彼の自己肯定感を上げるには？

自己肯定感が低くなるには必ず原因があります。 そこまで低いとなると、育成環境が特殊ではありませんか？親に難があるとか… そうなると人格・性格に食い込んでいるため、なかなか自己肯定感を上げるのは難しいです。 実は私がそうです。 配偶者に疑いをかけまくって泣かせてしまったことがありました。 その時に、「疑いをかけたら、相手に無実の罪を着せることになる。純粋な愛情を持つ相手を傷つける」ということを学びましたよ。 本当に何もしてないのに罪を着せようとするなんて失礼すぎだし、自分がやられたらすごくいやだな、と反省しました。 そこから「相手の機嫌で自分の価値を決めてしまっている」ということに気がつきました。 なぜそうなったのかといえば、親の機嫌次第で殴られるような家庭環境だったから、顔色を伺うクセがついてしまっていたんですね。 それから、精神分析や心理系の本を読み漁り、講習講座に参加し、精神科やカウンセリングに通い… 変えるために本当にいろいろやっておりますが、これがなかなか変えるのが難しいんですよ。 少し和らげることはできましたが、油断するとまた不安が戻ってきます。 きっと一生努力が必要なんだと思いますね… そして、「もう自分は自尊感情が低いのがキャラなんだろうなー」とまるっと認めちゃうと、少し気が楽になりましたよ。 …トピ主さんの話に戻りますが、その自尊感情の低さも込みで「彼の個性」としてまずは認めてあげてください。 そのままのあなたでいいんだよ、という姿勢がよいのかな。もちろんできる範囲でいいので。 「疑っちゃうんだね。なんで疑っちゃうんだろう？」などと、疑問で返して相手に考えさせるのも良いかもしれません。 自分で自分に疑問を持つことが、気づきの第一歩だと思うので。 しかし、トピ主さんもストレスがかかると思いますので、ストレスを吐き出せる場所を確保してくださいね。

素敵な彼女さんですね。 まず、自己肯定感が低いく大人になった人は ほめられた回数が少ない事が多いと思います。 多分 彼氏さんのいいところを見抜けずに その時の周りの人の価値観でそうなってる事がよくあります。 おとなしいのはダメといった考えの親や先生なら おとなしい子はほめないみたいな感じです。 おとなしいことを おちついていて素敵ととらえる人もいるので、周りの人の感覚で変わります。 あなたが、彼氏さんの素敵と思うことを さりげなく でもこまめに 口に出して伝えてみてはどうでしょうか。 こんなところがすごいよね。とか 一緒にいて楽しいと 言うことを 何度も伝えてみて下さい。 男性は 察する能力が女性より低いので、楽しいから一緒にいるとこっちは思ってても 口に出して言わないと伝わらない部分があります。 伝えていくことで 彼氏さんも自信がついていくし、あなたの事ももっと 大事に思ってくれると思いますよ。 口でつたえにくかったら ラインでもよいので がんばって伝えてみて下さいね。 きっと 長く仲のよいカップルになると思います。

自己肯定感ではなく立場の弱い自分を演出してトピ主さんを繋ぎとめようとしているだけ。 単純な恋愛の駆け引きの一種だよ。 この状況でトピ主さんが彼から離れればトピ主さんが悪者になるのは感覚として判るよね？ 彼はそれを理解した上で駆け引きに出ているということ。

彼が、自分の自己肯定感の低さに悩んで主さんに相談したならわかります。 でもそうではなく、主さんが彼を変えたいと勝手に思っている。これは傲慢ですよ。主さんは彼を自分に都合のいい人間に変えたいだけです。 主さんは自分の欠点、わかっていますか？ わかっていてもなかなか改善できないものですよね。人間ってみんなそうです。わかっていてもできない。 その欠点を、彼が「俺が治してやろう」って思って口出ししてきたらどうですか？私なら押し付けがましいと感じますし、イヤです。上から目線だなって感じます。 それと、自己肯定感というのはその人の成育歴が原因のことが多いです。何十年もかけてそうなってしまったのです。それを恋人がどうにかするだなんて、無理です。 改善できるとしたら、 彼自身がそれを望み積極的に取り組むこと 専門家の力を借りること この2点は必須と思います。この2点があったとしても、生易しいものではありません。私は自己肯定感をまともにするのに10年以上かかりました。もちろん専門のカウンセラーに相談しました。

そりゃ 「どうせ僕なんか」って落ち込んだら「そんなことないよ、君はこんなにスゴいよ」って周りが言ってくれるから、それ期待してグジグジしてるだけ。 ワシはそんなやつは鬱陶しいから、「どうせ俺なんかダメなやつ～捨てられる～」と始まったら目を見て 「そうだね」 って言う。 大体気分悪くしてふてるよ、割と。 そしたらそいつは「そうだね」って肯定して欲しくはなかった、「自分はもっと大したもんだ」と考えてる、と判明するわけだ。 そしたら一々腫れ物扱いしなくていいと分かるわけだ。 まあ別れることになるかもだが、ワシはそんなめんどくさい誘い受けは嫌いだから構わん。 トピ主がめんどくさい誘い受けが好きなら、「そんなことないよ～」って元気付けてあげてればいいよ。 「どうせ俺なんか」は一生止まらないだろうがな。

厳しい意見から褒めてくださった方々、とても参考になりました。 確かに彼はあまりご両親から褒められて育ったようではないです。 傲慢という意見があるのもごもっともだと思います。 ですが、彼が辛い思いをするよりも少しでも多く笑っていて欲しいので 周りの人、親御さんの分まで私が褒めようと思います。 色々なご意見、ありがとうございました！

若い頃、私がネガティブで元カレがポジティブな人でした。彼は事ある毎に前向きな言葉を投げ掛けてくれ、話も聞いてくれました。でも、私は変われず彼は消耗していきました。 次に好きになった人は私に輪をかけてネガティブな人でした。私は言葉を選び、タイミングを選びました。自分のネガティブさなど忘れていました。彼は小さな嘘をつく人でしたが、私は彼と会えない時間にも小さな嘘さえ排除し誠実な人間であろうとしました。彼がどうあろうと彼に信頼される人間になりたかったんです。彼にアドバイスはしたことは何もありませんでした。ただ、大好きなところを大好きだと言い続けました。 彼は今、素晴らしく自信に充ち溢れた男性です。少し前まで私は自分が支えになれてたんじゃないかなと思っていました。でも、違うんです。彼は私に見えないところでコツコツ努力し続けて裏切られてもめげずに、仕事で成果をあげ人からの信頼も厚い人間になっていったんです。全ては彼の努力です。私はなにもしてあげられなかった。 彼は今、小さな嘘をつかなくなりました。そして、とても誠実に私と向き合ってくれます。すると、封印していた私のネガティブが発動されはじめました。これはいかん。私は彼のように努力しなければと思っています。 若いときは彼に何ができるのかと考えてしまいますよね。でも、きっと、自分で乗り越えるしかないんだと思います。くれぐれも共倒れにならないようにトピ主さんがひとり消耗しないように。縁があれば何もしなくても一緒にいられます。

ネガティブ、ということは逆にいえば物事を俯瞰して見れる、つまり慎重に失敗しないように行動できる、ということです。 「捨てられるかも」という不安な気持ちを素直にあなたに表出できる、ということはあなたをすごく信頼してるからだと思います。ほぼ確実にあなたを裏切ることはしないのではないかと。 もちろん主さんに依存している、という状況なら、心療内科等への受診をすすめますが、ネガティブなりの良い面も見ては？ あとは、成功体験をしてもらって、主さんが思い切り褒めて2人で笑うこと。仕事や学業に関することでも良いですし、ものづくり体験(例えば陶芸とか)に２人で参加して器用なところも失敗したところも、なんでもポジティブな言葉で褒めて笑うことです。 失敗もあったけど楽しかった、という経験を積むと、少し変わってくるかもしれません。

私も自己肯定感が低いです。 育ちの問題です。 褒められたら一時的に上がるでしょう。 でも、褒められなくなったら、途端に下がります。 褒められるように、が基準で動く様になります。 また、「褒めてくれるけど、おべんちゃらではないか」 と無駄に疑心暗鬼の所もあります。 本人が「このままではまずい」と思って動くしかない。 周りの人が出来るのは、 誠実で、言葉に裏表がないことでしょうか。 「この人の言う事は、特別察しなくても大丈夫。 　裏表がない。」 と信用できる人がそばに居てくれると、安心です。 そういう人からでた褒め言葉は、大変支えになります。 褒めるのが悪いことではないけど、無理して褒めることはない。 本当に「凄いな」て心から思った時にだけ言えばいいと思います。　 上総さんのレス、とてもなるほどと思いました。 参考になると思います。

いますよね？現在放送中のNHKの大河ドラマの麒麟が来るの主人公、明智光秀も妻のひろ子が、自分の大切な髪の毛を売ってまで生活をやりくりしたり、チキンラーメンの創始者の安藤百福の妻の仁子も、百福を信じて研究に協力したり、ゲゲゲの鬼太郎の作者水木しげると妻の布枝も然りです。 安藤さんも水木さんも、戦争やどん底貧乏を経験なさってますが、いずれの奥様も御主人を信じて支えていらっしゃるからこそ、成功したんだと思います。トピ主様は、彼氏さんがどんな目にあっても、周りや他人から何を言われても、彼氏さんを信じてあげられていますか？彼氏さんがトピ主様を、どこまで信じているかにもよります。 言葉で言うのは簡単ですが、具体的に相手が何に対して自信がないのか、トピ主様として何がしてあげられるかが、問題ではないかと思います。

人の自己肯定感は、多くは生育過程にあるらしいです。 どうして彼が自己肯定感が低いのか、原因をさぐってみたらどうですか？本人も苦しいと思うので、少しでも改善できて安定したら、彼もラクになると思います。 でも生育過程に原因があるなら、時間がかかるし、あまり直らない可能性もあります。気長に一緒にいるしかないですね。トピ様は付き合いたてのようですが、何度も言われると、私はだんだんカチンと来るようになって、言い合いになることも増えました。いつ捨てられるかとかグジグジ言われて楽しいわけはありません。どうしてそう疑うのか、自分が浮気でもしているからなのって言ってしまいました。私は自分でも誠実な性格と思うので、それであれこれ言われるのは、もう無理と思いました。 人を信じる気持ちを育てるのって、大変時間がかかるし、難しいです。私はもう限界と思います。トピ様はまだこれからみたいなので、息抜きしながら頑張って下さい。

常に肯定をしてあげる事です。 何かしてくれたら、言葉で褒めます。 パートナーへの感謝も常に言葉で表します。 何年かかりますけど、できるたびに褒められてたら少しは 自信がついてきますよ。大人も子供も同じ。