姉が大嫌い

うちも状況は違いましたが、全く家事をせずご飯を食べて洗い物もしないのに旅行とアイドルの追っかけに給料全部つぎ込んで家族で出し合っている生活費を使い込んだり、銀行から勝手に拝借する姉と住んでいました。 当時は本当に腹を立て足音にもイライラしていました。今は、別々に暮らすようになって病気や死と関わるようになってくるとそんな姉でも大事な身内だなあと思うようになりました。

親の下着着るとかはっきりいって普通ではありません。 普通な人と同じようにようにと期待するのはおそらく無駄でしょう。 早めにバイトをはじめて家を出る準備をしたほうが賢明ですよ。

私が親ならお姉さんと主さんの両方に家事をやらせます。姉だけ何もやらないのはダメでしょ。 お母さんがもっと強くお姉さんに接するべきと思いました。 姉は妹の言うことなんか聞きやしませんから親が言うべきなんです。 何故お母さんはお姉さんに甘いのでしょうか？ 家族会議して主さんの思いを話し合えるといいですね。それでも何も変わらなければ主さんは自分とお母さんの分の家事だけするのでいいと思う。 洗濯物はお母さんがお姉さんの分もやるのならそれはもうお母さんのやり方だからお母さんの好きにさせればいいんじゃないですか？子供の主さんがお母さんの心配してあげることはないです。 お母さんは大人なんだから大丈夫ですよ。 主さんは優しい人ですね。お母さんを手助けしたい気持ちがあるのは立派です。

文章の印象だと学生さんでしょうか。 お姉さんに腹を立てる気持ちも分かるし、お母さんのために頑張ってるのは偉いと思います。 でも、お母さんがそんなお姉さんを許しているんだから、トピ主さんには何も出来ません。 トピ主さんは妹であって親ではないのですから。 お母さんの負担を減らして、トピ主さん自身も健やかに生活できるように、早く自立しましょう。 大学は学費が安い、遠いところにして、一人暮らしを始めることをお勧めします。 それまで数年は我慢しましょう。 嫌なら、お手伝いを止めても良いのですよ？ 元から、親切とかボランティアは感謝も何も期待せずに行うものです。 善行とはそういうもの。 そして、トピ主さんに質問があります。 トピ主さんは、なぜ、姉だけに腹を立てているのですか？ 弟に腹は立たないのですか？ それが、トピ主さんの中にある男女差別です。 これは意識して直しましょう。 姉が協力しないなら、弟に手伝ってもらいましょう。 きょうだいの真ん中の子は縁の下の力持ちになりがちですが、それが当然と思われがちな立ち位置です。 ちゃんと人に助けを求めることを覚えましょう。 お姉さんのことは諦めて良いんです。 トピ主さんの努力は一人暮らしや結婚後に役立ちますし、無駄ではありません。 無理をしすぎず、協力を求めて、ストレスが少ない生き方をする勉強にしてください。

私にも姉がいて似たような状況だったので、そのストレスがよく分かります。 私の姉がそのようになってしまった原因は、1母親が子育てに失敗した2姉の能力が様々な面で低い、だと思っています。 お母様はトピ主さんが頼りになるので、つい出来の悪いお姉さんを甘やかしてしまったのかも。 だけど、それは間違いです。 ここまでトピ主さんに我慢させてはいけません。 トピ主さんが作ったご飯をお姉さんに食べさせなさいって叱るなんて、お姉さんに甘すぎます。 お母様がお姉さんを叱ったり、最低限の家事をさせる、それをお母様がしないからお姉さんは変わらないし、トピ主さんは『自分ばかり』と悲しくなるのだと思います。 トピ主さんはおいくつですか？ 社会人なら家を出ましょう。 まだ学生さんなら精一杯勉強して希望の職業に就き、早く自立しましょう。 なぜなら、お母さんが変わらない限り状況は良くならないから。 トピ主さんが一人で母親を支える必要はないし、トピ主さんが家を出てもお母様は大丈夫です。 トピ主さんは優しくて、適切な行動を起こす賢さがあります。 人生においても自分のすべき事を考えて行動できる人は成長するし幸せです。 今している家事も将来必ず役に立ちます。 私は出来の悪い姉とそれを甘やかす母に嫌気がさして、30代後半の頃に距離を置きました。 私の母は何を言っても変わりませんでした。 それでも私は自分の人生に満足しているし、家庭をもって幸せです。 トピ主さんが求めている答えではないと思いますが、ご自分の人生を大切にしてください。

トピ主さん、大変ですね。お察しします。お母様のために一生懸命お手伝いしてるのに、お姉様はいい加減だなんてやりきれないですよね。 どうでしょう一度、お姉様としっかり話し合われてみては？ちゃんと話し合う時間を作ってくれと言えば向き合うと思います。 その時に主さんのこれまでの気持ち、これからの要望をしっかりと伝えるといいと思います。そうすれば、お姉様も心を入れ替えてくれるかもしれません。うまくいきますように！……

家族の年齢は不明ですけど働いているのは母親だけなら、姉、あなた、弟は働けない立場、すなわちバイトなども禁止されている学生さんですかね？ 姉が学生ならただ食べて寝るだけという「何もしない」のではなく、「勉強」しているのでは？ お母様は姉をヒイキしているようですけど、成績優秀のため姉のワガママを見逃しているということはありませんか？ 成績優秀な頭でっかちよりも、家事を得意としてなおかつ親思いの優しいあなたの方が、将来社会に出たとき周りから評価されるだろうとは思いますけどね。

お姉さんの教育に失敗したんだよ 強く言わないお母さんが悪いわ

トピ様とてもお若い方ですね？家事たくさん手伝って本当にごりっぱです。 結論からいうと、お母様は心配でしょうが、早くその家出て自立なさい。 人の性格・性質は変わらないし、あなたの望むようにはなりません。 同じく母子家庭でお姉さんの立場です。うちの妹もたぶん同じ心境、こうした家庭を世間一般はどう見るのだろうと思いながらトピ拝見しました。 事情はあるとは思いますが、 そもそもお姉さんも増長しすぎと感じます。 でも何故お母様はお姉さんを全く叱らない？ どうしてトピ様はお母様に問いたださない？ なぜお母様は差別的にトピ様だけに頼る？ なぜトピ様はお姉さんだけに怒りをぶつけるの？ うちは５歳下の妹が生まれてすぐ父が過労で倒れました。夫婦間の感情は幼児には理解しかねますが、母は倒れた父を幼い私の前で罵倒し続けました。 「働いてもらわないと困る！残業するから身体壊すんでしょう！こんなはずじゃなかったのに！どうするつもりなのよ！」そして目の前で父は自死。 母は父亡き後も悪口、父似の私も同様の扱いでした。母と私の間には深い溝ができました。母には家庭や人間関係を維持できるコミュ能力がなかった (のちに障害認定)。 赤ちゃんだった妹は何も知らないし母も伝えません。母子家庭の母がかわいそうとただ感情的になるばかり。トピ家もトピ様の知らない事実があるのかもしれません。 私たちはもう50代ですが、多感な年頃に壊れた人間関係は尾を引き今は絶縁状態です。私も今更過去の出来事を妹に伝えようとは思いません。知ったところで怒りが鎮まるわけない。だから、大嫌いな姉、ひどい姉、親不孝な姉として過去は墓まで持っていくつもりです。 悪い人間など誰もいないだろうに、人間関係は壊れやすい。 どう説明されてもトピ様おさまらないでしょう？壊れた家族は修復できない。若いのだから早く自立して前へ進まれますよう。

みんなあなたの優しさに甘えてるとしか思えないです。 やってもらって当たり前になってる様なので、きちんとお母さんと話してみて欲しいです。 なぜ、お母さんを助けようと頑張っているのにお姉ちゃんを庇うのか聞いて、納得いかない答えなら手伝わなければ良い。 大人気ないけど自分の食事作って、自分の洗濯だけして部屋に鍵付けて防衛するしかない。 で、さっさと家を出たら良い。

感謝の言葉もないお母さんもどうかと思うし。 事情はわからないけど、お母さんが叱らないのも不自然。 うちも似たような感じだったんだけど、 結局、母は姉には成績のよさを期待してたし、 私には手伝い(私のできること)を期待しただけ。 私は私なりに一生懸命だったんだけどね。 評価してほしかったんだけどね。 私も「私の方を評価して、私の方がいい子でしょ！」 人としてどーなのってより、姉妹としてライバル心があったのも事実。 姉だけを誉めることもなかったけど、 私のこと評価してくれない親に失望して家を出た。 これって承認欲求っていうのかな。 今では姉が老いた母の介護を1人でやってる。 仕事、家事、介護も全部1人でやってる。 文句も言わないし、私には何も求めてこない。 だから私は何も関わらない。関わりたくない。 そんな姉を親も親戚も高く評価している。 今は介護までちゃんとする方が人受けいいよ。 自分なりに親孝行したつもりだけど、ただの自己満足かなって。 トピさんちって、３人兄弟でしょ？ お母さん、お姉さんに期待すること、トピさんに期待すること、弟さんに期待すること、それぞれちがうんじゃないの？ 私は手伝いもしないグウタラ姉と見下し、 張り合ってただけなんだなって。 ありがとうの言葉もない・・・ってつらいよね。そこ、出ようよ。 トピさんのやっていること評価してくれる家庭、 大事にしてくれる家庭、見つけようよ。