彼と結婚するべきか迷っています。

レス20

（トピ主 8 ）

😭

リリー

2020年04月11日 15:27

恋愛

こんにちは。初めて投稿します。どうか皆さまのご意見をお聞かせ下さい。私は今年３１歳になる女性です。今現在、プロポーズをされている男性がいるのですが、彼と結婚をするべきか迷っています。彼は今年４５歳で、医師をしています。彼と知り合ったのは、私が勤める病院に彼がたまにアルバイト（？）で来ていたのがきっかけで、挨拶をしているうちにお互いに気になりだしたという感じでした。１度だけ泊まりの旅行に行きましたが、なぜか生理的に受け付けないような思いがして、同じベッドで寝るのに少し抵抗がありました。よく、結婚を迷ったときは彼を生理的に受け付けられるかで判断すればいいと言う意見を見るので、そうすると彼はどうなのかなとも思います。しかし、私にも多々問題があり、現在定職に就けていません。過去に勤めた会社でセクハラとストーカーに合い、自分でも信じられないのですが、うつ病を発症してしまいました。仕事が好きで熱中していた為、燃え尽き症候群も重なり、約２年は無職とアルバイトという生活でした。彼には全てを話してはいませんが、どんな私でも好きだし、守ると言ってくれています。自分の現状を見ると、このまま彼と結婚して家庭を築くことが最善なのはわかりますし、親も早く結婚して欲しいと思います。しかし、３０にもなってろくな社会経験も貯金もほとんど無いのに、彼に甘えて結婚をすることにものすごく抵抗があります。大した学歴も特技も無いので、こんな私でいいのかも不安になります。皆さまにお聞きしたいのは、彼と結婚するべきか、もしくは残った貯金でもう一度自立し、人生をやり直すかです。病気になって以降は、あまり子どもを欲しいと思っていないので、妊娠についてはあまり焦りはありません。強い女性になりたかったのに、自分の人生が悔しくてたまりません。

トピ内ID：5013172805

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主さん

日向雨

2020年04月11日 16:53

このトピ文前半と後半かなり意味するものが違いますよね。　前半では「何故か生理的に受け付けないような気がして同じベッドで寝るのに少し抵抗がありました」と生理的に受け付けないそぶりを見せながら、後半ではがらりと変わって「大した学歴も特技もないのでこんな私でいいのか」と結婚に前向きになっています。　トピ主さんの本心が分からない以上「結婚すべきかどうか」聞かれても第三者にはレスのしようがないと思います。　結論としてはトピ主さんの本当の気持ちに正直に沿った形で生きていけばよいと思いますよ。結婚したければする、人生をやり直すならやり直す方向で生きるそのどちらかだと思います。決められるのはトピ主さんだけですよ。トピ主さんの人生だから。

トピ内ID：2677877896

...本文を表示

打算でいくかどうか

🙂

のこ

2020年04月12日 12:21

相手がお医者様というのはなかなか出会えませんね。経済的には守って貰えそうですしね。鬱を患った経験からも、生活の保証の安定は大きいですよね。以前の職場で、セクハラとストーカーに合われたことはお辛かったですね。トピ主さんはおキレイな方なのでしょうね。さて、お相手を生理的に受け付けない所に、引っかかります。もう関係を取られたのでしょうか。結婚は生活なので、毎日寝食共に出来そうですか？ご自分のこともまだお伝えしていないようですし、お医者さんで45歳独身とは、それなりに理由もありそうです。これからのことはトピ主さんしか決められません。彼のどんなところが惹かれたのか、これからも一緒にいたい相手なのか。はたまた自立した生活を目指すかは。貴女の心で決めてください。

トピ内ID：3879688539

...本文を表示

ありがとうございます

リリートピ主

2020年04月12日 18:20

トピ主です。日向雨様、のこ様、早速のコメントをありがとうございました。彼についてですが、バツ１で別れて４年になるそうです。理由は、奥様が女性医師さんか薬剤師さんで、お互いの生活がずっとすれ違いだったことだと以前話していました。できれば、次は家にいて忙しい自分を支えてくれるような奥さんが欲しいと言っています。それから、泊まりで同じベッドでは寝ましたが、それ以上のことはしていませんし、手を繋いだこともありません。もっとスキンシップをとれば愛情も出てくるのでしょうか・・・お二方の仰る通りで、たしかに最終的に決めるのは自分ですね。３０歳から改めて婚活をしてもまだ間に合うのかという不安も、迷う原因になっているのだと思います。

トピ内ID：5013172805

...本文を表示

生理的なものは難しいのでは？

🙂

かな

2020年04月13日 14:53

生理的というものは、本能的と言い換えていいと思います。そこで最初に無理と感じたことは、おそらくこの先も無理でしょう。精神面で親しみを感じられるようになったとしても、いざスキンシップとなると難しい、ということになりそうです。そのあたりを素直に彼に打ち明けて、判断を任せるか。養ってもらう以上は仕事というかお勤めというかで割り切って耐えるか（生理的に無理なら耐えるしかないでしょう）。自分の足で立ち、新たに心身ともに安らげる人を探すかになるのではないでしょうか。私があなたの立場なら、とりあえず彼を受け入れてみて、やっぱり耐えられないなら、その旨を打ち明けて仮面夫婦か離婚でしょうかね。案外うまくいきそうなら、お互いに損はないわけですし。生活の安定は魅力的です。

トピ内ID：8778017383

...本文を表示

ありがとうございます

リリートピ主

2020年04月14日 16:40

かな様コメントありがとうございました。参考になります。実は既婚の友人からも、とりあえず結婚してみてもいいんじゃないか？ということは言われていました。私としては、それだと彼に失礼にならないかと思ったのですが、これも１つの方法なのかなとも思いました。友人曰く、「どんなに好きで結婚しても、気持ちが薄れたり家族愛に変わることもある。それよりも生活だよ」と。それからスキンシップもお勤めと割りきるという発想は目から鱗でした。そういうのも有りなのですね・・・今は会うのは自粛していますが、ラインや電話をすることはあるので、そのときにでも正直な気持ちを話してみようと思います。

トピ内ID：5013172805

...本文を表示

気になる点が二つ

🙂

りお

2020年04月14日 17:19

旅行した際に、生理的に受け付けないような思いがあったということが気になります。それが今後無くなっていけばいいけど、結婚後もずっと続けば一緒に居ることすら苦痛になるのでは？スキンシップも生活のためのお勤めなんて、そこまで思わないと一緒に居れない人ならそんなことしている自分が惨めになるのでは？そして妻がそんな気持ちで自分に接していることを感じたら夫には屈辱で持っていた愛情も摩耗して行くのでは？夫を騙し続けられるほど、商売のように割り切って振舞えますか？差し支えないなら、何度か旅行を重ねて気持ちが変わるかどうか確かめてから考えれば？もうひとつは、夫の親のこと。バツイチで45歳なら「誰でもいい、子どもの出来る年齢の女性なら大歓迎」かもしれないが、「息子は医師で特別上等」の思いが強い親なら、貴女の学歴、経歴が気に食わず大反対で結婚時も結婚後も揉める可能性も。その辺も、結婚が具体化したら親に会わせてもらって自分で確認しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：0640551934

...本文を表示

私も４５歳独身ですがその医師の彼氏に離婚歴などはないですか？

🐱

ねこがだいすき

2020年04月14日 20:46

私も４５歳独身ですが。その医師の彼氏にいわゆる婚姻歴や離婚歴などはないのかどうか確認した方がいいと思いますよ通常医師という職業はとてももてる職業だそうで医療関係の職業の女性例えば看護師の女性などが周りにたくさん居る為女性医師さんなども居ますが通常医師の男性は看護師さんや女医さんなどと職場などで出会い結婚しているケースが多いようですので何故その４５歳医師の方が独身なのか少し気になるところですし単に若い方が好きなのかもしれませんし他に周りに看護師の方など結婚相手はいなかったのかどうかなど理由が少し気になるところですよね歳もけっこう年配の方で離れているのできちんと一応本人などに確認した方がいいように思います

トピ内ID：5887666099

...本文を表示

ありがとうございます

リリートピ主

2020年04月15日 16:45

りお様、ねこがだいすき様、コメントありがとうございました。昨年末に、今年の６月に一緒に旅行に行く計画をしていたのですが、コロナが終息しないと無理なので、これは厳しいかもしれません。ですが、婚約などする前に旅行なり泊まりをする機会はもうけたいと思っています。医師はモテるというのはわかりますが、彼は自他共に認めるモテないタイプで、お世辞にもイケメンではないです。私も最初は恋愛感情は無く、人柄でだんだんと好きになったような感じでした。それから、彼の一家はやはりエリートが多いのようなので、アタックされる度に「自分では釣り合わない」ということは伝えていました。彼は「姉や弟は普通だし、両親もそういうことは気にしない、仮に反対でも説得する」と言いますが、私はそこまでして家族になっても苦しいだけかなという思いもあります。とにかく今は自粛自粛で先が見えない状態なので、できる限りで彼と連絡を取りつつ自分の気持ちを確認してみようと思います。

トピ内ID：5013172805

...本文を表示

お子さんがいらないことも、同意を得てますか？

🙂

ドルチェ

2020年04月15日 17:38

お子さんがいらないことも 30代だと周りを説得するのも一苦労です結婚にとっては、産めるのに産まないというのは、1つのハードルだと思います本当に彼は納得してるのか？が大事私は躊躇があるなら結婚するな派です私の母は、とりあえず結婚してから悩めば？派いろんな人がいるけどそれは、幸せの感じ方が違うから自分にとって譲れないこと、譲れること肝心なこと自問自答して、よーく考えて下さい

トピ内ID：5438755165

...本文を表示

頑張って！

❤

うめたろ

2020年04月15日 21:03

こんにちは。とても大変でしたね。拝見していて、十分強い女性ではないかと思いました。お医者さんであれば生理的に受け付けなくても結婚したいと思う女性もいるかと思います。立ち止まって自分のことを冷静に考えられているトピ主さんはとても聡明な人だと思います。人は色んな理由で結婚します。愛しているから結婚する人もいれば、相手に依存するために結婚する人もいます。子供が欲しくて結婚する人もたくさんいるでしょう。だた、結婚するということはやはり両親から自立し、相手に対して責任を持つことになるかと思いますので、結婚して、子供も持ち、仕事もばりばりすることは相当な努力と根性が必要になるでしょうね。私はオーバーワークで今のところ仕事を楽しんでいますが、自分のことさえきちんとできず、どんな私でも好きだし、守ると言ってくれる素敵な男性はいませんね（笑）私が努力していないからでしょうね（笑）トピ主様はまだお若いですから、仕事でも何でも全力で取り組んだ後で結婚ということでもよいかと思いますし（働くという選択さえできず結婚生活で苦労されている女性もたくさんいます。）、一生懸命仕事に取り組めば、そういうトピ主様を愛し、応援してくれる男性も必ず現れます。不思議なことに、絶対に現れるのです。それが彼である可能性だってあるわけです。ただ、一つだけアドバイスさせて頂くとしたら、全部を手に入れることはできないということです。結婚も仕事もお金も子供も愛情も全部手に入る１００点満点の人生はないのです。どんな選択をしても、懸命に生きようと思えば思うほど、犠牲や挫折はつきものです。それでも、自分が選んだ人生に後悔せず、自分を大切に、自信を持って生きていきましょうね。応援しています！！

トピ内ID：7121113182

...本文を表示

愛情もないのに結婚？

🐤

何がしたいのか

2020年04月16日 11:10

なんか言っていることが良く分かりません。あなたの追加のレスも見ましたが、＞泊まりで同じベッドでは寝ましたが、それ以上のことはしていませんし、手を繋いだこともありません。もっとスキンシップをとれば愛情も出てくるのでしょうか・・・スキンシップもお勤めと割りきるという発想も有りなのですねはい？あなたは彼を生理的に快く受け入れられないんですよね？そんな相手と愛を誓えるんですか？そんな相手となぜ結婚？今は昭和初期ではないんですよ。スキンシップもお勤め、ってあなたは身を売ってるんですか？！なんで我慢しなきゃいけない相手とわざわざこの先何十年も生活を共にして生きて行こうなんてするんでしょうね。＞彼と結婚するべきか、もしくは残った貯金でもう一度自立し、人生をやり直すかです比べる選択肢がおかしいです。別々に考えるべきですよ。彼との結婚＝お互いを好き合っていて、切磋琢磨しながら良い家庭を築いて一緒に生きていきたいなら、結婚すればよい。そうでないなする必要ない。もう一度自立し、人生をやり直す＝彼に依存したところであなたの自尊心が低いままならばバラ色の人生なんてありません。我慢我慢でそのうち爆発して離婚です。経済力だけでは幸せになりませんよ。自分で自立するという「考え」があなたの中にすでにあるのは、そうした方がいいと自分で思っているからです。彼との結婚とは切り離して、もっと自分が輝ける仕事や職場を探す、努力して新たなスキルを身につける、などもっと自己実現できることに注力してみては？そこを充実させない限り、誰もあなたの人生良くしてくれませんよ。

トピ内ID：3650813748

...本文を表示

なんでもかんでも、妊娠のせいにしないこと

🙂

そぞろ

2020年04月16日 13:02

たぶん、自分の実家だから、あなたも知らないうちに、あなたの態度が大きくなっていくことが、全ての原因と思います。もし、大喧嘩したりしても、親がいくら、あなたを叱っても最終的にはあなたの見方だしね。いっしよに住んでもらって、調子に乗ってしまったあなたが悪い。なんでもかんでも、妊娠のせいにするのはよくない。あなたの性格もあるんですよ。　ご主人は、いたたまれなくなったんでしょう。また、勝手にこうあるべきと決めつけないことも大事。

トピ内ID：1334009687

...本文を表示

なぜ独身だったのか？

🙂

桜

2020年04月16日 13:02

イケメンでなくても、結婚相談所に登録でもしたらみな、とびついてくると思います。それなのに45まで独身……に疑問です。選り好みしていたようには見えませんが……

トピ内ID：2296957186

...本文を表示

ありがとうございます

リリートピ主

2020年04月16日 16:51

ドルチェ様ありがとうございました。あまり子どもを望んでいないことは話してあります。私の両親と彼（私の気が変わればいつでも歓迎するそうですが）は了承してくれていますが、彼のご両親はわかりませんので、やはりハードルはあるなと思います。そして、うちも私は悩んだら結婚しない派で母はとりあえず結婚してみろ派なのが見事に同じでちょっと笑ってしまいました。幸せの感じ方は違う・・・仰るとおりだと思います。今の気持ちで結婚に向かうのは難しいと思うほうが大きいですが、もう一度自分の気持ちと向き合ってみます。

トピ内ID：5013172805

...本文を表示

ありがとうございます

リリートピ主

2020年04月16日 16:51

うめたろ様ありがとうございました。心強いお言葉に思わず涙が出ました。最後のアドバイスには納得させられることがいっぱいでした。数年前に、当時付き合っていた彼のプロポーズを断わったことがあります。理由は、結婚したら彼の異動先に付いていき仕事を辞めなくてはならないからでした。そのときは仕事が楽しかったのもあり、「何で男は仕事だけを見てられて、私はどちらかを選択しなきゃならないの？」って思っていました。今思うと、ずいぶん幼稚な考えだったと思います。もう一度自信を持てるように仕事なり何か頑張ることが、もしかしたら自分の気持ちを確認できる方法なのかもしれません私から見ればうめたろ様はとても魅力的です。口には出さなくても、きっとそんなうめたろ様を憧れて見ている方はたくさんいると思います。

トピ内ID：5013172805

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ありがとうございます

リリートピ主

2020年04月16日 17:25

何がしたいのか様、桜様、ありがとうございました。私も愛がないのに結婚する人なんているの？って思っていました。ですが、３０歳になり周りに既婚者が増えてくると多様な意見が出てきたので、ここで皆さまの意見を聞いてみたいと思ったのです。あとは、３０歳越えてから人生やり直したり婚活するのは、世間的にどうなのか気になったのもありました。友人から、病気になってから消極的になったと言われていました。まずは自分の人生を充実させることを目標にしてみます。桜様。一度だけ誘われて婚活パーティーは行ったと言っていました。連絡先を交換した女性はいたらしいですが、特に進展はしなかったそうです。あとは開業して仕事が忙しくて、恋愛はあまり意識していなかったみたいです。

トピ内ID：5013172805

...本文を表示

大きな決断は避けた方が良い

徹夜の部屋

2020年04月18日 11:31

別の方も書いていらっしゃいますが、彼と結婚するかしないかという問題と、主さんがご自分の人生に自信を持てるかどうかは全くの別件かと思います。自信を無くして弱ってる今、不安に駆られて大きな決断をすると、後々冷静になった時後悔する可能性も大きいのではないでしょうか？結婚の形はいろいろありますが、ほとんどの場合毎日一緒に食事をしたり、同じお湯のお風呂に入ったりするのですよ。毎朝起きたら隣で他人が寝ているんです。ベースに愛情が無ければとてもじゃないけど耐えられません。ましてや、夫の希望で働く機会も失ってしまってはもし結婚を後悔しても夫の経済力を頼ることしかできません。周りと比べて焦らずに、主さんは主さんのペースで働きながら自信をつけていけばいいと思いますよ。そうしたら彼と結婚するかしないかの答えは自ずと見えてくるのではないでしょうか？今は信じられないかもしれませんが、31歳はまだまだ若いですよ。これからいくらだって成長できるし、方向転換もできます。もっとご自分を信じて大切にしてくださいね。応援しています。

トピ内ID：1827214246

...本文を表示

たぶん結婚しても幸せではないと思います

🙂

花

2020年04月28日 15:14

当方40代の既婚女性です。同じような経験をしました。当時28歳でそれまでは仕事に精を出していましたが、職場環境に限界を感じ（当時の部長がパワハラ）退社し、家庭教師などで食いつないでいましたが、貯金も底をつき、生活が厳しくなり親の勧めでお見合いしました。相手はあなたと同じようなひとまわり離れた年の医師で結婚を急いでいました。生活は安定するし、お金で不自由がなく、私の言うことはなんでも聞いてくれるような人でした。（住まいや結婚式など）高価な指輪をいただきプロポーズされ、お見合いだった為ほとんど付き合うことはなく結納をしました。ただ、生理的にひっかかる時がありました。キスなどもあまりしたいとは思わなかったです。結局、その人と一緒にいるだけで辛い気持ちになり、洋服など好きなものを買えましたが、満たされることはありませんでした。破棄について親にも反対され、ノイローゼ気味になり、20階のマンションから降りようとしていたこともあります。その後、29歳で再び社会復帰し、またバリバリ仕事に精を出しました。役職もつき、年収600万まできて、プライベートも充実してきたあたりで、再び異性や結婚に興味を持ち、別れた当時は結婚はこりごりと思っていましたが、35歳で結婚しました。 3歳上の医師です。お見合いではなく、恋愛結婚です。今はとても幸せです。生理的にちょっと抵抗があるなら、結婚生活は難しいと思います。一緒にいるだけで苦痛になるかもしれません。人生は長いです。ずっと耐えれますか？生活の安定なんて、どうにでもなります。自分に働く気力がなければ、結婚すればいいですが、ある程度稼ぐ独身男性なんて沢山いますよ。

トピ内ID：2158700977

...本文を表示

ありがとうございます

リリートピ主

2020年05月08日 11:25

徹夜の部屋様。お返事が遅くなりすみませんでしたコメントをありがとうございます。確かに、精神的に参ってから受診したクリニックでも、今はあまり冷静ではないから、なるべく大きな決断はしないように！と医師から言われていました。当時はそんなこと言っても不安だし、目の前しか見えないような状態でしたが、少し安定してくると言っている意味も解りました。まずは自信を付けることから地道に頑張ってみようと思います。自粛の緩和がされていない地域に住んでいるので、まだあまり行動は取れませんが、家にいながらでも勉強や読書など、少しずつでも進めています。

トピ内ID：5013172805

...本文を表示

ありがとうございます

リリートピ主

2020年05月08日 11:25

花様、コメントをありがとうございました。お返事が遅くなりすみません。私と本当に似ていてビックリしました！結婚式や住まいはこちらが決めていいことも、高価な指輪をくれる（私は予定ですが笑）ところも、同じ人じゃないかと思うほどです。しっかりしていそうな花様でも、ノイローゼになりかけるほどに悩まれたと言うのを見て、結婚には愛情も重要なのだと思いました。そして恋愛結婚をされた今はとても幸せと聞くと尚更そう感じます。結婚は生活なので、日々の暮らしに不安が無いと思えば彼のことも愛していけるのでは？と思っていたので、好きなものを買えても満たされることはなかったというのは、彼を考え直す決め手になったと思います。よく似た経験をされた方の意見で、大変参考になりました。辛く遠回りになりそうなことですが、少し頑張ってまずは自分の人生を作り直していこうと思います。

トピ内ID：5013172805

...本文を表示