“友達”って、なんだろう

あなたが具体的にお友達の何を助けたか、 お友達にどんな助けを求めたかが書かれていないので、 何とも言えません。 買い物に付き合ってあげたのに、自分の買い物には付き合ってくれない、とか 恋愛の悩み事を何時間も聞いてあげたのに、 聞いてくれない、とかもっと具体的に書けませんか？ まさか、いきなり家賃の支払いが苦しいからしばらく泊まらせて、とか○○万貸してなど金銭のやり取りについて、お願いしていませんよね？ いい人紹介して！ も、相手は困りますよ？ もう少し具体的に書けば、良いアドバイスが貰えるかと思います。

わさび様、こんにちは。 お友達が少ない事にお悩みとのこと。 確かに誠意を尽くして相手に寄り添っていたのに何も力になってくれない、 頼ることも出来ないとあれば関係を考え直したくもなりますよね。 さて、文末に利害関係でばかり見られてきた… とありますが果たしてそれは真実でしょうか。 自分が与えた利に対して相手からは利が返ってこない。 ましてや害として返されるなんて心外だ、と つまりはこう言いたいのでしょうが、この考え方こそ利害関係で見てはいないでしょうか。 自分は誠意を持って接したのに、どうして？と。 人間関係は商売ではありません。 100円を渡せば100円の商品が貰えるお店とは違い 貴女様が相手に渡す好意や善意は相手にとって1円くらいの価値かもしれません。 それに対して100円の見返りを求められたらそれは当然期待しないで、となってしまいます。 無価値とは言いませんがそのご友人が力を貸す程には、貴女様の努力が伝わっていなかった。 つまりはそう言う事なのでしょう。 逆に何気ない一言で友達は心底救われるかもしれない。 こればかりは相手の気持ち次第なので測る事はできません。 1番やってはいけないのは、自分はこれだけしたのだから、と自分の善意を数値化する事。 友人との間では全く必要ないやりとりですね。 本来友人とは、互いに相手の為に自分の出来る範囲で良くしてあげたい。 では無いのでしょうか。 もちろん便利に使われて終わりなんて関係もありますが これは人を見る目が無かった自身の責任。 とにもかくにもこれまで友人があまり出来なかった事実は変わりません。 沢山の人と出会って来てなお変わらないのであれば 今度は自身の身の振り方や考え方を改めて見るのは如何でしょうか。 これから出来る友達が、皆1番仲の良い友達になると良いですね。 おしあわせに

正直期待し過ぎかなと思いました。『友達って助け合ったりするものじゃないのでしょうか？』この期待が重い。助け合うと簡単に言いますが、その人が助けてほしいタイミングとその人の助けてほしい方法で助けられると言うのは中々できることではありません。 人間は自分のしてあげた事やした苦労は全て把握出来ますが、他人がしてくれたことやした苦労はなかなか鈍いものですよ。あなたが助けてあげたと思う事は、彼女にとって『助けてほしいタイミングと助けてほしい方法』でなかったかもしれません。「（…ああ、それ、今じゃないんだけど、ま、やってもらったんだし）ありがとう、嬉しいよ」だったかもしれません。 またあなたの方も向こうが苦心惨憺した事案を軽く受け止めている事があるかもしれませんね。 『友達って助け合ったりできたら理想的だ』程度に考えましょう。友達は共有する時間を楽しむ仲間。そういう認識から始めた方が良い。だから「私はただ我慢して受け入れていれば良いのでしょうか？」も共有する時間が楽しめる程度であれば我慢すればいいし、我慢しすぎて楽しめないものになるなら我慢する必要はありません。 そういう付き合いの中であなたが助けてあげたいと思えば助けてあげればいい。但し見返りは期待しない事。そしてあなたのした事を感謝して何らかの形で返してくれる人ならばもっと助けてあげればいいし、返してくれない人ならあなたが見返りを期待しない程度にフォローする程度でいいのです。 『1番仲のいい友達だよ』と言っても一番仲の良い人が何人もいる人かもしれませんよ？友達全員にそういっているのかもしれませんし、たまたま一番沢山あっている人が『1番仲のいい友達』なのかもね。言葉ではなくその人の行動で評価しましょうよ。

友達って、ただの他人なんですよ。 いざという時に身を犠牲にしてまで助け合うことは実際には無理です。自分にも相手にも都合がありますから。 この人はこういう部分で気が合うな、でもこういう部分では合わないな、と合うところ合わないところがあり、気の合う部分だけで良いんだと思います。 この人はこういう部分だけの付き合い、この人はまた違うこういう部分の付き合い、というように、言葉は悪いかもしれませんが色々な友達を「使い分ける」と分散されて良いのかなと思います。 1人の人に全てを求めるのは、相手に酷く負担になり潰れますよ。 あなたも自分を犠牲にしてしんどい思いをしたでしょう。そして相手はそこまでやってくれない、と。 それ、相手にも「無理をしろ」と強要してるんですよね。 相手に完璧を求めると「重い人」となります。 1番の友達はずっと仲むつまじく引っ付いていなければならないって、それクマのぬいぐるみと同じです。 その友達と対等であるなら、相手に尽くしすぎないことです。 それで成り立たないなら、それまでです。

＞私は私なりにすごく誠意を持って関わってきました。相手は私に頼ってきたり、それなりに迷惑をかけてくるのに相手は私が助けて欲しい時に助けてくれなかったり、自分本位なところがあって まず「私なりに」は自己本位なんです 相手のことを本当に考えて付き合うのなら 相手が頼ることを答えることは本当は相手のためじゃないです 自分が認めて欲しいから相手の要求に答えているだけなんです 私なりに…という言葉がでるだけでそういうことなんです 本当はその友達に認めてもらいたい、付き合ってもらいたいから 子分みたいに傍にいたのでは？（厳しい言い方でごめんなさい） 私もそうだったから分かります なんとか友達でいたかったから相手の無理難題も飲み込んできたから分かります でもそれ、友達関係じゃないですよ トピ主さんの場合、友達関係を作ってきたというより 認めてもらう人が欲しかっただけだと思います 私も反省自戒をこめて、恥ずかしながらレスします 悩んで出口があなた「らしく」見つかるといいですね　

具体的な内容が書かれていないので、想像になりますが。 トピ主さんは、「親しくなりたい」と「友人が欲しい」ので、 人に期待しているのではないかと。それは相手にもつたわっているように 思います。 そして自分は誠意をもって相手に接しているから 相手にもそれを望むけど、自分はこれだけしたのに、相手はそうではないと 不満が出る。実際どの程度のことなのか分かりませんが。 自分はやりたくてやったからいいと思えないのなら、やらない方が いいかもしれない。無理をしてまで何かをしてあげない方がいい。 そこまでしても友人関係を保ちたいのか、よく考えて。 基本的に適度な距離を自分で見極めた方が楽かも。心地いい距離を自分で探しましょう。 友達がいるに越したことはないけど、いなくてもいいと思える ようになったら、本当の友人関係が築けるのではないでしょうか。 「一番仲がいい」というのも、抽象的で人それぞれですよね。 「親友」と言ってくる子がいて、事実長年親しくした友人だったのですが、 なんだか調子よく、物を頼みたい時に言ってると思うようになった。 きっと長い間に変わってしまったのか、元々そういった考え方 だったのだと思う。あえて指摘しなかったけど、残念に思ってました。 それでも続けたいか、一線引いた上で付き合い続けるか。 その時を楽しく過ごす関係や、お互い尊敬できる関係であればいいと 思っています。 トピ主さんはトピ主さんで自分の思う友人関係を築いたらいいと思います。

あなたは矛盾に気が付きませんか？ 対等な関係を望むなら、嫌われるの覚悟で、言いたいことも不満もいってはどうですか？ あなたの理想も相手に話しました？ 自分は思いを伝える勇気もないくせに、 相手に対等な関係を望んだり、勝手に友達の理想論を押し付けるのは違うのではないかしら。 以心伝心なんて、夫婦でもありえませんよ。 友達が頼ってる？ いいえ、あなたも相手に察して欲しいと頼っているのです。本当に気が付きませんか？ 自分のありのままを見せられないなら そもそも対等な関係ではありません。 そして、そうなってしまったのはあなたご自身の性格の問題。 それは自分で気づいて直さないと、同じことの繰り返しだと思いますよ。

そういった事に拘る人って 「1番」とか「親友」という位置づけを自分の価値観で定義して 想いを押し付けがちですね。 「相手のため」と思うこと自体が間違いだと気がついてください。 あなたの行動は全て「自分のため」なのだから。 「助けて欲しい」のなら 相手から「助けてあげたい」ではなく「助けたい」と思われる人になってください。

太宰治の小説の中で、 （友達として）何で自分のことが好きなんだ？と疑問を口にした主人公に、 好きに理由なんてないよ。なんだかふっと好きなんだ。ただそれだけ。と答える場面があります。 そうだよな～と思います。 好きに理由は無いと思うし、嫌いと思うのも特に理由がない時もありますよ。 トピ主さんの文章の中で気になった部分が ＞私は私なりにすごく誠意を持って関わってきました。相手は私に頼ってきたり、それなりに迷惑をかけてくるのに相手は私が助けて欲しい時に助けてくれなかったり、自分本位なところがあって。 自分は頑張った、相手は迷惑をかけてくる。助けてほしい時に助けてくれない。自分本位のとこ。 自分は頑張ったけど、助けてほしい時に助けてくれない。この部分が一番トピ主さんが言いたいことですよね。 言い換えると、こっちが困ってる時には助けて欲しい。という気持ちが一番大きい気がする。 相手に求める気持ちは、不思議と相手に一番に伝わるものなんです。 だから「私に期待しないで」と言われたんです。 ＞1番仲のいい友達だよと言われたら、多少の期待を掛けるものじゃないのかな？とも思います。 そうでしょうか？私は全くそう思いません。 自分は損しないか傷つかないかとびくびくしていて、他人のことが好きになれないのに、他人から好き、友達だと言われるとそれは信じる。 そして友達としての期待値を上げる。 それではいつまでたっても相手にとっては重く感じるし、自分が傷つくだけだと思います。 今のトピ主さんには、見返りを求めないこと、が一番手っ取り早いと思います。