連絡辞退したのに連絡してくる人

この度は親御さんとの悲しいお別れ、御愁傷さまでした。 大変な時期での一大事、まだこれからどうなるかもわからない状態で落ち着かないことと思います。 まずは、ご自身の体調を一番にお考えくださいね。 さて、ご質問の答えですが、 返信固く辞退となっている場合はもちろん返信しません。 それから、それでも返信がきた場合も、もちろん何もアクションしません。 あ、ここまで書いて、もしやと思ったのは、 返事をされたご友人方は 「トピ主さんが返信しません」と書いてあると思われたのでは？ トピ主さんは 「お友達の返信を辞退します」と書かれたのですよね？ トピ主さんがおっしゃっている通り慌てて読み違えたのでしょう。 で、これからしばらくは音信不通で良いかと思います。 不要不急な外出禁止時でもあるので会うこともないでしょう。 お悔やみが最後になってしまいましたが、 親御さんのご冥福をお祈りいたします。

ご意見並びにお心遣いに感謝申し上げます。大変励まされる思いです。 親の旅立ちを立派に見送り今も諸手続きなどで忙しくしている家族も、少しずつ現実を受け入れる気持ちのゆとりが出てきたせいか、疲労が色濃く見受けられ、残された家族で励まし合う時間を過ごしています。 皆さん人生も経験もそれぞれ違う上で考え方もそれぞれであることを私自身が理解して、もっとおおらかに適当に流せる余裕を持たなければと思う次第です。 コロナの影響は先が見えず不安な日々となりますが、どうぞお体大切にお元気に乗り越えられますようお祈りしています。

まずはご愁傷様でした。 ただ『返信やお返事を固く辞退させて下さい』は結構回りくどい言い回しですよね。行間を読めと言う事なんでしょうけど、多分周りのご友人等はまだ親御さんを亡くされてはいないと推測します。 私も父を亡くした時は周りには誰も親を亡くした人は居なくて、変なところに気を使われて、気を使って欲しい処には使ってもらえなかったりしました。経験がないとわからない事って案外多いものですよ。また人に因って感性が違いますから、『返事が出来なかったけど、友達のメールには慰められた』という声を聞けばメールの一本くらいは打っておくか…となります。 『返信は出来ないよ』ならばこちらから送るのは良しと思ったのでしょう。一言慰めてあげたいという感じなんでしょうね。ポイントは『固く辞退』って所なんでしょうけどちょっと変な日本語かなと感じました。『辞退』は相手からの行為に対してですよね？返信はあなたからの行為なので『辞退』にはなりません。 『自分のメールやSNSを固く辞退させて下さい』が『固く辞退』に対しての正しい使い方なので、『自分のメールへの返信やSNS等からのお返事は出来かねますのでご了承ください』ですね。 ご友人も「…むむ？返事出来ないって事よね？送ってもいいのよね？」と考えて送ってきたのだと思いますよ。ここで「…むむ？」と考えさせてしまったので、余計に回りくどくなりすぎて通じなくなってしまったようですね。 『誰も「お悔やみ／ご冥福を」と言った言葉はなく』これは言い慣れていないからすぐに出てこないんですよ。私も自分の親が亡くなるまで「お悔やみ／ご冥福を」なんて使った事ありませんでした。友達もこの言葉を送ってきた人は年上だったかな～。

「辞退する」は「勧められたことを断って辞める」なので自分の行動を表現するもの。相手に対する要請ではない。 素直に「気持ちの整理がつくまでこの件に関する通信はご遠慮ください」と言えばよかった。

辞退する、の使い方が間違っていたのですね。 ご指摘頂けたこと感謝しています。 おっしゃる通りで、私の書き方が周りくどかったのだと痛感します。 何とか嫌味に取られることなく伝わる言い方はないか...と何度も書き直しネットのビジネスの断り方を参考にしたつもりでしたが、確かに読む側からすれば？？？どういうこと？と伝わったのでしょう。 わかって欲しいと言うかまってちゃんな所も多分にあったと痛感しますし、自分の言葉の使い方の間違いを学ぶことができました。ありがとうございます。 気持ちを切り替えて、旅立った親との思い出を感謝の気持ちで振り返りながら大切に過ごしたいと思います。 コロナの影響で日常にも負担が出てくる方も多いと思います。皆様もどうぞお体お大事になさって下さい。1日も早く収束する事を祈りつつ失礼いたします。

この度はご愁傷様でした。 トピ主さんの文面では「返信・返事はしばらく出来ません」という事しか伝わらないので、それ以上の事は相手に察してもらう必要がありますね。どう察するのかは人それぞれになってしまうのではないでしょうか。 トピ主さんの望む様に静かに見守る人、元気付けたいと逆にいっぱい言葉をかけてあげようと思う人、中には何も考えず無神経な好奇心であれこれ聞いてくる人。 それにグループだと、静かに見守るつもりだったのに、皆んなが色々言葉を送っている中で自分だけ送らないのも無視してるみたい？やっぱり何か言葉を送った方がいいかな？と合わせた可能性も考えられます。 やっぱりグループ全員に同じ事を察してもらうのは難しいので、ハッキリと「申し訳ありませんが、まだ気持ちが落ち着いていないので、私から連絡するまでここのチャットではこの話には触れない様にお願いします。」という位で良かったと思います。 それにしても、お悔やみの言葉が一つも無かったのは残念でしたね。 こういう時に人間性とか教養みたいのが垣間見えると思います。 私も以前友人が亡くなった時に、グループLINEはお通夜などの連絡で皆んな簡潔な文章のやり取りをしてる中、一人だけ「まだ信じられません！！」とか絵文字満載で何度も送信してきたり、「えーんえーん」という様な泣いてるスタンプまで…日頃はふざけたスタンプや文面でバカな話で盛り上がったりしますが、アラフィフにもなってこれはあり得ないと引きました。 普段一緒にいて楽しい友達でしたが、残念な一面を知ってしまいガッカリしました。 トピ主さんは気持ちが落ち着くまで何もしなくていいと思いますよ。落ち着いた後も、質問に答える必要は無いと思います。

友人達の言動は、ゆこゆこさんのご指摘の通りだと思います。 断り方のメッセージも、書いてくださった内容を思い付けなかった自分の言葉の使い方も反省しきりです。 非常事態宣言が発令され、さらに自粛期間の延長は私個人としては不幸中の幸いかもしれないと思っています。 過剰に思いつめず、この期間を気持ちを鎮めるためにも、次友人達と顔を合わせるときに和やかに、さらりと受け応えが出来るように整えていきたいと思います。 皆様どうぞこの緊急事態も心穏やかに、またお元気に乗り越えられますように心よりお祈りしています。 お忙しい中お時間割いてご回答いただいた皆様には心より感謝申し上げます。

お悔やみ申し上げます。 私も１０数年前に同じく闘病していた父が治療の甲斐なく あっけなく他界しました。 家族、特に自分の父母の他界って身に応えるものです。 さて、、書き方が悪かったなどのレスが散見されますけど、 トピ主さん側からしたらそれぐらいしか発せられないものです。 私だって似たようなことを書いたかもしれません。 それは決して「察して」とか「かまって」じゃないんです。 身内の死、最愛の親の死って精神的にもかなり辛く、 レスする人が言うような書き方って出来ないものですよ。 精神的に参っていて、友人達に「しばらくそっとしておいてほしい」 と言えるくらいが関の山。 「もっとちゃんと発しないと分かってもらない」・・？ 違います。 分かろうとしない、身内の死を経験したこともないから、 書かれているようなズケズケしたことを書くんです。 『もう天国で楽しんでいるから元気出して』 これなんて、最悪で最低な言い方ですよ。 亡くなって間もないのに死因を聞くのも本来はご法度だろうと思います。 お父さんが亡くなられて、お母さんとトピ主さん、きょうだいらが 言う分には良いですけど、友人とはいえ赤の他人が言う言葉じゃ ないです。 せめて、、、「大変だったね」とか「お母さんを気遣ってあげて」 がギリギリ言える言葉なんだろうかな、です。 そういう事情の人のことを思いやる気持ちがあるか、ないか、の 問題なわけです。 そうは言っても、心無い（とトピ主さんが感じた）言葉ではあるけど、 友人達は友人達の人生経験の範囲内でしか出せない言葉だったろうし、 ある程度大目に見てあげるしかないと思います。 また、自分の踏ん切りがつくまでは距離を空けるしかないと思いますよ。

友人の親御さんが亡くなりました。実家に戻ってご葬儀などで忙しくしていた頃に男友達から連絡が来たそうです。 「親が亡くなったので実家に戻っています」 とだけ連絡したら 「お茶しない？」と返事が来たそうです。 友達はやめたそうですよ。価値観が合わないと言っていました。

この度は大変でしたね。お悔み申し上げます。 ご友人との関係性はそれぞれだと思うのですが、 グループチャットという手軽なツールで伝えるべき内容ではなかったのかな、と考えました。 わたしだったらですが、大分時間がたって、落ち着いてから わたしのタイミングで伝えたい方だけに、個別メールまたは対面で 伝えると思います。 わたしはSNSを原則つかわないのですが、 グループチャットという軽いツールで わたしの親の訃報を伝えたくはないです。 トピ主さんがうけた対応であれば、わたしなら薄く傷つきます。 おおげさにいえばないがしろにされた感じでしょうか。 親の死という個人的な出来事をはわたしのなかで大事にしたいです。 勝手な思いを記しましたが、今回は大変でしたね。 時節柄ご自愛ください。

あたたかいお言葉に心救われた思いで読ませていただきました。ありがとうございます。 親の近くに住む家族が闘病中から葬儀が終わるまで気丈に対応してくれました。2週間近くが過ぎようとする今、これまでの心労が出てきたのでしょう、少しずつですが、弱音を口に出してくれるようになりました。 今は何よりも残された家族同士、しっかりと支え合い励まし合いながら毎日を大事に過ごしていきたいと思います。 こちらで相談させていただいたことで、率直なご意見ならびにあたたかいお言葉を頂戴し、気持ちを切り替える事が出来ました。 私の知識不足もご指摘頂けて、今後恥をかくことも一つ減りました。 心より感謝申し上げます。また、今後友人達と再会する際にも、心強くおおらかに対応できる気持ちでおります。 まだしばらく厳しい日々が続きますが、皆さまどうぞお体ご自愛下さい。 本当にありがとうございました。

大切な方の急逝、悲しいですね。 ご友人からの連絡は、他の方も指摘があるよう、トピさんは返信できないけど、こちらから送るのは大丈夫だと誤解されたのだと思います。 また、お悔やみの言葉が無いことも気にされてましたが、「ご冥福を」などの表現はある程度の年齢にならないと自然に出ないと思います。 >もう天国で楽しんでいるから元気出して、 ご友人なりにお母様の冥福を祈り、トピ主さんを気遣って掛けた言葉だと思います。 「そっとしてほしい」という気持ちは伝わってなかったかもしれませんが、きっとご友人も心配されたのだと思います。 かけられた言葉に対して思うところはあるかもしれませんが、心配されてるご友人の気持ちだけ受け取られたら良いと思います。