実子とばかり話して継子には話しかけない

レス38

（トピ主 4 ）

🐱

ナカナカ

2010年06月04日 16:51

ひと

私は４４歳パート主婦、夫４１歳です。
私の子供が７歳・５歳のときに連れ子で夫と再婚し、９年たちました。
実子が生まれ６歳です。

夫は結婚しようといってくれた時に、子供とうまくやれるのかの心配があり聞いたところ「愛情を持って接すればきっと大丈夫！家族を幸せにする自信はある」と言ってくれたので、決心し　結婚しました。

ところが・・・
連れ子にほとんど話をしないのです。
実子とはべったりで、甘やかしています。
私が間に入り、「今日はこんなことがあったんだよね」「パパは今日はどうだった？」とかいろんな話題をしてなんとか夫と上の子が話せるように努力はしてきたつもりです。
そういえば、夫は普段から　２人では話せるが３人になると、誰が誰に対して話してるのかよくわからないと言っていますが関係あるのでしょうか？

夫いわく、「俺は誰にも自分からは話しかけていない、相手が話してくれば話すんだ」というんです。
実子はとにかくおしゃべりが好きなので、ずーっとパパとお話していますが上の子二人はこれまた自分からは話をしませんので、（今はもう思春期ですが結婚当初からあまり馴染んでなかった）夫は実子とのみ話しをすることになってしまいます。。

今朝も、登校する上の子二人に「言ってらっしゃい」も言わないので「愛情をもって接する」ってできてないじゃない？　と愚痴ってしまいましたが、私の思っている愛情と、自分の持っている愛情の意味が違う　とか言って　意味がわかりません。
私は「３人、同じように接して欲しい」「愛情は３等分にして欲しい」とけんか腰に言ってしまいました

継子と実子、同じように接して欲しいと思うのは間違いですか？
どうみても、連れ子のことを好きでないように見えます
せっかく縁あって再婚しましたが、夫への信頼感が薄れてしまい愛情が持てません。

トピ内ID：1766058164

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

難しい

匿名

2010年06月04日 21:10

ステップファミリーの悩みはネットでもいろいろ検索できます。やはり継子と実子に対応の差が出てくるのは多いようです。人類的にも他の雄との間に産まれた子供を心の奥底では嫌ってしまうのかもしれません。でもちゃんとご飯も食べさせてくれるし暴力を振るわれるわけではないですよね？良くやってくれてますよ旦那さん。旦那さんに口酸っぱくして言っても態度は急に変わりません。旦那さんの愛情が実子に集中するなら、トピ主さんがその分二人のお子さんに愛情を注いであげたらどうですか？

トピ内ID：9025956919

...本文を表示

誰に話しているかわからないって（呆）

😀

かなえ

2010年06月04日 21:10

>継子と実子、同じように接して欲しいと思うのは間違いですか？いいえ、間違っていません。＞どうみても、連れ子のことを好きでないように見えます。どう接したらいいか、わからないだけではないですか？お子さん達が、結婚当初からあまり馴染んでいなかったのならなお更、旦那様もお子さん達と、何を話せばいいのかわからないのでは？お子さん達の性別は？女の子だと、余計に話しにくいかもしれませんね。お母さんが、そのように思っているのであれば、上のお子さん達も貴女以上に実子との差を感じているのかもしれません。そうであれば、お子さん達から話しかけるのだって難しいはずです。たまたま聞こえなかっただけのリアクションが時として子供を傷つけることだってありますから。＞「俺は誰にも自分からは話しかけていない、相手が話してくれば話すんだ」男らしいっちゃあ男らしい発言ですが、トピ主家での父親としての自覚が足りないように思います。せめて、「いってらっしゃい」「おかえり」「おはよう」「おやすみ」は言って欲しいですね。誰に話しているかわからないって、すぐ確認すればいいのに。

トピ内ID：3640924433

...本文を表示

実子と継子の扱いが異なるのは当たり前

なめこ狸

2010年06月04日 21:10

>今朝も、登校する上の子二人に「言ってらっしゃい」も言わないので「愛情をもって接する」ってできてないじゃない？　と愚痴ってしまいました >どうみても、連れ子のことを好きでないように見えます >せっかく縁あって再婚しましたが、夫への信頼感が薄れてしまい愛情が持てません。養ってくれて当たり前ではないのです。感謝と思いやりが貴女には足りません。反対に旦那さんからの愛情が薄れますよ。

トピ内ID：8090307662

...本文を表示

子供の側には何も問題はないの？

❤

dona3

2010年06月04日 21:10

夫を責めるような文章ですが、貴方や子供さん側には何も問題は無いのでしょうか？？

トピ内ID：0468959301

...本文を表示

連れ子側ですが。

ゆう

2010年06月04日 22:28

我が子と同じように、は無理だと思いますよ～。我が家は私が16の時の再婚で、やはりお互い連れ子付き。再婚相手の男性は自分の娘が問題を起こしても庇いまくるタイプ。私は問題を起こす年齢でも無かったのですが、あからさまに我が子に対して過保護な再婚相手を少し軽蔑したものです。主さんのお宅も上の子は物心ついてましたよね。子供は相手が自分を受け入れているかいないか敏感に察知しますし、当初から馴染んでないのであれば尚更、子供側も他人だと思っているでしょう。思春期も過ぎて大人になれば、近しい他人としての距離で接する事ができるのでは？私自身、再婚当初からこのスタンスを保っています。父では無くて、母の今の旦那さん、位の感覚ですね。今更「分け隔て無く」は子供も受け入れないのではないでしょうか。子供のフォローは主さんがして、静観してみては如何ですか？

トピ内ID：4535398656

...本文を表示

愛情愛情って…

😢

rin

2010年06月04日 22:28

継子といえど今では旦那様の子供なんだから好きとか嫌いとかそういう次元の話じゃないと思います。嫌いなら血の繋がっていない子供を２人も養えませんよ。再婚して９年ってことは、上の子が１６歳で下の子が１４歳ですよね。全員実子だったとしても幼い６歳の子が中心になるでしょう。ナカナカさん、全てを受け入れてくれた旦那様にもっと感謝しましょうよ。

トピ内ID：3532360136

...本文を表示

まあ、当たり前ですね。

⛄

あきこ

2010年06月04日 22:28

少しきついようですがそれが「当たり前」なのです。それほど子供を引き取って再婚するというのは難しいことです。実子と継子を分け隔てなく愛情を持つのは難しいですね。「やっぱりね。」という結果ではないですか？

トピ内ID：5613124901

...本文を表示

上のお子さんたちは思春期なので心配ですね

🐷

hesoheso

2010年06月04日 23:06

ふと思いました。対応の仕方が３人平等では難しい…って事です。旦那様と一番下のお子様は実の親子です。なので、気持ちの問題で自然と会話も弾むのでしょう。でも、上のお子様お２人にとって旦那様は「後から来て父親役になった人」に過ぎません。なので自然と会話が弾む事は無いでしょう。どちらかが気を使って歩み寄らない限りは、仲が進展する事もないでしょう。となったら、当然旦那様には実子に対応する時以上に気を使って会話をするように心がけてもらうべきでしょう。なので旦那様には「上２人は思春期でデリケートな時期、出来れば貴方から気を使って会話が弾むようにして欲しい。」って言った方が良いかも知れません。

トピ内ID：8355122247

...本文を表示

うちの場合・・・

🐧

３児のママ

2010年06月05日 10:02

義母の立場のものです。継子（中学一年生）、実子２人（年長、１歳）です。＞＞「３人、同じように接して欲しい」「愛情は３等分にして欲しい」それは無理だと思います。私も命を懸けて守ろうとするのは実子のみです。それはしょうがないことではないでしょうか？だからといって、態度を分けてるわけでは有りませんが・・・上のお子さんはもう高校生でしょうか？高校生ともなれば、実父でも会話が無くなるのではないでしょうか？うちの上の子は実父である父親と全く会話しませんよ。血の繋がらない上のお子さんを養って貰ってるだけ感謝した方が良いと思いますが・・・

トピ内ID：5380117659

...本文を表示

「同じように」なんて無理に決まっている！

hinako

2010年06月05日 10:34

　客観的に考えて、実子が可愛いに決まっています。「同じように接する」なんて、普通の人なら無理なのでは？立場を変えてみればわかるよね？　血がつながらないこども２人の生活費を出してくれるご主人にもっと感謝しようよ。

トピ内ID：0344025565

...本文を表示

愛情はどうしようもない

🐧

アウロラ

2010年06月05日 11:08

大半の人が、連れ子と実子への愛情を平等になどできるわけがないと思います。愛情ばかりは自然に湧いてくるもので、努力してどうこうっていうものではないですよね。旦那さんも結婚前にはわからなかったんでしょう・・・浅はかです。自分の子供とはやっぱり違うでしょう。そしてお子さんから見ても母の再婚相手を本当の父のように思え、など横暴だと思っていることでしょう。中には例外もあるでしょうがごく自然な心情です。貴方も継母だったとしたら、旦那さんの連れ子を同じように愛せますか？子供を連れた再婚は、子供が惨めな思いをするケースが多いので基本的に反対です。

トピ内ID：2344898947

...本文を表示

思うのはいいけど

多くを望んでも無理

2010年06月05日 11:08

思い通りにはならないでしょうね。だから、多くの人は連れ子で再婚しないという選択をするのでしょう。トピ主さんも夫も認識が甘かったというだけです。

トピ内ID：3485700647

...本文を表示

そんなのむりですよ・・・

🐤

さよこ

2010年06月05日 11:59

私はバツ1子なしで、初婚の男性と再婚するのですけど、３０後半にもなって相手に子供がいる人なんて絶対だめでした。相手の子もひとつ屋根の下で一緒に育てていかないといけないなんて、心の狭い私にはムリですもの。そういう人のほうがほとんどなのに、二人も連れ子がいても結婚してくれて養ってくれている旦那様。感謝しても余りあると思いますよ。扱いは違って当然でしょう、自分の遺伝子を継いでいる子とそうでない子。まったく均等になんて望んではいけませんよ、責めるなんてもってのほかです。いまある幸せに感謝できませんか？

トピ内ID：0444008413

...本文を表示

トピ主です

🐱

ナカナカトピ主

2010年06月05日 11:59

「誰に話しているのかわからない」というのは、家族内の話だけでなく職場でもそうらしいです会議とか、複数に対する会話はあまり理解できないみたいですこども側の問題ですが、長男１５歳には軽度発達障害がありますアスペルガーですので、コミュニケーションは苦手分野ですが、学校では普通学級に属し　仲良くしている友人もいますので　家族内では親がリードして会話をしていけば息子も話すし　対人関係のスキルアップにもつながるのでどんどん会話を増やしたいのです長女は１３歳で、ソフトボール部に入部し頑張ってる素直な中学生です弟の面倒もよく見るし、お手伝いもよくしてくれるので助かっていますただ、夫がしょっちゅうオオボケ行動を起こすため、最近若干ですが尊敬の対象から外れた感じはしますたとえば、道をよく間違うので定刻に到着したためしがない。到着しても必ずといっていいほど入り口がわからず通り過ぎる、ペット担当ですがえさをやり忘れる、自分で質問したのに相手の回答の途中で違う話をしたりテレビに熱中したりする・・・等で娘も年頃になってきて父親の言動がちょっと？？？と思うことが多くなったようです

トピ内ID：1766058164

...本文を表示

トピ　続きです

🐱

ナカナカトピ主

2010年06月05日 11:59

思春期にさしかかり、？？？と思う夫の言動で　娘は自分から話さないようになったのかもしれません。結婚当初から、長男に対する夫の態度があまり好ましくなかったため　少しずつ私の気持ちも夫に対する愛情が薄れ　今では冷たい態度をとってしまってるのも事実です。新婚旅行中に、当時７歳の息子の食事マナーが悪くわがままが過ぎたといってレストラン横の海辺に落とそうとして脅かしたり　実子が赤ちゃんのころ、やきもちをやいた息子に　手は出しませんでしたが「なんどいやー」とつっかったり、父親の態度とはかけはなれた感じに私は愕然としました。大人気ない態度はいまでもあります。３人の子供に用意した小さな駄菓子が「自分の分がない」といって怒ります。９年間、少しでも進展すれば状況は変わっていたかもしれません。ステップファミリーは食べさせてもらえれば、暴力なければ感謝なんですか？長男長女にも、楽しい家庭像があってもいいのでは？ごく普通の会話を求めているだけなんですけど・・・

トピ内ID：1766058164

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

今のままでいいんじゃないですか

三匹

2010年06月05日 12:57

実の兄弟でも、激しい兄弟格差はあります。うちは、父母が長男べったり。過大すぎる期待をかけ甘やかし過ぎて、今は完全引きこもりニートになりました。姉にも過干渉で姉と両親がいつも揉め、姉は家出してしまいました。次女の私には、無関心で小学生のときに既にそれを幸運と思ってました。あなたの実のお子さんも、ベタベタした関係をのぞんでいないのではないですか。父親が生活費を入れてくれて、自分たちが学校に行かせてもらえて、母親の生活も安定しているんならそれで十分と感じている気がします。そして感謝していると思います。わざとらしく仲良くしてこられても気持ち悪いと感じるかもしれません。

トピ内ID：8931709645

...本文を表示

でもさ

そりゃそうだよ

2010年06月05日 12:57

実子1人と継子2人、養ってくれてるんだよね。それも1つの愛情表現だと思うのよ。愛情がなければ、血の繋がっていない子供2人も養えないって。相手を責める前に、まずは感謝してみたら？それに、会話がなくたって、そこに愛情がないって事にはならないと思う。お互いに居て当たり前、お互いに気を遣わなくてもいい、それも家族だと思うのだけど。そりゃ、誰が見ても仲良し親子に見えるのが理想ってのも分かるけど、思春期に父親と何でもしゃべるのって、実子でも珍しいんじゃないのかしら？血が繋がっていたって、 6歳のおしゃべりな子供と、思春期真っ盛りの16歳と14歳の子と、同じように接する方が難しいと思うんだけどなー。

トピ内ID：8673159901

...本文を表示

けんか腰はやめて感謝して

ハクション代魔王

2010年06月05日 11:59

ニュースでよく見ませんか？継子を虐待した男性を。私は他人の子供を育てることは出来ません。昔、そういう経緯で別れを選んだことがあります。でも愛情を持って育てられる人もいます。 1.出来もしないのに何も考えずに将来を選んでしまい虐待する人。 2.出来ないから将来を考えて別れを選ぶ人。 3.難しいけど努力する人。 4.愛情を持って育てる人。ご主人3番ですね。良い方でしょう？血の繋がらない子に同じように接してなんてトピ主さんが我がまますぎだと思います。一緒に生活をして育ててくれているだけでも、ありがたいとは思いませんか？少なくとも私には出来ません、そして私がこの世で少数派でないことも確かだと思います。

トピ内ID：1057514590

...本文を表示

最初から結末は見えてたでしょ

💔

通りすがり

2010年06月05日 11:59

なんで再婚したんですか？縁があったのではなく、金銭面ですよね。思春期の上のお子さんたちがぐれなければいいけど。子供が大切なら仕事かけもちでも働きますよ。上の子は高校生でしょ？バイトさせて、携帯代くらい自分で捻出させれば、母子家庭でも携帯持てますよ。寧ろ、主様は下の子よりも、上の子よりに立たれたほうがいいのでは？思春期は不安定だし。主様が経済的にやっていけそうなら離婚考えたほうがいいでしょう。「いってらっしゃい」を無視というのも立派な虐待です。専門機関に相談してください。

トピ内ID：7715230064

...本文を表示

期待しすぎない

😨

なおなお

2010年06月05日 13:52

上のお子さん２人とも、御主人が本当の父親ではないことわかっているんですよね？であれば、「実子より可愛がられないのは仕方ない」と諦めていると思います。子供は自分の立場も空気も理解するものですから。ここは開き直って、御主人には上のお子さん２人に愛情の変わりにお金を掛けて頂くこと、きちんとした家庭を与えてもらっていることで良しとしませんか？これから高校、大学とお金も掛かります。連れ子の人生も引き受けるつもりで再婚なさったんでしょうが、実際には難しいんでしょうね。まして実子ができれば。お子さん達も既に「お金を持ってきてくれる人」と認識しているんじゃないかと思いますが。一緒に暮らす人間同士として「挨拶」はきちんとするようにしないといけません。お子さんからきちんと「行ってきます」や「おはよう」。挨拶されて無視するような御主人ではないでしょう？別トピに継父を実父と思っている妻の連れ子に、実子誕生後冷たい態度を取る父親の話があります。あちらのレスもご参考になるのではないかと思います。

トピ内ID：1745016966

...本文を表示

御主人だけに責任があるんでしょうか？

🐱

ねこ

2010年06月05日 13:52

＞今朝も、登校する上の子二人に「言ってらっしゃい」も言わないお子さん達は「お父さん、いってきま～す」と言ってるんですか？子供の方から言わなければ、男親がわざわざご機嫌を取るように「いってらっしゃい」なんて言わないことが多いんじゃないでしょうか？それにお子さんはもう１６歳と１４歳ですよね？実子でも親とあまり話さない時期だと思います。再婚当初から馴染んでなかったのなら尚更でしょう。３人とも実子だとしても６歳の子中心になるんじゃないでしょうか？上のお子さんも一人じゃなく、２人いるのでトピ主さんが心配しているよりも気にしてないかもしれないですよ。かえって親に構われる方が嫌なんじゃないかな～と思います。お子さん達３人はうまくいっていますか？あまりトピ主さんが上の２人に気を使いすぎると下の子にも影響が出てくると思います。

トピ内ID：1669483121

...本文を表示

継子です

nana

2010年06月05日 15:08

旦那さんは、「上手くやれるつもり」だったんでしょうね。人とコミュニケーションが上手く取れないとかは、良い訳です。この先、上の子とは、あなたが余程努力しないと上手くやっていけないと思います。私自身が継子として育ちましたが、そんな親が今も大嫌いです。今のままでは独立とともに、疎遠の関係になりますよ。間違いなく。

トピ内ID：3770328347

...本文を表示

旦那さんの性格分かってるなら

しょか

2010年06月05日 16:08

お子さんに働きかければ良いじゃないですか。お父さんって、ホント、こっちから話しかけないと何にも話してくれないよね～。でも、お母さんやあなた達に話しかけてもらいたげだし末っ子はおしゃべりだからいいけど、お母さん、ちょっと疲れるわ～。不器用よね～。とかなんとか。まじめに話すと、ホント面倒くさいオヤジ、うざいって思われちゃうから、笑いながら、そんな不器用なところが顔に似合わず可愛いんだけどねって感じで話したらどうですか？お母さんにも、そうなのよ、って事が分かると、自分達が継子だって事が原因じゃないんだって安心すると思うし。ただ、私には、ただの旦那さんの性格なのにわざわざ主さんが継子だからと事を大げさにしてるようにしか思えませんが。

トピ内ID：0661935662

...本文を表示

「当たり前」ではない。

エッシャー

2010年06月05日 16:08

我が家の長男（８歳）は妻の連れ子です。下に２人実子がいますが、僕の愛情は変わりませんよ。３人とも自分の子です。よく妻にも「ＤＮＡ的な愛情の違いは無いの？」と聞かれますが、全くありません。全員可愛くて仕方ないです。こういった例もありますので愛情の差別が「当たり前」だとは思わないで欲しいですね。トピ主さんのご家庭の場合、継子さん達が思春期真っ盛りですからご主人もどんな話をして良いか分からないんじゃないでしょうか。実子さんはまだまだ親にベッタリな時期ですから会話が多いというのも納得です。あとあんまり実親側から「愛情が足りない」と責められるのは正直辛いです。養父側は養父側で一生懸命です。できる事なら責めるのではなく、「こういう風に接して欲しい」など具体案で示してくれた方が良いと思います。

トピ内ID：9388970866

...本文を表示

育てて貰っている恩があるのでは

🐤

るる

2010年06月05日 17:04

実子じゃないのに扶養してくれているのだから感謝したらどうでしょうか。他人の子どもですよね。聖人君子ではない普通の人間でしょうし、実子の方が可愛いのでしょう。親戚は子どもを連れて結婚しましたが、実子が生まれてから連れ子は苛められてしまいました。殴られたりして可哀相でした。親戚は父親が違う子どもを連れて離婚し今は一人で育ててます。子どものために再婚はしないそうです。その子どもはいまでも虐待の記憶があるみたいで人間関係をうまく構築出来ず、まともに就職出来ず、短期のアルバイトを繰り返してます。私には一種の障害者のように映ってます。トピ主様の家はこういう悲劇はないのですよね。お金を出して育ててもらっているだけいいじゃないですか。もう思春期でそろそろ世の中の事がわかる年齢ですし、実子ではないという事も立場もわかるでしょう。母親が十分に訳を話して家を早く出て独立するように手職なり学歴なりを頑張って身につけるように話した方がいいですよ。育ててくれて有難うと父親に言えるといいですね。ステップファミリーって難しいですね。

トピ内ID：6484113219

...本文を表示

継子を実子と同じように叱るのは無理

通行人Ａ

2010年06月05日 17:04

優しさと厳しさは紙一重です。根底にあるものが子供への愛情であり、子供をちゃんと育てるにはどちらも必要だからです。しかし、継子に対して厳しくするには限度があります。実子に対しては、仮に怒って張り飛ばしたとしても、躾のためといえば通ります。実子なら、（ある程度の年齢に達していれば）それが虐待ではなく、愛の鞭だと認識できるからです。よほどのことがない限り、感情的にも後を引きません。でも、継子の場合にはそれを虐待と捉えられてしまう危険が高い。当の継子からも、そして世間からも。ここのところに難しさがあるのです。つまり、継子の場合にはあまりきつく躾けられない。でも甘やかすときには実子と同じだけでは、今度は実子の方が拗ねてしまう。バランスを考えると、継子はきつく叱らない代わりに、あまり甘やかさない、というような態度を取るしかないと思います。ステップファミリーは、他人との同居生活の１種ですよ。うまく行くも行かないも、子供すべての実親であるトピ主さんの調整能力にすべてがかかっているのです。

トピ内ID：5725986821

...本文を表示

ちょっと求めすぎかなあ

💋

あめちゃん

2010年06月05日 17:04

私も子連れ再婚で、娘が７歳の時、今の夫と結婚しました。母子家庭によくあると思いますが、私と娘はべったりで、そこに夫が入ってきた感じ。娘はすでに７歳でしたので、本当の父親になれるはずはなく、親戚のおじさんみたいな接し方です。12歳ですが、今でもそんな感じ。私と子どもはいくら言い争っても12年の歴史がありますが、夫とは５年。夫は赤ちゃんの頃を知らないし、子どもの考え方や話し方のくせみたいなものにも慣れていない。たとえば嫌いな食べ物を「絶対食べたくない」と拒否した場合、私は「一口食べたら50円、全部食べたら200円！」と冗談っぽく対応できるけど、夫は大人に接するように正論で叱ったりします。でも夫に非がないのは明らかです。トピ主さん家の場合、年齢的なものもあると思います。夫に「同じように接して」と責めても改善しませんよ。トピ主さんの気持ちの持ち方を変える方がラクです。私は娘に「パパはあなたが好きだから私立にも行かせてくれるんだよ」「愛されてるね～」と吹き込んでます。話しかけが少なくとも、夫なりの愛情表現（学費納付含む）を示してくれていますし感謝しています。

トピ内ID：9312616487

...本文を表示

何があったのだろう。

紅

2010年06月06日 12:01

結婚当初から問題があるとわかっていたのに、どうして今なんでしょうか。＞ステップファミリーは食べさせてもらえれば、暴力なければ感謝なんですか？どのような立場の人も他者に養ってもらったら感謝するのが普通です。夫の希望で専業主婦になった愛されている妻でも夫に感謝するものでしょう。子連れ再婚ならなおさらです。幸せの数を数えましょう。不幸の数を数える人は不幸になります。誕生日プレゼントに花束だけと怒っている人に同情してくれるのは小町ぐらいです。＞長男長女にも、楽しい家庭像があってもいいのでは？そうですね。夫も簡単にできるならそうすると思いますが、会社でもできないと言っている以上は簡単にはできないのでしょう。

トピ内ID：9770052462

...本文を表示

スレ主です

🐱

ナカナカトピ主

2010年06月06日 16:00

子供は「行ってきます」と言っているのか？の質問がありました夫は起床が遅く、出勤前ぎりぎりに起きますそのときには娘はもう登校してしまっています。帰宅時は「ただいま～」はちゃんと言ってますが、夫は仕事パチンコ等で不在です。（月に10日出勤、平日が休み）息子のほうは登校が遅いのですが、アスペルガー症候群のため　うまく挨拶をすることは苦手なんですが　自分なりに頑張って挨拶して登校します。「そろそろ行こうかなぁ・・」　（学校が苦手なためこういう発言になる）「もう行ったほうがいいよね」　（時間の概念が薄いため）で、私は　「今日もがんばっといで！　行ってらっしゃい！」とお送り出しますすると「行ってきます！」となり、登校しますが　夫は何も言わず・・・実子とぼんやりテレビを見ていますなぜ、「いってらしゃい」が言えないのか・・・思春期なので、親と話したくないというお答えもあったようですが、息子は実年齢よりやや幼く　自分からはコミュニケーションは苦手だけれど　話しかけられるとうれしいので表情もほころびます。「大人がリードして話しかける」、期待してはダメですか？

トピ内ID：1766058164

...本文を表示

期待しても

😨

なおなお

2010年06月07日 12:27

それに応えられる御主人ではないでしょう？ご家族だけとではなく、会社でも３人以上の人との会話はちょっと問題があるっておっしゃってましたよね。そういう方に、「大人がリードして話しかける」なんて無理だって思いませんか？家族５人がきちんと生活していけるだの稼ぎがあるだでも感謝するべきだと思いますが。信頼が薄れたからって、ご自分でお子さん３人引き取って、育てていけるんですか？今の生活を捨てられないのであれば、相手に求めるだけではなく、御主人の出来ないところはトピ主さんが補わなければ破綻してしまいますよ。

トピ内ID：1745016966

...本文を表示