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私は最低なわがまま人間ですか。

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
きち
夫婦
去年12月に結婚してもうすぐ1年になります。結婚は付き合って2年記念日だからという理由で、入籍をしました。 入籍前に「本当にこの人で大丈夫かなぁ」と不安に思うことが数々あったので、自分の親にも相談し、結婚を延期できないかと夫に相談をしていました。夫は職場にもう伝えたから…といっていて、私も一、二ヶ月前から報告していたこともあり、今更延期して名義変更の中止を依頼するのも気が引け、不安は自分の中で解消していました。（夫とは同じ会社で、職場は別の関連施設に勤めています） 本当に不甲斐ない自分だと思います。 頼り甲斐があるとは言えない夫ですが、優しさと思いやりのある夫だったので、結婚生活なんとかやっていけるのではと、軽い気持ちだったのかなと思います。 自分は4月から大学院に通い始め、（入籍前から決まっていた）ご飯の支度など平日は夫がやってくれてはいました。家事はいえばやってくれますが、仕事のことなどは必要最低限。 将来どうしていきたいかなどあまり考えず、私はそこに不安を覚えていました。人としての向上心や好奇心にはかなり違いがあるように感じます。 2人で過ごす休日は楽しめず、友達と過ごした方がよっぽど充実していました。 夫は自分から新しい趣味などの提案だったり、引っ張るタイプではありません。 趣味も価値観も性格も全く逆です。それは分かっていました。 結婚って、思いやりなんだとは思います。違いがあって当然だとは思っています。しかし、 結婚も自分が未熟なまましてしまったことにかなり後悔しています。 夫も私の今の気持ちは知っています。 2人で過ごす時間はどんどん苦痛です。会話はほぼありません。したくないのもあります。 周囲から自分のワガママだと思われる内容だなとは思います。相手にも家族にも申し訳ないです。正直離婚したいですが、職場での目が気になり怖いです。

トピ内ID：80f849a91fefa242

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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典型的な不幸になるタイプ

🙂
中年女
トピ主さんがね。 周りの目ばかり気にする。自分軸がないから流される。よく考えないまま大事な決断をする。後悔する。 トピ主さんは離婚しても結婚生活を維持しても、何れにせよ後悔して生きるタイプだと思います。

トピ内ID：8506f3cb938c7bb2

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正直に離婚すべき

🙂
まあこ
趣味も価値観も性格も逆で、休日を一緒に過ごしても楽しくなく、会話すらしたくない夫と、これから50年も一緒に生活したいのですか？ そんな苦痛に満ちた一生を送るつもりですか？ 「正直離婚したい」んだから、正直に離婚するべきだと思います。 我慢して結婚生活続けても夫婦共に不幸なだけです。 嫌々結婚生活続けてどうにも我慢ならなくなって離婚するより今すぐ離婚する方がずっと誠意ある対応です。 ましてや子どもができたら離婚は本当に難しいです。 まだ若いから、トピ主さんもご主人も新しく出会った人と、本当に幸せな結婚できますよ。 職場結婚して1年で離婚となると職場の皆さんはびっくりするでしょう。 でも、トピ主さん夫婦の離婚なんて、ちょっとの間は雑談のネタになるだけで、すぐに皆さん忘れますよ。

トピ内ID：4e0ccc4912fcdb0c

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感想

🙂
gon
＞夫は自分から新しい趣味などの提案だったり、引っ張るタイプではありません。 　だったら、トピ主さんがそうすればよいと思います。 ＞趣味も価値観も性格も全く逆です。それは分かっていました。 　趣味はともかく、なんで価値観が逆の人と結婚したんでしょうか。 ＞結婚って、思いやりなんだとは思います。 　まったくもって、その通りだと思います。 　しかし、トピ文からは、トピ主さんに、ご主人への思いやりが、まったく感じられません。

トピ内ID：00306b58cc6bce5a

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気にしてもしょうがない

🙂
yoshi
他人の目を気にしてもしょうがないと思います。 自分の人生、生活ですから。他人から見たら、他人事でしかないです。 職場は転職すれば変えられますが、自分の生活、人生は他人のとは変えられないです。 そして、今が一番若く、やり直すには早い方がよいと思います。 それは旦那も同じです。 旦那も知っているし、トピ主が態度に出ているなら、 トピ主からケジメとして離婚を切り出してあげたらどうでしょう。 結婚は契約でしかない一面もあり、このご時世そこまでハードルが高くないと思います。 子供がいないなら尚更です。 ＞やってくれてはいました ＞やってくれます と思った時点で、既に相手への尊厳、感謝の念が欠如しています。 「やって」は命令です。 夫婦間で、やってもらって当然のことは何一つないと、私は考えています。

トピ内ID：02f83dc8c0c32a28

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旦那さんの為に…。

🎶
そうね。
2年も付き合い相手の価値観も性格も真逆だと知ってての結婚ですからね。 我儘と言うか上手く行かないの当然だよね？と思いますが。 結婚も交際2年と言う節目だから？とはこれまた簡単に決めてますが。 そうですね。結婚は思いやりですが、その前に価値観も性格も真逆って一緒に暮らすには苦しいですね。 友人もだけれどある程度似たもの同士の方が上手く行くと思いますよ。 また真逆でもそれを尊重出来れば良いですけれど、その尊重も出来ない程なら旦那さんに悪い、ではなく旦那さんの為にも別れた方が良いのでは？ そうね。同じ会社の人ですし周りも離婚したなんて言ったら心配とかではなく好奇の目があるかも知れませんが、同じ会社で結婚離婚するカップルなんてザラに居ますからね。 それに人のうわさも七十五日って言うように、トピ主さん達が離婚した所でいつまでも言っていませんし興味も無いですよ。 長く一緒に居て、子供作って別れるより早めの方がお互い傷も浅く済みそうな？

トピ内ID：e06da1349d5808df

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価値観とな・・・

🙂
消極的な夫を持つ妻
入籍した理由も、不安を覚えているのに結婚に踏み切った経緯も、 今離婚をためらうのも、周りばかり見ている感じですね。 そういうのが、優先順位トップに来る主様であるのは理解できました。 他人にどう思われるかが大事、それがつまり、主様の価値観です。 そして、価値観の違いというと、何か深淵な感じがしますが、 「こういう人だとは思っていたけれど、 結婚したら 思っていたよりひどかった、がっかり」 なのではないですか？ 今それを言われても、ご主人、立つ瀬がありませんね。 夫より友達と過ごすほうがよっぽど楽しいと。 ・・・荒涼としていますね。 お二人とも、お気の毒に感じます。 人間、変わりませんよ。 身だしなみなんかは、ブライダルコーチングでどうにかなりますが、 中身は、本人が心から変わりたくなければ変わりません。 話の合わない人、面白くない（と主様が感じている）人を、 自分の好みの人に変えてくれる塾もありません。 ご主人の消極的なのが不満なら、 誰が行っても文句なく楽しめるところへ、 「主様が」ご主人を誘い、いいなぁと思ってもらう ・・ところから始めて、 長い地道な『主さんからの働きかけ』あるのみです。 それがお嫌なんですよね？ 実は、特に好みがない、したいことがない人のいいところは、 引っ張っていけば楽しんでくれるところなんですが。 うちはそうでした。 今ではどこでも一緒に行きますし、誘ってくることもありますよ。 子供だって、自分の軸がぶれず、 面白いことを見つけるのが得意な子はいくらでもいます。 経験の量や質ではないんですよね。 結婚に未熟も何もありません。 一生未熟な人もたくさんいます。 待っていても「未熟な人たち」が自然に成熟はしません。 どうしたら、まずご自分を変える気持ちが、出てきそうですか？

トピ内ID：a2b6e038e99477e5

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離婚しましょう

🙂
くじら
主な責任はあなたにあると思われて仕方ない内容ですが、現に関係が破綻しているのですから離婚するしかないでしょう。 あなたの通学のために家事をやってくれている旦那さんに感謝の気持ちも仲直りするつもりもないようですし、気にしてるのも世間体だけにしか見えません。 世間体だけで結婚を維持するのなら旦那さんにも気の毒です。 職場での目が気になるのなら転職を考えられないのでしょうか。出来ないなら甘んじて受けるしかないでしょう。時間経てばみんな興味失っていくぐらいのことですし。

トピ内ID：23076bd2710ebf82

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離婚でしょうね

🙂
ゆきみ大福
＞2人で過ごす時間はどんどん苦痛です。会話はほぼありません。 これも、楽しくする気ないでしょ？会話もする気ないんじゃない？ 楽しくさせるのも、会話するのも旦那さん側からがするべきという事でしょうか・・ そしてその空気を作っているのも主さんじゃない？多分 ＞結婚って、思いやりなんだとは思います。 はい、これが答えです 貴方に旦那さんへの思いやりがありますか？ ないのであれば、さっさとお互いの為別れましょう 関係ないけど ＞入籍前に「本当にこの人で大丈夫かなぁ」と不安に思うことが数々あったので ＞将来どうしていきたいかなどあまり考えず、私はそこに不安を覚えていました。 この手の表現使う人ってホント上から目線がだよな～といつも思う 人なんて所詮欠点だらけだろって 自分のことはしっかり棚上げして、他人の評価だけは一人前

トピ内ID：c12c0694012c42a5

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そうかもね。

🙂
紗千
最低でわがままかと問われたら、そうかもねって思います。 全部トピ主都合だもん。 離婚したくないのも職場の目だけって… 見栄っ張り？ 付き合ってる2年は何してたんだろう？と思うけど、20代前半とかで初彼でわかってなかったのかなぁ？ トピ主も向上心とか好奇心とか思いやりがあるタイプではなさそうだし、似たもの夫婦の同族嫌悪かもね。 もしかしたら、トピ主に他に気になる人が出来たかもしれないし、人妻目当ての人もいるからね。 夫に離婚を頼んでみたらいいのでは？ 周囲の目は気にしても仕方ないですよ。誰だって成功もあれば失敗もあります。 歳を重ねればわかりますから、若いうちの恥はかきすてって割り切りましょう。

トピ内ID：041b7055c0063d3d

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まあ

🙂
まりこ、
彼氏彼女の関係じゃないからね 結婚は。 ピッタリしっくりくる夫婦ってどれくらいいるんだろう。 休日の過ごし方なんかは、確かにストレスに感じる相違点なのかもしれないけど、 友達と過ごすのが楽しいなら、友達と過ごせばいいし、 夫を置いていくと怒られるの？ 男性が、家事も休日も自分から進んでやったり誘ったり計画したり、ていうのは、そうそう多くないよ そういうのが得意なアウトドア派ももちろんいるけど、苦手な人もいる うちは、一緒に出掛けないよ 夫が忙しくしてるのもあるけど また、離婚して誰かと再婚しても、小さな相違点はあるから、どこで妥協するかだよね うちは、仕事してくれてればいいや セックスレスだし一緒に出掛けないし、時間もないから会話もないし、だけど、 それならそれで、こっちはこっちで仕事に趣味に遊びにいそしみます、って感じだよ

トピ内ID：1a62ec524da3b9dc

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わがままなのは確かかもね。

🙂
40代男性
ご主人に大した落ち度があるとは思えないのでトピ主さんの気持ちの落ちっぷりは驚き。 とはいえこうなると離婚しかないと思う。 ＞将来どうしていきたいかなどあまり考えず、私はそこに不安を覚えていました。 それをトピ主さんが言う？

トピ内ID：3fe55b0667cf808c

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いろいろ考えず離婚してあげては？

😱
フルーツサンド
トピにはいろいろ書いてるけど、結局、自意識過剰なだけですよ。 職場の目って言いますが、大人だから言わないだけで周りは「大学院に通う奥さん。そりゃ付き合いきれないよな」って思う人もいたと思いますし。 最低なわがまま人間というのは、トピ主さんを知らないし、どれほど学問に情熱的な性格かもわからないので何ともいえませんが、書いてある言い分を拝見する限りは、この人、何様なんだろう？とは思いましたよ。 向上心や好奇心って何ですか？ 淡々と、日々仕事に行き、ご飯の支度をする旦那さんって、ある年齢に達した人々から見た時、意識高い系の社会人が院生してる姿よりも、ある意味で人間性高く見えると私は思いますが。 そういうの説明が難しいけど。 地味でも平凡でも毎日の習慣をこなし生きるって、実は尊敬できるんですよ。 トピ主さんには、旦那さんの、そういう素敵さ、わからないか。

トピ内ID：60264c5600a66e2f

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結婚して相手が幸せにしてくれるわけではないので

🙂
そよ風
お互いによく深めることをせずに入籍してしまったのですね。 離婚するにしても結婚生活を続けるにしても、お相手のことをよく知ろうという努力はするべきかと思います。 自分自身の事も深く知らないまま、自分軸を持たないままだと自分もお相手も幸せになれないと思います。 これから、自分を知ってお相手の事も思いやれるように成長することを目指してみてはと思います。 お相手に不満を持っておられるようですが、見方を変えると安定感、安心感がある方のようにも思いました。 好奇心旺盛な人は浮気することもあるかもしれません。 向上心が強すぎると、仕事に重きを置いて家庭を顧みないかもしれません。 長い目で見ると主さんの足りないところを補ってくれる、家族を守ってくれる様なご主人かもしれません。 お相手とは生まれも育ちも違うし、別の人格ですから、価値観や考えが生活スタイルは違って当たり前です。 違いを気にしていたら、誰とも上手くいかないのではと思います。 人の目や世間体より主さん自身とお相手を大事にしてくださいね。 結婚したら、誰でも大変なことがいっぱいです。 主さんとお相手の幸せを第一に頑張ってみてください。 離婚を考えるのはそれからでもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：c96a2cc95abd8280

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我儘と言うより優柔不断で無責任

🙂
メロ
夫の人格が尊敬出来ない、一緒に生活しても面白くない、それは個人の感性なんだしそう思うことは別に我儘でも何てもないと思うけど、だけどそれならなぜそういう人と結婚したのと大きな疑問を感じる。 ＞人としての向上心や好奇心にはかなり違いがあるように感じます。 2年も付き合っていれば結婚前に十分わかっていたのでは。 ＞2人で過ごす休日は楽しめず、友達と過ごした方がよっぽど充実していました。 ＞会話はほぼありません。したくないのもあります。 それでなぜ2年も付き合って入籍までしたのか不思議。付き合っている間はどうだった？ 人の長所と短所は裏表。 ＞優しさと思いやりのある夫 ＞ご飯の支度など平日は夫がやってくれてはいました。 生活を共にするなら助けになる夫では。 ＞自分から新しい趣味などの提案だったり、引っ張るタイプではありません。 貴女から提案して引っ張ればいい話。 家事もしてくれ思い遣り優しさがあり、向上心が強く引っ張ってくれるタイプの人なら言うことないがそう何もかも思い通りには行かない。向上心が強く引っ張ってくれるタイプならそんなに貴女を思い遣らず家事も嫌がるかも。 今回に懲りて次は向上心好奇心の強い人と結婚して「家庭を顧みない、家事をしてくれない、私を見下す」とかまた不満を連ねそう。自分でもそう思わない？ 我儘というより「無責任」。よく考えずに行動して、被害者意識を持ちながら実際は周りに多大な迷惑を掛ける無責任な加害者。 「夫は職場にもう伝えたから…といっていて」「名義変更の中止を依頼するのも気が引け」「正直離婚したいですが、職場での目が気になり怖い」皆、他人のせい。 「人としての向上心」がある人の行動とはとても思えない。 反省して彼のよいところが認められるようになればいいが、無理なら今こそ「人としての向上心」を発揮して責任持って離婚、彼を解放してあげて下さい。

トピ内ID：efb00758c34e9b2c

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まあワガママですよね

🙂
はこ
自分は向上心とか何とか言って学校に通ってイキイキキラキラ。 ご主人は仕事で現場と向き合って疲れてるけど家事もやってくれてる。 ご主人に非は無いと思います。 ただただあなたとは合わないのでしょう。 私も毎日仕事してますが帰宅して家事した上、学生から 「何か新しい提案は無いの？向上心が無いね？」 等と言われたら怒りますね。 タイプは間違いなく会わないと思いますのでご主人にお詫びして別れることをお勧めします。

トピ内ID：0156aaec0d829476

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自分らしく過ごすのが一番だと思います。

🐶
たぬき
周囲の目は気にしないで離婚されたらいいのではないかと思います。 結婚生活を送るのは周りの人でなく、ご自身なので、ここはわがままに自分が思うように決めればいいと思います。 好奇の目で見られたとしても一瞬ですし、自分が楽しく過ごすのが一番だと思います。人生は一度きりであっという間に時が過ぎていってしまいます。 結婚してすぐに合わないことに気付いたならよかったと思いますよ。 楽しく過ごしていってくださいね。

トピ内ID：bd9e4ea9a5b63fda

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結婚には向いていない

🙂
ままごとは終わり
慰謝料払って離婚しましょう。 夫を解放してあげてください。 新しい人生の可能性を夫に返してあげるのです。 彼は穏やかでいい再婚ができると思います。 トピ主さんは刺激的な勉強を続ければいいと思います。 早々離婚して晒す恥くらいは引き受けてください。 自分が不甲斐ないのですから、責任は取りましょう。

トピ内ID：6f9bb5e26f85a0db

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ご自身と向き合ってみてください

😣
Subme
正直、文章からはなにが不満なのか全然分かりませんでした。 入籍前の不安を消化せずに結婚してしまい、それが原因で未だに不審感と結婚したことへの罪悪感があるのかな？というところです。 根本の原因はなんでしたか？必要がなければ書かなくてもいいですが、一旦ご自身で考えてみてください。 一人で思い詰めすぎてる感じがします。旦那さんと話し合って解決できることであれば、無言で去るよりも話し合いをしてみてください。大概のことはそれで解決しますよ。 今は最低のワガママ人間ではありませんが、このまま無言で話し合いを避けて一方的な離婚になれば、そうなってしまう可能性があります。そうなりたくないと思うし、相手をとても深く傷つけてしまう事になりかねないので、お二人でよく考えてくださいね。トピ主が思い悩みすぎませんように！

トピ内ID：479f17522cb11915

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価値観の合う人と

🙂
眠り姫
必要なのは話し合いだと思います。 価値観のすり合わせをして、 話し合って継続するかどうか決めましょ。 まだお若いのだからやり直せると思います。

トピ内ID：60e5f8ec43b690f1

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ワガママだと思ってないでしょ

🙂
母
誰かに「最低なわがまま人間」だと言われたのですか？ こういうタイトルを付ける人って、大概が「自分は悪くない」と思っていると感じます。 自分を悪く言いながらもアチコチに「でも夫も悪い」というエピソードを散りばめる。 「あなたは悪くない。そりゃ離婚したくなる」と言ってもらいたいのですか？ 人の目ばかり気にして、流されて、希望と違ったら相手のせいにする。 そんな風では例え離婚したとしてもまた同じことを繰り返すのではないですか？ 離婚したければすればいいと思います。 そんな冷え切った家庭は長くはもたないでしょう。 今時そんなに珍しいことでもないんですから気にせずお別れした方が良くないですか？

トピ内ID：df297019fdd89de8

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なんでご主人主体じゃなきゃいけないの？

🙂
ぴる
趣味も仕事もなんでも何故ご主人主体じゃないと納得しないのですか？あなたとご主人は違う人間です。得意不得意お互い補うのが夫婦です。他の方も書いてますが価値観が同じ人間って、どれくらいいるんでしょうね。 あなたから話題をふったり趣味に誘ったりお喋りに付き合ってもらってもいいんじゃないですか？もう少しご主人をおもいやってあげてはどうですか？あなたに心がないから家庭の雰囲気が悪いのでは無いですか 家事やってくれる男性なんて貴重ですよ。 私も主人と結婚した頃ちょうど出会って2年くらいでしたが少し迷ったこともあったかな。 うちも価値観、趣味、好み全く真逆。離婚も考えたり好きじゃないって思ったこともありますよ。 ですがもうすぐ5年目ですけど今は出会った頃より主人の事大好きです。我が家は日を重ねるごと、沢山の難題乗り越えるとき、お互いを思って行動したりして、遠慮しない関係になっていけました。会話したくない時期もある。考え方に納得出来ないことも理解できないことも。私たちは溜める前に話できたから譲れないとこも相手はこうなのか、と納得できるようになったかな。まだパートナーとして未熟な時期なのでは無いですか？ 私は一時の感情で離婚しなくてよかったって思ってますよ。

トピ内ID：1245be2624fcd550

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わがままと言うか、

🙂
緑茶
わがままと言うか、トピさんは一体何をどうしたいのですか？ ご自分のことは差し置いて、相手に求めるだけで、うまく行かなければ相手のせいにするような考え方は幼すぎます。 トピ主さんも、結局流されているだけですよね。 小町で相談するのは自由ですが、まず最初にトピさんが話し合うべき相手は夫さんでしょう。 周りの目なんて気にしている場合じゃないですよ。 人としての好奇心や向上心を持つ前に、自分自身をしっかり持たないと。 今のままでは何をやっても、｢思ったのと違った｣となりそうです。

トピ内ID：9468a899e86acdc1

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愚かな人

🙂
ぺぺ
トピ主様は、ご自身は向上心があって、勉強熱心で、仕事もできて（なのに認められていなくて）、賢いのに、 創造性がなく向上心もない不釣り合いな夫と結婚してしまったと思っておられるのでしょうね。 もしかしたら、学歴などにも差があって、トピ主さんの方が上なのでしょうか？ 立派な学歴や職歴や大企業勤務であるとかいくら稼いでいるとかではなくて（それらも大切なのですが）、 自分のことを自分ですること、自分が欲しいものを理解してそれを得るようにすること、そして、自分とかかわった方々に良かったと思ってもらえるように努力すること、こうしたことができない人は愚かだと思います。 ご主人のことはひとまず置いておいて、トピ主さん、ご自分ひとりで幸せになってください。 これは離婚のことではありません。 結婚していようがいまいが、離婚しようがしまいが、自分で幸せにならないといけません。 どんな環境であっても。どんな人と結婚していようとも。関係ないんです。 自分が幸せだとおもう瞬間を、より長く持てるようにしてください。自分だけの幸せを理解して、手にいれてください。 それができない人を、私は愚かだと思います。

トピ内ID：6a8889c831fa381c

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それでどうしたいんですか？

🙂
さむ
旦那さんは向上心がない、新しい趣味を見つけたりもしない、引っ張ってくれない……「くれない」のオンパレードですね。それらを旦那さんがやってくれたら幸せなんですか？でも旦那さんがどんな人なのか結婚前から分かってましたよね。なのに「会社にも言っちゃったから」と進めたのはトピ主さんですよね。自分は活発で好奇心も向上心もあると思っているかもしれませんが、それって特定の領域で発揮されているけどそうでないところでは流されてますよね。 旦那さんと話し合うにしてもまず自分がどんな人生送りたいのか、それ必要なものは何で自分はそれを成し遂げられるのか、他人の力や変化を期待せずに考えてみませんか。他人に頼っちゃダメってことではないです、でも頼るにしてもゴールがわかってどこまで頼るか明確なほうがいいじゃないですか。自分でも分かっていないのに相手に何かを求めるのって難しいですよ。

トピ内ID：2cbdadecfb9c8736

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気持ちわかります。

🙂
あーさん
気持ちわかります。 私もそう思う時期ありました

トピ内ID：5573764916d29ccb

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離婚したいのなら、

🙂
果実の森の住民
離婚なさって良いと思いますよ。 会社の目って言ったってそんなの気にする必要もないですよ。 それよりも日々のストレスが顔や体調に出た方が厳しいですよ。 それに、大学院へ通い始めたのだから会社へ行く頻度も減る、 もしくはしばらくは会社へ行かない期間が有るのでは？ 更にですけど、 ＞周囲から自分のワガママだと思われる内容だなとは思います。 ↑ 離婚理由なんてそこまで細かく人に言う必要もないですし、 まともな人ならばそこまで首を突っ込みません。 単に、”価値観の違いでの離婚”って言っておけば当たり障りは無いんですよ。

トピ内ID：9ea195e2c75a1908

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慰謝料払って別れましょう

🙂
専業主婦よ
正直、ご主人何も悪くありませんよ？離婚理由になるような事は何一つありません。 トピ主さんには人としての向上心と好奇心が沢山お有りみたいですが、新しい趣味の提案も引っ張っていくのも夫の義務でも常識でもありませんので。 浅慮で結婚を決めて、離婚するならトピ主さんが慰謝料払うべきです。 周囲の目を気にして、ご主人の人生の時間をこれ以上無駄に使わせるつもりですか？

トピ内ID：093f9558d1a9f694

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お互いさま

🙂
ゆき
学も向上心もあって会話レベルの高い自分は夫にはもったいない存在なんです と受け取りましたがそういうことであれば離婚されるのが双方にとって有益かと。 お互い体裁で繋がっている関係とお見受けしました。 次はどんなことを投げ打ってもトピ主さまを愛するひとに出会えるといいですね。

トピ内ID：8e006bbd4dca888a

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離婚の意思表示を強く！

🙂
やる気を探してます！
以前主様と同じような方が上司でした。　 新婚なのにいつも、うかない ある日突然相談されました。 っていうより告白です。 妻から結婚式数カ月前に破談の申し入れがあったと。招待状を送っているから、拒否をしたと。身体の関係も受け入れてもらえないまま、結婚生活を続けている。自分から離婚は、慰謝料を取られるので、身体を拒否2年以上から、慰謝料は、僕から取れる。 奥さんはタイプで好きなのです 出会いは、街コンだったと。 完全に歪んだ愛に変わってました 奥さんの方も両親に言えないまま 生活のために続けているようです 不幸でしょ。 専門家に相談をして、早く離婚を！ 子供もいないのだから、自分の意思を 貫いてください！ 優しさと愛情は、違いますよ。 本当に。 ご両親も悲しみますよ そんな結婚生活。 ファイト！

トピ内ID：0be3fb520b1dbef7

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自己評価が高い

🙂
ぽじ
最低かは分かりませんがワガママですね。 あと、何故か自己評価が高いですね。 離婚の決定権が、 あたかも貴女の気持ち次第のような認識も気になります。 貴女が頼み込んで、なんなら相応の慰謝料を提示して、お相手に離婚していただく事案ですよ？

トピ内ID：a1e118730456a16d

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