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新婚で気持ちが離れ、離婚を考え始めました。

レス17
(トピ主 4
041
そふらん
夫婦
29歳女性です。新婚1年目で、他の男性に目が向きました。 結果、自分がどうしたいのかが判断できなくなっています。自分の気持ちをハッキリさせる術を教えてください。 1つ上の夫と入籍してすぐの頃、仕事で仲良くなった男性(同じく1つ上)がいました。初めは同僚として高め合う仲間でした。今でもそれは変わりませんが、変わったことは、お互いに感情を抱いていること。 相手は既に離婚しており、半年前に告白されました。私は結婚して半年も経っていなかったため、当時はお断りし、結婚生活に専念したい、良い仲間でいたいと伝えました。  夫とは前の職場で知り合い、スピード婚でした。交際期間は短かったけれども、おおらかで自分の家族を大事にするところに惹かれ、プロポーズしてくれたことも嬉しく、入籍しました。 しかし結婚後、徐々に性格や価値観の違いが顕に。 もちろん他人同士、違いがあることは承知の上ですが、 論理的な面が強く感情の共有が難しい反面、怒ると怒鳴って物に当たったりする性格や、将来への向き合い方の違い、家から過去の女性関係の物品が多々出てくる中で、人としては好きでも、男として見れなくなり、性生活も私の意欲が減退してしまいました。 向き合うための喧嘩をしながらも「まあいいか...」が増え、一人暮らしの頃とはだいぶ違う自分に嫌気がさすように。 そんな中、職場の男性に、徐々に特別な感情を抱いている自分に気がつきました。 仕事や将来の目標を共有しあったり、理想の生活や互いの趣味嗜好を話す中で、繊細な気持ちを受け止めてくれる彼に惹かれてしまったと思います。仕事帰りに飲みに行く回数が増えたり、休日に職場のみんなで遊んだり。その後は前述のとおりです。 相手は今も好きだと伝えてくれますが、まずは夫と向き合おうとしてきました。でも最近は、夫といることが幸せなのかがわかりません。(続

トピ内ID:2823220830

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っそ。心変わりすね

🎂
う~む
もしかすると、隣の芝生は青い状況かもしれない おそらく推定ですが、今離婚して職場の男性と結婚したとしても 同じような状況になると思われます それは、その家庭の外にいるのか、内側にいるのかである それほど長期間円満な結婚生活って難しいのである

トピ内ID:4541782159

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トピ主 / 続きです

041
そふらん トピ主
本文続) 夫とは喧嘩や言い争いになる度、話し合いを重ねてきました。 お互い改善できるところは改善して、すり合わせるところは合わせて、を繰り返してきたのですが、将来の話をする度に(子どもを望む/望まない、引越しを する/しない、どこで働きたいetc)、どこかがずれているんだろうなと互いに感じることが増えてきました。 それでも彼といたいかと聞かれると、はっきり「YES」と言えない気持ちが正直です。 ただ、別れ話になったり、別れを想像するたびに、涙は止まりません。 今までを思い出したり、彼なりに大事にしてくれる姿に、やっぱり大きな情があります。 しかし一方で他所の人に目が向いてしまう(彼にないものを外に求めてしまう)自分に、嫌気がさしました。 なので、 ・結婚生活を続けるなら、迷い心は振り切る ・他所に行きたいならばor行かなくても、結婚生活にピリオドを打ち一度ひとりになる と、気持ちに決着をつけたいと思います。 毎日毎日、どうしたいかを自分に問い、こうしようと決めても、次の日には揺らいでいるため、 自分の本心、こうしたい、を自分で知る方法を、どなたかアドバイスいただきたいです。 支離滅裂かもしれませんが、ここまで読んでくださった方、本当にありがとうございます。

トピ内ID:2823220830

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レスをいただけないでしょうか…

😢
そふらん トピ主
悩んでおります…

トピ内ID:2823220830

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>>うーむ様

041
そふらん トピ主
早速のレスをいただき、誠にありがとうございます。 おっしゃるとおり、同僚に気持ちが揺らいでしまったのは、無い物ねだりになっていたのかもしれません。 誰と結婚しても同じことになるとも思いました。 何度もそう考え、ならば今ある結婚生活を大事にしようと、夫に目を向けようとしたのですが、1年経っても心の状態が変わりませんでした。そんな自分に嫌気が差し、なんらかを変えようと、昨年末に職場を変えました。 それでもなお、気持ちにそこまで変化はなく、今回この場で相談させていただいたという経緯です。 自分の本音がわからず、どうしたいかに従えない現状に、やや参っています...。

トピ内ID:2823220830

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隣の芝生

🙂
vivi
隣の芝生が青く見えているだけだと思います。 その同僚の男性は一度結婚に失敗しています。 結婚生活を続けられなかった事実があります。 その上、平気で既婚者に告白出来るような神経の持ち主です…。 そして、トピ主さんには周りが見えない軽率さや優柔不断さがあります。 トピ主さんのような人に言えることは、「どちらを選んでも後悔する」だけです。 だって、隣の芝生しか見てないから。 どちらを選んでも構いませんが、一年後「やっぱり向こうを選べば良かった」と言っていそうな気がします。

トピ内ID:0322002301

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私にも経験があります

🙂
そふらんさま こんにちは。 恥ずかしながら、私も新婚1年目に同じ職場の男性と仲良くなりました。 正直あの時は彼のほうがいいな~とも思ったり。 5回くらい隠れてデートしたのですが、旦那の転勤で遠くに 行くことになりまして、それっきりになりました。 1年くらいは辛かったですが、その後は新しい土地で働き始めて すっかり忘れてしまいました。 もう25年前の話です。 この年になって分かることはやはり隣の芝生は青いんですよね。 離婚したことがないのではっきりわかりませんが、どんな人と 結婚しても同じなんだろうな~と思います。 毎日一緒にいるとお互い飽きてもくるし、他に目がいくことも ありなんでしょうね。 辛口ですが、その彼離婚もされていますよね。少し軽いのかな? なんて勝手に思ってしまいました。 あと旦那さんのいる女性に告白するのも少し誠意に欠けているかな? なんて思いますよ。 ぜひ旦那さんの良いところをもう一度再確認してもらいたいです。 幸せは小さな積み重ねですからね。

トピ内ID:9960769359

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レスします。

🐱
Toku
完全に迷路に迷い込みましたね。 そういう時は一番最初に戻って考えてみましょう。 結婚しているしていないは置いといて、まずはトピ主個人が思う“幸せ”が何なのか整理してみて下さい。 それを元に相手の幸せを理解し同じような価値観の人と歩むのがトピ主に必要な事だと思います。 気持ちが揺らぐ人って自分の想いに自信がなかったり、他人が気になってしまうから落ち着かなくなる、もっと自分と腰を据えて向き合いましょう。 まずは自分がしっかりする事、そうすれば既婚者に告白するような人間に迷う事もなければ、向き合うための喧嘩を諦める事もなくなります。 彼については、離婚して淋しいだけ愛ではなく一時の欲です、彼の行動は誠意に欠けています。 夫については、もっと2人の未来に付いて話し合いましょう。 2人で生活するには自分の事よりも2人の生活を優先しなきゃいけないことが多いはず、お互いにその事を中心に話し合えないのなら別れる事です。 結婚したのならば2人の為が一番、お互いに思いやりを持って2人の為が考えられれば、切れて物に当たる事も諦める事もなくなると思いますよ。 トピ主は自分と向き合い“自分の幸せ”を見つめなおして見て下さい。

トピ内ID:0422922693

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まあ、止めてみたらいいんじゃないですかね?

黒猫
つまり離婚。あなたが言いだすのですからそれなりの慰謝料くらいは覚悟した方が良いでしょうね。 しかしそんな新婚の女性に手出すような男が良いかな(笑)。 「お互い相手がいるから安全」くらいに思ってるんだろうな~。 真剣に「私別れるからあなたも別れて私と結婚して。それで良いなら4人で話をしましょう」って言ってみれば相手の魂胆判るよ。

トピ内ID:2291544103

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どうするかは、

041
てん
トピ主さんが決める事です。 1つ言うなら、「既婚者に告白する男に、ろくな奴はいない」です。

トピ内ID:4011796001

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なさけない

🙂
こぶりちゃん
要は結婚したら現実はちがった、うまい具合に素敵な彼氏が 現れた、告白されて、この結婚は間違いだったのではと後悔ということですね。 結婚は始まりであり、長い長い忍耐や努力、苦労をしながらの日々の始まりです。 あなたが新婚ということを知っていて告白してくるとは、大した男でないですね。 だからバツイチでしょう。 あなたは、しっかりと、自分は結婚していることを理解して考えるべきです。 告白されたからと言って有頂天になって、離婚を考えるlとはなさけない。 一方的にご主人の悪口ばかり書いていますが、貴方に非はないのですか? このまま離婚しても、好きな男ができたからが大きな理由になるでしようね。 自分が浮気なのに、ご主人のせいにするとはなさけないです。 堂々と、好きな人ができたから別れたいと言った方が、可愛げがあるような気もします。

トピ内ID:1560006639

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他のレスは要点違いかな?

🙂
maco
追記も拝読しました。 その相手はろくな方ではないというレスが多いですが、トピ主さんの質問は、その相手と一緒になりたいわけではなく、本音を掴み取る方法が知りたいわけですね? 人の数だけ常識や正解がある中で、 トピ主さんの心が「明るくなる」選択肢を選ぶといいと思います。 ただでさえ暗くなる世の中、気持ちが明るくないとやってられないですよ。他人の正しさにとらわれて、義務で過ごす毎日、楽しいでしょうか? もちろん、選ぶ選択肢には責任も伴います。 結婚している限り、他の異性と関係を結ぶならば、現在の結婚生活を終わらせてからになります。 それを踏まえてもなお、離婚後の生活(他人に恋をしようが、ひとりになろうが)に明るいイメージを抱くのならば、そうするのが良い。 それよりも、結婚生活を積み上げていくことに明るいイメージを抱くのならば、現状の改善を図るのが良い。 本音は、自分が想像する未来に対して、どんな気持ちを抱くかで、わかるのではないでしょうか。 ここで質問、解答している人たちは、もちろん自分も含めてですが、何か悩みや不満があるんです。でないと、わざわざ他人の悩み倉庫に足を運びません。 その人たちの正しさを聞いても、あなたの本音は見えないでしょう。 あなたの人生、あなたのものです。 あなたが楽しく、明るく過ごせていれば、十分じゃないですか? 自分の本音は、自分の描く未来に映し出されると思いますよ。 あなたが、自分にとって明るい毎日を過ごしていること、願っています。

トピ内ID:2515856601

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>> 皆さま

041
そふらん トピ主
レスをいただき、どうもありがとうございます。 一つ一つ、読ませていただきました。 自分の幸せとは何かを考える、というお言葉と 未来を想像して明るくなるのが本音、というお言葉、とても身に染みました。 上記をしかと考え、自分の意思を決めます。 もちろん、家庭において自分の至らないところもたくさんあります。人のせいで離婚を、とは思いません。 ただ、同じ方向を向けない二人が、言い争いで消耗しつづける日々に、幸せや意義を見出せなくなっており、そこをどうしたいのか、夫と話して見直そうと思います。関係を積み上げていきたいのか、別々に生きるのか。 同僚の話と混ざってしまうことで、どちらにしようの問題に見えますが、違いますね…。そこに気がつけたことも、この投稿のおかげです。 どの道を選んでも、腰を据えて自分の責任で、幸せと言える毎日を送ります。

トピ内ID:2823220830

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離婚してる人多いよ

💋
はーち
別に、前向きになるために離婚ってネガティブなことだけじゃないと思うけどな。 主も別問題と言ってるけど、既婚者にアプローチする人って人としていかがなもの?自分のものになったときに信用できないと思うからオススメしません。

トピ内ID:0249099176

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ドラマのような展開ですね。

🙂
40代既婚男性会社員
新婚生活が上手くいかない妻を狙うバツイチ同僚。何かドラマのような展開ですね。ドラマならバツイチ同僚が夫に会って宣戦布告する展開ですが、それがないならトピ主さんなら彼の目的はわかるでしょう。 将来の話はお互い素の状態で家の中で話すと口論になりますよ。ですから公園等でベンチに座り、子供達が遊んでいる光景を見ながら話した方がお互い冷静に話せると思います。(特に子供が欲しい側なら公園で幼児が遊んでいる様子を見ながらゆっくり話す方が効果的です。)

トピ内ID:3339870880

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第三者から見たらロクな男じゃないよ。

🙂
うま
そもそも既婚者と分かっていて手をだす男なんてロクなやつじゃないことは、外から見たら明白だよ、今は頭に血が上ってまともな判断できないと思うけど。 おまけにバツイチでしょう?離婚の本当の原因知ってるの?既婚者に手をだすような男だし、不倫とか男有責なんじゃないの? 今の旦那と別れてその男に行っても、100%失敗すると今から断言できるわ。 一つアドバイスがあるとしたら、正式に離婚するまでは性行為は厳禁ということ。バレたらトピ主有責で離婚できなくなるから。

トピ内ID:3126042770

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なんとも言えない

🐷
兼業主婦
夫と闘い続けて(言葉は悪いかもしれませんが、 家庭を維持するために話し合ったり、喧嘩したり、 譲ってみたりは、ひとつの闘いだと思います) なんとか最後まで添い遂げるのもありだと思うし、 逆に、相性が悪いのだから無理して一緒にいる必要は ない、そもそも夫婦は無理して継続するものなのか? と早々に、闘いは無駄として離婚を選ぶのもありだと思います。 その結果は自分が被るものだし、結果から逃げるわけでもないし、逃げられるものでもない。 トピ主さんにはトピ主さんの生き方がある。 自分が良いと思う道を進むしかないですよ。

トピ内ID:8310313467

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今後ずっと独身でいいなら

🙂
40代既婚
人間ですから心変わりすることはあると思うのです。トピ主さんはまだ若いので これから先好きでもない人との生活を我慢する必要もないと思います。 お子さんもいないことですし離婚するのもいいのではないかと私は 思います。 ただそのアプローチしてきている彼は離婚しているんですよね? とぴ主さんとお付き合いできて飽きたらまた次にいくかもしれないですね。 再婚したいのかもわからないし慎重にはなると思います。 とぴ主さんは今後結婚願望や出産したい気持ちがあるかわかりませんが、 その彼とお別れすることになったときに、今のご主人と別れなればよかった、と 後悔しなければいい、と思いますよ。 結婚はいつでもできますが出産はタイムリミットがありますから・・

トピ内ID:0745289145

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