浮気夫との今後について

つづき　 夫がソファで寝落ちしていたので起こそうと思って近づいたらLINEの画面が開いたままでした。 そこには「3月デートしよう」と夫から送ってました。 相手の女の子もハートがいっぱいのスタンプとか。。 勝手にスマホを開いたと思われても嫌なのでその時は見て見ぬ振りしました。 相手の子も名前は知ってます。夫の職場のバイトの子です。(年齢は私と一緒) まだ地方に引っ越したばかりの仲が良かったときに、職場に面白いバイトの子がいると話してくれてた子でした。 夫とは離婚したくないし、仲が悪くなった原因は私にもあるので他の女の子と遊んじゃうのもしょうがないのかな、、、と。 再構築を頑張ってれば大丈夫かなと。。。 ですが、こっちに戻ってきたときに怪しいレシートをみつけました。前住んでた地方にあるお店。 人数は2名、カフェでケーキを食べたレシートでした。 こっちに戻ってきたからの日付でした。 そのあとからゴミ箱を見るようにしてたら、地方で飲食したレシートが何枚も出てきました。月2くらいで会ってるみたいです。 LINEだけならまだしも、距離が離れても会ってるんだ、、と悲しくなり1人で泣いてしまいました。 色々なサイト見てますが離婚したくないなら変に浮気について言わない方がいいとよく書いてあるので、 誰にも相談せず1人でずーと悩んでしましたが限界が来ました。 夫にLINEの画面をたまたま見ちゃったことと怪しいレシートのことを言いました。(最初に見つけた1枚だけ。ゴミ箱見てたとかは言ってないです) そしたら正直に「相手のことを好きっていう感情はある。それだけじゃなくて、私と関係が悪くなったときに相談聞いてもらってて心の支えになってた」と つづきます

ショックでしたが別れたくないので 穏やかな口調で(泣いてしまいましたが。。) 「私はこの間話し合ったみたいにまだ2人で頑張っていきたい。ただ2人で会ったりして浮気してるのはつらい。やめてほしい」と言いました。 すると夫は「そういう気持ちがあるのは事実だけど、２人であったりしてない。体の関係もない。」とのこと。 体の関係がないのはおそらく本当です。 裏切られといて何ですが、そこだけはきっちりしてると信じられるので。 1枚のレシートの件を問いただすと「こっちに戻る前にちゃんと会えなくて、最後にしっかり挨拶したくて会いに行った」とのこと。そのあとは１度も会ってない。距離も遠いし。とのこと。 (その後の日付でレシートあるので嘘) 相手の子も婚約者がいるし、「お互いのためにも会うのは最後にしようと約束した」と言ってます。 レシート見る限り嘘。もしくは約束は本当かもですがお互い守れてない。 けど知らないふりして、「お互いのために会うのやめるって言ってるなら中途半端に連絡取るのおかしくない？連絡取るのやめてほしい」と伝えると、今すぐ答えられないからの次の休みまで待ってほしいと。 1週間後の休みの日に話し合うと、「私とも簡単に別れられない、でもその子と関係を切るのも難しい。ずるくてひどいのはわかってるけど決められない。ごめん。」と言われました。 その後も話し合ってると、「その子がいる、いないに関係なく考えると地方にいた半年間は本当にひどかった。そこで好きという感情も消えたし別れた方がいいかも」と言われました。 びっくりでした。その子がいる、いないに関係なく？ いなかったらこんなに悩まないでしょ？ その子と連絡たつのが嫌なんでしょ？と思いました。 ここで別れる！！と私から言えたらいいんですけどね。。 言えない自分が逆に嫌になりました笑 きっぱり切れたらいいのに。。 つづきます

ものすごく長くなってすみません。。 ここまで読んでくださった方ありがとうございます！ いまだに別れたくない。夫のことは好きと言える。 でも悩みすぎて好きかわからなくなる。 でも子供もいない若いうちに別れた方が次に行けるかな？ でも付き合ってる期間が長いとは言え結婚1年未満で離婚てどうかな？ むしろ1年未満だからこそ、決断出すのは早すぎる。 まだまだ修復の時間はいっぱいあるかな？ と１人で悩んでぐちゃぐちゃです。 同じような経験された方いらっしゃいますか？ 1年未満で離婚した方などその後どうですか？ どういうポイントで決断されましたか？ アドバイスや経験談くださると嬉しいです。 あと悩んでるのが夫との今後についてどうするか 母親に相談してもいいでしょうか？ 別れたくないうちは変な心配させたくないし、結婚するときは母も喜んでくれてたのでこんなあっという間に離婚の話するのも嫌なのですが。。。 夫とどうするか本気で悩んでるならいいですかね？ やっぱり自分の気持ちが固まるまでやめた方がいいですか？ うちの両親も離婚しているので、誰よりも親身になって聞いてくれるかもという気持ちと、離婚してるからこそ娘の離婚の話しは辛いかなとか考えちゃいます。 ご意見お願いします。 <補足> 夫に別れた方がいいかもと言われたときは 「私と簡単に別れるのはできないっていう言葉を信じたいからもう１回向き合ってほしい」と言いました。「その子と今すぐ連絡断てとはとりあえず言わないから、デートしようとか周りが見たら100%疑われるようなLINEはしないで」と言いました。あと隠すようにするのもやめてともいいました。それでひとまず夫も受け入れて2週間ほど何もなかったように過ごしてます。

異性と二人きりで食事をしても浮気とは言えないと思います。浮気と言うからにはラブホテルに二人で出入りしている写真などがないとダメです。 ただ、特定の異性と二人きりで食事をされるのはイヤだ、その異性と個人的に連絡をとられるのもイヤだ、というのはごく普通の感情です。 でも連絡を絶つのはできないと旦那さんが言うのですよね。 その状態で主さんが我慢するから旦那さんにナメられているんです。「こいつは俺と離婚したくないんだから俺の要求を呑むだろう」と。実際そうなっていますよね。 既婚なのに他の異性と個人的な連絡を取る人は、かなりモラルが低いと言わざるを得ません。そういう人は価値観がそうなので、今後も繰り返すとは思いますよ。相手が変わるだけでね。 旦那さんの価値観は変わらない（今後も別の女性と浮気スレスレのことを繰り返す可能性がある）ということを含んだうえで、旦那さんとこれからどうしたいかを考えるべきかなと思います。 再構築したいなら、「あの子より妻のほうが可愛い」と思ってもらえるように工夫するしかありません。ネットにある通り、その女性のことは今後一切口に出さない、いつも笑顔、美味しいご飯、温かい家庭、そういうものを創っていく覚悟がないと無理です。 ただ一つ心配なのは、赤ちゃんのことです。 夫婦としての体裁を整えて、表向きはなごやかにやっていけても、夜の営みがないのではお子さんは望めませんから。そこをよくお考え下さい。 また、他の人（お母さん含む）に相談する時は、離婚を決めてからがいいと思います。そうしないと旦那さんに対するネガティブな印象を与えるので結婚生活に支障を来たすからです。 私ならその女性と連絡を一切断たないのであれば離婚します。 今後ずっと浮気を疑いながら、うまく夫婦としてやっていけると思えないからです。

初めまして！ トピ主さんと同じ年の25歳で、3人のママ、結婚して5年目になります！ これはあくまで女性側の意見になっちゃうのかもしれないですがどんな理由であれ結婚してる中で他の人に気持ちがいき、2人で会ったり連絡とったりしてること自体おかしいですよね。 私でも許せません。例え子供がいなくても最低だな～ そんなに他の人に気持ちが行くくらいなら、ちゃんと離婚してからそういう行動をしてほしいですね。 なんだか不誠実な旦那さんだなと思っちゃいました。 ゴミちゃんと捨ててって言ったよね？！とか～して！～してほしい！なんて一緒に住んでいれば当たり前の会話でそんなことくらいで他に逃げてしまうような人は正直ダメ男ですよ。 でもごめんなさい、結婚しているのに付き合っているような内容な感じがしちゃいました。結婚ってもっと悩んだり、話し合ったり別の面で大事なこといっぱいあるのに。 ましてや、まだ25歳は若いしそんなにトピ主さんも必死にならなくていいんじゃない？追いかけてもしんどいでしょう？？そんな結婚生活、自分が思っていたものとは違うでしょう、、。愛して愛されてが1番ベスト。お互い寄り添わないと成り立たないですよね。やっぱり2人で女子とご飯行ったり会ったり、ちょっとでも好きって気持ちがあるとか結婚してる身で何抜かしたこと言ってるんだ？って感じやし、そんな人と子供なんか出来てたら余計ダメダメで子育てせずほったらかして、子育て中はイライラすることいっぱいでそれを理由にまた他の人に逃げるのかな？とおもっちゃいました！ そんな甘ったれた男、旦那さんって嫌だな、、

>私も正社員で働いてて家事はすべて1人でやってます。 ご主人は少し細かく注意されたぐらいで、家に帰るのがイヤになってしまったとの事。そして職場のアルバイトの女の子と二人で会ったり、連絡をとったりしているのですね。 ご主人に、バイトの彼女と主さん、どっちを取るかハッキリしてもらいましょ。 どっちが本命なんだ？っていう話です。 浮気がバレてるのに別れられずに悩んでるご主人が変です。 これから子供を作るにしても、良いお相手だと思わないです。 主さんはまだ２５歳。本当に彼でいいのか、引き返すなら今だと思います。 私は、実母さんに相談したほうが良いと思いますね。

体の関係がないというのは信じられませんね。 なぜそんな嘘つき男が言った事をそこだけ信じるのかが謎です。 2人がちょっと好意がある程度の浅い付きあいならとっくにトピ主さんの元に戻っているはずですよ。 妻がプライドを捨てたような最大限の譲歩をしてくれている訳ですから。 それでも戻れないというのは2人は深い仲という証拠でしょう。 私は確実に黒だと思いますね。 そもそも共働きなのに家事をやらない男というのは今時どうなんでしょう？ それなのにちょっと指摘されたら被害者意識で逆切れ。 その手の男は子共が出来ても遊ぶ事はしても育児は全くしないと思います。 トピ主さんはそれでも夫が好き！なんて言ってますが、どこが好きなのですか？ 誠実さのかけらもないし、妻への思いやりもない男です。 それでも好きなら誠実さも思いやりも必要ないですよね。 ご主人はトピ主さんがそういう人だと分かっているからそういう扱いなんですよ。 私はお母さんに相談すべきだと思います。 お母さんこそ経験者であり、トピ主さんの事を世界で最も案じている存在です。 これ以上の相談相手なんていません。

長くてわかりにくい文章かと思いますが 皆さま読んでくださりレスありがとうございます！ 1つ1つ読ませていただいてます！ レスのなかに「夫に懐柔されてる」的な要素の お言葉皆さまにいただいております。 その通りですよね。自分でもすごく自覚あります。 浮気してる、悪いことしてるのは夫なのになんで私が下手にでなきゃいけないのか！と何度も思いました。 ただ、私を取るのか、相手の子をとるのかと話したときに「すぐには決められない」と言いつつも「今の気持ちだけを優先するなら別れた方がいいかも」と言われてしまったので、私も強気に出たいのですが離婚しようと言われかねないので私がかなり譲歩してます。。。お恥ずかしい限りです。 「なんで今でも夫を好きと言えるのか」というご質問 >私もわからなくなってきました。。 私はそんなに恋愛経験も多くないですし、大学生の時から長く付き合ってるのでただただ別れるのが怖いだけかもしれないです。 でも一緒にいて本当に楽しいですし、気を張らず自然体でいれる心地良い人です。また前みたいに戻れるように再構築していきたい気持ちはすごくあります。(夢見すぎでしょうか、、？) ただレス頂いたなかに「そんなこと言っただけで嫌になるの？」とありましたが、私もそう思います。 確かにイライラしてた自覚はありますが、夫を否定するような事は一切言ってないですし。。。 私は仲が悪くなってからその子と仲良くなったと思ってたのですが、元々仲良くないと夫婦間の悩みについてなんて普通は相談しませんよね？ 夫が先に転勤先の地方に引っ越してから私が行くまで2ヶ月ほど時間がありました。(私の会社での異動申請とかの関係で) その時からすでに仲良かったのかなとか色々考えてしまいます。。。 やはり再構築は諦めて次の道に進んだ方がいいのでしょうか？ まだ決断する勇気がでません。。。

子供がいないうちに分かって良かったじゃないですか。 正直、あなたが思い悩む価値もない男です。 あなたが些細なことを言ったから浮気したのではなく、この女性口説こうかな、と他の女性に気が向いているからこそあなたに邪険になっていたのです。 浮気や不倫に理由などありません。 単に、女好きだったというだけです。 よく考えて下さい。 配偶者が嫌がっていることを、平気で続けようとしてるのです。 世間が、ではなくあなたがどう思うかです。 あなたは嫌だと言った、それでも女に会うかもしれない。 つまり、あなたより自分が大好き、配偶者のことを考えません、思いやりないですよ自分。 て言ってるようなものです。 また、あなたに自分の気持ちや寂しさを打ち明けず、他の女に逃げましたが、みんながみんな、女に逃げますか？ あなたは、寂しいから、小言を言われたからと言って、浮気しようなど考えますか？ 違うでしょう。 自分がしたくなければ、浮気や不倫はしませんよ。 また、浮気や不倫する人は、他にも人間としておかしい行動があったはずです。 あなたが好きだから気づかなかっただけで。 つまり、モラルがない、価値観が合わない、相手は少なくともあなたと合わせる意思がない。 その男は、あなたを幸せにしてくれますか？ あなたは、その男を幸せにしたいと思いますか？ あなたの未来に、その男は不可欠ですか？ 冷静になればなるほど、一緒にいる価値のない人間ですよ。 全ての浮気や不倫に言えることです。 自分で選択したから、浮気や不倫するのです。 それを配偶者や寂しさなどのせいにするのは、どこまでも自分が可愛いからです。 あなたの人生のパートナーとして、その男は必要ですか？ 愛など、もうその男とは築けませんので、必要かどうかのみで判断すると良いと思います。

前みたいに戻りたいのであればせめてご主人の心からの後悔と謝罪が必須だと思います。 それがあっても苦しんでいる妻たちのトピが多い。 でもトピ主さんの場合、逆ですよね。 トピ主さんが離婚を恐れるあまりに譲歩に次ぐ譲歩を重ねている。 今は離婚が気になって気にならないかもしれませんが、離婚という驚異がなくなった時は譲歩してきた事が気になってトピ主さんを苦しめる事になると 思います。 前に戻ろうとすれば苦しいだけですよ。 再構築をするなら元に戻るのではなく、浮気夫を受け入れる再構築をしていく必要があると思います。 ちなみに私の義両親もそんな感じです。 浮気をされた時に義母は最初は義父を責めたようですが次第に義父は浮気する男と受け入れたそうです。 義母は本当に我慢強い人で義両親は今も夫婦をしています。 ただ仲は悪いですが・・・。