それこそ、何となく想像つきますよ＞お母さんが「忙しい雰囲気」「疲れている気持ちを察する」、では娘には伝わらないし納得しません。小1に察しろと？（笑）そりゃ無理よ。想像力豊かなら察しれるのでは？数字大好きな子供とか関係無く会話してますか？うちの娘はトピ主さんの言う理系ですが超理系です幼少期からですが、そんな説明した事無いですよ（笑）あなたが勝手に数字に置き換えて説明してるだけでは？うちでは、私が用事する前にお母さん今から洗い物してくるからお母さん今からご飯作るからお母さん今から買い物行くからと、明確に〇〇をすると分かるように言ってきましたそれでも台所に来たりして話す場合は時計見て、今長い針が5だから9まで待って、先に洗い物終わらせてからお話し聞くねと言えば待っててくれる子でしたお子さんの性格もあるんじゃないですか？

トピ内ID：4258856863

...本文を表示

親が察してちゃんだと子供は心病みます

🙂

熊野

2020年03月31日 13:36

うちの母はそりゃあもう酷かったですよ。疲れてくると咳払いが始まって、ため息どんどんついて。それでもこちらが気遣いしないと怒る。「お母さんは疲れてるのになんで気づかないの。なんで手伝いに来ないの！」しんどいです。私が幼稚園児だった時からこうでした。ほんの子供に大人である親の感情を先回りして読ませ、その肩代わりを暗に要求し、うまく行かない気に入らないと怒る。母は言葉では説明せず察せよと言うんです。普通、子供ってこのくらいの頃はわがまま放題言っても、（叱られたとしても）親から受け入れられて、そこから親子の信頼や安心感を育てるんですよね。でもうちの親やトピ主さんのやってることは親子逆転です。しかも分別ある親ががんぜない子供に分かって分かってと強要している。これが過ぎると子供は自分より親を優先させるようになり、自己肯定感がとても低くなり、生きづらくなって心を病みます。私がそうでした。だからトピ主さん、絶対その考え方やめてほしいです。トピ主さんのお子さんは立派だな。ちゃんとお母さんにそれを説明できてるもの。

トピ内ID：5095114223

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それは無理があるのでは

🙂

みーやん

2020年03月31日 14:46

小１なら、生まれて７年ですか？そんな７年しか生きていない人間に、察してくれって、つまり、こちらが何か言わなくても状況を見て判断して、相手の希望を汲み取ってそのとおりに動けって、それはかなり高度な要求のような気がしますが… どなたかのレスにもありましたが、小１の子供でそれができたら、そっちの方が心配なような。お母さんはこれをしているから、あなたはこのお手伝いをしてほしい、今はこれをしなくてはいけないから、宿題の朗読は１時間後からにしてほしい、という指示（？）はされないんでしょうか。 13人でやる仕事を2人でやっている感じ、では、大変なことだけは分かりますが、じゃあ娘が取るべき母親にとって望ましい行動って？となると…それが正解でなければ「なぜわからないの！」と言われそう… ということで、こんな時はこうするという具体的な指示出しをするよりないのではないでしょうか。

トピ内ID：9807212324

...本文を表示

「周囲の様子を察する」と「親の顔色をうかがう」

☂

Rattus

2020年03月31日 14:46

トピ主さんは子供時代に、常に周囲の様子を察しなければいけなかった。さぞ大変だったと思います。それを必要にせまられていない娘さん、と言う事は、トピ主さんは頼りになる優しい母親なのでしょうね。娘さんは普段から生活全般で、理屈と数字で説明しないと納得できませんか？「ご飯だから手を洗ってきなさい」「どうして洗わないといけないの？」「汚れてる手でご飯を食べちゃダメだから」「手づかみで食べないし、手は（泥とか一目で分かる物で）汚れてないよ」「手や触った物には、目に見えないバイキンが沢山ついてるの」「沢山ってどのくらい？お茶碗やお箸も汚れてるの？」さすがにこれは例えにはならないでしょうが、「今日は疲れてるからできないの」も通じないのでしょうか？そこから更に、疲れについて長い質問が始まるとか？理屈や数字を使って説明される方が理解が早い、はあると思います。「それは良い」「それは悪い」だけでは、状況によっては大人でも理解不能です。まして娘さんはまだ小１。察して行動するのは、まだまだこれから学んでいく途中ですし、それは一生の学びでもあるでしょう。物の考え方や趣味が理系で文系、という人も結構います。子供時代にトピ主さんがちゃんと状況説明していたから、成長してから察するのが得意で感性豊かになるかもしれません。本を全く読まず物を考える機会が少ない人と、読書量が多く物を考える機会が多い人、の違いのように。

トピ内ID：5249525046

...本文を表示

言葉で話しましょう

🙂

老婆心ながら

2020年03月31日 14:46

小学一年生に察しろって無理な話です。家庭は職場ではないのですよ。トピ主さんが、なぜ・今はだめなのか、こうしてほしいかを言葉で話してコミュニケーションを取る事です。私もフルタイムで働き子供を育てたから、お母さんの大変さわかります。帰宅して短時間であれこれやらなくてはいけないから、イライラするのは分かるのですが、子供も我慢してる事ありますよ。あまり参考になりませんが、わが家は、帰宅してすぐに食事の用意したい気持ちを押さえ、子供とお茶とか飲んで今日どうだった？お母さんこんなだったよ。とほんの五分十分程度話してました。それから支度ですが、子供も流れでお手伝いしてくれたり、ダイニングテーブルで宿題したり、目に見えるところにいるのも安心感となったのかな、と思います。(もう大きくなれば自分の世界となりましたが。) また、人の顔色ばかり伺う子供は自己肯定できなくなるばかりか、お母さんは私の事、疎ましいのかな？、とか淋しい思いをさせる事になりますよ。大変だと思いますが、頑張って！

トピ内ID：8362160770

...本文を表示

数字じゃないと伝わらない？

🙂

匿名

2020年03月31日 16:32

皆さんおっしゃるように、小学一年生（新二年生？）の子どもに「察して」はちょっと酷ですね。「お母さんはいま晩御飯を作っていて手が離せないの」とか、「アイロンを使っているから席を離れられないの」「今日はずっと立ちっぱなしで仕事をして疲れたから、座っていたいの」という説明では理解できませんか？そう説明したうえで、さらに「それって、どれくらい忙しいの？どれくらい疲れているの？数字で言うとどれくらい？」と聞かれるのですか？それならばその時には数字を使って答えてやればいいように思います。ただ、忙しさや疲れの「レベル」や「程度」を聞かれているなら、なにも「１３人の仕事を２人で」と例えなくても、「１０段階の７」とかでもいいような気もします。こちらの方が程度を伝える時には一般的なのではないでしょうか。まずは「何が、どう忙しいのか」「なぜ疲れていて、どうしたいのか・どうしてほしいのか」を伝えてやればいいのに、と思ったのですが。想像力が豊か、という感じではないですね。書かれている育ちのせいなのか、（特に自分の要求を）説明するとか伝えるということが苦手なのかな？

トピ内ID：8232103877

...本文を表示

コントロールされる子供

🙂

ヒエラルキー

2020年04月01日 11:39

トピ主さんは子供の頃、親の顔色を伺っていた子供ではありませんか？。お母さんを察しないとお母さんが不機嫌になる。それが怖くて一生懸命顔色を見て、親の助けになる事を率先してやっていませんでしたか？。そうだとすると、それは支配です。親御さんはそうやってトピ主さんを、自分に都合良くコントロールしていたのです。親が何かを言葉で具体的に言う前に、親が何を求めているのかを子供の方が察して行動する。これはコントロールなんですよ。お子さんの頃、親が機嫌悪くなるとざわざわしませんでしたか？。何か自分が失敗してるんじゃないか？、何か親のためにやらなくてはならないんじゃないか？、何かやれる事はないか？。一生懸命に考えたんじゃないでしょうか。同じことをお子さんにしているんではないでしょうか。これを強いられると本当に人の顔色ばかり伺う、そして自分の意見をちゃんと言えない、他人に自分を利用させてしまう子供になってしまいます。そのような心理学の本もあるので、是非読んでみてください。お子さんには自分の機嫌を無意識に取らせないで下さいね。親の機嫌の良い悪いを背負わせられて育つと、と子供は子供らしさを失ってしまいます。是非言葉で説明して下さい。これをやってくれる？あれをしてくれる？と。具体的に言って下さい。大人を察する癖をつけないであげて下さい。

トピ内ID：3979363431

...本文を表示

想像力豊か？

ne2kai

2020年04月01日 11:39

トピタイトルに疑問。本文の内容だと、「直情的な私と、理性的で超クールな娘」と言う感じがするのですが。小１の娘の言動にイラつくたび、「なんで私の気持ちを察してくれないの！」と感情的になり、一通り怒ってから、「これでは娘には伝わらない」と気づき、数値にして伝える母親と、感情的な母親の言葉を散々受けた後でも、相手が冷静になって状況を説明すれば、「分かった」と言って納得する娘さん。なんか、母と娘という立場でありながら、客観的に見ると、娘さんの方がずっと「大人」に見えるのですが…。トピ主さんはご自分を「想像力豊か」で「人の気持ちを察するのが得意」と評してらっしゃいますが、まずその認識が、間違っているように思えます。もし本当に、人の気持ちを察するのが得意で、想像力が豊かなら、トピに書かれているような行動はせず、最初から娘さんの気持ちを察して、相手に分かりやすい例えを使って、想像力豊かに自身の気持ちや状況を説明出来る筈。トピから見えてくるトピ主さん像は、どちらかと言うと「察してちゃん」で「他罰的」で「小さな子供相手に大人気ない」人という感じかな。そして、娘さんはトピ主さんが思うほど、相手の気持ちが分からない子でも無いと思います。本気で空気が読めない子なら、「お母さん、なんで怒ってるの？」となりますよ。娘さんは、トピ主さんの気持ちを敏感に察しているからこそ、あなたが冷静になるまでじっと我慢しているのだと思うのですが。トピ主さんの言う「大人の気持ちを察する」って、私からすると「常に大人の顔色を伺って相手が望むような子供像を演じていた」という風に思えます。トピ主さんは、娘さんにも、本気で自分と同じような子供になって欲しいですか。

トピ内ID：4319617918

...本文を表示

方法は解っているのであなたが慣れればいいだけです

ナナ

2020年04月01日 15:06

文系、理系というよりは右脳、左脳って感じですけどね。もしくは女脳、男脳みたいな。自分は今のままで良くて娘さんは今のままでは駄目というのは理不尽です。どちらが正しいと言うことでもないですし。伝える方法が分かっているならその方法に慣れればいいだけです。日々論理的に数値で説明する努力をお願いします。経験値が少ない娘さんが察するのはほぼ無理なので。

トピ内ID：5360670653

...本文を表示

小1に察する力があるのは稀

🙂

ととっと

2020年04月01日 15:06

何を仰っているのか…。こういうときはこうだよ。と教えてあげる時期ですよ。外を歩くときに、信号を青で横断歩道を渡ること、自転車や車に気を付けることなどを教えるのと同じです。教えてもいないのに信号を見て横断歩道を渡るには、その場にずっと居て観察して規則性を見つけなければならないですよね。つまり経験が必要。小1なんて、やっと自分以外の周りに目がいくようになるころでは？周りの人を観察するレベル1ですよ。　それを察しろなんて…。大人でも察することができない人がたくさんいるのに。レベル1の子にレベル10を求めるのは酷ですよ。

トピ内ID：2275324811

...本文を表示

理系文系？

🐷

ふわふわ

2020年04月01日 15:06

受験や進学で選択するコースなどならそのような分け方もわかりますが、「人間」に文系や理系の区別などあるのでしょうか？数字が好きなら即理系なのですか？

トピ内ID：4027043197

...本文を表示

相手を分析して効率よく動く

🙂

そうですね

2020年04月01日 21:46

職場の人に言わせると私は理系脳らしいです。実際、理化学系の大学を出ています。小学一年生に察しては難しいですよ。相手を思い通りに動かすには言い方などで心理的に誘導するというやり方もありますが、それも１年生相手では疲れるので、熱中してやってくれる物は何か、何分くらい持つのかを分析して、その間にサッサと済ます。相手をどうにかしようとするのではなくて、自分も相手も無理せずに自然体で物事を進められるやり方を探す。自分に相手を合わせさせるのは難しいですよ。自分のやり方を見直して怒らずに済む方法を見つけませんか？

トピ内ID：0824012836

...本文を表示

数字よりも言葉で

🙂

ムスカリ

2020年04月02日 11:20

小一で雰囲気を察するなんて、まだ無理だと思います。察するのも度が過ぎると、人の顔色を伺ってビクビク過ごすようになります。例えば「お母さんはいま、コレコレこうで手が離せないから、これが終わってからね」などと丁寧に言葉で説明しないと、お子さんは解らないと思います。理系でも文章を読み解く力、言葉を理解する力が基本だと聞いたことありませんか。

トピ内ID：8319678460

...本文を表示

文系理系関係ないと思う。

🙂

通りすがり

2020年04月02日 13:00

小１に察するはまだ無理。よく自分は子供の頃できたって言う人がいるけど、それって実際は10歳くらいからのことだったりしますよ。その数値化の話はお子さんがそうしてくれって言ったのですか？たまたま数値を持ち出したら理解したから、この子は理系！数値じゃないと理解できないって思っただけじゃないですか？物の数に例えるって目に見えるので一番簡単ですし。トピ主さんの説明が下手ってことはないのですか？察しなければならない言い方をしてませんか？「今大変なんだけど、その大変さは・・・」って書いてますが、大変なことを理解したらそれでいいと思うのですが、どのくらい大変かまでまだ小１の子に察してもらう必要ありますか？すごく簡単な言い方で理解できないなら、理系とか言っている場合じゃないのでは？

トピ内ID：6337094315

...本文を表示

理系文系関係ないと思う

sanzan

2020年04月02日 17:06

トピ主が察してちゃん、かまってちゃんの上、感情的になりやすくて説明下手ってだけだと思う。幼い子供に、察してくれることを期待しすぎているから腹が立つ、その感情を先に出すから、子供の分かりやすい説明が全くできていないだけだと思いますよ。数値化といいますが、親がやっと感情的に落ち着いて説明してきたから、頓珍漢な説明でも納得しただけでは？血が上ってカーっとしている状態で訳が分からずまくし立てても、親が怒ってて怖い以外感じませんよ。察してくれることを期待して、腹を立てる前に、「お母さん仕事で疲れているから、お手伝いしてくれると嬉しいな」とか「〇〇をやって待っていてくれると嬉しいなあ」といえばいいだけです。怒る前に深呼吸して、してほしいことを頼むところから始めましょうよ。言わずにわかる小1の子供はいません、まだ幼いのだから当たり前。もし、必要以上に親の気持ちを察する小1がいたとするなら、親におびえていたり愛情が足りなくて、親の顔色をいつも窺っている子供ぐらいでは？そういう子供にしたいのでしょうか？子供は貴方の分身ではありませんし、貴女の要求をかなえる道具でもありません。お疲れでしょうが、落ち着きましょうお母さん。

トピ内ID：6895280108

...本文を表示