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お友達が逃げちゃう…(年長娘が心配です)

レス15
(トピ主 5
🙂
ささこ
子供
ご覧いただき、ありがとうございます。 5歳2歳児を育てている母親です。 5歳娘(幼稚園年長)について相談させてください。 4月にクラス替えがあり、年中で仲良しだった子達と皆クラスが離れてしまいました。 新クラスに馴染めていないようで心配していましたが、娘に様子を聞くと、お部屋遊びの際(先生の目が届く)は遊ぶ子がいるが、お外遊び(先生の目が届かない)になるとお友達が逃げちゃう…と言うようになりました。 幼稚園は一学年3クラス。クラス替えで仲良しと一緒にするか、離すかは年中時の担任の意向が反映されます。娘のクラスは全員離されましたが、他2クラスは仲良し同士で持ち上がったようです。 このような事情もあり、去年からの繋がりで固まりかけている人間関係の中にうまく入れないのではないかと心配しています。 娘本人はお友達を作りたいと言っています。 娘に何を言ってあげればよいか、又、どうすればお友達ができるのか…のお知恵をいただきたいです。 下記、背景や娘の性格などです。 ・活発で運動が大好き。 ・お世話好き(お節介になることも) ・わがままだが、我慢強い ・自分から入っていくのが苦手、不器用 ・年少時:途中入園だった上、自分から声をかけられず。遊ぶ子はいたが、特定の仲良しはできず… ・年中時は徐々に慣れていき、1学期後半には大の仲良しもでき、それ以外にも仲良くしてくれるお友達が沢山できた ・現在は、好きと言ってくれる男の子がおり、仲良くしているのですが、いつも一緒に遊べるわけではないようです。 年中時に仲の良かった子たちとも遊べば?と促すのですが、クラス内にお友達が欲しいとのこと。(彼女たちは既に今のクラスで友達ができているのかも…?) 纏まりのない文章になってしまいましたが、どうかアドバイスをいただけるとありがたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID:20777fbccd5c405c

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原因は?

🙂
匿名
トピ主さんからすると母だし逃げられて切ないしお友達の輪にうまく入れなくて心配なんでしょうけど 外遊びの時だけで ・活発で運動が大好き。 ・お世話好き(お節介になることも) ・わがままだが、我慢強い ・自分から入っていくのが苦手、不器用 お外遊びだと、例えばブランコお世話のつもりで思い切り嫌がるほど背中押したり、仲間に入りたくて不器用だから気がつかないで外遊びで追いかけ回してしまったり、体を使って遊ぶときは相手の嫌がらせことをしてしまった結果避けられてしまった可能性もあるかな、と思いました。 私の知ってる子だと、走って行っていきなりお友達の背中に張り付くみたいなことを繰り返して(本人は仲良くしたいアピールのつもり)、みんなはされたくないから逃げるという悪循環で、逆に逃げても張り付かれた子が「◯◯ちゃんが追いかけてきて張り付くから幼稚園行きたくない」と登園を渋るようになってしまい、◯◯ちゃんのお母さんは「うちの子は仲良くしたかっただけなのに…」とショックを受けてました。 まず、部屋遊びは一緒にできてるのに外遊びはできない原因がわからないから、先生に相談して外遊びの時に本当に避けられてるのか(子供は自分に都合よく話すので子供には否定しなくても真偽も影では確認した方がいい)、そうなら先生から見た原因はなんだと思うか確認した方が良いと思います

トピ内ID:20c0c268053d0362

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母親の不安

🙂
tit
お子さんの不安にとぴ主さんが不安がっているという感じが見えます。そして、どうして仲良しさんと同じクラスにしてくれなかったのかという思いも伝わってきます。心配なのも、不安なのもわかりますが、どーんと構えられないのでしょうか。幼稚園では、いろいろ活動もあるでしょうから、外で自由に遊ぶ時間が少ないと思いますよ。とぴ主さんがそのうちできるよ、とかお母さんと遊ぼうといって、気持ちを切り替えさせないと、ずっとお子さんはそこにこだわりをもってしまうのではないでしょうか。 私なら、一人でもいいんじゃない、何かできることを見つけなよ、嫌われているわけではないんだし、いいじゃんといいます。友達、友達といって追い回していると、よけいに逃げられますよ。

トピ内ID:373d3f77f981a3a0

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先生に聞いてみました

🙂
ささこ トピ主
トピ主です。親身なご回答、ありがとうございます。 おっしゃるとおり、原因が何かによって対処も変わると思うので、先日、先生に話をうかがいました。 先生は、「同じようなメンバーでおままごとなどをして仲良くなってきている。他のお友達とも柔軟に遊べている」「ゲームなどの際には娘を応援する子が多い、どちらかというと中心に見える」「いつも一緒にいられるペアのような存在の子はまだいないが、それはほとんどの子が今はそんな感じです」 とのことでした。 外遊びで逃げちゃうということについては… ・娘が外で一緒に遊ぼうと誘ったお友達2人は去年のクラスの子たちと遊んでいる。娘に入ってほしくないわけでなく、大人しい子たちなので、「私が入れていいかを決めていいのかが分からない」という感じだったのではないか。口でうまく言えないので、走って行ってしまったのではないか。 ・誘った声が小さくて相手に伝わらなかったのではないか ・クラス替えのはじめはお部屋で遊んでいる子たちから外遊びに誘われていたが、娘が断っていた(いつもお外で一緒に遊ぶお友達がいて、その子と遊んでいた様子。ただし、2週間前に引っ越して転園してしまいました)だから他のお友達は娘は外では一緒に遊ばないと思っているのかも? ・何か原因があって、嫌われているというのはないと思う。 ・クラスメイトは穏やかな子たちなので嫌って逃げたり断ったりという可能性はないと思う とのこと。 とはいえ、もう少し様子を観察して、また教えてくださるとのことでした。 去年同じクラスだった子たちと遊べば?と話しましたが、「今のクラスの中で仲良しがほしい」とのこと。 先生からの話と娘の話を基に考えると、クラスにペアのような存在がいないことが寂しさにつながっているのかな…と思いました。 続きます。

トピ内ID:20777fbccd5c405c

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子供の前ではどーんと構えたいです

🙂
ささこ トピ主
また、私の不安が子供に伝わっているというご意見、ご尤もです。 見守る姿勢が大切と思いながらも根掘り葉掘り聞くので、子供も無駄に意識をしてしまっていると思います。わたしに心配かけるのが嫌で仲良しを早く作らなきゃと、肩に力が入っているのではないかという気もしました。(もちろん、本人も友達はほしいと思っていると思いますが…) 子供の前ではどーんと構えられるように努めていきたいと思います。

トピ内ID:20777fbccd5c405c

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長いよー

🙂
女子大生の母
女子大生の母ですが、お気持ちよく わかります。 私はトピ主さんみたいな気持ちを 10数年してきましたから。 うちは幼稚園一回、小学校二回 転校したので、いつもそんな感じ。 誰とでも楽しくおしゃべりできて、 先生にはすぐに馴染みましたねー、 楽しそうですよ、と言われても グループになる時はあぶれたり、 放課後や休日に遊ぶような子は いなかったり… たぶん読書したり、一人で過ごす 時間も多い子だったと思います。 中学は転校しなかったけど、 そんな感じ。学力別に進む高校は クラブでは仲良しができたけど、 クラスでは男子と喋ってるほうが ラクだ(笑)とか言ってました。 高校に入ってからはウチの娘って 一匹狼気質なんだなーと思って おります。 希望の大学に進学しましたが、 次は留学という夢に向かって、 授業やバイトに黙々と励んでいます。 が、ゼミで撮った写真を見せて もらったら皆に囲まれて楽しそうに 見えたので、あぁこれで良いかと 思っています。 私もどーんと構えていますよ。 と言ってもやっとこの数年かな… 小学生までは心配し過ぎて、 子供に伝わり、先生との面談時に 泣いてしまったことも… 女の子の友達関係は難しいので、 悩み続けると結構長いですよ。 幼稚園児さんならおうちにお友達を 招いたりはしないんですか? コロナ禍で室内は無理なら公園遊び とか?我が家は幼稚園バスではなく 毎日お迎えだったので、よく誘い あって公園で遊んだり読み聞かせ会に 行ったり、夏は虫取りやプールもよくしました。 既に仲良しさんがいるのか?とか オンナオンナしたお母さん目線では なく、まだ5月なんですから、 新しいクラスのメンバーに声かけて 楽しい時間を作ってあげたらどう ですか? コロナ禍でいろいろ制限がありまし たらゴメンなさい。

トピ内ID:a4a3e10e58c953c9

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わがままだが、我慢強い?

🙂
ひなたぼっこ
ちょっと理解できなかったのですが、 ・わがままだが、我慢強い これはどのような感じなんでしょうか。 わがままと我慢強いが両立する様子が想像できてなくて。 自己主張するけど、他の子の意見も尊重するということですか? (それならわがままとは少し違うかな、と。)

トピ内ID:1112e35cd695037d

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親は特にすること無し

🙂
まま
我が家の息子も1っ匹狼タイプで友達という友達はいなかった。 親の自分としては多少は気になる時もあったけど、基本的には心配しないようにしていた。 だって、友達は強制されてなるものではないですよね? 例えそうしても、長く続かないでしょうし。 それよりも、家庭が上手くいってお母さんとお父さんが仲良しで子供も安心できる 場所がある方がもっと大切な気がします。 親はただ子供を愛して愛して愛してあげればいい。

トピ内ID:8a1a2b0e340468e2

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おとなしい方がペア友はできることもある

🙂
仲良しさん
>・活発で運動が大好き。 ・お世話好き(お節介になることも) ・わがままだが、我慢強い 意外に大人しい子の方が、しっとり、しっくりとペアのお友達はできやすいかもしれませんね。 たわいない事をして(アリさんを見たり)一緒にいるって、お家ペースでのんびりできるから、素のままでいられて無理がなく心地良いのでは? 活発、アクティブ、世話好き(干渉)だと、押しまくられる様に感じる子もいると思います。その子のペースに合わせなくてはならなくなるので。 幼児は十分外世界に疲れやすいし、幼稚園といえども、お家にいる自分を守っています→引きずっています。 お母さん、家族による世話に慣れている幼児は、同じ年の幼児に世話のターゲットにされるのを嫌がる事は多いです。 実際幼児に幼児の世話などができるわけもないから、言葉にならない違和感があり、過干渉となり、グイグイ、オシオシに感じられてうっとうしいと言う感覚もあるはずです。 お嬢さんに、世話を焼こうとしないように、相手の自由、ペースを尊重するように勧めるのは大事なアドバイスです。 世話を焼くことが何故良くないかをわからせるのは難しいかもしれませんが。

トピ内ID:84e2b582b4f49d6e

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親が出る問題ではないと思います

🙂
アクティブ
親のおせっかいです。 子供が誰と遊んで遊ばないかは子供が決めること。 親は話を聞いてあげるだけでいいのに。「誰と遊んだの?」「何して遊んだの?」だけでいい。 親から見て子供がもどかしいのはわかりますよ。こうすればいいのに、ああすればいいのに。。。 でも実際に何か行動をする当事者は子供自身なんですよ。 子供同士のことに親が出ちゃダメでしょ。なにも解決できない子供になるよ。

トピ内ID:b5d27cbc8cafb984

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そんなに心配しなくてもいいと思います。

🙂
lemon tea
幼稚園って、授業の様に毎時間、何かしていませんか? 自由な遊び時間って、、朝、、昼休み、帰りの時間だったと思います。 なので、、ずっと遊んでいると言う感じでは無いので、言うほど一人ではないと思います。 幼稚園って、自分の席に座って、歌を唄う、工作を作る、字の勉強、英会話の時間、 があるので、授業の時間で、周りの子と仲良くなれます。 席の近くに、仲良くなれそうな友達がいるか?いないか??も結構重要です。 なので、、席替えをしていくうちに、仲良しの子ができると思います。 もし、先生に頼めるなら、、子供にどの子と仲良くしたいか聞いて、 同じグループになるように、席を近くにしてもらっても良いかもしれません! それくらいなら先生も聞いてくれると思いますよ! そろそろ1回目の席替えをしませんかね??←どんな子と席が近いかが重要! 私の子供の通っていた幼稚園は、結構考慮して、仲良くなれそうな子を近くの席に、 先生が考えてしてくれていました。

トピ内ID:4c90535a1b30516c

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親としての対応と娘の性格

🙂
ささこ トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 アレコレと口を出さないように見守る姿勢を取ること、いつでも子供たちが安らげる家庭でいることを心がけていこうと思いました。 また、娘の性格について「わがままだが我慢強い」と書いたことに質問をいただきましたので、補足をさせていただきます。 娘は元来、自分中心、わがまま思考が強い方だと思いますが、思い通りにならない場面でも怒ったりすることなくお友達と譲りったり、周りに合わせることはできていると思います。また、大変なことも忍耐強く頑張る姿勢があります。そういう意味でわがままであるけれども我慢強いと表現しました。わかりづらく、申し訳ございませんでした。 どなたかのレスでにお世話を嫌がるお友達がいるとありますが、本当におっしゃる通りだと思います。そのことについては、お世話をお願いされたらやること、こちらからやりたいし時は相手に聞くこと、相手が嫌がっていたらしないことを言い聞かせてきました。 年中の頃はそれでうまくやっていたようでした。年中時は娘を好いてくれる仲良しができ、クラスでペアになることがある時はそのお友達とずっと一緒にいたそうです。 ただ、そういう遊び方が好きなので、やりすぎないようにこれからも声がけをしていこうと思います。 現状について追記させていただきたいので、続きます。

トピ内ID:20777fbccd5c405c

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親子でのお友達交流と近況

🙂
ささこ トピ主
親子でのお友達交流について補足します。 都内在住ということもあり、この2年はコロナ自粛ムードが強く、今までのような密な交流ははかれなかったかもしれません。(それ以前は他のエリアに住んでおり、そちらでは赤ちゃんの頃から家族ぐるみで仲良くしていたママ友数名と毎日のように児童館に行ったり、家で遊んだりしていました) とはいえ、幼稚園のお友達とも降園後に公園に行ったり、長期休みの際は遊園地や動物園なども行きました。コロナのことがあるので、積極的にはしていませんでしたが、雨の日などはお家にお招きしたりもしていました。(伺わせていただいたこともあります) 私自身は社交的な方なので、他の親子との関わり合いは少なくないように思います。 一方で、半年前から預かり保育をはじめて送迎時間が通常保育の人たちと変わったため、新しいクラスの人たちとの交流はあまりできていませんでした。 先日、クラスのママさんに公園にお誘いいただいたので、今度行ってこようと思います。娘からの報告はなかったのですが、たまに一緒に遊んだりしているようです。仲良くなれるといいな…と思います。 また、先ほど朝の送りの際に先生からクラスのママさんが「ささこさんの娘ちゃんと仲良くしたいと娘が言っている。話しかけたいが、引っ込み思案なので手伝ってもらえないか」とおっしゃっていたことを伺いました。先生が2人を引き合わせたところ、仲良くパズルやお絵描きをして遊んでいたそうです。 少しずつでも自分の居場所をみつけてくれれば…と思います。

トピ内ID:20777fbccd5c405c

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小さな芽が出始めて♪

🙂
仲良しさん
>「ささこさんの娘ちゃんと仲良くしたいと娘が言っている。・・・先生が2人を引き合わせたところ、仲良くパズルやお絵描きをして遊んでいたそうです。 グッドタイミングでしたね。良かったです。 保護者と先生の相談とそれに基づいた園のコーディネートって結構打開策になって行くのですね。 中のお遊びや二人で過ごす事に慣れて来て、次第に外の遊びに移るようになれば、(お相手のお嬢さんの運動嗜好やペースもあるけれど)お嬢さんの運動好きとお世話好きが生きれば良いですね。 お相手は引っ込み思案だそうなので、滑り台グループに入って行く時も、お嬢さんと二人で行くと臆さず安心とか、、。 工作好きな娘が運動、ブランコ→滑り台→ジャングルジムの順に、馴染む前に、仲良しさん(運動ができた)と二人で並んでブランコしてた絵を思いだします。 6年生位になっても、学校帰りには相変わらず二人で近所のブランコに並んで座ってユラユラ、話し込んでいたっけ。 因みにお友達は音大に進学されました。園児は不思議。 小さな芽がでて本当に良かった。

トピ内ID:09e38e6cedcd3aa2

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お外遊びの相手がなかなかできないようです…

🙂
ささこ トピ主
あれから新しく声をかけてくれた控え目なお友達(Aちゃん)とも教室で遊んでいるようですが、今までおままごとをしていたメンバーと遊んでいることも多いようで、クラスでは楽しめているようです。 ただ、やっぱり外遊びの時に遊べる特定の子はいない様子です。外遊びの時にAちゃんに声をかけたようですが、彼女には外でいつも一緒に遊んでいる去年同じクラスだったお友達がいるようで、「あとで遊ぼう」と言われ断られてしまったとのことでした。 その日その日で誰かを見つけて遊んではいるとのことですが、いつも遊べる子がいないことで心もとないようです。 過保護ですが、一緒に遊べる子ができると安心なのに…ともやもやしてしまいます。 子供の前では出さないようにしていますが、もやもやが消えずにこちらで吐き出させていただきました。 お読みいただき、ありがとうございます。

トピ内ID:20777fbccd5c405c

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そんなに特定のお友達が大事?

🙂
もう中学生の母
トピ主さんは親友みたいな存在と、いつもべったり一緒だったんでしょうか。 特定のお友達と常にペアでないと不安っていうのがにじみ出てるんですよね。 >その日その日で誰かを見つけて遊んではいる これで十分じゃないですか。 特定の相手じゃなくても、その場でうまく関係を作ることができてるんですよ。すごいことだと思います。 >いつも遊べる子がいないことで心もとない >一緒に遊べる子ができると安心なのに 気持ちはすごーく良くわかります。が…。 お友達は、お嬢さんがぼっちにならないために存在するんじゃないです。 これから小学校に入って、中学校に入っても友達絡みの問題は付き纏います。 クラスが変わった途端に遊ばなくなったり、なんとなく外されたり。逆にそれまで話したこともなかった子と急に仲良くなったり。親は何もできません。 あまり「特定の友達がいて当たり前」みたいな価値観を植え付けないであげてほしい。それができない自分はダメなやつだって思ってしまいます。 習い事をしたり、本を読んだり、もっと広い世界に目を向けられるようにした方がいいと思う。教室という狭い世界で友達ができなくても大丈夫だって。 だいいち、特定の友達ってそうそうできるもんじゃないです。出会うかどうか、です。 一人でいられるスキルを身につけるのも大事ですよ。

トピ内ID:60865bfdb462867c

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