深い話をすればするほどかみ合わないってことありますか？特に母娘間で。うちの場合は、よく姉妹で旅行や買い物に行き、私とは行動したがらない母に向かって「お母さんはいいね、姉妹が多くて羨ましい。私は姉妹がいないから、相談する相手にも困ることがあるのよ」と言いました。すると母は「あら私は末っ子だから、いつかは一人になるの。あなたと一緒ね」私はただ母に寂しさを共感してもらいたかったんですが、あっさりかわされました。以前なにかの本で読みました。実の母娘とはいえ、まったく異質の感性を持っていることはよくある、と。うちはたぶんそのタイプらしくって、しっくり話ができません。同様なこと実感されているかた、ご意見いただけませんか。また、その場合どのように折り合いつけていかれてますか？ちなみに母は５人姉妹の末っ子。私は長女です。そんなことも関係あるのでしょうか？

親子間の感性の違い、どう乗り越える？ご意見ください | 家族・友人・人間関係

分かるなーその気持ち

momo

2006年07月03日 17:35

お母さまは末っ子、トピ主さんは長女とのことなので、感性は大分違うでしょうね。私の母は、男兄弟の中に女が一人で大事にされてきたせいか、自分のことばかり言っています。また「自分は家族に大事にされて当然」と思っています。一方私は、二人姉妹の長女です。母は自分のことばかり気にしているので、私の言うことに共感する余裕はなさそうです。私が苦しんでいても、自分にとって面白い話題でなければ、「くだらない」の一言で片付けられます。母も経験のあること（嫁姑問題など）では、たまに共感してくれるときもあります。それは多分、母自身が姑の悪口を言いたいときなのだと思います。トピ主さんも、「この話題なら共感してもらえる」という話題を見つけられてはどうでしょうか？

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違うのも自然なことと思いますが

dd

2006年07月03日 17:35

私と母はトピ主さんの例よりももっともっと感性がずれています。正直、母と話すのは些細な内容でもストレスになるくらいです。でも、そんなもんじゃないでしょうか。母娘だからって感性が合うという方がおかしくないですか？別々の人間なのですから、合うこともあるでしょうし合わないこともあるでしょう。それが当たり前なのでは。しかも世代が違いますので、感性が似ている母娘でもどこかに多少のズレはあるでしょう。別に感性が合わないからと言って不都合はありませんよ。母娘としてごく常識的に接しています。母に対して共感してほしいとか、同じ感覚を分かち合いたいと思っていないのです。元気で楽しくすごしてくれればそれでいいです。

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母の立場です

那由

2006年07月03日 17:53

私は私の実母が嫌いで娘には母のような態度は取らないように気をつけようと思ってるんだけど、どうにも娘との感性が合わなくて苦しい時があります。そういう時、本当に娘をかわいいと思う気持ちがさーっと自分の中から逃げていく感じがする。例えば、私は内弁慶で対外的にははっきり物をいえなくて家や友達に愚痴るタイプ。人の愚痴を聞くのも1時間でも2時間でも苦痛ではありません。でも娘は愚痴をちょっとでも言おうものなら、「本人にそういえば？」とばさっと切って捨てたようなものの言い方をします。娘が悪いと思ってるわけじゃないです。愚痴を聞かされるほうはたまったものじゃないと思うタイプの人間も居ることは理解していますから、そういうタイプの人間で私とは馬が合わないのだと思います。また、自分もまったく片付けや家事の手伝いをしようとしないくせに、私の批判だけはしっかりします。まーでも、娘ですから、むかつきつつも愛情はありますよ。娘に「アンタなんか嫌い！」と叫びそうになるときはぐっとこらえて夫に聞いてもらって流してます。言ってしまったらおしまいのような気がするので。

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実親、娘と共に過ごす日々

きよの

2006年07月03日 19:29

実親、娘、どちらもトピ主さんと似たようなことを感じています。親子といえども感性は違います。しっくりした話は、しません。期待もしていません。

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始めから乗り越えない

私も五女

2006年07月04日 00:24

母とは始めから感性の違う生物と思っていますので、ビッックリすることもガッカリすることもありません。親とはだいたい２０年は隔たりがありますよね、乗り越えようと思わないほうがいいと思います。親に対する態度、兄弟姉妹に対する思い、旦那に対する愛情、仕事に対する考え、社会に向ける目、金銭感覚、人生観・・・すべて違います。でも、親には幸せな老後をおくってもらいたいです。

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「感性」など、気に留めたこともありません。

冷奴むすめ

2006年07月04日 11:47

なぜなら、私と母は、全く異なっていますから。母は、還暦過ぎても、原色で柄物のワンピースが大好き。私は、昔から「カラスになりたいの？」と言われるくらい、黒か灰色のパンツ系。母は、貰い物や贈り物があれば、必ず店に行って、定価をチェックしてくる。私は、「自分の好みか否か」で、処分を決める。母は、病気になると「お父さんの稼ぎが悪くて、良い物を食べれなかったから」などと、他人のせいにする。私は、「病気は、自己管理の悪さ」と思っている。母は、「外出して、お買い物」が、日々の生きがい。私は、読書が趣味で、買い物はネット通販も多い。母は、独身者の私を「可愛げがないから、嫁の貰い手がない」と誹る。私は、「結婚する気がなかったから、自活できる職業に就いた」と考えている。母は、自分のことを「モテモテで、お父さんが死んでも、再婚相手に困らない」と豪語している。私は、「現実を知る前に、お父さんより早く（または同時に）亡くなれたら良いね」と思っている。母と娘なんて、そんなもんでしょ？

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共感は同じ立場にないと難しいかも

藍

2006年07月04日 16:11

私は兄が２人います。兄と行動を共にすることはまったく無く連絡する事もありません。友人が「姉と２人で旅行してきた」とか「結婚式に着ていく服が無かったから姉に借りた」などと聞くといいな～と思います。若い頃はケンカをよくしたけど、大人になってからは仲良しって姉妹多いですよね（勿論そうじゃない姉妹もいるでしょうけど）。＞「お母さんはいいね、姉妹が多くて羨ましい。私は姉妹がいないから、相談する相手にも困ることがあるのよ」そんな事言われても「姉か妹が欲しかったって事かな、でも今更そんな事言われてもな～」ってとこじゃないでしょうか。「次も女の子が産みたい！」と思ったところで希望通りに産めるわけじゃないですし。共感してもらいたいのなら、トピ主さんと同じく姉妹のいない友人に話してみては？共感というのは同じ立場にないとなかなか難しいかもしれません。それに母と娘では２０才～３０才も年齢が違うので尚更難しいかも。どうしても母に共感してもらいたいのなら、どこがどのように羨ましいのか事細かに説明すればわかってくれるかもしれません。

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あります。

こぽ

2006年07月05日 00:35

母、大人数の兄弟の末っ子。私長女。感性の違いは良くありますね。父とはその点問題はなくて、二人でフラリと旅にも行ったりする事もあったりですが母とは最近になってようやく出かけたりするようになりました。母の病気がきっかけだったかもしれません。その時の母の潔さに私も尊敬する部分を見つけあとは年齢と共に家族と過ごせる時間もそうそう長くないなぁ～と思ったら少しの違いはお互いに気にしない様にするようになったかも。勿論今でもくだらない喧嘩なんかもしますが・・・。私も成長したのかな。

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母親です

まつば

2006年07月05日 03:02

娘と私の間にも深い断絶があります。わかってほしいとか、相手をわかりたいと思っても、不可能なのです。わかりあえるわけないと絶望するのが肝要です。また、母娘だからって、相性が合わないこともあるさ・・ぐらいに適当に離れているのが一番大事。私は娘にはほんと散々ひどい目にあわされてきたので、けっして本心から近づいたりしません。「ああ、そう。」「よかったね。」そんな言葉だけ言います。娘を愛せない自分が許せなくて苦しんだ時期もありましたが、無理なことは無理。何億の人が私を責めても、私だけは私を許しています。あの苦しみの中をよく今日まで生き抜いてきたと、自分をいたわりたい気持ちです。

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お互いの努力が必要だけど、まずは。。。

コンパクト

2006年07月05日 08:16

失礼ながらちょっと思ったのですが、チェリーさん自身は、お母様へ言葉を投げかける前に、お母様の気持ちを先読み（合っていようとも間違っていようとも）してあげたことがおありですか？チェリーさんは、「私は姉妹がいないから、～」とおっしゃった訳ですよね？一つの可能性でしかありませんが、子供に姉妹(姉弟)をつくってあげたいと強く思っていてもできない夫婦はたくさんいます。ただ不運にもできなかった、親のどちらかの生殖機能に問題が発生した、金銭的問題、育児環境の問題、などなどいろいろです。もし欲しいのにできなかった場合に『姉妹が欲しかった！』なんて言われたら悲しくなるかも。。。というふうに、何気ない会話の中に相手を傷つける要素が含まれる可能性は常にあります。チェリーさんの気持ちを汲んだ対応をお母様に望まれるなら、まずはチェリーさんがその逆を試みてみて、その後に『私はお母さんの気持ちを理解しようと頑張ってるんだ。お母さんにも協力してもらって仲良くしたい』等を打ち明けてみてはどうでしょう。そういう流れだと、娘っていうよりも一人の大人として対等な相談ができそうに思いますが。。。

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うちも全く一緒です

もずく

2006年07月05日 11:20

　うちの母も４人姉妹の末っ子。歳も離れているせいか，姉たちに甘え放題です。　私は長女です。　いつも，母の愚痴や相談の聞き役。いくら聞いてやっても，私自身の話をすると，あからさまに興味なさげな態度を示し，話題をすぐに自分の話題に変えたりされてしまう。　そんな自分勝手な態度に最初は腹が立ったり，悲しんだり，母に気持ちを伝えたりしてみたけど，まったく無駄でした。　もう，あきらめちゃった・・・。　最近は，もう連絡もしていません。　　トピ主さんの，悲しい気持ち，私にはすごくよく分かります。親子なんだもの，少しは気持ちを分かってほしい，分かり合いたいですよね。　

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付かず離れず気長に付き合っていればいいのでは？

母の思い出

2006年07月05日 12:36

　私の例です。母は、すごく体の丈夫な人でした。私は、胃腸の弱い虚弱体質でした。　母は、いつも私に向かって、「そんなに弱くてどうするの？駄目だね～、情けない」などというばかりで冷たかったです。　その母が、５０代で大病し、以来体が弱くなりました。すると、私に向かって「駄目」という言葉を一切言わなくなりました。そして、若い頃には考えられなかったような、人生をしみじみと語る話が母とできるようになったのです。　気長に付き合っているといいのではと思いました。

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トピ主です。

チェリー

2006年07月05日 15:55

　トピ主です。色々なご意見いただき感謝いたします。親子といえども別の人間です。気質、趣味嗜好が違うのも当然。育ってきた背景が違えば人生観も違って当然。　ですが、一番身近にいて、養育を担当している大人（核家族が多い世の中、母親というケースが多いと思う）と感性が合わないばっかりに、日々共感されることなく育った場合、それはしんどいぞーと思ったのです。感性が違っても、親の方に優れた洞察力がある場合は別ですが。　また大人になれば、子が親に譲歩することもできます。でも子供の時は自分のことで精一杯です。また親にそれは感性が違うからだ、なんていう指摘もできません。そうすると親も子供を知らず知らずのうちに傷つけているなんて、気づかぬままに時が流れます。　今仲良しの親子についてのトピも立っています。これについても賛否両論あるようですが、私はただ単純にストレスのない親子関係を持てる方を羨ましく思うのです。

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わかりますー

にゃんまげ

2006年07月05日 16:51

私と母も、さまざまな面で違います。感性だけでなく、体質も。たとえば、母は代謝がよく暑がり、私は冷え性。なので私が厚着をするのを母は理解できません。母は外出好き、私は家にずーーーっといても全然平気な方。母は、外出して誰かとあって話したり、サークルに入ったりしないと、人間として成長しないと思っている。家にこもることは悪いことと思っている。なので家にこもって幸せそうな私を心配します。友人もいるし大丈夫なのに。小学生の時、いじめられて泣きながら帰った私に「成績で見返しなさい」と言った母。私はただ「辛かったね」と言って慰めてほしかったのに。その頃から違うな、と感じていました。もはや母も年老いたので以前の勢いがなくなり、また私も大人になったので、いちいち気にしなくなりました。要は「母」としてみるのではなく、自分とは別のタイプの人という見方ができるようになったのかな。でも気になる時もあり、そんな時は少し距離をおくようにします。それから、自分の感性に自信を持つことも大切、かも知れません。母は母、私は私と思えるようになるから。

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私もありました

雨音

2006年07月05日 21:02

私も感じる事がありました。兄弟構成も関係あると思います。母は6人兄弟の末っ子、私は3人兄弟の真ん中です。真ん中っ子は、周囲に異常に気を使い情緒不安定になりがちと言いますが、私は正にそのタイプ。でも母には理解されず、寂しい思いをしました。母はやはり弟（末っ子）が一番可愛いみたいです。弟とは年子でしたが、弟は出来の悪いヤンチャで甘え上手、私は優等生で甘え下手。一つしか違わないのにどうしてこんなに扱いが違うんだろうと不思議でした。思春期から大人になるまで母と分かり合えない悲しさで葛藤しましたが、結婚してから気にならなくなりました。私を理解し包んでくれる存在（夫）を得たからかもしれません。今でも、母に理解してもらっていたら、私の性格や人生は違っただろうなとは思います。でも、世の中、一卵性親子のような母娘もいれば、そうでない母娘もいるんですよね。私の周りは比較的ベッタリ母娘が多かったので、期待してしまったのかも。もっと早く気づいていればと思います。

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親に共感・・・求めないなあ

私は次女

2006年07月05日 21:46

共感して欲しいって思ったこと無いです小さい頃から自我の強い子供で「自分は自分。他人は他人」と思っていました別に、両親から愛情を掛けられなかった訳じゃないですよでも、「自分と親は別の人格である」と思っているので共感は求めませんね～相談することはあっても、違うなと思ったら「ふ～ん」と聞き流しています意見を押付けられる訳でもないし旦那との方が感性一緒ですね感性が合わないからと言って問題があるわけじゃないと思いますよ

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母は７人兄弟の末っ子

グレープフルーツ

2006年07月06日 16:31

母は末っ子。私は長女です。深く考えないほうがいいと思います。疲れるだけです。親なんだからわかってほしいと期待しないほうがいいです。私も求めていた時もありましたけれど、もう期待していません。そういう人なのだと、心で折り合いをつけました。でも、母は母なりに悪意があるわけではないようで、そうせざるを得なかった、母の問題が別に何かあったのだろうと思っています。

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トピ主です。何回もごめんなさい（１）

チェリー

2006年07月06日 18:32

　たくさんのレス嬉しいです。いままで母と仲良くしたくて、たくさんの対話を試みました。私にとってたった一人の女の家族ですから。　「お母さんのことが羨ましい」といった内訳ですが、決して母を責めるつもりで言ったわけではないことはご理解ください。　私の母は、私が２才の時に実母を亡くしました。そのため、親の手を借りずに年子３人を育てたという自負があるようです。そのため私にも、一人で頑張れと言います。実際は、私が幼いころから家には母の姉たち、叔母たちが頻繁に出入りし、子育てを手伝ったり相談にのったりしていましたので、母の言葉には違和感を感じました。続きます。

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トピ主です（２）

チェリー

2006年07月06日 19:05

また母が病気をした時には、食事を差し入れ、子供たちを世話する母の姉たちがいました。でも私に同じようなことがあっても母は「子育てはみんな一人で頑張っている」と言い、来ません。　どんなに話しても、私には母以外に頼れる身内がいない、ということが理解できないようです。きっと母にとって姉たちは空気のような存在なのでしょうね。今まで、さんざん気持ちを伝えてきた結果が、最初のトピでの会話です。　余談ですが、私は５年の不妊治療、最初の子を死産の末子供を授かっていますので、母に姉妹を産んでくれなかった事を責めるような娘ではないということは、さすがの母も解ってくれていると思います（思いたい）。　　皆様からいただいたレス、今ひとつひとつ考えながら読ませていただいております。

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残酷な天使のテーゼ♪

♪

2006年07月06日 22:03

ストレス感じる人間関係は、結局誰かが譲らないと、気まずさが続くんですよね。相手に譲ることを両親から学べたのは、ラッキーだと思っています。理解されていないと思っても、共感してもらえなくても、相手とのつながりは切れることはまずない相手ですから。また、ストレス感じる子ども時代も、マイナスばかりではないと思います。乗り越えたり、悩んだりする体験が出来るので、タフになれるってことかな。悩まずに、のびのび育った人とはまた、違った魅力が身につくと思います。純真な人だけの社会ってのも、どうかなって感じでしょ。少しは斜に構えたヤツもいないと。また、お母様の発言ですが、お母様も伯母様達とよく行動をされても、どこか共感されない不満を感じているのでは。長女と次女以下で、感覚に断絶があるなら、伯母さまたちとお母様の間もしかりでしょう。心の奥底で分かり合えないからこそ、一緒に行動することで、お互いを大事にしている場合もあると思うのです。そして、どんな人でも、心を打ち明け切れないが、打ち明けてわかりたいたい、という、悩みと欲求を抱えていると思うことがあります。

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感性というより共感力？

虹ママ

2006年07月06日 22:25

二度目の投稿を読んで感じたのですが。チェリーさんのお母さんの場合、感性が違うというよりチェリーさんに共感してくれることが少なかったのではないか、と感じました。私にも感性の違う母がいます。褒めてくれた記憶もあまりないし、放任でしたが、私の気持ちは尊重してくれたし信用してくれてたと思います。思春期は愛情を疑ったこともあったけど、今ではあまり寂しいと思うことはありません。また、私には感性の違う子どもがいます。共感することについては、気をつけているつもりではいるけれど、子どもはどう思っているのかな？なんて思いました。トピ主さんが子どものころ、例えば「○○が欲しい」と言ったとき、お母さまはどんな反応でしたか？ちょっとお聞きしてみたいです。

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隣りの芝生

sunu

2006年07月07日 09:26

親子は他人の始まりですからね。偶然、親子になっただけの付き合いと考えた方がいいですよ。仲良し親子だって、いいことばかりじゃないです。親が年を取って子供還りをしたときに、それを認めるのが難しかったり、夫婦仲より親子仲を優先して子供の家庭に問題が生じたり、思いも寄らぬことがあったりするものです。私は、夫とも子供たちともあわないことが多いけど、そこが面白いです。こんなに違うのに一緒に暮らしているんだなぁとか、私が生んで育てているのに、この子達は全然違うなぁ、って。

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共感してくれない母親に、怒りたいのでは？

アンナ

2006年07月07日 12:16

トピ主さんのお気持ち、分かります～。私は中学生位から、他人に共感してあげることができず、人嫌いでした。そういえば、母も昔から、私の言うことに全く共感してくれなかったなー、だから私も「共感する」ということがよく分からなかったのかな、と最近気付きました。母は私に対してだけでなく、父に対しても、共感していなかったと思います。鬱病になって「会社に行きたくない」と言う父の気持ちに寄り添ったことはなく、自分たちの生活のためにとにかく会社に行ってもらわなきゃ！という感じでした。お母さまのことを、一人の人間として、いろいろな面から理解してみると、諦めがついてくるのではないかと思いますよ。現に私も、今まで聖母のように（笑）美化してきた母の言動を最近になって分析して、心の中で怒ったりしています。もちろん、母には言いませんよ。非難されると、泣きわめいて怒る人ですから（笑）。

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キライじゃないのだから。

さくらんぼ

2006年07月07日 13:32

憎み合っているというわけではないので、ただ「すれ違っている」母娘さんなのではないかなぁという印象を受けました。＞私はただ母に寂しさを共感してもらいたかったんですが、あっさりかわされました。「違うよ。お母さんと話がしたいの。いっしょに買い物に行きたいの」って言ったみたことはありますか？それとなく話をしても、伝わらない人には伝わりません。例えばうちの母は大らかですが、人の気持ちにはちょっと鈍いところがあるので「違うよ、そういう意味じゃなくて、こういうことだよ」ハッキリものを言うようにしています。そこでようやく「あら、そうなの」となります。本当に分っているのか疑問に思うときもありますが、最近は「ワタシの全てを理解してくれなくてもいいや」とあまり気にならなくなりました。言ってることとやっていることが違う、ということはお母さんに限らずよくあることですよね。きっと自分のことは自分では見えにくいのでしょうね。気になることもあるでしょうけど、もしかしたら自分にもそういうときがあるかもしれないし、多少のことは目をつぶりましょう。聞き流せさえできれば痛くもかゆくもないことではありませんか？

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始めから違って当然と思っていたので

まりこ

2006年07月07日 13:39

一卵性と言われるほど仲良い母子もいるが人はそれぞれだし、うちはそれとはまったく程遠くてもそんなものと思って気に留めたこともなかったなあ。そもそも世代も違うし親と子で立場も違う、相性もあるだろうし「お母さんが親友♪」みたいな関係でなくても仕方ないというかむしろそっちの方が自然と思ってた。一応、親の役目を果たしてくれてこっちもそれに感謝してあまり迷惑を掛けないようにしてたら十分という感じ。「本当に気の合う人」は別途、友達や恋人、配偶者として自分で見つければいいし。性格も考え方も違うので、小さい頃から母は私のことを理解できないヤツと思っていたようで、一方、兄のことは何をやってもかわいいらしく、面と向かってそう言われたこともあります。でもそれも人間と人間のことだし仕方ないと思う。＞ただ母に寂しさを共感してもらいたかったんですが、あっさりかわされました。元々そんなに期待せず、かわされたら「やっぱり」ぐらいに思うだけで。トピ主さんのようには考えたこともなかったなあ。姉妹でもベッタリ仲のよい姉妹もいれば、反発し合って仲良くない姉妹もいるだろうし、家族関係はそれぞれと思う。

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しっくり話がしたいんですか？

snark

2006年07月07日 17:05

　多分そこがお母さんとトピ主さんの一番の違いだと思います。　親と言えども、無理強いすると良いことはありませんよ。　私のところは母が私と話したくて仕方ないようですが、私の方で嫌っています。

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あきらめています（愚痴です）

ネジバナ

2006年07月07日 17:11

負けず嫌いでガチガチの理想主義の母に育てられました。中学の時、クラスで３番という私にしては珍しい好成績をとったことがあり、意気揚々と母に報告すると、「３番？じゃ、上にもう２人いるわけね。その人たちを抜くようにもっとがんばらなきゃ」と母。「よかったね！」と喜んでもらいたかったのに･･･あの時の切ない気持ちは忘れられません。３人兄妹の真ん中で長女の私は、兄のように褒められたくて、母の気持ちを先読みする子供でした。でも、母に褒められたり慰められたりした記憶はありません。結婚後の今も、嫁としての苦労などを少しでももらすと、すかさず「人生は楽な事ばかりじゃない」とフタをされます。そんなこと、わかってるよ、お母さん･･･ただ、私はちょっと聞いてもらいたかっただけ。あとで、いつも「母に言わなきゃよかった」と後悔してもやもやします。少しの甘えも許されません。だから、母には、悩みを相談したこともないし頼ったこともありません。性格も価値観もまったく違うので、どうしようもないですね。表面だけの付き合いです。気持ちを分かち合うことができないのです。親子だからって気が合うとは限らないですよね。

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お母さんの幸せを願ってあげるだけでいいのでは？(1)

甘え下手の末っ子

2006年07月07日 17:44

母とは、一緒に遊んだ記憶がほとんどありません。専業主婦だったんですけど(笑)。心、私にあらずって感じでしたね。幼児期の夏、近所の友達がほとんど里帰りして遊ぶ子もいない、ひとまわり年上の兄姉は遊んでくれませんので、家の中で機嫌良くひとりで人形遊びしていたら、「外に行って遊べ！」って言われました、あれは呆れましたよ。一人で外に出て遊ぶの？って。母はマイナス思考で、私は泣き言ばかり聞かされてきました。過去にいじめられた話ばかり。忘れられないようで。私には、勉強さえしてくれていたら安心といった感じ。担任からの、どおってことないコメントにすら敏感に反応して、ネチネチ怒られもしました。なので、母（両親とも）に何か悩みとかなんて話す気にもなりません。あのマイナス思考で反応されたら、たまったものじゃないです。小学生時代、母に期待することは諦めました。つづく

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お母さんの幸せを願ってあげるだけでいいのでは？(２)

甘え下手の末っ子

2006年07月07日 17:46

そんな母は、戦中に思春期を迎えて育ち、生きるだけで精一杯だったのでしょう。親からの愛情を十分に受けずに育った可能性がありますので、母の育て方には問題があると実感していますが、仕方なかったとも思います。現在、母は認知症気味なので、日常会話すら複雑になると支障があります。分かり合えなくても、母が幸せであることを見守っていこうと思っています。

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こちらがお姉さん気分で

んー

2006年07月07日 17:58

素晴らしい人という『母親像』と異なる面を見つけてはイライラしたことがありました。でも、結婚して家庭を持ち、兼業専業の差はあれども同じ主婦／妻という立場になり、程よい距離が出来たこととで、母を１人の女性として期待や先入観を無しに見られるようになりました。今まで頼りない面、いい加減な面、利口でない面、社会性のない面などにイライラしていましたが、見渡せば母くらいの年齢のオバチャンってそんなの珍しくないんですよね。若い世代（職場の同僚や後輩）にも、その予備軍はウヨウヨだし。まだ母の場合は悪気がないだけマシで、世の中にはハッキリと悪意を持って感じ悪くしている人の多いこと多いこと。「母」を、市井の一初老女性として見た時、良い部類だと思えるようになりました。今は、母＝すごい、偉い、上（であるべき）と決め付けず、母の足りない面やダメな面はこちらがフォローしたり意見するような感じでつきあっています。老いては子に従えという諺があるんだし、私の方がしっかりしていても良いじゃん、という気持ちでいます（母は全く気づいていませんが）。

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親子間の感性の違い、どう乗り越える？ご意見ください

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