息子から性格が合わないと一言。

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（トピ主 0 ）

🙂

しげる

2020年03月31日 10:46

ひと

高校卒業した息子に、「性格が合わん」と言われてしまいました。中学生くらいからあまり口を利かなくなり、まぁ男の子やし…と思ってました。今日、どうしても注意したいことがあり、座らせて話をしてたところ、この一言。隣にいた妻が口を挟んできましたが、小学生の時に注意した言葉が幾度かキツかったようだと。娘には優しいのに…という出来事があったようだ。全く思いあたる節はなく、覚えていないし、極端な愛情をかけ過ぎず、むしろ必要時だけ口を挟む程度に平等に接していたつもりでしたので、まさかそんなに長い間私のことを嫌がってたとは、さすがにショックでした。今も昔も同じように接してきたつもりだし、同じように愛情をもっている。この先はふたりの幸せがなにより大切である。また、そんなつもりはなかったけど、辛い思いをさせてたことを謝りました。この先、嫌いでも、節目には相談、報告はするよう伝えましたが、うんと頷きましたがどう考えてることやら。。明日からどのように接するべきでしょうか。どなたかアドバイスをお願いします。

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親子だから『性格が合う』とか思う幻想

🐱

neko

2020年03月31日 12:04

親子だから『性格が合う』とか思う幻想は捨ててください。私は常々親とは性格が合わないと思ってきました。…というか親が私とは『性格が合わない』と思っているんだろうなと。私がまだ幼かった時に『両親が離婚すると仮定して…』のもしもの談笑の中で、両親ともに私を引き取りたくないと思っているのが分かったからです。けれど別に虐待された訳でもなく、親が考える平等の元にきょうだいと同じように愛情もお金も掛けてもらいました。親が考える平等は子供にとっての平等とはなり得ません。同じ叱る行為に対しても素直に聞く子は小言も短いし、反抗的な子供に対しては親も激怒し、屁理屈を並び立てられたら鬱陶しいものです。でも子供は同じように接する事を望むからです。親は私の事を薄情な子供として、他のきょうだいを優しい子供として接してきました。けれど両親の死に水を取ったのは優しい他のきょうだいではなく、薄情で引き取りたくない子供だった私です。親子関係は性格が合うとか合わないとかの問題ではありませんよ。物事には色々な側面があり、ある一面では「性格が合わん」という事もあるでしょう。優しい子と薄情な子も多面体の一側面でしかない訳です。あなたは将来「性格が合わん」と言われていた息子さんに手を握られてこの世を去るかもしれません。そう考えればする事はひとつではないでしょうか？

トピ内ID：9002848435

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合ってる方が珍しい

🐤

ひよこ

2020年03月31日 13:00

うちにも今年高校を卒業した息子がいます。その頃の男子から'性格が合う'と思われている親なんて何％くらいでしょうか。男子たちは親離れするためにもがいている最中なんですよ。温かい眼で見守っていきましょう。

トピ内ID：6142874291

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似た者同士だったりするけどね

更紗

2020年03月31日 16:01

私の母が私に「どうしてもあんたとは合わん！」と言うことがありますがな。私の妹とは相性がいいそうな。母は祖母（母の母）のことも「あの人はどうにも合わん」と言ってました。祖母は母の妹とはよく合って齟齬を来さないけど、母とは顔を合わせたら大喧嘩でしたしまあ合いませんでしたな確かに。で、もうお察しかと思いますが、祖母と母と私は性格そっくりなのよ、これは父やら（相性がいいらしい）妹やら叔母やらが口を揃えて言う、「あんたらは長女の流れでそっくりの血が受け継がれておる」と。私もそう思うし。似た者同士で相性悪がってんのね。割とそんなもんよ。で、まあ似た者同士にしろ違うにしろ、相性が悪いってのは、「嫌い」とは違うんですよ。なんかこう、お互いがお互いへの思いがあってもイッチクダッチクになるというか、タイミングが狂うというか、カッチーンとくるというか。嫌いじゃないの、合わないんだなあ。だから別に合わないって言われたって気にするこたあない、あー確かに合わないかもなあ…と思うか言うのででいいのす。ワシはそうしてるす。さらに親に言われたならともかく子に言われたからと気にすることなんかないです。「あー合わないかなあ、確かになあ」くらいでいんじゃないすか？私、うちの19娘に「オカンと私は相性悪い」言われたら「やっぱり？でも私とあんたそっくりなんだよ」って言う、多分。性格似てんだよこれまた長女の流れで。

トピ内ID：5259752390

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これまでどおりに

🙂

midori

2020年03月31日 16:32

基本的には、これまでどおりの対応でいいんじゃないでしょうか？親子だって独立した人格の持ち主同士なのだから、「こういうところは合わない」とか「そういう振る舞いは苦手（嫌い）だ」とか、相手に対して思うことはあるでしょう。お互い様ですよ、それは。「性格が合わない」というだけで、人格否定されたわけではないし、性格を変えろと要求されたわけでもなさそうです。だったら、「性格が合わない」と言われた距離感は意識しつつ現状維持で過ごされても、基本的には大きな問題ではないと思います。まあ、ショックを受けたというなら、息子さんのことを知ろうとするのも悪くないのでは？トピ主さんが把握していた「息子像」と乖離している部分を奥様や娘さん、息子さん本人から聞き取り調査してみるのも悪くないですよ。話を聞くときは、相手の発言をさえぎったり、トピ主さんの私見を披露しないこと。「そうか。」「そう考えているのか。」と相槌を打ちながら最後まで聞きましょう。思わぬ息子像がでてくるかもしれません、それもまた楽しみではありませんか。

トピ内ID：9645393717

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合う合わないと好き嫌いは別

ロクソニ

2020年03月31日 17:06

私はかなりの理屈家で、統計などの数値重視です。一方、私の母は感情論重視（感情的に話すという意味ではない）で、感性で判断ことが多々あります。はっきり言って、母と娘でも対極にあるようで、合う合わないで言えば合いません。理解し合えないなと思います。私の言っている主旨は理解できないだろうし、逆もまた然り。ただ、親と来て尊敬はしていますし、好きですよ。合う合わないと好き嫌いは別物です。相性が悪くても好きになることはできます。なぜトピ主さんが同列に考えたのかわかりません。きらいと明確な言葉があったのでしょうか。合う合わないは親子でもありますよ。母も私と深い話をするとどっと疲れるそうです。でも、互いに大切に思っていますし、嫌いなんてことはありませんよ。

トピ内ID：4495495241

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嫌ってはいない

🙂

匿名B

2020年03月31日 17:40

性格が合わないと言っただけですよね？何故それが「嫌い」になるんですか？トピ主さんは自分と性格が合わない人はみんな嫌いなんですか？だとしたらそう思ってしまうのも仕方ないけど、多くの人は「性格が合わない」と「嫌い」はイコールではないんですよ。親子でも性格が合う場合と合わない場合は当然あります。人間なんだからそれは仕方がない。私も息子とは全く性格が合いません。でも息子は私に対して「親だから仕方ない」と諦めて、ある程度は私に譲歩して接してくるし、私も「自分の息子だから仕方ない」と自分を納得させて息子の世話をしています。お互いにお互いのことを「同じクラスにいたら絶対に友達にならないタイプ」だと公言していますが、それでも嫌いではないですよ。単に性格が合わないだけです。だからお互いに適当に距離をあけて接しています。ある程度の距離をあけていると、相手のことを客観的に見ることができるので、意外とうまくいきますよ。私たち親子は、近所では「仲良し親子」だと思われているほどです（笑）

トピ内ID：9488801054

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いやいや。

🙂

リカ

2020年03月31日 17:53

娘より息子に甘い母親より、息子より娘に多少甘い父親なんて可愛いものですよ。まぁ子ども心に悲しかったのかも知れませんが、何だか甘ったれた息子さんですね。。

トピ内ID：9184752152

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子供の成長に合わせて親も成長しないと

🙂

アタル

2020年03月31日 19:48

親子だから性格が合う、、、んじゃなく、親子でも性格は違う、が正しいです。まあ、性格うんぬんじゃないですよね、この話は。息子さんが言いたいのは、娘さん（姉？妹？）には優しいけど、自分には厳しいとかそっけないのが気に入らないんでしょうね。でね、男親はどうしても息子には厳しく娘には優しいってところがあると思うんですけど、それは「平等」ではないです。娘さんには優しいのは、いわば「えこひいき」です。息子・娘に必要なのは平等ではなく公平さですよ。性差で違う接し方は公平ではありません。自分の子供に「男の子」や「女の子」という性差を持ち出して叱ったり注意したりなんて、子供からしたら公平ではないのです。同じ過ちをおかしても息子さんと娘さんとでは叱り方が違うのは公平さに欠ける行為です。愛情を掛けるのは平等でも、叱る・注意する、生活指導なんかがそうですよね、そういうのは平等に接するのではなく公平に接することが大事なんです。息子さんも娘さんも幼少期には平等でも良かったんです。おやつを分け与えるとかそういうことは。でも高校も卒業した息子さんには平等という概念ではなく、公平さが必要なんですよ。公平とはなんぞや？となると思うんですけど、高校を卒業した年齢となると、選挙権もある「大人」ですよ。そこはちゃんと「大人」として接することですよね。いつまでも娘（妹さんと勝手に解釈しますが）さんと同じ接し方では平等ではないし公平さにも欠けます。息子さんがお父さんのことを好きとか嫌いとか、そこは置いておいて、まずは大人対大人として「公平」に接することが大事だと思いますよ。平等と公平。似て非なるもの、です。

トピ内ID：4655645692

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大丈夫ですよ

🙂

かく

2020年03月31日 21:05

これから、少しは意識して接してあげてください。腫れ物に触るような感じではなく普通にしてあげてください普通に接するって以外と難しいのです　　　言いたいこと言って認めて謝ったんだから，時間が経てば忘れていきますよでも，息子さんが、あまりにも間違ったことをしたら，ちゃんと指摘していくべきです

トピ内ID：2521497773

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まだいい。

ニスモ

2020年04月01日 12:37

謝ったんですよね？ならばもう普通に接するしかないと思います。思い当たる節が無い、全く覚えがない、そんなつもりはない。分かりますよ、言い訳とか出なく本当にそうなのでしょう。でも現実は息子さんはずっと傷ついていたんですから認めるしか仕方ありません、あなたが息子さんを信じるているのならですが。でもまだあなたはいい方かも知れませんよ？私もそうでしたが傷ついた子供は「親には何も言わず離れて行く」場合が多い、息子さんが自分の思いを言ってくれただけ有難いと思います。本当に絶望し何も期待出来ない親ならば戦わない、そっと離れる道を選びます、これ以上傷つくのは嫌ですから。実際に彼の言葉を聞きあなたの気持ちは変わりましたよね？ある意味二人が通じたとも言えると思います。今後どうするかはあなたの問題ですが、息子さんにもう一度絶望させることだけはやめて欲しいです。

トピ内ID：2119285194

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親子だって人対人です

🐷

あら～フィフ

2020年04月01日 12:37

人それぞれの性格があるのだから、親子だからといって合うわけではないと理解できますよね？人対人なのだから、合う人もいれば合わない人もいます。私も母とは合いません。姉と母とは波長が合うようです。だからと言って疎遠にしてもいませんし、一緒に食事に出たり用があれば訪ねたり電話したり普通にします。ただ必要以上には一緒にいないようにしています。合わない故にイライラさせられる事が多く、余計なきつい言葉をかけてしまうのを避けるためです。＞明日からどのように接するべきでしょうか。今まで通り、普通でよいと思います。

トピ内ID：1592181118

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親子だからって・・

🙂

桜菫

2020年04月01日 15:06

性格が合わない！てどうなのかな？主さんは実父と実母の子でその主さんの息子さんは貴方と奥さまの子どもでお互いの性格気質をそれぞれお二人から良いところも悪いところも受け継いでいるのですから！？半分は主さんからまた半分は奥さまからまたは息子さんは主さんに似すぎて合うよりも反発しあうから息子さんから「性格が合わない」と言ったのでは？早い話お互い性格が同じ同じゆえに反発なのかも？また娘と息子を同じように育ててきたと思っててもやっぱり娘には同じ言葉を言ってもやはり優しいさがあったのでは？我が家も娘と息子を育てました。主人も同じように育てたと言っても子育て振り返るとやっぱり娘に対しては優しいかった？甘かったかな？と言ってましたが母親から見ても娘には常に手を差しのべてて息子には見てて咄嗟に手を差しのべてた的な感じでした。これは女の子と男の子の違いかと？また奥さまから小学生の時に注意した言葉は・・・と言われたようですが？母親は息子には甘いと言うか優しいですよ？！奥さまは息子さんにはどうでしたか？主さん今まで言うときにはしっかり息子を叱り注意してきそんな父親に不満や辛い思いさせてきてもここまでちゃんと性格曲がらずに育ってきて息子さんから「性格が合わない」と言われても節目今後・・・と息子は頷いたのは父親から言われたことも間違いではなかったと思ってるのでは？今後も父親として息子にアドバイスや相談されたら子どもではなく一人の男としてのものの言い方をして息子さんの言葉もしっかり聞いて厳しく出なく人生の先輩としてこれからは寄り添う親でなく高い木の上に立ち見る見守る親に親の字をよくみてください！子育て終えたて子どもたちは家庭を持ちましたが今も離れた親してます！

トピ内ID：6268837401

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今まで通りで良いと思います

💍

happymeal

2020年04月01日 16:18

そんな風にハッキリ言えるのですからものすごく悪い関係でもないのかなと思いました。私自身親が好きではありません。特に母親。でも母親に対する自分の気持ちは言った事はありません。言えば騒ぐのは目に見えてますし関係回復するとも思えませんから完全に諦めているんです。息子さんは言ってくれました。謝罪する機会をくれました。親としてはありがたい事だと思います。私にも子供がいますので心に親に対する嫌な気持ちを抱えたまま何も言わずに去っていかれる方が辛いですから。息子さんも言って良かったと思っていると思います。

トピ内ID：6841498142

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息子さんと同意見です

😑

ヤバモト

2020年04月01日 15:57

私も母親とは性格が合わないなぁと思います人には注意するくせに自分の非は認めないし、その他諸々・・・９歳下の妹がいるのですが、私の時と全く育て方が違う！そのおかげで妹は立派なワガママに育ちました母は私に「あなたの育て方が悪い！」といいますえ、待って？育ててんのママでしょ・・・？言いたくても言えません。私はそういう風に育てられましたのでこれが冒頭に言った自分の非は認めないというところです私は社会人になり実家をから出てから、あれが嫌だった、これが嫌だったと直接言えるようになりましたが時すでに遅し。覚えていないの一点張り。トピ主様も同じような症状ですね・・・覚えていないからもちろん謝られません。こんな大人にはならないと心に強く思いました。今では母は良い反面教師です。

トピ内ID：0528502844

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言われただけマシだと思って下さい

言えなかった娘

2020年04月01日 16:30

私は母親と性格が真逆で、合う合わないと通り越してました母は非常に激高しやすく、見栄っ張りというか派手好きです私は内向的で、本さえあれば楽しいという子供でした本ばっかり読んでいる私に暗いとか鬱陶しいとかとっても汚い言葉が飛んできましたその後、何も言えないまま独立しました …言っても受け止めるような器にある人ではないから言わないんですトピ主さんは息子さんがそう言ってくれただけで十分ですよ一生言ってあげれない親もいるんです言っても無駄だと、どこかで見捨てているから息子さんに言われたことはショックでしょうけど言ってくれて良かったと思いませんか？言ってくれなきゃわからなかったでしょう言ってもらえたおかげで、あなたは配慮するという人生の勉強ができると思います親だから、じゃなくて親にさせて頂くんです親として認めてもらうんです大丈夫ですよ、息子さんはきちんとオヤジ殿に発言するようになった　

トピ内ID：5921132617

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普通だと思います。

🙂

コミック

2020年04月01日 16:44

すみません。そのくらいたいしたことないです。そのくらいの年齢の子は、そう言うんです。反抗して、クソババとか死ねとか言うこともね。いちいち、息子さんの態度に反応してたら、ほんとにソッポをむかれますよ。親でも、子でも夫婦でも、そんなに性格は合いませんよ。相談とか報告とか、しないよりしたほうがいいですけどしてこないことに対して、子供を傷つけるようなことは言わない方がいいです。うちなど、子供が10代の頃は、お互い顔も見たくないくらいだったと思います。グッと我慢して、切り抜けました。いつのころか、親思いに変身です。反抗などに対して同じ土俵に上がってはいけません。ほんとに間違っていることは言い続けていいと思いますが、いちいち干渉するようなことはやめて、見守るだけでいいと思います。

トピ内ID：9370373299

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合わないと嫌いは違う。

ヨクサル

2020年04月01日 17:04

ちゃんと理由も伝えてくれてるしいいじゃないですか。今後も今まで通り色々話すとも言ってくれているのでしょう？そのままかもしれないし、何年か後に息子さんから「あの時の俺、大人気なかったね」なんて言葉が出るかもしれない。それぞれ別の人間なのですから合わないこともあるし、家族だからって本音はきちんと言葉にしないとわからない。私は自分の母とまったく合わないですよ。考え方が本当に合わないし、家族じゃなかったら絶対に付き合っていない人達です。でも育ててもらったことへの感謝は本当に頭が上がらないですし、親子としての情はあります。でも、合うか合わないか、と言われたら合わない。ただ、私はそれを母には言ったことないですが、それは言う機会がなかったし今更言う必要もないと思っているから。私には弟がいますが、弟も同意見です。なので、これまで通りに接すればいいんじゃないですか？今回の件でトピ主さんに思うところがあれば少し変えてみてもいいと思う。でも、無理に息子さんに寄せて考えなくてもいいとも思います。

トピ内ID：3894857062

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そんなものでは？

🙂

ささ

2020年04月01日 21:46

そんなものでは？マメに腹割ってすり合わせをしてでも居ない限り、親子だろうが、上司部下だろうが、兄弟だろうが、旧友だろうが、相手の思惑を理解できるなんて幻想です。意図を口に出さずに伝わると思う方が間違い。衝突しないのは、お互いの意図に対して、お互いが重きを置かないか、かなり綿密にすり合わせをして、一方、もしくは双方の受け入れ体制の広さと、それに反して求めるものが大きくないから。言い換えれば、お互いに自立して、いい同居人になれるなら、衝突はしない。ただ、世の中の人はなかなか自分一人で自立することは難しい。よほど順風満帆に学生生活をこなしているなど、家庭は安定してればいい状態でもない限り、外での不満やいたらなさを家庭に持ち帰るのが子供なので。そうなると、家庭に癒しや、ありのままを受け入れてくれとなるが、そこでタイミング悪く説教や否定が入ると、子供はきつい。おそらく、タイミングが悪かったんだろうね。

トピ内ID：3237322681

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何かやらかしていそう

🙂

ハナ

2020年04月02日 10:11

辛い思いをさせたことに謝ったのは、良かったと思う。ただ、トピ主さんは、辛い思いをさせている具体的な行動や言動は分かっていない感じ。娘には優しいのに、息子にはキツかったという兄弟差別が大雑把な原因だけど、トピ主自身が気付かず、毎日の生活の中で何かやっているんだと思う。妻や娘に、まずは聞いてみて、息子への行動や言動を改善する所から始めたら。共感力不足の自覚を持った方がいいと思うよ。

トピ内ID：1301882588

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した方は忘れてもされた方は覚えている

🙂

ぽし

2020年04月04日 10:39

兄妹差別はよくなかったですね。傷付いた心は一生癒えません。心の叫びを無視しないで真剣に話を聞いてください。本当に悪かったと誠心誠意謝ってください。上部だけで謝っても届かないと思います。許して貰おうと考えないでください。

トピ内ID：5308564352

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親子だって相性があると思います

🙂

たかびー

2020年04月07日 14:26

親にしたら、どの子供にも平等に扱っているて口を揃えて仰いますね。しかし、子供にしたら、いくら親が平等に扱っているて言い聞かしても、否定する場合もあります。子供時代に、親からの何気ない言葉には意外と尾を引いてしまいます。私もこうした経験がありますから、何となく息子さんのお気持ちが分かります。ただ、しげるさんの場合は、後から息子さんにきちんと謝罪された事は素晴らしいですね。うちの母親がそうですが、謝罪もなければ、反省もなしでしたから。まだ、息子さんはお若いですから、しげるさんとの親子関係が良くなる見込みはありそうかなと思います。時間はかかるかも知れませんが、あせらず、息子さんを見守ってあげて下さいね。親子兄弟姉妹でも一人の人間ですから、当然、相性もあります。偉そうなコメントで大変、失礼いたしました。

トピ内ID：7831823091

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