母が結婚を反対

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アイリ

2006年07月01日 23:26

恋愛

長年の交際を経て彼と今年結婚することになりました。
母が私達の結婚を反対しており、彼に私の家（姓）を継げ、
若しくは実家の近くに住めと言って聞きません。
私には兄がいますが無就業で一向に働く意欲がないから、
私達に老後の面倒を見ろ言っているのだと思います。

父は病気で余命が限られています。
父親っ子で育ったので、なんとしてでも父の為に花嫁の父をさせてあげたいのですが、母は父も結婚式に出させない、彼の親に挨拶もしないと聞く耳持ちません。
彼のご両親に相談したところ縁を切った方が良いのでは？と言われましたが一番の解決策とは思えずにいます。

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（ごめんなさい）羨ましいです

絶縁家族

2006年07月04日 20:11

＞彼のご両親に相談したところ縁を切った方が良いのでは？と言われましたが理解のある人で羨ましい･･･私の場合、「でも親でしょ」と言われて全く分かってもらえません。また、そういう私の親の問題点が分かった瞬間から、「分かっていれば（結婚なんてさせなかったのにねぇ）」･･･。詳しい話はここではしませんが。トピ主さん、実子と親の縁というのは切れません。また、問題のある親の場合、子供の足をひっぱることがあります。私、この親がいる限り幸せになっちゃいけないっていうことなのか！と何度思ったことか。それよりは、理解のある方なら、話をすすめて頂いて、いつかお母様の目が覚めることを信じたほうが、いいと思います。これで縁談を壊したら、トピ主さんは一生お母様を恨んでしまうと思うのですが･･･。

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困ったちゃん

かる

2006年07月04日 23:54

彼との結婚自体が反対なのではなく娘をやるのが惜しいわけでもなく結局自分の都合良くして欲しい病ですね。長男は当てにならず・夫は病気… 自分の寂しさや不満や老後の保身などがダイレクトにトピさんの肩にのしかかった形ですね。少しでも娘への愛情が感じられれば解決策も模索できそうですが父親の結婚式出席まで阻むとは恐るべき非常識ですね… 病気のお父様がどのような状態なのか分かりませんが話が出きるなら現状を話して母親を説得して貰う。もしくは相手方のご両親がそういう状態なのをご存じならもう結婚式の形状にはこだわらず籍だけさっさと入れてしまって同居なりを始めるなり既成事実を作り後日改めて式を挙げては如何でしょうか失礼ですがここまで非常識なことを押し通そうとする依頼心・依存心の強い親に譲歩すると際限なく泣き言を言ってきますよ。親の要求はある程度「切る」こともトピさん自身の生活を守るためにも大事な決断だと思います。１番の解決策かどうかはともかく母親とは精神的にも現実的にも「距離」を置くことをお勧めします。

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縁を切れ

しんば

2006年07月05日 09:10

に、一票。お母様の望む方が見つかりますか？あなたの幸せを一番に考えてくれていますか？？自分が幸せにならなきゃ、親だって誰だって幸せにしてあげれませんから。

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縁まで切る必要は無いかな

やじろべえ

2006年07月05日 14:15

結婚というのは基本的に二人の幸せのためにするものですから、そこは引かない方がいいですよ。反対するのは、反対すれば自分の要求を呑んでくれると思っているからかも知れません。貴方の意志をきちんと貫くことで、そう無理な要求はできないということを悟らせてもいいと思います。まあお父さんは仮に結婚式に出席ができなかったとしても、娘が無事結婚して幸せなところを見せてあげられれば、それと同じくらいに安心すると思います。もし伸ばして時間的に余裕が無くなったら取り返しがつかないですしね。家族なのですから縁を切るってのは最終手段です。反対はそれを意見として受け止め、それとは別に自分達の行動をきちんと示す。そのことについて折々に報告する。それまでと同じ態度で接していればいいだけです。その結果、多少疎遠になるのは仕方ないかもしれません。でも自分から縁を切る必要は無い。ただ、どんなに反対していることでも、時間が経過すれば受け入れられるようになるものです。自分達で決めたスケジュール通りにしたほうがいいと思いますよ。

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この結婚やめたほうがいいかも

ナナコパンダ

2006年07月05日 17:15

あなたのお母様が反対してるからやめろと言ってるのではありません。彼の両親が『親と縁を切ったら？』っていうアドバイスをしたんですよね。そういう親ってどうでしょうか。そんな事を簡単に言う人間ってどうでしょうか。自分の親とそんな簡単な事で縁が切れるでしょうか。彼の両親の人間性に対して『結婚は辞めたほうがいい』って思いました。彼も両親と縁を切れば？って思ってしまいました。こんな事を平気で言う親の子でいたくないのでは？？

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お母様の気持ちはわかるな

みお

2006年07月06日 18:51

うちは父親が重病の末無亡くなったばかり。彼とはもうすぐ結婚しそうな仲なんですが、母は「なるべくなら実家の近くに住んでほしいな」と言ってきてます。寂しいんですよ。私も、母が自分で選んだとはいえ長年介護を頑張ってきたのを見ているので自分だけが幸せになるのは気が引けます。兄弟も頼れる親戚もいないのでゆくゆくは一緒に住んであげたいな、て思ってます。旦那の実家の近くに住まされることや、同居なんてよくある話でしょ？その反対が、どうしていけないの？そんなのを嫌がる小さい男とは結婚したくないな。私なら。女性だって親孝行しなきゃいけないんです。自分だって相手の親がそういう状況だったら（そして自分の両親が元気で健在なら）、実家の近くに住んであげますよ。ただ、トピ主さんのお母さん、「姓はこっちにしろ」とかそういう点は言いすぎだと思いますね。私は、自分だけが幸せになるんじゃなく、お母さんのこともちゃんと考えているよ。ていう態度を見せてあげれば良いのでは？お父さんのことで大変なんですよ？もっと理解してあげて！

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解決策は見つかりませんが

コンコン

2006年07月06日 23:48

親戚の女性が長年の付き合いの末結婚しようとしたら反対され、結局押し切られました。現在４５くらいですが独身のまま老いた親を一人で看ているそうです・・・・。

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頑張って

みゆ

2006年07月07日 08:44

親の思い通りにいかなくてたとえ勘当される目にあったとしても、親子の縁は切れません。どんなにいがみあっても、自分の親だから、子だからって理由で切れるものではないし、わからずやの親に対してだって情はあるでしょう。お母さんはきっと、気持ちの面で子供に返ってダダこねをしてるだけだと思う。表面的には子供のためといいながらも、本当は自己都合、それがわかって罪悪感を感じながらもどうしようもないんですよね。今まで何のために頑張ってきたんだろう、こんなに長く一緒にいたのに、遠くにいってしまわれる、それも20年、30年と一緒にいた自分ではなくわずか数年しか付き合ってない他人を選んで…そんな気持ちなのかな。でもね、親子の縁はぜったい切れません。でも大切な人の手を今放してしまったら、二度とその手はつなげないんです。祝福されないと結婚できないと思う人は多いかもしれないけど、自分の人生だし、自分の気持ちに正直に自分のしたいように生きればいいですよ。

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強くなってください

五月晴れ

2006年07月08日 20:39

二つの理由で縁切り覚悟も必要かと思いました。一つは今後下手をするとお兄さんの生活費まで負担させられかねないこと。もう一つは余命が限られている配偶者に対する思いやりさえお母様から失われていることです。こういう人とあと数十年付き合い続けるのは大変です。ただしトピ主さまが直面している問題はそれだけではありません。頼る実家がない嫁ほど婚家にとって都合の良い存在はありません。逃げるところがないわけですから。縁を切れという言葉を深読みすればそういうことになります。何かあったときに転がり込めるほど親しい友人、頼れる親戚はいますか？　それなりの貯金はされておられますか？自分を守るのは自分という気概を持たないと結局どちらの親にもいいように利用されるだけだと思います。

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自分の幸せを

コーンブレッド

2006年07月09日 11:53

私自身、結婚→離婚を経験しております。結婚に関しては自分の親も、元旦那の親も自分らが思うことを子供にぶつけてきて、思うようにならないと怒ったり、すねたり。いろいろありましたが・・・離婚してみてわかったのは、結局親は言うだけで、自分の幸せや人生の責任までは取ってくれないということです。親だから心配なんだということかな？と若い頃は思ってましたが、実際は自分が可愛いので老後のことを考えて都合の良いことを言っていたんだなとわかるようになりました。私が次に結婚することがあって、前同様に親に言われたとしても自分の幸せは自分でしか掴めないということを身をもって体験しているため、芯は揺るがないだろうなと思います。親の望むような都合の良いパートナーが見つかれば良いですが、そんなことは奇跡に近いかも知れません。

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ずるいですが

通りすがり

2006年07月11日 00:41

親との縁を切ったら、という意見もありますが、もう少しソフトランディングを考えたらどうでしょう。まず、とにかく表面上お母様のいう通りにして、結婚式までこぎ着けてください。トピ主さんの希望は「お父さんに花嫁の父をさせてあげたい」ですから、これで目的は達成できます。とにかく結婚式さえ終わってしまえば、後はお母様がわめこうが、悪態つこうが、どうって事はありません。あまりに常軌を逸するような行動を取られたら警察に相談すればいいことです。勿論、彼のご両親にはこれらの行動の意図を伝えて協力してもらうことが重要。がんばってください。

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絶縁をすすめてくるの！？

果林

2006年07月11日 21:50

前にも似たレスしてる方がいますが、私もこの結婚はやめる、もしくは実親をちゃんと説得したい、など言ってもう少し先送りするのが賢明かと思います・・・。相手の親が、トピ主さんが実親と縁を切ることをすすめてくるんですよね？？それってなんか変です。自分たちだって人の親なのに、軽々しく「縁切り」だなんて。深読みしすぎかもしれないけど、これでトピ主さんが身寄りがなくなると結婚相手とその親にとっては都合が良い、ということお忘れなきよう・・・。自分の収入を確保する（仕事を絶対やめない等）道を確立しといたほうがいいですよ。身寄りがなかったら頼れるのはお金だけですから。

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縁を切るのは早い

いちごみるく

2006年07月12日 14:26

＞私には兄がいますが無就業で一向に働く意欲がないから、私達に老後の面倒を見ろ言っているのだと思います。その場合、面倒を見るのは両親だけでなく無職の兄の面倒も見ることになりますよね。これは嫌ですね。理由（病気など）がない無職の兄の面倒はみたくないですね。家（姓）は継げないけど近くに住むことはできると譲歩してみてはどうですか？結婚後、近くに住んでみてやはり母親が無理難題をおしつけてくるようでしたら引っ越しちゃえばいいと思います。これなら花嫁の父をさせてあげたいというあなたの希望も母親の近くに住みたいという希望も（一時）かないます。（お気楽すぎ？）彼の両親には事前に理解してもらう必要がありますが。お父様の意見はどうなんでしょう。縁を切ったらという彼の両親の発言もあなたの母親の発言と同じくらい問題ありだと思います。

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逆なら

KMF

2006年07月13日 15:58

この場合夫側の親がトピ主さんみたいだったら縁切れコールのオンパレードでしょうね。実際の話この親の場合縁切りまでは行かなくともそれに近いことをしなければ平穏な結婚生活は無理だと思います。今一度、一番大事なのは何かをよく考えて行動していくべきなのではないでしょうか。

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お父様は？

ほうほうほうさんた

2006年07月14日 01:25

お父様とは話合われましたか？　お父様の病状にもよりますが、出欠は彼自身が決める事でしょう。お母様の老後の心配から来る我侭はとりあえず脇に置いておいて、絶縁とかではなく結婚に関してはお父様の気持ちも含めてお二人で決めたらいいでしょう。ただ、心配なのは彼のご両親です。ある程度の年齢で子供も育てた人が、そう簡単に「親と縁を切れ」等というものではありません。　ちょっと彼らの人間性を疑ってしまいます。　

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地道に努力

じみっち～

2006年07月14日 11:51

　私の母親も、ずっと未婚でいた時期には「あんたは何歳まで独身でいるつもりなのかしらね」とかさんざん言っていたのに、相手を連れていったら「あんなのに娘をくれてやるの、惜しいわね」とか「もっと探せば、もっといい人いるんじゃないの」とか言われましたよ。少しは憎まれ口を叩きたい気持ちもあるのでしょうし、心の底では娘の晴れ姿を見たいでしょうから、ぎりぎりになったら許してくれるかも。それより、どんな事を言われても自分にとっては、相手はこの人なんだと、わかってもらう事です。・・・・っていうか、彼に「マスオさん」になってもらう事は出来ないのですか？そういう相談はしていないのですか？

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縁を切って結婚しました

kazusa

2006年07月14日 21:48

おそらくお母様、あなたがどんな男性を連れてきても反対すると思います。世の中には娘が幸せになることを望まない母親もいるのです。私の母も、家の近所にすめ、老後は頼むといってました。結婚を勧めるくせに、少しでも恋愛をすると全力で阻止してきたり。彼とご両親についての批判は多いですが、親と縁を切った私にはなんとなくわかります。彼のご両親だって、好きで嫁さんに「親と縁を切れば？」といわないと思います。細かい事情が書いてなかったので、わかりませんが、もしそんな厄介なお嬢さんなら、結婚反対すると思います。そういう意味では、あなたは彼のご両親にも認められている。もし、彼と別れても、あなたのお母さんがネックで一生自由に結婚もできないとおもいます。縁を切ったほうがいいと思うな。

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少し休息して

リモ

2006年07月18日 15:06

無就業とはいえ五体満足の長男がいて婿入りさせようとしているお母さんが理解できません。そういう難問をつきつけて結婚を阻止しようとしているんですかね？そんな馬鹿げたことをすれば、お兄さんに一生恨まれると思います。結婚式に父親を出席させない、相手の両親に挨拶をしない、娘の将来を考えているとは思えない。どれも普通じゃないですね。でも娘夫婦に老後の面倒をみさせようとする理由だけでここまで結婚を反対するのがわからない。もう一度じっくりお母さんの反対する理由を聞いてみてもいいかもしれません。（結婚をやめろというわけではないです）また先方の両親が嫁に実の親と縁を切れというのも全くわからない。そんなことを簡単にすすめて、今度は自分達が老いた後切られるという想像すら出来ないのでしょうか？トピ主さんの場合、双方の両親がちょっと特異なのでしばらくは冷静に見渡して結果を急ぐ必要はないかもしれません。また自分の両親のことを相手の両親に言うのも避けたほうがいいかもしれません。

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自分の人生は誰もまもってくれません。

トンビ

2006年07月19日 17:39

結婚に断固反対、夫も出させない、のお母さんはかなり自分本位の親らしい。でも簡単に縁切りを提案する彼親もややいい加減。貴女の幸せは貴女が判断すること。縁切りなどせず、しかし縁切り覚悟の堅い決心で、自分たち本人で結婚式をあげ、お父さんとお母さんには招待状をおくり、完全な招待客待遇にする。応えは親に任せる。これでいいのでは？もしこの結婚を親に気兼ねで取りやめたとして、貴女には何が残されるのでしょうか？娘の幸せよりも自分の安泰を優先にする自分かってな母親と、病気のお父さん、やがては他人となる兄弟。そして彼との未来を失って、たった一人の貴女。

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大変そうですね

問題はお兄さん？

2006年07月20日 23:02

＞私には兄がいますが無就業で一向に働く意欲がないから彼の親御さんは、これが一番気がかりなのでは？就業できないような事情があるのならともかく、何の理由もなく「ただ働く気がない」だけなんですよね？親御さんが健在でお兄さんを養えるうちはよいでしょうが、親御さんが亡くなって貯金も使い果たしてしまったらトピ主さん夫婦に生活費などを頼るようになるのではないか、息子がこのお兄さんの生活費を負担させられかねない、それならいっそ実家と縁を切ってほしいって思われている可能性もありませんか？（彼の親御さんがまだお兄さんの状況をご存知ないのなら、的外れな推測ですが）お母様も、息子は働く気がない、夫は病気、娘は結婚して出て行ってしまうという状況で、パニックになってしまっているのか…。トピ主さんもさぞお困りでしょう。お父様が病気で余命が限られているという現状でも働く気のないお兄さんですし、「将来お母様の面倒をみる＝もれなくお兄さんの面倒もセット」ということも、ありえないことではないのでは？これを機に一度お兄さんと、このままでいったい将来はどうするつもりなのかという話はしておいた方がいいかと。

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