生き方上手、口上手な人への対応は？

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（トピ主 0 ）

くすくす

2006年07月02日 19:40

ヘルス

まわりに生き方上手というか、要領のいい人、口上手な人が必ず何人かいます。私は、口下手でなかなかうまく上手に話をかわしたりすることが苦手な不器用タイプです。口上手な人たちを見ていると、うらやましいです。彼女たちは、明るいし、何が自分の不利益になるか察するのがうまいです。知り合ってすぐに、くすくすさん、今度一緒に買い物いきましょうね～とか、言うわりには連絡ないし、社交的でいろいろな情報を知るのがうまく、隣の人、家買ったらしいよ～と早く、社宅の人の情報を知ってます。それでいて、自分の個人的な情報は、いつも、うちは、夫にすべてまかせてあるから～と言わず、社宅が大好き、転勤もどこでもいいの、転勤も好き、会社の不満や悪口は、決していいません。いうけれど、社宅の子供たちにも、他人の旦那さんにも、おかえり～と明るくいい、感じいいんですが、要領いい人だなあと思うこともあります。こういう生き方上手な人って得だとおもいますが、どう対処すればいいんでしょうか？遊びに行こうとかの誘い言葉も、しらじらしく感じられます。口上手の人って、先天的に言葉が達者なんでしょうか？

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大人なだけでは？

みのり

2006年07月04日 15:56

トピを読む限りでは、トピ主さんが単なるお子様で、トピ主さんの言う「彼女たち」が大人なだけだと思いましたが・・・愚痴を言わないって素晴らしい事ですよ。前向きにプラス思考に頑張っているんでしょう。そんな彼女たちだって悩みや嫌な事はいくらでもあると思いますよ、でもそんな素振りは他人には見せず、いつも明るく挨拶をする。自分の感情を抑えてでも、周囲の人と上手くやっていけるような大人な方々なんだと思います。自分はそんな努力もせずに、「生き上手口上手で要領いいな」なんて不満に思ってるトピ主さんがおかしいですよ。対処法は？と言ってますが、相手の彼女たちの方が「くすくすさんって難しい人よね、どう接したらいいのか」なんて悩んでるのでは？もっと大人になりましょうね。

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人の噂で食べてる本当は孤独

ひまわり

2006年07月04日 18:36

噂って時には必要な事があり、特に子持ちで近所に知り合いの居ない奥様にはかなり情報源として嬉しい時もありますが、輪の外にいてわからないと自分の事の噂かもと思って怖いからね、とりあえず聞いて流して、自分の事を少し話すって言うのが他の方のスタイルだと思います。同じ噂好きの方もいて集まって噂して情報を集めているのです。似たもの同士です。本当は自分が言われるのが嫌なので言い続けるのです。でもね、そういう人に本当の事を話す人って居る？そういう人と付き合いのある人に本当の事を話す？私は絶対に話しません。そういう人は適当な会話をして後は自分で勝手に作って噂にしてるのです。だから良い話でも悪い話でも真実は少ないのです。先天的に言葉が達者なのではなく嘘に嘘を重ねていたり、だろう話だからいくつものもしも話があるだけですよ。

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羨ましいの？

辛口ごめんね

2006年07月05日 17:39

私も「調子いい」「要領いい」タイプに見られるようです。でも運や才能に恵まれたとは思っていません。失敗も痛い目も見てる。人様に言わないだけ。でもそこで「腐らない」で、常に自分を少しずつ改善するというか、意固地にならないでイイモノはなるべく取り込もうとするというか。。。愚痴や悪口って意固地になったり異質のものを絶対に受け入れようとしないから出てくるものなんだと思います。愚痴を言わない彼女たちはだから「転勤ＯＫ、異質な人がたくさんいる社宅もＯＫ」なんじゃないかな？トピ主さんも「対応する」んじゃなくて「彼女たちのよいところを取り入れる」姿勢で接したらどうでしょう？

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自分のペースで

菱沼

2006年07月06日 23:00

私も社交的で行動的で、エネルギーのある器用な人に憧れています。自分も、ああ生きられたらもっと楽しいだろうなあと思うこともありました。自分はと言えば、苦労症で不器用で要領があまり良くないです。人に自分の意見を述べることも苦手であり、やりたいことの半分もできない方です。どちらかといえば、エネルギーが弱いです。でもそう言っていては何にも変われないと思いました。こんなエネルギーの弱い自分が大嫌いでしたが、最近になってからは、人は人、自分は自分の生き方があるから、それでいいのだと思うようになってきています。あまり無理をすることはないと思います。主さんは主さんのペースでいいのです。私は、きっと主さんにはいい所が沢山あると思うのです。

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憧れはあるけれど私は私

ペッパー

2006年07月07日 15:07

私も了見の狭い人間ですので、そういう人とは本当の意味でお友達にはなりません。ですから、私も自分のプライベートな事はなるべく言いません。そういう方は弱みを見せないので、私の弱みを見せるのも恥ずかしいと思うからです。また、すぐれた情報網をお持ちですから、自分の情報もその方に言えば、またどこかで言われて広がる可能性がありますので。でも、自分が社交的でない分、そういう方がいると色々情報が入ってきますし、便利だな～と思っております。確かに、その方のように社交的で世渡り上手になれたらいいな。と憧れのようなものはありますが、私の場合、まねてみても疲れるだけですので、私は私。と思い、まねをするような事はしなくなりました。人間、結局は自分の生きやすいように生きているのではないでしょうか。

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いけないの？

ぱっぽ

2006年07月07日 17:39

愛想がいい、悪口愚痴を言わないって人間としての美点でしょ。自分がそうできないからといって「しらじらしい」とか「調子いい人」とか考えて相手を自分より下にひきずりおろそうとするほうが浅ましくていやらしいと思うんですが。口だけ誘って実行してくれないって…、待ってないで自分から「いつにしましょうか？」って明るく声をかけてみたらどうですか。怨念こもった目で「あなたたちって調子よくてずるいわ～」って考えていたらなんとなく相手に伝わっちゃって誘われるものも誘われなくなって当然かなと思います。わたしももともと不器用なのでそういう人たちをうらやましい、見習いたいと思いますが「くぅ～っ、どう対応してくれようか」と考えたことはないです。

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あぁ・・・

菱沼

2006年07月07日 20:04

自分がトピ主ではないですが、辛口ごめんねさんへ。私も失敗したり上手く行かないと、「自分ばかりが苦労している」「ピンチ！」とすぐに思って叫んで、ちょっとしたことに関して怒りっぽくなってしまったり落ち着きをなくしてしまい、人が１感じることを１０の大きさに感じたりしてしまうため、辛口ごめんねさんの言っているようにこれから考えて行きたいです。これからは、ピンチに立っても落ち着いて、もっとポジティブ思考をしようと思います。ピンチを楽しそうに乗り越えて自分のものにして、逆境に強く、マイナスからプラスへ変えていっている人の姿をとてもカッコよく思います。

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付き合いやすいと思うけど

べるん

2006年07月08日 15:29

そういう人とは普通にお付き合いすればよいのではないかな。悪口をいわれる心配もないし、羨ましいなという点は参考にさせてもらえばいいと思います。不満や愚痴、悪口が多くて挨拶もできないような人より、よほどお付き合いが楽だと思います。生き方上手な人というよりも、普通の大人の人という感じがするんですけどねぇ。

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人は、人！

オレンジ

2006年07月08日 17:00

トピさんの言いたいこと、分かります。同じもの（容姿とか、頭のよさとか、収入とか）を、もって生まれたにもかかわらず、要領のいい生き方が上手な人が得してるように思えて、自分が損してる気がするんですよね。性格がいい方ならまだしも、ずる賢いくらいの人なら、なおさらですよね。でも、要領のよさで得られる幸せは小手先の幸せであって、結局、本当に運がよくて幸せになってる人は、レベルが高いというか、当たり前のことを誠実にこなし、徳を積み、自分らしさを大切に人生を楽しもうとしている人だと思います。表面的な華やかさに惑わせれない方が、いいですよ。

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３回ほど読み直してみたけれど

こめこめ

2006年07月09日 01:21

「フツーに感じのいい人（たち）じゃん！」と思いました。あのですね。「無口で無愛想でとっつきにくくて気が付くといつもひとり。でもそのままの君が好き！」と言ってくれる王子様は２０年くらい前の少女漫画にしか出てきませんので！もしトピ主さんがどちらかといえばそのタイプだったら、身近な彼女達をお手本に、自分を変える努力をしましょう～！「表向きは愛想がいいのに、裏では悪口三昧」な人に囲まれるのとどっちがいいですか、っていう話かも。

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トピ主さんへ

コロッケ

2006年07月09日 14:39

私もトピ主さんと同じように口下手、要領悪いでこの歳（６０代）まできてしまいました。みのり様の言葉にガッーンと落ち込んでいます。私の場合は努力しないで、こうなったのだから自業自得と諦める・開き直ることも出来ますが、貴女は若い、これから学ぶ柔軟性もあると思います、どうぞ、前向きに対処していきましよう。誘われる人、誘う人がいることは、気持ちのいいものですよ。口下手だったら聞き上手でカバーしませんか？

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少しずれてるけど

団地妻ですが

2006年07月09日 18:06

個人的な意見ですが、旦那さん同士が同じ会社で近所に住んでるってわかってるのに挨拶もしないってよりも、社交辞令だろうが笑顔でお天気程度の会話した方がお互い気持ちいいと思いますが。普段はそれでよくても咄嗟の手助けが欲しい時に「あぁ・・・あそこの（無愛想な）お宅？」と見放されても辛いですよ。お誘いだって（もしそんな機会があれば）という前提で「遊びに行きましょうね～」って意味じゃないでしょうか？そりゃ相手だってトピ主さんの事なにも知らないんですから。もし仲良くなりたいなら、せっかく同じ地域に住んでるんですから「○○（レストランとかパン屋さんなど）って行かれた事あります？興味あるんですけどね～」などなど自分から話題を提供してみれば相手の反応によって誘ったり誘われたりしていくのでは？

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みなさんー

Gem

2006年07月10日 00:35

だから、トピ主さんは、口下手・要領が悪いと言っていますよ。文章からもそれは伝わってくると思います。文章ひとつ取っても、人に良く取られない・・それが不器用なんだと、みなさんの反応を見て思いますが？どうでしょうか。本当に不器用なら、これまでの人生で要領の良い人相手で嫌な思いをしたりもなさってるかも知れません。相手が要領が良い人と思うだけで拒否反応が出ちゃうとか、良いように取ることができないとか。そういう人には、それなりのつきあいで良いと思いますよ。本音を言わない人と思うなら、こちらもその程度にとどめる。そのうち何か見えてくるのかも知れませんしね。後は、ひまわりさんのご意見を参照してください。

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それは気遣いと言うのでは？

たん

2006年07月10日 04:08

要領がいい人と悪い人の違いは、相手に気を遣ってるか遣ってないかの差だと思います。要領が悪い人は本人は純粋だといい風に思っているようですが周りから見ると幼い、受動的な人が多いです。内向的過ぎて相手がどう考えるかより自分が感じることにこだわり過ぎ。逆に要領のいい人は見えない部分で相手のことを考え、気遣いがしっかりしてると思いますよ。だから物事がうまくいく。要領がいいからうまくいくのじゃなくて下準備がしっかりしてるんです。要領が悪い人は自分が相手のことを気遣わないからこの部分が全然見えてないだけ。あと、社交辞令は悪じゃなく挨拶ですよ。同じようにきちんと社交辞令ができれば、相手にちゃんとした人と認識されそこから本当の人間関係が始まります。大人だから最初っから素でおつきあいって難しいと思います。

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対処しなくて良いと思う

あんこ

2006年07月10日 12:39

要領は良くても、直接・間接的に嫌な思いをさせられたわけでも、悪口を聞かされるわけでもないようなので、対処する必要はないと思いますが、、、害のなさそうな人だし、遊びに行こうと言われたら、「そうですね～」と軽く返せばよいと思いますよ。近所の人に対して「この人は、この人は、、、」と深く考えすぎると疲れませんか？

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愛情豊かな人。。。

夏菓子

2006年07月10日 14:30

愛情をたっぷり受けて育つとそういうタイプになりやすいと思います小さい時から愛情豊かに育てられたので、自分に壁を作ることもなく、ありのままの自分で愛されることを知っているので、自分を繕う必要がありません。こんなことを言ったら嫌われるのではないかしら、とか失敗するのではないかしらというような壁が脳に存在しないので、いつも前向きで、あまり嫌いなこともなく、物事、人を悪く解釈せず、悪いところは見えないのですそういう人は友人も多く、どちらかと言うと｢浅く広い｣お付き合いになりがちです。人間関係、人生にあまり苦労していないので、人の痛みとか悩みがわかりにくいかも知れませんねその意味で｢深みがない｣と感じられるかも知れませんとぴ主さんの方から遊びにいきましょうと声をかければきっと喜んで出かけてくれるとタイプだと思います

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表面だけで判断できる？

努力の結果

2006年07月10日 16:39

トピ主さんこんにちは。まず「要領が良い」という表現は褒め言葉として使う人と批判的に使う人がいますね。トピ主さんはどっちかな～？以前聞いた話ですが笑えて印象的だったので。「母親が喫煙していると要領の悪い子が生まれる」笑。とりあえず私は喫煙していない母に感謝しました。もしかしたら先天的な違いもあるかもしれないですね！！！でも結局は本人の努力による結果だと思っています。

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何を対処しなければならないの？

リミット

2006年07月10日 17:13

トピ主さんが書かれている「要領のいい人」って、ぜんぜん悪い人に見えないですし、何が問題なのかわかりませんでした。愛想もいいし、悪口も愚痴もいわないなんて、素敵じゃないですか。彼女がトピ主さんの家のことについて、いろいろ聞き出そうとするのですか？　もしそうだとしたら、同じように「主人じゃないとわからないの」と言っておけばいいのでは？「お買い物に行きましょう」といわれたら、「じゃあ、いつ行きます？」とか「嬉しい！　絶対行きましょうね」とか言いました？　自分から誘ってみましたか？　連絡がないって、受け身で傲慢な印象を受けました。要領のいい人の処世術で言っているのだとしても、自分が相手と友達になりたければ、自分から関心を示せば、処世術じゃない部分で相手も接してくると思います。要領のいい人と書かれている人は、自分が置かれている環境がどのようであっても、住みやすく人間関係を円滑にするための知恵を使い、努力をしている人なのだと思います。でも、それができない人も確かにいますから、トピ主さんはそのままでよいのではないですか？　トピからは何が問題でどうしたいのかいまいちわかりかねました。

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単に

かぁる

2006年07月10日 17:19

トピさんのように素のまんま。な感覚の人もいるしそれなりに当たり障りのない社交術でコーティングされた人もいる。というだけのコトですね。外から見える部分だけがその人の全てではないのは当たり前だしその件に関してはお互いサマでしょう。つつがなくお付き合いをしていけば良いんじゃないですか？

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まぶしいのかな

悲しい

2006年07月10日 18:20

素敵すぎて「まぶしい」のかな。でも、挨拶は良いことだから、人見知りでも不器用でも「おはようございます」「こんばんは」を言うくらいの努力はした方が良いです。日頃から挨拶をしていると、何かの時にも話しやすい雰囲気が準備されます。まめに挨拶をするようになってから泥棒犯罪が減った地域があるとテレビで取り上げられています。知人の居ない場所へ入った時、さらっと笑顔で声をかけてくれる人の有り難いことといったらありません。挨拶って百利あって一害なしだと思います。まぶしくてうらやましいからって、要領が良いという言葉をぶつけるのは、なんだかなあと思います。その人たちだって、良い環境で生まれ育った屈託のない人ばかりではなく、努力でそうなった人だっていると思いますよ。トピ主さんと同様に不器用だけど、生活や仕事で経験を積み重ね身につけたものかも知れませんよ。また、自分がそういう感じの良い人に親切に接されて、自分も人にそういう風に接しようって思って心がけているのかも知れません。素敵な人を見て、よくやるーと思うか、私も心がけようって思うかの差は大きいと思います。

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いいと思う

わこ

2006年07月10日 23:15

いい人じゃないですか？自分が思う　「口のうまい人」とは　自分が損することなく　労せず　要領よくずる賢くしてる人が「口のうまい人」かと思いますよ。実害の無い　社交的な人なら　あなたも是非に見習えばいかが？

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私も口下手、人間関係下手

アレン

2006年07月11日 06:58

・・だけど、そういう人を見ると「見習わなくちゃ」と思ってしまうのが私です。絶対、そういう「上手な人」の方から学ぶべきことが多いと思いますよ。愚痴を言う人は、やっぱり人間関係が下手な人が多いような気がします。悪口を言う人もね。口約束を信じてしまう方が悪い、時もあります。・・というか、その場の雰囲気で言ってしまったり受けてしまったりするので、「嬉しいな」と有難い気分になればいいだけです。言ってもらえただけ得、ですよ。「君は美人だね」程度の嬉しがらせと思えばいいじゃないですか。空気の読めない人は正直な所、嫌われる確率が高いし付き合いにくいですから。

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先天的ではないと思いますが・・・

幸子

2006年07月11日 12:34

経験で磨かれてきたものではないでしょうか。「今度一緒に買い物いきましょうね～」は社交辞令かもしれませんが、トピ主さんが本当に行きたいなら、具体的な会話を返さないとそのままになってしまうのも仕方ないのではないでしょうか。具体的な話（何日にこのお店に行きたい）をして、相手が乗り気じゃない素振りを見せるなら微妙な人ですけど。そうは言いましたが、私も白々しい社交辞令は嫌です。「来月までに一度メールするね」と久しぶりにバッタリ会った知人に言われ、メールは来ませんでした。メールするなんて社交辞令はいらなかったのに何で言うんでしょうね。

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トピ主さんが口下手だから・・・

まややん

2006年07月11日 12:39

トピ主さんが口下手と書いているので、きっと、その口上手な方からうける、愉快ではない感じが伝わっていないのかな～なんて思いました。何があったか分からないし、状況も分からないけど、社交的で明るく、悪口を言っていないようでも、トピ主さんは、何かを感じてんるんですよね。人の感じ方はそれぞれだと思います。社交辞令を「社交辞令だ」と捕らえられる人もいれば、トピ主さんのように捉えてしまう人もいる。人それぞれなんでしょうね。誰が悪いというわけでもないと思うけど・・・あと、トピ主さんと気の合う人が近くにいない（出会っていない）のかもしれないし。口上手な人は「そういう人」と割り切って付き合うしかいのかな。で、気が合わないと思ったら、なるべく近づかない（難しいかな）ようにしてみたらどうかな。

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挨拶と世間話だけ

花沢

2006年07月11日 14:29

私も社交的で誰にでも愛想のいい人ってどう付き合っていいのかわかりません。なので、かえってそういう人は敬遠してしまっているかも。誰にでも同じように言ってるんだろうなぁ、とか、挨拶代わりに誘ってるだけでしょう？とか思ってしまうんですよね。私はとりあえず、そういう真意のよく分からない人は、挨拶や天気の話題程度の付き合いにしています。そのくらいしておけば大人として十分かな、と。だから私も社交的にはなれないんでしょうね（笑）

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それだけ洞察できているなら

とんとん

2006年07月11日 15:14

トピ主さん相手の方をキチンと洞察できてますね。そこから学んで、同じようにその方とお付き合いすればいいのではないですか？トピ主さんの気持、私は分かりますよ。そういう方と話していると自分ばかり個人情報を話させられ、彼女自身の近況などは自分から絶対に言わないため気詰まりな感じがしますよね。こっちは手の内見せたのに、「貴方はどう？」と聞くと「主人にまかせているから分からない」とか「何も問題ない」とかノラリクラリかわされる感じ。だから「今度買物行きましょうね」もバリバリの社交辞令に聞こえて白々しく感じるのでしょう。でもそういう方と一緒にいると、勉強になります。何がというと「嫌な人のかわし方、上手な断り方」が上手いんです。その方が上辺ばかり取り繕っているようで信用できないなら、無理に仲良くなる必要はないですよ。でもその方の会話の流し方は、不器用な（と自分で書いている）トピ主さんが今後上手く立ち回るヒントを沢山くれていると思いますよ。対処するのではなく、じっくり観察して相手から学んでしまいましょう。この方の処世術を会得すれば、姑や仕切りやに対する傾向と対策はバッチリです。

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本当は仲良くしたいのでは？

んー

2006年07月11日 16:53

どう対処したら？とありますが、特に対処の必要が感じられません。何か意地悪されているようでもないし、うまく利用されているようでもなさそうだし。本心はその「しらじらしい誘い」を実行して欲しいのではないですか？つまり、誘われて嬉しくて期待して待っていたのにちっとも実行されなかった。そこで、社交辞令だったのね、ひどいわ、私は本当に行きたかったのに！という気持ちになり、しらじらしい誘いをする要領の良い口上手な人、得な人、という感想に変化したのかなーなんて思いました。誰だって、軽く誘った時にパッと食いついてこなければ無理強いしませんし、しつこく誘いません。相手の迷惑になるから。買い物行こう～と声をかけられた時、行きたーい！と明るく答えましたか？いつ行こっかと自分から具体的に発言しましたか？「そうですねー」と軽く受け流したり、オドオドしていたのなら、たいていの人は「乗り気じゃない」と判断して、それ以上強く誘う勇気は起きません。仲良くなりたいなら、待つだけじゃなくて自分からも話しかけたりする努力は必要だと思いますよ。

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何となくわかります

もんもん

2006年07月11日 17:15

口上手、愛想がいい、おまけに噂好き。ご近所にもいます。いつもお友達が訪ねてきて、子供たちも大勢集まって、にぎやかです。知人も多くて、うかうか話題にも出せないほど、顔が広い。お茶に誘う言葉も言われましたが、言葉だけ。こちらが誘っても適当に濁されました。少しショックでした。でも。８年経ってみると・・・ママのお友達は年変わり。お子さんの成長とともに変わるのかな・・・とも思いましたが、どうやらその時々「便利」なお友達を発掘しているご様子。アッシー代わりの車が、毎年違うので気づきました。他人の目がないと、無愛想でした。先日うちの子が１人で遊んでいても、声をかけませんでした。親がいるときといないときの差が激しい事にびっくり。人には色々な事情があるんだな、と思った次第です。トピ主さんはトピ主さんで、自分に合ったお友達を探せばいい事だと思います。

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社交辞令は社交辞令で。

匿名

2006年07月11日 17:42

愚痴を言わないってなかなかできないことですよ。それだけでも、立派だと思います。要領が良い人たちへの対応は、社交辞令は社交辞令で返せばよいと思います。ちょっと横になってしまいますが、自分をうまく表現できないと書かれていますが、自分の言動を客観的にみることができますか？例えば文章。失礼ながら文章がズラズラと続いていて読みにくいです。行をかえるとか、空白をあけるとか、他人が読みやすいようにするのも配慮だと思います。要領の良い人たちはこういう配慮を知っているのですよ。

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社会性があるかどうかの問題

ただ単に

2006年07月11日 18:09

だけのような気がします。家の外から一歩出れば、もうそこは外の社会ですからね。気持ちよく、楽しく、争いなく過ごそうと思えば、そういう振る舞いは普通の大人として出来たほうが良いかと思うんですが。要領がいいと思うのは、誉め言葉ではありませんよね。私は営業と言う仕事をしているので、そういう人柄を作る為努力してますし、人のつながりを大切にしたいタイプの人間です。だから要領がよいと言われると、ちょっと傷つきます。そうなるために、努力も修行もしてきましたし、得したくてそうしたわけではありませんから。

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