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両親の反対を伝えるべきか

レス46
（トピ主 5 ）
🙂
ribery
恋愛
両親の反対を伝えるべきか ・概況 シングルマザー（子5歳）と半年交際しています。お互い30代前半で私は婚歴なし。 子供とも偶に一緒に食事をしたり会っています。関係はまあまあ悪くないと思います。 彼女は両親と同居しており、出勤時は両親に子供を世話して貰っています。 なお私は単身赴任しており両親とは遠距離にいます。 ・ 2月帰省した際に両親に彼女の存在を伝えたところ、猛反対に会いました。 反対は予想できましたが想像以上で、、私自身もショックを受けています。 相手の時間を無駄にするのも悪いし、直ぐに両親の考えを伝えろ！実質交際もダメくらいの勢いでした。 私は彼女にまだ感情もありますし、両親が反対したから別れるのもおかしいと思う。 彼女は明言はしないが結婚を意識してない訳はないと思います。私の事を両親に言ってないの？と何度か聞かれたこともあり、両親の反対を伝えれば別れる可能性が高いと感じています。 彼女に対しては「交際相手の存在は伝えたけど離婚・子供のことは言えてない」と伝えています。 その先の反対は隠している状態です。正直伝えて関係が終わるのを恐れています。 まだ半年ということもあり結婚したい！等の意思はまだ固まってないしその時期でも無いと思います。まだ恋愛段階で両親の意見を介入して彼女を傷つけたり別れる必要があるのか？時期尚早ではないと思います ただ半面若くないし、向こうに隠し事をしているようなやましさ、時間を無駄にしたくない気持ちもあります。 乱文、雑文で恐縮です。皆さんのご意見をお聞かせ願えますと幸いです。

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何を言っているのか？

😨
釜めし
実家暮らしの、まだ５歳の子供を世話してくれる彼女の親がいるから恋愛できてるんですよ。 その環境だから、彼女がシングルマザーというのを、あまりよくわかってないみたいですが、先はわかんない的な気軽さで、シングルマザーに手を出しちゃいけないんじゃないですか？ うちは親がシングル親で再婚してるんですが、もう交際決意の時から、子持ち丸ごと引き受けが条件てなくらい、男女だけの恋愛感覚なかった感じみたいでしたが。 ちょっとトピ主は厚かましいし、トピ主親も息子ばかりを持ち上げ過ぎ。 まともな親は、お子さんからママを取り上げるような付き合いしてない？とか気にするよ。 引き受ける覚悟ないなら、傷の浅いうちにフェードアウトしないと、彼女は子供のせいで恋人が去ったとか見当違いな思いで、子供を疎ましく思いかねないと失礼ながら思う。 子供最優先にできないなら、シングル親と中途半端な恋はするなと思います。

トピ内ID：8202156093

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トピ主の覚悟次第

🙂
あらら
ただの恋愛なら２人だけで付き合っていけばいいし、結婚を視野に入れているなら親が反対していることは言ったほうがいいと思います。 彼女が結婚したそうだと知っているのに親の反対を隠して付き合うのは彼女を騙しているのと同じです。 このまま親の意見を隠して交際を続けるなら、結婚するかはまだ分からないというスタンスで彼女にもはっきり伝えて付き合うのが最低限の誠意かなと思います。 結婚を視野に入れているような雰囲気を出しながら付き合うのは彼女を騙しているようでよくないと思います。 トピの彼女は結婚したそうなのだから、騙して付き合い続けるのは彼女の時間を奪うようなものだし子供に期待させるのも罪です。 トピの場合、親の反対を黙って付き合い続けるなら親に反対されても結婚する覚悟がいるのではないでしょうか。 親に反対されても結婚する覚悟があるか。 もしくは別れたあとに彼女に恨まれる覚悟があるかです。 結婚関連の話題は彼女の人生も親の未来も巻き込むのですから、あまり軽い気持ちで良いとこ取りはしないほうがいいです。

トピ内ID：4302362913

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半年交際したら分かると思いますが‥

🙂
さくらもち
女性にはもちろん男性にも結婚適齢期というものはありますよ。 男性の結婚適齢期は35歳までと言われています。 結婚して子供をもうけるタイムリミットが35歳と言われているからです。 それ以上の年になると、子供が大学および大学院卒業した頃親であるあなたが定年を迎えている可能性があり収入と支出で不安な面が出てくるからです。 30歳過ぎていて将来結婚も考えているのなら3ヶ月過ぎて結論を出さないのは遅いです。 まだまだおつきあいしたい‥なんて言うのは20歳代前半のひよこちゃん達が言うセリフです。 トピ主さんはもうその年齢から10歳も年を取っているのですからそんな悠長なことを言っている場合ではありません。 そして、シングルマザーでお子さんがいらっしゃると言うことですが、ちゃんと覚悟はされていますか? 他の男との間に出来たお子さんを一生涯養う覚悟です。 養子縁組はどうお考えですか？ 彼女と結婚し、彼女にもしものことがあった場合、その子供の養育義務はあなたにかかってきますがそれはどうお考えですか？ 彼女との間に子供が出来なかった場合、あなた、ひいてはあなたの親の遺産や財産はあなたと血のつながりの無い他の男との間に出来たその子供に相続されますがそれはどうお考えですか？(親御さんが大反対しているのはここら辺だと思います) 30も過ぎた男性にしては幼すぎる感じがします。 この期に及んで結婚の意思が固まって無いだの、それどころかその時期では無いだの恋愛段階だのと何を言っているのかと思います。 色々と気構えの時点で不安要素いっぱいです。

トピ内ID：6819337939

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主です

🙂
ribery トピ主
主です。レスを有難うございます。 勿論子供を念頭に置かねばならないのは承知しているつもりで、極力一緒に食事などもしていました。 ただ両親の反対後は、別れた場合の傷も鑑みて子供と会うのは控えています。 正直まだ真剣さは足りないかもしれません。しかし半年程度でそこまで決断もできないと思っており、両親の反対を伝える時期なのかが分からないのです。 最後は自分の覚悟と思いますが、両親を説得してまで一緒になるほどの覚悟もまだないのが事実です。 ただ一方で最初からそれだけの覚悟をしないと恋愛できないのかな・・？ということも疑問がありまして、皆さまのご意見を伺いたい次第です。 最後は両親でなく自分ですが、なにぶん自分も未知の経験（相手に子供がいる）なので困惑している面もあります。

トピ内ID：6962677529

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反対されてることは伝えて良いのでは？

🐧
As
シングルマザーであることが再婚に際して問題が生じやすいことは、彼女も分かっているはずです。 両親に反対されていることを伝えた上で、今後どうするか、この機会にきちんと話し合われてはいかがですか？ 関係が終わるのを恐れている、でも結婚したい気持ちは固まっていないって…………煮え切らないですね。 シングルマザーと付き合うなら結婚を視野に入れつつ、お付き合いを重ねていくものでは？ ご両親が仰ることは最もです。お互いに30代で、彼女さんは子供がいるのだから結婚を前提にしないなら時間の無駄。 彼女が再婚の意思は無く、トピ主さんも結婚子育てを人生に組み込む気がないなら話しは別になりますが。 重ねて言いますが、話し合いが必要です。

トピ内ID：3835191917

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いや・・

🎶
水戸
>ただ一方で最初からそれだけの覚悟をしないと恋愛できないのかな・・？ということも疑問がありまして、 これはお互いに未婚だったり、離婚歴があっても子供が居ない場合は主さんの感覚で良いのです。 しかしバツイチ子持ちとなれば話は違います。 その事実を知って交際する場合は相当な覚悟を最初からしないといけませんよ。 既に子供も交えて会ってるなんて無責任だと思いますけどね。 >私の事を両親に言ってないの？と何度か聞かれたこともあり、 同時に彼女のこの感覚も分からないですね。 自分がシングルマザーだと反対されるんじゃ？と危惧する人が多い中で、その辺の心配を一切してない感じがありますね。 なんとなく主さんは結婚には進めないだろうと思いますけどね。 それなら傷が浅い内にやめておいた方が良いような・・。

トピ内ID：4171524645

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伝えるのが早すぎたね

🐤
みかん
私達夫婦は、夫の両親の反対を押し切って結婚しました。 それが可能だったのは、夫が両親に話したタイミング。 私達は、もう誰が何と言っても結婚する！というところまで気持が高まってから、 それぞれの両親に報告しました。 もともと、私が夫より１０歳年上だったので、 反対されることは目に見えていましたが、 もう別れられない気持になってからなら、 親が反対しようがもう止められません（笑） トピ主さんも、普通に考えて反対される可能性が高いのに、 どうして自分の気持ちがそこまで盛り上がっていない、 交際半年の段階でご両親に話してしまわれたのですか？ 反対されたらどうするか、考えていなかったのですか？ 生活費も学費も全て親がかりの学生じゃあるまいし、 社会人で、もう結婚を考えてもおかしくない年齢なら、 両親に交際相手の存在を伝えるのは結婚を考えたとき、 そして反対されたらどうするかも考えてからにすべきでしたね。

トピ内ID：6974199189

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慈悲、慈愛、我欲、愛情

🙂
まこ
好きになった人の背景丸ごと自分の人生(設計)の中に含めて考えていけるなら良いんですが、そうじゃないから悩んでいるんですね。 情熱や守りたいという衝動は理屈じゃないですから無理しないほうが良いです。 子どもと会ったのは軽率でしたね。 「この人が新しいお父さんになってくれるのかな」「ママ幸せになれるかな、なれますように」と幼心に期待させたぶん、別れた際に負うであろう心の傷を癒せるようお金で誠意を示すなら、今この時点でいくら出してあげられますか？ その金額は、あなたの覚悟の指針になると思います。 外国のセレブのように慈愛から養子縁組をして家族になるケースまで意識を広げて、奉仕や献身、忍耐についても考えてみると良いと思います。 なお、愛情の示し方は入籍以外にもありますが、トピ主さんの場合、選択肢は結婚一択なんですよね。

トピ内ID：5358989403

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当然の事

🐷
あら～フィフ
＞最初からそれだけの覚悟をしないと恋愛できないのかな その通り、当然です。 相手はシングルマザーですからね。 その覚悟無く気軽にお付き合いを始める相手ではないと30代にもなって気づかないのかと心配にすらなります。 最初から覚悟無く気軽に付き合いたいなら子供の居ないシングルの人を選びましょう。

トピ内ID：0478545262

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まだ交際半年でそこまで真剣ではなかったなら

🙂
アラフィフのおばさん
トピ主がシングルマザーと付き合える器じゃないと思います。 中途半端に子どもに関わるべきではなかったかと。 別れたら彼女たちにとって黒歴史です。 説明できない関係のおじさんですから。 シングルマザーと恋愛を楽しもうという感覚からして間違いでは？ 子どもとの時間を犠牲にして、別れたら何も残らないって不毛過ぎます。 「親の説得、無理」という根性なら、即別れた方がいいと思います。 相手のご両親も反対されると思いますよ。

トピ内ID：2604441876

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30にもなって

🙂
ぐみきゃん
親から反対されたら結婚諦めるんだ？ 自分の見る目に自信がない？ どうしたらいいかわかんなーいって？ だいたいね。 バツイチ子持ちとは言え、10歳年上とか、犯罪歴あるとかでもなし。 心配された、くらいならまだしも 相手に会いもしないで絶対反対って。 30にもなる息子の意思を尊重する気もないトピ主の両親も子離れ出来てないし。 このまま付き合ってても、彼女さんが辛い思いをするだけと思うので、 お互い傷が浅いうちにお別れしましょう。 トピ主は両親が貰ってきた見合いとかで結婚するのがいいと思いますよ。

トピ内ID：3519094362

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こどもが小さいシングルマザー

🙂
ゆか
母親である前に、女を優先する人は やめたほうがいいです。

トピ内ID：0460231174

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当たり前でしょ

🐱
アリス
＞ただ一方で最初からそれだけの覚悟をしないと恋愛できないのかな・・？ということも疑問がありまして、皆さまのご意見を伺いたい次第です。 中高生の恋愛じゃないんだよね？ シングルマザー相手に何を言ってんの？ 覚悟がないなら、 ママの言うことを聞いてたらいいと思いますよ。

トピ内ID：6877192231

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お別れがいいかな。

041
くま
恐らくだけど両親の反対が問題なのではなく両親の反対を契機に自分の中の不安が顕在化したということ。 これ時間の問題で解決はせずにトピ主さんの中では現実問題としてお別れを正当化する方向に発想が進んでいるんだと思う。 恋愛的な発想から行けば相手との恋愛や結婚に障害があっても乗り越えられるという発想は事実だけど、逆にそれを問題や障害と捉えた時点で前に進むことは難しいんじゃないかな？ 心の声として。 トピ主さん自身はそういう発想を持ってしまう自分を卑下するかもしれないけど、これ正直どうしようもないから受け止めて消化していくしかない。 どちらを選んでも後悔は残る。 だけど、後悔はあっても自らの気持を優先するしかないということ。 想像の域を出ないけど、両親の反対を期に少し目が覚めたんじゃないかな？ 今は確かに楽しいのかもしれないけど、未来の自分が果たして今の状況に納得するのか自信がない様子。 だから、親の反対を理由に自分の中でお別れにすることで終わりにしようとしているように見える。 彼女に再婚があるなら、こういう悩みを持たずに飛び込める人がいい。 悩みなく飛び込んでも上手くいくかどうか分からないような結婚にも関わらず、結婚前からここまで悩むトピ主さんとの結婚は彼女にとっても良い方向に向かう事はない。 トピ主さんの問題ではなく縁が無いということ。

トピ内ID：3825867197

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子供がいないなら良いんだけど

🙂
カンサイジン
ただのバツイチなら、「そこまでの覚悟」は必要ないと思いますけど。 ５歳の子がいるのですから、甘過ぎる考えと思います。 そんな甘い考えでは、ズルズル付き合って妊娠がわかり、その女性と結婚する事になり、産まれた我が子と、女性の連れ子で、愛情が偏りそうですね。 それを指摘されたら、「我が子が欲しいのは本能だし。我が子がかわいいのも仕方ないだろう。連れ子も同様に愛せないと結婚してはいけなかったのか」とか言い出しそうで、心配です。 親御さんも、トピ主さんと血が繋がった子と、繋がってない子と同じように可愛がったつもりでも、嫁（その女性）から見れば違うだろうし、それで色々と不満を言われても困りますよね？ トピ主さんの軽はずみな行動で、彼女さんの子と、我が子と親を苦しませる可能性が有るのです。

トピ内ID：6391715940

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順番が違う。

🐴
ニスモ
まだ独身なのに単身赴任？なんかその言葉を使う感覚が変ではないですか？ もしや今後もあなたの生活の拠点は実家で家族は両親、とお考えですか？ だから早々に彼女の事も話しちゃったんでしょうか。 あなたはもう充分大人ですから親からは独立、自立して生きている。 結婚もそう、自分で決めるんです。 恋愛はしちゃいけないのか？とお尋ねですがもちろんいいですよ、でも順番や優先順位が違うと感じます。 親に反対されたから今は相手の子供に合わないようにしている、とか、なんだかおかしいですよ、そんな心づもりでシングルマザーと恋愛なんてやめましょうよ、誠意がない。 そもそも地元に帰るつもりや赴任先が変わるのであれば結婚自体難しいでしょうに、結婚を口に出すのなら子供の環境を第一に考えて然るべきです。

トピ内ID：5228720714

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両親に言うのが早すぎた

041
フラッフィー
トピ主さんのいう ＞2月帰省した際に両親に彼女の存在を伝えたところ というのは、おそらくご両親（とくにお母様？）から、そろそろいい人はいないの？と水を向けられた時に、何気なく「付き合っている相手はいるんだけど・・・」のように言ったか、親からの早く結婚しろ攻撃を封じるために「交際相手くらいいるんだ」と言った、そんな感じでしょうか。 30も過ぎた男が高校生みたいに「ガールフレンドくらいいるよ！」と言っちゃったのがまずかったですね。 そりゃ親はどんどん突っ込んだ質問をしてくるでしょうよ。その交際相手がうちの嫁になると思うから。 だから、結婚する意志が固まっていないうちから親に軽々しく言ってはいけなかったのです。親から反対されて、自分が盾になって彼女と子供を守ろうと思う気持ちがないのなら、彼女とは別れたほうが正解ですね。 幼い子を持つシングルマザーと付き合うことは、私はそんなに悪いことだとは思いません。シングルマザーでなくても、生活の安定、とくに経済面での安定がほしくて結婚する人はたくさんいますから、トピ主さんが相手の生活を丸ごと支える（お相手を専業主婦にするという意味ではなく）覚悟さえ決めていれば、１世帯でも貧困家庭が減るという意味でも喜ばしいことなのです。 問題は、トピ主さんがその覚悟を持てそうにないこと。 だったら早く決着つけて、彼女が新たな婚活を始められるようにしてあげてください。

トピ内ID：5454874837

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子あり恋愛は、「最初からそこまでの覚悟」が必要

🙂
もも
元シングルマザーで、現在再婚しています。 全て私の個人的な考え方なので、トピ主さんの考えや価値観に合わなかったらごめんなさい。 まず、ご両親が反対しているなら、はやく別れたほうが良いと思います。 親の反対がある状態ですと、幸せな結婚につながりにくいです。 結婚まで無駄に時間がかかりますし、結婚後も、夫婦間トラブルの際に親が援護射撃をしてくれず、逆に悪い方向に背中を押すので、離婚しやすくなります。(経験談) 次に覚悟についてですが、 ＞一方で最初からそれだけの覚悟をしないと恋愛できないのかな・・？ということも疑問がありまして 普通の恋愛ならトピ主さんのいう事ももっともなのですが、子あり恋愛なら、子持ち側も、お相手側(トピ主さん)も、「最初からそこまでの覚悟」が必要だと思っています。 子あり恋愛は、二人でデートするなら、母子の時間を削ることになりますし、子連れでデートするなら、結婚せずに別れてしまえば子供にとって意味不明の思い出になります。 私がシングルマザーだった時は、「最初からそこまでの覚悟」を持たない男性に、時間を割くことは出来ませんでした。 ただ、これは私の考え方であり、トピ主さんの彼女さんは違うかもしれません。 結婚は考えておらず、日々の癒し程度にボーイフレンドの存在があればよい、と思っている可能性もありますし…。 まず結婚や今後について、お互いどのような希望を持っているか、確認しあったほうが良いと思います。 お互い３０前半で交際半年なら、そういう話が出るのが自然だと思います。 そして、彼女さんが結婚を考えているなら、最初にも書きましたが、ご両親が反対している以上幸せな結婚につながりにくいので、早く別れたほうが良いと思います。

トピ内ID：7036604044

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あなたの誠意が感じられません。

🐶
エス
　遊びと割り切っている付き合いなら別ですが、結婚を視野に入れた付き合いなら伝えなくてはいけないことです。親との関係は相手に関係することですよ。それがハードルであっても二人で乗り越えなくては結婚が出来ません。 　親は関係ないと無責任なことを言う人もいますが、現実にそうはなりません。例えばあなたの親から見た場合、将来の自分の孫の実母はあなたの結婚相手ですよ。縁起の良くない例では、親=>あなたの順番で旅立った場合は、親の遺産はあなたの結婚相手に回ります。 　子連れの再婚ならばもっと複雑です。前の夫との婚姻関係はありませんが、子供との親子関係は消えません。親から見てその男は「義理の孫の実父」であり「孫の義兄弟の実父」です。付き合いをするかは別にして、関係は発生します。 　いつかその男に不幸が起こった時には、資産相続の手続きが発生します。その男の親戚が連絡を取ってきた時に、あなたや親がそんな人の存在を考えてなかったとは言えません。それが子連れ再婚の現実です。 　現実を隠すのは不誠実です。 　あなたがハードルを乗り越えなくてはいけないのと同様に、彼女も乗り越えなくてはいけません。又は、乗り越えられるかを考えなくてはいけません。だから情報を与えなくてはいけません。 　彼女にその気があれば、彼女自身が動いてあなたの親との人間関係を作る可能性もあります。未熟な男のフォローをするしっかり者の女性も少なからずいます。良くも悪くも彼女は経験者です。離婚後に再婚する人は、同じ失敗をするか、失敗を糧にして失敗を繰り返さないかに分かれます。結婚生活の要は人間関係だけです。バツ２にならない人は人間関係を大事にしますよ。 　親の反対を隠す行為は、彼女から判断や人間関係の健全化の権利を奪います。 　あなたに誠意が感じられません。 　本気なら嘘をつかず、二人で解決しましょう。 　それが結婚です。

トピ内ID：2243315195

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別に

🐱
アイルー
プロポーズする訳でもないし、 特に言う必要は無いと思います。 でも具体的な結婚の話をよくしているのなら、 正直に言った方がいいでしょうね。 普通の女性なら反対されるのは想定しているはずですから、 言ったところで特に問題は無いのではないかと。 ただ両親を説得してまで一緒になる覚悟が無い、 それならシングルマザーに手を出してはダメだと思います。 若いならまだしも30代で覚悟も無く、 シングルマザーと付き合うとかあり得ないです。 シングルマザーや子供を産めるタイムリミットが近い女性と 付き合うのであれば、最初から覚悟は必要だと思いますよ。 現時点で親の反対で揺らいでいるようなら、 別れた方がお互いの為では無いでしょうか？ 正直、シングルマザーとやっていける器はあなたには無いと思います。 親に反対されてショックを受けているようではね。 その感じだとどうせ子供の事も深く考えてもいないでしょ。 反対を押し切る覚悟すらないのなら、交際するだけ時間の無駄。 別れましょう。 ちなみに単身赴任って独身では使わない言葉では？ 実家暮らしで今は両親と離れていると言いたかったのかしら？

トピ内ID：7338012380

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子連れ再婚した者です。

🙂
まよ
夫はシングルマザーだった私に告白するとき、かなりの決意と覚悟を持ってのことだったと言っていましたよ。 結婚するならこの人しかいない！と思ったそうです。 半年お付き合いして、まだ結婚はわからないと思うならそれ程のお相手ではないのだと思いますよ。 それは相手がシングルマザーだろうが、そうじゃなかろうが同じだと思います。 20歳前後ならともかく30代でお付き合いしていて結婚を決めかねる。 それが答えです。 この人を絶対誰にも取られたくない！幸せにしたい！って思わないんですよね？ 夫は強い意志を持って、何としてでも私と結婚したいからもし反対されても親も必ず説得するので信じてほしい！と言ってくれ、約束を果たしてくれました。 そこまでの気持ちがないなら身を引いて別な方とお付き合いしたほうが良いです。

トピ内ID：0699836018

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結論は早めに

🐱
余計なお世話
お相手のお子さんが五歳ということは、再婚して新生活をスタートするなら、小学校入学のタイミングでと考えているのではないでしょうか？ その希望に追い立てられて流されて結婚してしまうのが一番心配です。 早めにお別れが良いのでは、他の方も書かれていますが、実家の親ありきでの恋愛をする母親ですよ。 良い人生のパートナーになれるとは思えません。

トピ内ID：6087614663

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主です。レスをありがとうございます。

🙂
ribery トピ主
皆様レスをありがとうございます。 勿論今後の事を意識して覚悟していた積りでしたが、 正直両親の強い反対に驚き壊れてしまい、 家族の圧力もあって別れる方向に心が定まっていた気がします。 彼女からも「2月から何か変わった気がするけど、何があったの？」と心境の変化に気づかれており 知らず知らず態度にも表れているのかもしれません。 両親に話したのは、フラッフィーさんの仰る通りの流れです。 元々言う気は無かったのですが、、軽率だったと思います。長期的には言ってよかったのかもしれませんが 少なくともここ数か月はとても辛い。 いずれにせよ今の自分はそこまで彼女にすら自信を持てず、尚更娘に対してどうこう言える状態にありません 自分の覚悟の甘さを痛感しました。 ありがとうございます。

トピ内ID：6962677529

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親が反対するのは当然

041
レモンサワー
ここにコメントされている方は彼女さんのことを考え優しい意見が多いですが、私は親御さんが反対されるのは当然だと思います。 私にも幼い息子がいますが、もし将来息子が子連れの女性と結婚したいと言ったら、ショックです。 まず、よりによってどうして子持ちの女性と．．．と思うと思います。 器が小さいと言われるかもしれませんが、それが正直な気持だと思います。 大切に育てた息子の幸せ(いらぬ苦労をしてほしくない)を一番に願っているので、息子に嫌われる覚悟で反対すると思います。 というのは、いろいろ理由があるからです。 初婚子なし同士でも結婚生活は容易ではありません。 我慢、忍耐、柔軟性など、好きと言う感情以上のものを要求されます。 他人同士の共同生活ですからケンカももちろんありますが、二人だけでしたら修復もさほど難しくない問題も、子供しかも他人の子供が存在すると問題がより複雑化するからです。 また、一度結婚と出産を経験した女性は、人生を一通り経験したに等しいくらい、未婚未出産の女性とは経験値が違います。 良い悪いは別として現実をよく知っているので、初婚の女性より打算的な方が多いと思われます。 それと、みなさんが心配しているように、他人の子供を愛せるのか？自分の子供と平等に接せられるのか、(もし彼女側の理由で)自分子供が出来なかったら後悔しないか、自分の働いた給料をその子供に使える度量があるのか等という問題があります。 自分と彼女だけなら離婚をしても問題ないですが、子供には心に大きな傷を残す可能性があります。大人だけの問題ではありません。 懐いてくれれば他人の子供でも可愛いと思うこともありますが、親御さんから見て血の繋がっていない孫でもかわいいと思えるのでしょうか？ 私が親御さんの立場でしたら自信がないです。 つづきます。

トピ内ID：7973521196

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つづきです

041
レモンサワー
コメントされているみなさんは、交際半年での決断は遅いと言われていますが、私は逆に早すぎると思います。 交際半年というのは相手が一番よく(輝いて)見える時期ではないですか？ 通常の恋愛結婚でも交際期間一年という方が多いですし、私はそれでも短いと思っていますが、そこにさらに事情のある方との結婚を考えているというなら、熟考された方が良いと思います。 ただ、出産などの年齢的なことも視野に入れた方がいいかもしれませんが。 トピ主さんがどのような方で、どのくらいモテるのかなど存じませんが、無理に焦ってこの女性と結婚をする必要があるのでしょうか？ 他の方もおっしゃっていましたが、親御さんの反対で自分の中の心配事に気づいたのではないでしょうか？ 年齢的なことで焦りを感じていらっしゃるように見えましたが、結婚は焦ってしない方が良いと思います。

トピ内ID：7973521196

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主です

🙂
ribery トピ主
愛おしく思っており、「俺が決めたら両親の反対なんか関係ない」と思っていました しかし実際強い反対にあってしまい、揺らいでしまいました。 付き合い続けたいし大切にし続ける覚悟はあったつもりですが、 初戦恋愛レベルで、それが結婚して子供も引き取るまでの覚悟なのか自信は全くありません。 失いたくないけども、このままの状態で私も心が苦しいし、彼女と子供を傷つけ無い選択をするつもりです。

トピ内ID：6962677529

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彼女さんも親に言われていると思うよ

🙂
フネと波平
＞私の事を両親に言ってないの？と何度か聞かれたこともあり、 彼女さんの両親も、孫が娘の彼氏に会ったと聞いたら、孫が心配ですから、「お付き合いしている人は、結婚を考えてくれているの？相手の親御さんは、孫やあなたを受け入れてくれているの？そうじゃないなら、孫が傷付くから、お付き合いはやめなさい」と言ってますよ。 どんなに隠しても、子供と会ってしまったなら、相手の親に伝わりますから。 ＞彼女に対しては「交際相手の存在は伝えたけど離婚・子供のことは言えてない」と伝えています。 それを聞いて、彼女の親御さんは、「まだ付き合って半年だから、離婚歴と孫の事を伝えてないのは分かるけど、このまま伝えないようなら、別れなさい」と言ってます。 彼女さんが「もう、子供と彼氏とは会わせてない」と言ったところで、彼女の親御さんからすれば「そういう問題ではない」と言うでしょう。 同居して子供を預かって娘の生活を支えているのは、娘が先のない恋愛をするためではないですからね。

トピ内ID：1554412673

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余計なお世話さんに賛成

🐤
迷子
私の友人がシングルマザーと結婚しました 友人と付き合っている時に他の男性とデキ婚した(浮気した)女性。 結局Dvが理由で離婚したらしく、子供が五歳の時に友人に戻ってきました。 当然周りは猛反対しましたが、彼は悩んだ挙げ句に付き合う期間なしに結婚しましたよ。 彼女は自分のしたことを忘れたかのように「結婚するなら小学校入学前に」と言っていました。 小学校入学後に名字が変わるより、入学前に結婚したくて焦っていたようです。 つまり入学前に付き合うのは一番重い時期だと思うのです。 主さんの彼女さんもシングルマザーで初婚男性と…となれば反対されるのなんて予想できてるはず 「親に話して」って方向なら早く結婚したい、もしくはダメならさっさと次にいきたいと焦りがあるところかと。 小学生以下のシングルマザーとの付き合いは「これから時間をかけてお互いを知っていって～」といったような軽い気持ちではいけないと思います。 デートしている時間、親の加護が必要な子供から親を奪っているようなものですし。 入園、入学、母親の年齢的なもの…とタイムリミットになりやすいものがいくつもありますので。 主さんのような方ではシングルマザーの方と結婚するのは荷が重いと思いますので、できるだけ早くお別れした方がよいかと思います

トピ内ID：2338588779

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キッパリ別れよう

🙂
ヒマン
キッパリ別れましょう。それが彼女の為です。 早目に別れを告げてあげてください。 トピ主さんに、トピ主さん両親の反対を押し切ってまでの気概が感じられません。 彼女には彼女の別の人生、あなたにも違う人生があると思います。 ズルズル引っ張るのが一番狡いと思います。

トピ内ID：4324632439

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親はショック

🙂
seino
レモンサワー様のご意見にまるっと同意です。 私にも息子がいますが、シングルマザーの方と結婚すると 言われたなら、すごくショックです。 もう例えようのない気持ちになるだろうなと想像できます。 ご両親のお気持ちも考えてあげてください。

トピ内ID：5035138892

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