知人のこと。心理がわからない。

レス25

（トピ主 6 ）

😨

バニラ

2020年04月11日 11:45

ひと

ある知人にドライフラワーのリースをいただきました。それは知人の手作りで、お家に飾っています。
先日、自宅に遊びにきた友人がそのリースをすごくほめてくれて、可愛い！と大絶賛で写真まで撮って帰っていきました。

その知人とリースをほめてくれた友人は知り合いですが、知人はその友人をあまり好きではないといっていました。　

ですが、リースをすごくほめてくれていたので、知人に、友人がリースをすごく可愛いとほめていたよと話すと、知人が、それ私が作ったって話した？？と言われて、え？話しちゃいけなかったの？？！と、なんかもやっとした気持ちになりました。

そんな悪いことを私はしてしまったのでしょうか？

悪く言っていたなら私も伝えませんし、むしろほめてくれていたので、話しました。いい話であっても、何も話さないのが正解だったのですかね…

なんだか、人との会話や、人づきあいが難しく思え疲れてきました…

皆様のご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8969646531

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします

🐱

アイスクリーム

2020年04月11日 17:53

＞知人はその友人をあまり好きではないといっていました。　このことはあらかじめ知っていたのですよね？知っていないにしても本人のいない所で他人の話はなるだけしない方が良いですよ。ご友人があまり好きではない知人さん、ご友人にドライフラワーをあげるような仲だと知れるのも嫌だったのでしょう。ドライフラワーの趣味があると知れるのも嫌。この感覚が分からない人はずっと苦労しますよ。本人のいない所でペラペラしゃべらない事。これにつきます。

トピ内ID：6340047328

...本文を表示

無神経

💋

はーち

2020年04月11日 19:57

だって、リースくれた人はあなたの友達が苦手って話してるのに。良い内容だからオッケーって勝手に解釈されたら不愉快でしょ。どんな内容でも名前だしてほしくないと思うよ、察して。

トピ内ID：0627917383

...本文を表示

おねだりの可能性

😀

山が好き

2020年04月11日 22:44

お友達はおねだりが得意なタイプではありませんか？お知り合いはそれを知っていて、作ってくれとおねだりされるのを恐れたとか。あるいは、すでにおねだりされても理由をつけて断っていて、トピ主さんには作ってあげていたとばれると困る立場だったとか。

トピ内ID：8044339210

...本文を表示

「良い話」とは限らない

とてつちた

2020年04月11日 22:44

私は子供の頃から人に対する好き嫌いがはっきりしていて、好き・嫌い・よく知らない（関心がない）の３つに分かれています。「嫌い」に分類するには、やはりそれなりの理由があります。（そうでなければ「関心がない」）嫌いな理由は他人に言ってもなかなか理解されないし、下手すると私のほうが心が狭いみたいに反応される経験を子供の頃からしてきたので、人に対する好き嫌いを口に出すことはありません。トピ主さんはリースをほめた「友人」のことを好ましく思っているから気付かなかったのでしょうが、リース作者の「知人」がご友人のことを「あまり好きではない」とわざわざ言ったのは、何か理由があったのでしょうね。言った言葉が「あまり好きではない」と言ったのなら、本音は「ぜんぜん好きではない」か「嫌い」レベル。その時「知人」はどうしてもトピ主さんには言っておかなきゃいけないと思ったのですね、きっと。トピに書かれた「知人」と「友人」の話は別にしても、他の方のレスにあるように、悪い話は当然として良い話だとしても、その場にいない人のことを言うのは、言われた側にしてみると気持ち良いことではありません。「良い話」「悪い話」の線引きが人によって違うので。たとえば資格を取った、就職した、合格した、などの話は「良い話」なのでしょうが、それを話題にされて嬉しいかというと必ずしもそうとは限らない。トピ主さんの「知人」の感覚、私には理解できます。でも分からない人もいるのですね。だから、トピ主さんが「知人」と「友人」を使い分けていて、リース作者のほうが「友人」ではなく「知人」になっているのもうなずけます。リース作者は今までトピ主さんのことを「友人」だと認識していたかもしれないけれど、今回のことで「知人」どころか「あの人（リースをほめた人）と親しくしている要注意人物」になったかもしれない。私ならそうするから。

トピ内ID：1286987356

...本文を表示

写真をとられたこともこわい

🙂

こらむ

2020年04月12日 12:21

トピ主さんからしたら「あまりよく思っていないようだけど、自分をほめてくれたと知ったら気分がよいだろうし、仲良くなれるかも」と思ったのでしょうけど、実際は知人さんは「よく思っていない」を通り越して「関わりたくない」レベルだったのではないでしょうか。「なんとなく苦手」くらいならわざわざ人に言わないと思うし。ちょっと温度差があったのかな。知人さんは「トピ主さん」を信用してリースをあげたのに、いつの間にか「好きではない人」に写真をとられてしまっている。別にトピ主さんにあげたものをどうしようが本当は自由ですが、私が同じことになったら少しあげたことを後悔すると思いました。「好きではない人」のことは信用していないのですから、一体何に使うのか、何に利用されるか、不安になってしまいます。

トピ内ID：2835930398

...本文を表示

アンタッチャブル案件

🙂

posuyumi

2020年04月12日 12:21

人って普通、誰それ好きじゃないってあんまりいわないじゃないですか。言うのってよっぽどです。よほど嫌な目にあった、そして言う人はよほど感情の起伏が激しい。アンタッチャブルというか、なるべくそれぞれに相手のことを思い出させないのが吉です。ドライフラワーもらったとかも言わないほうが面倒なくていいと思うわけです。

トピ内ID：6377932418

...本文を表示

レスします

🐱

猫舌

2020年04月12日 13:01

その知人はやや神経質な方ですよね？例え自分の作ったリースをほめてくれたとはいえ、自分の事を話題にされるのが嫌なのでしょう。リースの話をきっかけに「そういえば知人さんって...」と友人が自分の話題を広げていくと疑心暗鬼な考えをしているのです。トピ主さんは全く何も悪いことなど言っていませんが、今後はその知人には話さない方が無難なのでしょうね。

トピ内ID：5009663092

...本文を表示

名前出さないほうがいいな、と瞬時に判断出来るといいね

21美

2020年04月12日 17:08

知人にしてみれば話してはダメというより、その友人が好きではないので、作ったのが自分だと知られたくない、話題に出たくないってことでしょうね。こんな場合、ほめてたよ、と伝えるだけで、誰かは言う必要がなかった。この事で人づきあい、会話が難しいと感じたなら、少なくとも鈍感、無神経な人ではないということと思いますので、口に出す前にちょっと考える習慣付けのきっかけにしてみたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7165951542

...本文を表示

あのですね・・

🙂

パセリ

2020年04月12日 22:28

トピ主さんは、苦手な人に自分の趣味や自分の事を把握されて平気な人なの？私は嫌です。嫌い、もしくはあまり得意でない人に自分の事を話題にされる事事態が嫌。そう考えたら知人さんの気持ち、少しは理解できるかな？

トピ内ID：0083323533

...本文を表示

好きじゃないと分かってるのに

🙂

はみ

2020年04月12日 22:28

何で言うかなあ… 主が考えてることが分からない

トピ内ID：0600775778

...本文を表示

私も言ってしまう。私もわからない。

🙂

キヨ

2020年04月13日 16:06

なんで作者の名前を言ったんだって書いている人が多くてびっくりしました。私も普通に言ってしまうかもしれません。人が他人にそこまで関心があったり悪意があったりということを想像しづらいし...。良いことを広めることで悪いことは起こらないと思っていたので。空気を読むって難しいですね..。

トピ内ID：6313349259

...本文を表示

あなたの心理こそわかりません。

🙂

バター

2020年04月13日 17:10

好きじゃないと言っているのに…　あえて名前を出すあなたの心理こそわかりません。

トピ内ID：8768414082

...本文を表示

心理が分からない？

豆豆腐

2020年04月14日 14:56

心理は分かるでしょ。「知人はその友人をあまり好きではない」だから ”それ私が作ったって話した？” って聞いたんでしょう。あまり好きじゃないから、リースを作っているのを知られたくなかった。という事。あまり好きではないのを知っているのなら「心理が分からない」というのはおかしいですよ。トピ主は嫌いな人に褒められたら嬉しい？私は嬉しくないです。嫌いな人にどれだけ褒められても嬉しくありません。トピ主が友人に、「そのリースを作ったのは知人」という事を伝えてしまったのは致し方ない事でも、褒めていたからと言って友人の事を、友人を嫌っている知人にわざわざ話すのは理解できません。知人に「言ったの？」と言われたんなら「ああ、そっか友人の事、あまり好きじゃないから嫌だったのだな」と思って終わればいいのになんで私が責められないといけないの！？ってわざわざ聞くほどでしょうか。トピ主が全部悪いとは思いませんが、自分は１ミリも落ち度が無いと思っている印象を感じます。そういう所が、時に余計な事をしてしまうんだろうなと思いました。疲れてきたのであれば、その知人と距離をとってみてはいかがでしょう。その前に今回の事で、知人の方から先に距離を取ってくれるかもしれませんね。

トピ内ID：8150973204

...本文を表示

話された側からすると。

🐷

うーむ難しい

2020年04月14日 15:57

＞知人はその友人をあまり好きではないといっていました。ちょっとは想像力働かせて欲しいなぁ。トピ主さんにはあげたのに友人にはくれないの？って次の展開想像できません？　既に知人さんは友人さんにたかられてたかも？　断った？またはあげた？で嫌な思いしていたのかも。それとも、友人さんにヨピ主さんは知人さんとこんなに仲いいいんだって自慢したかったの？もし私が知人さんならトピ主さんと今後、距離おくかな。

トピ内ID：1609049524

...本文を表示

無理してまで付き合わなくていいので

😨

HDD

2020年04月14日 17:10

私は知人さんの言い分が理解できます。でもトピ主さんの他にも何が問題なのか分からない人のレスがありますね。思っていたより多いのに驚いています。人間関係についてのトピを見ると、無理してまで付き合わなくていいとか、自分ならフェードアウト、疎遠にするとか、そういうレスがずらりと並びますよね。そうして人間関係が整理されていくのですね。私も、付き合い方の感覚が違うと思う人は迷わず疎遠にしますね。相手が変わることはないし、私も嫌なものは嫌なので、ストレスを感じながら関係を継続するのはナンセンス。職場の同僚などどうしても疎遠にできない人もいるので、せめてプライベートの時間くらいストレスなく過ごしたいから。知人さんの心理が理解できる派とできない派は自然と付き合いが薄れていくので、お互いそんなに気にしなくてもいいのではないかしら。善悪の問題じゃないし、正誤の話でもなく、ただの好みの問題なので。

トピ内ID：7734739746

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

皆様のご意見拝見しました。

😨

バニラトピ主

2020年04月15日 11:50

私が間違っていたのだなと思いました。私の間違いというご意見がほとんどでしたね… そういった受け止めかたがあるのだなと。私自身が、自分のいないところで自分のいい話しも悪い話しも誰がしていようがまったく気にならないので、理解ができていなく、人を不愉快な気持ちにさせてしまっていたんだなと… 大変勉強になりました。今後は、何を聞いても自分の口からは人に伝えないと言うことを学びました。もちろん、接客業をしていますので、人の就職先だとかプライベートな話しを私からすることはありませんし、それは基本中の基本としていますが、友人がリースのことをやたら詳しく聞いてきて、お金払うから暇があれば作ってほしいとまで言っていたので、嘘をつくのが苦手で正直に伝えてしまいました…知人と友人は年に数回顔を会わす関係なので、一応耳に入れておこうと… お金払うから作ってほしいというのも、社交辞令っぽかったので…本当に欲しいのなら連絡先も知っているだろうし直接やりとりするでしょうし、作る作らないも知人の判断ですし、忙しいからすぐに作ってもらうのも無理だと思うと友人も言っていたので。それにしても、伝えた私が間違っていましたし、嘘もほうべんじゃないですが、適当にあしらえてたらよかった話しでしたね… 反省しています… 私は嫌いな人であっても、素晴らしい部分はそれはそれ、これはこれなので、あの人苦手だけど、こういうところは素晴らしいだとか、思えるタイプです。嫌いな人間が、例えば私のことに関していい話をしていたとしても、それは素直に嬉しいなと思います。これもまた、間違っていると言う方のほうがご意見多そうですね(笑) 皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：8969646531

...本文を表示

豆豆腐　様

😠

バニラトピ主

2020年04月15日 11:50

まったく落ち度がないだとか、私が責められるの？！なんて、一言も書いていませんし、思ってもいませんし、私の行動がどの様に間違っていたのか、判断がどう悪かったのか、わからないからここに、初めて投稿しました。私が作ったって話した？と言われてる時点で、相手を不愉快にさせたことぐらい気づいていますし、その怒りの沸点は人それぞれなので、それが私にはわからないから、皆様の色々なご意見を知り、またこうして勉強になりました。ご意見くださってありがとうございました。

トピ内ID：8969646531

...本文を表示

キヨ　様

🙂

バニラトピ主

2020年04月15日 11:50

私も同じ感覚でした… ですが、皆様の色々な貴重なご意見を知り、またまた勉強になりました。十人十色。人はそれぞれ性格、受け止め方って違うものなんですね。基本、自分のされて嫌な事は他人にしないと生きていますが、私にとって嫌なことではないと思っていることが、ある人にとっては嫌なことなんだと改めて思いました…自分のモノサシはあてにならないですね… 反省です… とにもかくにも、誰の話しも自分の口からは話しをしないことと、勉強になりました。口は災いのもと。ですね…

トピ内ID：8969646531

...本文を表示

21美　様

🙂

バニラトピ主

2020年04月15日 11:50

おっしゃるとおりです… どうしてあのとき、その判断ができなかったのか… バカ正直な性格が本当に嫌になりました… おっしゃるとおりすぎて… 21美様のご意見、ベストアンサーすぎました… 一番平和にすごせたかえしかたですね… 大変勉強になりました… ありがとうございます

トピ内ID：8969646531

...本文を表示

猫舌　様

🙂

バニラトピ主

2020年04月15日 11:50

ご意見を読ませていただき、その通りだなと…思いました… 今後はこのような事がないように反省し、気をつけます… ご意見ありがとうございました

トピ内ID：8969646531

...本文を表示

posuyumi　様

🙂

バニラトピ主

2020年04月15日 11:50

なんという大人なご意見… ありがとうございます今後はこのような事がないように反省し、気をつけます…

トピ内ID：8969646531

...本文を表示

私も嫌です

🐧

らずべりー

2020年04月16日 17:25

褒めていたから良かれと思って喋ったと、あなたは言いますがもう少し配慮すべきでしたね。知人が友人のことを好きではないと言ったのは理由があるはずです。友人女性が図々しかったり、無神経だったり知人にとって嫌な印象があったからです。普通は好きじゃないと知っていた人に、知人の話なんてしません。だって、凄く褒めていた　→　友人が自分にもリースを作ってと強請る →　知人がまた嫌な思いをする　→　余計なことを言ったトピ主が嫌いになるこうなる図式です。多分今後は、その知人の女性はあなたに対して態度が違ってきます。（このトピ主は浅慮だから、余計なことは言わないようにしよう。　出来るだけ関わらない様にしよう）これが分からないなら、あなたもその友人と同じく知人の彼女から「好きじゃない人」と思われますね。自分が浅はかだったと誠意を込めて、知人に謝るしかないですね。

トピ内ID：1264054039

...本文を表示

一般論にすり替えてはいけません

😀

山が好き

2020年04月16日 20:00

＞友人がリースのことをやたら詳しく聞いてきて、お金払うから暇があれば作ってほしいとまで言っていたほら、作ってほしいという話が具体的に出ていたんじゃありませんか。物づくりって、相手のために心を込めてするものなんです。好きでない相手のために作るのは、製作者として苦痛です。謝礼をもらっても嫌なものは嫌。断るにしても、断ること自体気持ちの負担です。トピ主さん自身、製作者を教えるのを断るのが面倒になって、面倒を知人に押し付けてしまったわけですよね。自分のいないところで話をされても気にならない、などという一般論ではないことを理解してください。

トピ内ID：8044339210

...本文を表示

何も

🙂

ささ

2020年04月16日 20:00

何も難しくない。彼女はその人のことを明確に嫌いと表現しています。貴女は彼女がどれ程、また何故嫌いなのか知らない、つまりブラックボックスです。であれば、貴女が彼女とその人を繋げることでどのような悪影響があるか想定、確定出来ない訳ですから、避けるという結論に至るべきです。貴女の行動は、知らない人が友人にお世話になったんでと頼ってきて、勝手に住所を教えるようなもの。その人が相手にとって凶悪な人だったら、貴女は半分共犯者です。

トピ内ID：4341216884

...本文を表示

遅まきながら、私の推測。

🙂

ぴちぴち

2020年04月17日 12:08

一通り読みました。是非私のような人もいると知ってほしく遅まきながらレスします（返信不要です）結論から言うと、その知人さんは過去にその友人の方にすごく嫌な思いさせられたことがあったのではないのでしょうか。そしてその友人は一見いい人のように見えますが内実は違ったりして。ではなぜあなたとは友人なのか。それはその友人にとってあなたは攻撃対象になっていないからなのかも。自分の気を悪くしない、自分の思い通りにしてくれる人、自分が強く出れない相手とそうでない人で態度をガラッと変える人、結構います。それかあなたが凄くいい人でその友人さんの悪い所に気付いてないか許せるタイプなのかも。知人さんはなぜ話してほしくないのかというと、その友人は知人さんのいないところで知人さんの印象が悪くなるようにあることないこと吹聴したり、新しく得た情報を元に知人さんに絡んだり、知人さんと誰かが繋がっている、もしくは繋がりそう仲良くなりそうと思うと妨害のようなことをしてくるからでは？私がそういう経験ありまして・・・。私も実際、自分の友人で○○してる人がいると話したら既にその時もう疎遠になっていたのにも関わらず私もその人に○○してほしいとお願いしてきて、その後のやり取りで散々嫌な思いをさせられたことがあります。自分に得になりそうなこと、利用できそうな人は平然と利用する人でした。今私もその知人さんのように、私の話をしないで！と内心思ってる人がいます。相手とのことはその人には全く話していません。話すと悪口が止まらなくなりそうで。そして気付いたことなのですが、例え事実を話しても人って自分が直接経験したり感じてないとあまり共感してもらえないんですよね。そのぐらい印象操作が上手い人っているのです。でもやはり自分の情報が相手に行くのは嫌なのでいつか話さなきゃと思っているところです。

トピ内ID：7618203780

...本文を表示