合わない人に気に入られた時の距離感のとり方

レス15

（トピ主 2 ）

🐤

こまり

2012年11月03日 16:54

ひと

私はこの人と合わない、ここが嫌　と思っても、言って妙なムードになったり、いじめられたり、自分も傷つくのがとても嫌で、昔から我慢して仲良くするフリをしてきました。友達と喧嘩したことは１度もありません。親と喧嘩したこともありません。溜め込むばかりで喧嘩の仕方が分からないのと、殺伐としたムードが怖いです。私の相手に気に入られようとする態度、過度な尊重、何でも言えちゃう雰囲気などなどが良くなかったのか、我が強く僻みや妬みの強い、他人の目を気にする、私を束縛し片時も離さない、一緒にいてとても疲れてしまうタイプの子達に気に入られてきました。他に仲の良い子を作ろうとしたりすると、嫉妬されその子の愚痴など何かと言われました。（言い返せず従う私…）気の合う友達を作りたく、人の集まる場に勇気をだして行くようになりましたが、こういうタイプの人と接触した時に、どうやって自然に距離をとればいいのか分からなくなります。自分でわかっている良くない所(褒めすぎ、合わせ過ぎなど)は意識して直すようにはしていますが、期待に沿わないことを言って不機嫌にさせてしまったりすると、恐くなって取り繕うのにカバーして…という何の成長もない感じです。情報不足かもしれませんが、上手くこういうタイプの人に気に入られる前に回避できる方法や直すべき点がありましたら、教えてください（こういうタイプの人でなくても、皆さんの距離のとり方を参考にさせてください）

トピ内ID：3469085049

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

察してあげない

らいむ

2012年11月03日 20:09

いくら「察してちゃん」がごねていても、はっきりと「○○して欲しい」と言うまでは察してあげない。できないことは「できない」と断る。たとえしつこくしつこく迫られてたまに聞いてしまうことがあったとしても、「断るときは断る」という実績を作る。相手が怒っていたり機嫌を損ねていても「殴られたり蹴られるわけじゃないし」と気にしない。（本当に殴ったり蹴ってきたら犯罪ですから警察に相談しましょう）自分の場合、一番効果があったのは、寝つきが悪いときとかに過去のことを思い出して、自分の理想どおりにちゃんと意見を言ったかのように妄想すること。そういうことを繰り返していると、相手が怒ったり不機嫌になっても、全然気にならなくなりました。

トピ内ID：5877662652

...本文を表示

ある意味羨ましいです

😒

リラ

2012年11月04日 12:34

私にはそんな事できません。とりあえず、私なら、えーーー、私は、そうは思わないなぁ。それっておかしいと思う。いやいや、私も良い大人だから自分の事は自分で決めれるよ!! 等と、自分の意見もサラッと言ってしまいます。だって、仲良くなっても合わないし、しんどい相手なら、怖いもんなし!! 逆に、向こうからも、合わないと思って貰って、仲が悪くなるとかじゃなく、特別仲良しって思われない程度にしておきます。それでも、しつこく好意を持たれたなら、会わない様にします。誘われても、用事を作ってでも断る!! しかし、また別の日には別の方とは、予定が合ったかのように遊びに行く。一番の仲良しは別に居ることをアピールします。

トピ内ID：6841139727

...本文を表示

相手の不機嫌は、私の責任ではない

☁

toki

2012年11月04日 14:38

私が失礼なことを言って、相手を不機嫌にさせてしまった場合は、謝らなければいけないと思いますが、期待に添わないことを言って、相手が不機嫌になるのは、私の責任ではないと思うので、放置しておきます。謝りもしません。

トピ内ID：7759146547

...本文を表示

私の場合

🐱

ミャオ

2012年11月04日 15:36

苦手な人には、お世辞は言わない。媚びる態度はしませんし、私の個人的な深い話しは一切しません。連絡先も聞かれない限り教えないし、教えて連絡来ても「忙しいから」と電話やメールは出ないようにします。基本聞き役になり、不快な話し(悪口、暗い話し)になったら、話題を変えます。それでも話しを続けられたら、用事あるふりをしてその場を離れます。あなたは、付き合う人を選んでいいんです。自分の好き嫌い、感情を大切に☆

トピ内ID：1350601407

...本文を表示

素っ気ない態度

しずく

2012年11月04日 15:36

でいるのが一番です。挨拶したり、話しかけられたらにっこり笑って返事する。それだけ。相手におもねるような事は言わない。プライベートの事を聞かれたら言葉を濁す。愛想はいいし礼儀正しいけどとりつく島がない人という印象を与えるんです。それなら相手が機嫌を悪くすることもないと思いますが。もし悪くなっても冷静に。

トピ内ID：7934872679

...本文を表示

ただ愛想よくするだけ

ハッカ

2012年11月04日 15:36

お若い方でしょうか？文章はしっかりしておられるので迷いましたが「こういう子」という表現からそう思いました。もし違ったらごめんなさい。私も争いが嫌いです。相手を尊重します。へ～そう～と相槌は打ちます。でも親しい一線は超えさせません。他人だものねという姿勢。引く言動を見せてきたら、喧嘩売るのではなく、否定もせず、自己主張します。そうなんだ～まあ私個人はこうだけど～そういう意見もあるんだ～。私達合わないねをにおわせ、あくまで無関心に。また、自分自身がそれなりにデキる人であることを心がけます。職場ですが。面倒な人は、デキる人をターゲットにしない傾向があるように思います。機嫌を損ねても、縁が切れて良かったわけで、自分が悪いと思わないことです。ごく客観的に事態を見つめ直せば、悪くないと分かります。そしてこれで良し！という気分になってしまうこと。他の方の意見とかぶりますが、過去の失敗体験を悪くないと確認したり、うまく対応した成功体験に変えてしまうのも良いですよ。若い頃は、特に難しいんですよね。年齢が上がっていくと、対応できるようになっていく場合が多いように思います。

トピ内ID：4982218846

...本文を表示

ああ、わかる

☁

フロス

2012年11月04日 15:36

反対はしなくても同意しないことです。気に入られないよう会話を最短で終わらせること。私もそんな感じでその時は自覚のないまま相手の機嫌をとり過ぎ嫌われ者に親友認定されることが多かったです。とても辛いですよね。普通分かるでしょ、という距離のとり方が下手だと自分でも思います。良いレスがつくことを一緒にお待ちしています。

トピ内ID：5942794389

...本文を表示

まぁ・・・

bobo

2012年11月04日 17:00

＞我が強く僻みや妬みの強い、他人の目を気にする、私を束縛し片時も離さない、一緒にいてとても疲れてしまうタイプの子達に気に入られてきましたとりあえず、こういう性格の悪い人達とは仲良くならなくて良い！気に入ってもらわなくって結構！って割り切るのが先じゃないですかね？！仲良くならなくていい（むしろ仲良くならない方がラッキー）ですから無駄に気を使って謙る必要もないし、好かれる必要もない。そうなれば、無駄に相手する必要もなくなりますから・・少しは強気にスルーすることが出来るようになるのでは？そういう人達とは仲良くなる必要もありませんから、失礼にならないよう挨拶程度にとどめて、あとはスルーですね。深入りしない。誘われても（用事があるから・・）（う～ん私はいいかなぁ・・）（忙しいので・・）とのり気じゃない感じを出して断る。メールがきても短く必要最低限の事だけを返信。自分からはメールしない。自分からは関わらず、ムコウからきた時だけ、必要最低限にだけお付き合い。人が沢山集まる場所では離れて行動。それで良いんじゃないですかね？

トピ内ID：5638246008

...本文を表示

「上手い方法」なんかありません。

lime

2012年11月05日 11:33

人がこの世に生まれて、成人して親の庇護から離れ社会人になったのですから、他者とどう折り合っていくかは人生の大事なファクターです。人に聞いて上手くいく方法やコツなんてこの世に存在しません。人は独りでは生きていけません。独りで生きるならリスクも負う覚悟をする事。そういう態度でいれば誰が来ても大丈夫じゃないですか？誰からも傷付けられたくない、優しくされたいと都合がいい事考えているからぺしゃんこになるんですよ。

トピ内ID：7712034435

...本文を表示

まずは自我の確立から。

😨

マム

2012年11月05日 12:57

トピ文からまだお若い人だと想像して、レスさせて頂きます。＞友達と喧嘩したことは１度もありません。親と喧嘩したこともありません。これって合わない人に対しての処世術以前に、貴方はまだ自我が確立できてないのでは？自我の確立していない人の言動は、よく言えば「従順」、悪く言えば「追従」。言動は常に抑圧された心の中から発し、有りのままの自分を表現できないのです。友達レベルなら距離を置く事で回避される事も多いですが、避けて通れない付き合いも出てくるでしょう。(仕事・結婚・新しい家族) 既婚者ならゴメンネ。もし距離を置く、無視することが得策ではないと判断すれば、自分の意見を明確に伝えることによって自分を守れる事もあります。毅然とした態度をとれば身勝手な人は自ら離れて行くでしょう。文章から自己分析がちゃんと出来る方だと思います。頑張って表現して下さい。

トピ内ID：9982424912

...本文を表示

トピ主です

🐤

こまりトピ主

2012年11月05日 18:44

皆さん、貴重なレスどうもありがとうございます。すごくすごく参考になり、納得しました。どの方のレスも、自分では考えの及ばない視点からのアドバイスで、ためになりましたし、自分のズレた所に気づけました。相談して良かったです。 limeさんやマムさんの指摘されてる通りで、私は自己防衛力などが低く自我もしっかりしていません。おまけに機転も利きません。。そういう根本的な部分の改善＋頂いたアドバイスを参考に、経験を積みながら、自分の苦手な状況でも柔軟性や判断力が持てるように成長していきたいです。一括になってしまってすみませんが、具体的な対策や考え方を教えて下さった方々、非常に参考になり、助かりました。ありがとうございます。

トピ内ID：3469085049

...本文を表示

さらに逆の立場から

きよ

2012年11月05日 22:29

過去に、ひどく一方的に距離を縮めてきた不思議な人が数人いました。こちらから見ると迎合的で、共感・常識のズレが顕著。こういった違和感は年月を経て解消するものでもなく、私がそれを主張しても全く伝わらず、最後はストーカーのようになり絶縁。こういう「困ったさん」の思考って、トピ主さんと共通するところが多くあるんです。被害者的で内向的、自分は周囲にとても気を使っている、人の我侭を引き出しやすい、褒めて煽てて迎合する接近の仕方…などなど。トピ主さんには、嫌われたくないという思いと共に、自分をそのまま受け入れて欲しいという気持ちはありませんか？私が上記の人に猛烈に好かれた理由は、愛情飢餓感の強かった彼女らの心にあるものを読み解いて、理解してみせたからなんです。傷つくことを恐れて or 相手と親しくなりたくて、どちらの理由からしても、自分を下げて接する点でそれは健全な関係とは言えず、お互いの弱さを刺激して結びつく共依存関係になりやすいのだと思います。もし思うところがありましたら、相手の非に注視せず、自分の望みに「歪み」が無いか様々な視点から点検してみると良いです。

トピ内ID：1675961470

...本文を表示

具体的アドバイスです・・・

あるぱっか

2012年11月06日 16:03

要するに、頭ではわかっているけど、自分のやり方が変えられない・・・というわけですよね？まずは、いっぱい良いお手本を目にしたらどうですか？スポーツでも、間違ったイメージを持ったままがむしゃらに練習してもよくなりません。良いイメージを持つことが先決です。ストレスの少ない朗らかな人間関係を築いている人がいたら、その人を観察してみましょうよ。あなたが苦手にしているタイプの人にどう対応しているのか。あるいは、間接的な話を聞くだけでもいいじゃないですか。「○○さんからこういう誘いをされたけど、××と言って断ったわよ～。だってわたし、あの人とは行きたくなかったんだもん」とか、いっぱい目にしましょう、耳にしましょう。そして、心から実感することが大事です。「みんな適当にやっているんだ～。それで別に罪悪感とか感じてないんだ～。他の人もそれを冷たいとか思わないんだ～。後で悪いことになったりもしないんだ～」と。続きます。

トピ内ID：7125263591

...本文を表示

具体的アドバイス　その2

あるぱっか

2012年11月06日 16:03

そしてある日、勇気を出して実行するのです！！そのために何度もシュミレーションをして心の準備をしておくのです。「あの人がこう言ったら私はこう言ってお断りする・・・」声に出して練習するのです。できれば、友だちに演劇のように相手をしてもらうといいです。相手の反応についても、こうきたらこう返す・・・と、考えられる色々なパターンを用意しておきましょう。もう言葉で対応できなくなったら、「とにかく××だから」とその場を去るとかの場合も考えましょう。そして現実にその時が来たら、もう考えたりしないで芝居の決まったセリフを口にする感覚で（もちろん必要があればアドブリもして）演じ切ります。慣れないことをするので、感情なんかついてこないです。そしてとても疲れます。仕方がないです。でも、それを何度も経験することが大事です。余計なことを考えてはいけません。余計に疲れますから。そのうち慣れてあまり疲れなくなる、かつ、感情もついてくるようになります。がんばれ～～！！できれば、あなたの人生をかけた試み（この表現はおおげさじゃないよ）を友だちに告白して、応援してもらったらいいですね。

トピ内ID：7125263591

...本文を表示

トピ主です

🙂

こまりトピ主

2013年02月19日 17:23

前回のお礼の後にもレスして下さったきよさん、あるぱっかさん、とても参考になるご意見ありがとうございます。レスが遅くなってしまいすみません。その後、内面性に関する本を読んだりしながら、少しずつ相手との境界線を引けるようになりました。当たり前のことかもしれないけど、私の中では、すごい成長です！相手に対して罪悪感なく、自分の感情を優先した行動が取れるようになってきています。どうやら、私としてはきつい言葉であっても、相手にとってのダメージはそんなにないようで、新しい経験を学習しています。気に入られなくていい、って客観的に思えただけでも、大きいなあと思います。そして迷った時に、皆さんのレスを読んで、皆こうやってるんだ、と分かることで自分の選択に悪いイメージを持たずにすんでいます。色々な観点からのアドバイスも、視野が狭くなった時にとても有効に働いています。レスを下さった方々、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3469085049

...本文を表示