強迫性障害

家から出る時、何度も何度も戸締りしたか、火を消したか確認したり、玄関のドアも戻ってきて確認したり、納得するまで気がすまないというかイライラしてました この前見た映画で、レオナルドディカプリオが演じてた、ハワードヒューズもそうなのかなって思いました ほんとにイライラするというか、気持ち悪くなるというか、我慢できないですよね 自分の場合は開き直って、泥棒に入られてもいいやとか思い、気になる事をどうでもいいように考えます 最初は辛いですが、今は結構楽になりましたよ

こんにちは。中3のはちみつです。私は小6の時に初め てこの病気になりました。もともと感受性がつよく、 ストレスかなにかで、なったのかなとおもいます。 私は、ガラスや漂白剤が怖かったです。例えば、触っ ていないのに、ガラスの破片が体の中に入って死んで しまうような気がするし、友達の家に行ってもちょっ とものを触っただけでも、「私はこれを傷つけてこわ してしまったのではないだろうか」と気になったり。 とにかく、妄想が激しくて毎日つらかったです。 でも、病院に行って、薬（漢方）を飲んで（今も） 中3ですが、ほとんど良くなりましたよ。 「大丈夫」私はこの言葉と周りのみんなに救われまし た。あなたの辛さは、とってもよくわかります。 うまくアドバイスできませんが、良い病院で先生に 不安なことを全部話して、薬を飲んでゆっくり病気 と付き合っていきましょう。

岸田秀さんの本を一度読んでみてはいかがでしょう。岸田さんも強迫神経症で長いこと苦しまれていました。「フロイドを読む」「心はなぜ苦しむのか」「唯幻論物語」あたり。わたしは岸田さんの著作は全部読みました。岸田さんは母親との関係がひきおこす心の葛藤で神経症になったようです。母親のうその愛情をみやぶることで症状が軽減したとおっしゃってます。よかったら。

私の場合、「うつ」から派生して強迫・パニック障害・躁鬱など様々な症状が四年間変容しました。「デプロメール」など色々飲みましたね。苦しかったです。 そんなとき、ある心理学の本を読んで自分の幼児性・依存心・執着(しゅうちゃく)心などに気づかされ、背中に「びたん!!」という感覚に襲われ「自分に気づく」ことが出来て完治しました。 強迫観念は実は「本当に解決しなければならないこと、本当の欲求などから逃げている状態」なんです。例えば「ゴミ屋敷」などは愛情欲求をゴミで代用する行為、つまり淋しさからの現実逃避なんです。 「気が済まない」のは現実を直視するのが怖いんです。現実、例えば 「親は私を愛してくれなかった」 「親の顔色を伺ってばかりだった」 「兄・姉に気を使って来た」 など家庭で我慢し続けたことはありませんでしたか。反抗期が無かったですか。親を客観視して心理的親離れは出来ていますか。 それが出来ていない人が強迫になるケース多いんです。「自分に気づく心理学」という本を古本屋にあるのでゆっくり時間を掛けて読んでみて下さい。経験者の私がおススメします。「自分に気づく」ことが出来るはずです。

　数ヶ月前から鬱病で治療中です。鬱病に伴って軽い強迫観念のような症状が出ることがあります。 　例えば、その日どんなに具合が悪かろうが天気が悪かろうが、どうしてもその日中に鉢植えを全て植え替えなければならないと思ってしまったり、掃除機を毎日何回も家中かけないと気がすまなく、床に平行に目をつけて埃が１つでも目に付けば家中やりなおし・・等です。夫や母は１日位やらなくても大丈夫！と言いますが気になるのものはどうしようもないのです。 　鬱病の調子が良く気分が落ち着いている時は、なぜあの時あんなに気になっていたのだろう？周りが言うように大したことでないのに、と正常な判断が出来ます。 　私は医師に認知療法を勧められました。ノートを真ん中で縦半分に区切って、左を調子が悪い時、右を調子が良い時に使います。調子が悪い時の気持ちをその時に書き留めておき、調子が良くなった後日そこを読んで、今なら気にしないで良かった事だと思う、等を右に書いていきます。自分の状態を把握し、気持ちに整理がついていくのでお勧めです。試してみてください。 　強迫観念に取り付かれている時の辛さとてもよく分かります。

辛いですよね。 私も境界性人格障害と言われ、パキシル他いろんな薬を飲んでました。 玄関の鍵、窓の鍵、ガス…と次々不安が出てきて、外出するのに、何度も何度も家に帰らねばなりませんでした。 私は、他にもリスカや過呼吸、摂食障害、SEX依存など山ほど症状がありました。 それで、とうとう爆発してしまったのか、何かが切れてしまったのか、ある日なぜか放浪の旅に出たんです。 貧困の国で、7,8歳の子が路上で生活したり、クスリ買ったりしてるの見て、ネズミが走る安宿で気ままに暮らすこと数ヶ月、病が治まりました。 初めこそ自暴自棄で手当たり次第SEXし、食べて吐いて、シーツの皺気にして、清潔にするにも水すら汚くて…とこのまま死ぬんじゃないかと思ってたんですけどね。 今も不安はあります。 でも、ガスが漏れて爆発しても良いやとか、旅した頃の不潔さに比べたらとか、無理やり自分を納得させてます。 私は頼れる人も助けてくれる人も、誰もいなかったので、荒治療に出てよかったと思ってます。

「強迫性障害からの脱出」 　　　　リー・ベアー（晶文社） 行動療法のやり方が書いてあります。 自分でできる治療の本と帯に書いてあります。 参考になるかもしれません。