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在宅勤務になってから妻と喧嘩が絶えません

レス98
（トピ主 0 ）
😢
shikibu
ひと
コロナ影響で仕事がテレワークになってからというもの、妻の言動に納得がいかず喧嘩になり、皆様からのご意見を頂きたいと思っております。 妻と私は35歳、小学校2年生の男子と幼稚園年長の男子、子供達は休校中です。 私は営業職ですが、幸いテレワーク環境が以前から整っていたため2月から在宅勤務で仕事をしています。妻はスーパーにパートで週に3回、4回勤務をしています。 喧嘩の原因は、妻から依頼された家事を私が忘れてしまった時や、不潔な姿を見せた時に尋常じゃない温度感で憤慨し罵られます。 具体的には ・洗濯機をまわすボタンを押し忘れる ・マンションのゴミ出しを忘れる ・スーパーへの買い出しで一部の商品を買い忘れる ・食事中に口のまわりにご飯粒がついてる などです。 私としては在宅勤務中ではありますが、家の中の全ての家事とはいませんがそれなりにこなしています。 妻がパートで不在のなか休校中の子供達の面倒を見る、お風呂場の掃除をする、スーパーへの食材の買い出し、献立作成、料理などこなしている状態です。これ以外にも、妻から様々な家事を依頼され、それをテレワークでの営業・業務、商談を同時並行で進めるなかでつい忘れてしまう時があります。妻が休みで家にいる時にもやります。 私は忘れないように依頼はLINEで用件を送ってほしいということを伝えるのですが妻としては『なぜそんな小さなことも覚えられないんだ！』と主張するばかりで、私が忘れるリスクを低減することよりも、私の能力の低さを罵るばかりです。 私が間違い妻に迷惑をかけてしまっていることは事実です。しかしお願いされてやったことを間違っただけで、憤慨する妻に納得がいきません。怒ってこなさえすれば、お願いをたくさんされることは全く問題ないのです。 私の主張は間違っているのでしょうか。是非みなさまからご意見を頂けますと幸いです。

トピ内ID：0185817843

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書いた方が楽じゃない

😑
兼業主婦
LINEして忘れたらどうします。 紙に書いたほうがいいかもよ。 子供の面倒や家の中の家事はわかるけど、ゴミ捨て、スーパーへの買い出しは外で働いている妻がしたほうが効率的に良くないですか？ トピ主さんのほうから家の中で完結する家事なら頑張るが、在宅とは言え仕事をしてるからゴミ捨て、スーパーの買い出しは妻がやってもらえないかと話してみては？ で、忘れないようにエクセルで表を作って、やったらマルを書いていけば？ 風呂掃除、トイレ掃除、部屋の掃除機をかける、洗濯、子供の昼食の世話と後片付けとかね。 あと、食事中に口の周りにご飯粒つけるのはお子さんですか？トピ主さんですか？ トピ主さんだとしたら、恥ずかしいことだから少し意識して食事をした方がいいですよ。 会社でやったら、恥ずかしいを通り越してみっともないですからね。

トピ内ID：8573158075

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トピ主は育休や時短勤務じゃないならやりすぎです

🙂
普段は節約家
トピ主はあくまで在宅勤務であって、育児休暇や、育児のために時短勤務ではないなら、家事をしすぎです。 仕事をする場が家になっただけですから仕事をしてください。 家事と仕事を並行してよいのですか？ それとも、細切れに仕事をしても良いが、8時間分仕事をすればよいのですか。 単純に考えたら、トピ主は仕事をサボっていることになります。 前提によって回答が変わってきますが、仕事と並行して家事をして良いのであればトピ主さんの主張は正しいです。 家事をしてはいけない、8時から17時まで働く必要があるなら、そもそも家事をしてはいけません。

トピ内ID：6093042226

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自分で書く

🙂
やま
「書き忘れてたら指摘して」と言って、自分でLINEに書けば解決です。 でも、在宅勤務中なのに家にいるという理由で家事をお願いされるのは業務に支障が出るのでちょっと困ります。 私の職場では「在宅勤務中は昼休み以外外出禁止」なので、買い出しとかはできません。（スーパー往復すると昼休みを越えてしまう）

トピ内ID：0361485503

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テレワークは出勤と同等

🙂
くるり
夫がテレワーク中です。 会社の業務時間に家事？ 会社は家事にお給料を払ってんじゃない！仕事中は、仕事を！テレワークの目的は子育てではなく、感染拡大を防ぐための施策です。育休と間違ってない？ と、小町で怒られたと奥さんにお話ししましょう。 と、あなたも、奥様、医療従事者と同じように最前線で市民の食生活を守るお仕事をされていますよね。今スーパーは、感染のリスク高いし、心ないクレームが溢れていると聞きました。そういう事態は把握されていますか？奥様だってテレワークしたいはずです。ただ、奥様もテレワークは出勤と同等だという認識がない。 ちゃんと、話し合っては？ スキンシップしてますか？ お子さんにも話ましょう。お父さんは何時から何時までは会社にいるのと同じ、会社の人たちにも迷惑がかかるから、仕事の休憩時間にしか相手はできない、と。 お互いに理解を求めようと努力せずに、自分ばかり被害者みたいな顔するからイラッとするんです。 私はパートが休業したので、今は夫のテレワークを支えること、家を清潔に保つことが仕事だと思っています。 とにかく、どっちの言い分が正しいとか言ってるうちは未熟者～！この危機を家族で乗り越えて大きな人間になりましょう。 お仕事頑張って！

トピ内ID：0712885914

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どちらの主張もまともな夫婦間のものではない。

🎂
もち
shikibu様、こんにちは。 在宅勤務になってから奥様との喧嘩が絶えずどちらが間違っているかとのこと。 まず、会話しましょう。 なにを差し置いてもそこからです。 家事を忘れるだLINEすればいいだはその後の話 一般的な家庭では家事を忘れた程度で憤慨などしません。 また家庭内の問題でリスク軽減などと言う表現もしません。 奥様は貴方様とのコミュニケーションが取れていないし 貴方様も奥様との関係と仕事を混同してらっしゃる。 この日常的な擦り合わせ不足が生んだ問題かと思いました。 もちろん洗濯機のボタンは押すものですし ゴミを出さねば次の回収まで放置されます 買い物だってメモすればなんら問題なくこなせる家事です ひとつひとつのミスは非常に程度が低く、出来て当然なのです LINE一つで解決するものではありませんので、そこは反省し ご自身で対策をするべきところです。 また奥様も文字に残して欲しいと、それで解決すると言われれば その程度の事なんの苦労もなく出来る作業。 何故忘れるかと、どうしてほしいという問題のすり替えが行われていますので 確かに奥様側にも問題はあります。 昔を是非思い出してみてください。 なにか自分の不手際があった時、 奥様が言うことを聞かないからだと責めましたか？ 貴方様がお願いをした時、 奥様は何一つ聞かず文句ばかり言っておりましたか？ それが答えです。 奥様に対して必要なのは主張ではなく感謝 貴方様がすべき行動は納得ではなく努力です。 今一度この起こるはずのない問題の原因を 客観的に見つめてはいかがでしょう 子供の前での喧嘩は程度によれば虐待ともDVとも言われる問題です。 まずはおはよう、いただきます、ごちそうさま美味しかったよ、と。 日頃の挨拶からコミュニケーションを始めてみては？ もっと頭を柔らかく、のんびりいきましょう。

トピ内ID：1467241401

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メモは自分で

🙂
ぺっぺ
自由に外出できずに、みんなイライラしていますね。 メモが必要かどうかは、本人が決めればいいんです。 トピ主様が必要とお考えになるなら、トピ主様ご自身で書きましょう。

トピ内ID：0950662642

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メモしないんですか？

🙂
みーやん
口の周りにご飯粒をくっつけて気付かないこと以外は、 頼まれた時にメモしておけば忘れなさそうな気がしますけど… 私は頼まれごとでなくてもやりますよ、 買い物メモややることメモを作ったり、カレンダーに書いたり。 奥さんも、そこまで怒らなくてもとは思いますが、 新型コロナの影響で皆がガス抜きしにくい時期ですからね。 （だからってブチ切れることが正当化されるわけではないけど） ＞私が忘れるリスクを低減する これはあなたがすべきことかと。 部下なり同僚なりが、自分では忘れるリスクの管理をせずに「shikibuさんが些細なことまで逐一メールしてくれたら忘れないんで」なんて言ったら、 いやいや…とは思いませんか？

トピ内ID：1217816153

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１つ意味がわからない

041
アンモナイト
食事中に口のまわりにご飯粒がついてるって自分では気づかないってことですか？意味が分からないんですけど…。３５歳ですよね？ 髭についてるってこと？ あと、やることをLINEにしろと言いますが、自分でメモすればいいのでは？ 洗濯機のボタン押しなんて一瞬だし、ゴミ捨ても目に付くところにおいておけば気づきますよね？ スーパーへの買い出しもメモっておけばいいんですよ。手書きでね。 ＞不潔な姿を見せた時に尋常じゃない温度感で憤慨し罵られます。 ではあなたが今まで通り会社で働いてて仕事から帰ってきたとき、妻が不潔な姿してたらうんざりしませんか？ 不潔な姿で子供の相手をして、不潔な姿であなたの食事の準備をして…。どうですか？何も感じない？ スーパーのパートとはいえ 通勤や接客での感染リスク、 ソーシャルディスタンスを守らない客、 マスク無しでせき込んでる客、 外出時自粛なのに家族連れで来る一家などストレス満載の中、 頑張って働いて帰ってきたら夫の不潔な姿…がっかりしますよ。

トピ内ID：3661053630

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引き受けたことだからね

🙂
みさと
取引で確認したこと、お願いされたからって、 忘れられたら困りませんか? トピ主さんはやってあげてる気持ちかもしれませんが妻にとっては任せたこと。 だから怒るんですよ。 テレワークといえども仕事中なので、 オンオフ分けましょう。時間決められない仕事ですか。時間を決めて、家族皆に知らせる。もう年長さんなら、話せばわかります。 構ってほしい子なら塗り絵や迷路を渡しておいて、 隣や向かいに座らせて褒める。 仕事オンの時は、妻不在時にどうしても必要な子供の世話のみ、子供の話を聞く程度。 家事はオフのときのみ。 安易に引き受けない事。 うちは妻在宅勤務、夫は休みで、 家にいるから、もっと、やってほしい、できるはず、は言われますが、 幼児複数で困ってる時のみ、あとは、騒ごうが任せてます。 やり出したらキリないし、給料発生している以上、どうしても困っている状況でなければ、仕事です。

トピ内ID：2311382642

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お手伝いのつもりでいるから

041
ワーママ
もう少し主体的に家事を進めたらどうでしょう？ 奥さまにとっては、家事は仕事ですから うっかりで、失敗もおおくこなせないのは、腹立たしいでしょうね けっきょく、家事はあなたの仕事でないという無責任さがよくない 家にいるんだからそれくらいできるだろう ←いやいやそんな簡単じゃない というのは兼業主婦としてはよくわかります ちょっとは世の中の主婦の気持ちがわかりました？ 家事に休みはないでし そもそも男女問わず、家事はせいかつのために必要なこと 休みの日にもやっている 自分はこれだけやってるアピールする辺り 無責任なことがうかがえます 例えばあなたの同僚がなんでも 指示待ちでかつ、ミスばかり なおかつ、指示の出し方指定してきたら？ この例えは、部下でも後輩ではなく 同僚、つまり自分と同じ立場なのがみそです うっかりミスはそれほど気が向いてないってことですもの ちゃんと仕事してよ と思いませんか？ 確かに奥さまの心が狭いとは思います 男性には男性に向いたアプローチの仕方があるのですが　 それをあなたから言うのは筋違いですからね 収入差を持ち出して 役割分担の軽減を持ち出すのもよくはありませんよ それこそ思いやりが足りないと思います 最後に 今スーパーの仕事は忙しく、感染のリスクも多い危険な仕事です 地域のインフレを支える大事な仕事だと知っていましたか？ ただのスーパーのパートとは思わないでほしいな

トピ内ID：6003523070

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喧嘩する間にメモ取れば？

🙂
ほんのりガーリック
トピ主妻も横暴だとは思いますけど。 トピ主もトピ文では殊勝だけど、喧嘩になるってことは言い返してますよね？ 親が喧嘩する姿を見せるのは子供への虐待です。 とりあえず、今、外で働いている妻のストレスは高いです。 トピ主が自宅に籠もれるのも、妻が外周りをやってくれてるから。 そこの感謝は忘れずに。 洗濯機とゴミ出しはタイミングによっては尾を引きます。 スマホのタイマー機能で管理しましょう。 あと数年で長男もできるようになりますよ。 スーパーの買い出しは妻に頼みましょうよ。 スーパーで週３パートしてるなら、買い物もしてきてもらえば良いでしょう？ 夫婦揃って…ヌケてません？ 口の周りのご飯粒は取りましょう。 というか、食べ方が下手なのでは？ 子供や老人でもないのに、食べこぼすのですか？　 せっかくの機会なので、スマートに食事できるように練習しましょう。 妻もだらしなさにうんざりして言葉が強くなるのかも。 営業なら客と食事の機会もあるでしょうから、綺麗に食事することは今後に生きますよ。 それでなくても、夫が家にいるのは妻にはストレス。 トピ主が悪いのではなく自然の摂理です。 トピ主だって、もし妻が職場についてきたらやりにくいでしょう？ それと同じ。 まあ、しばらくは巣ごもりが続きます。 １回、リセットしませんか？ 妻と時間を取って話しましょう。 やり忘れとかだらしないのは申し訳ないけど、少し言葉を抑えてほしい。 これからはもっと治す努力をするって伝えましょう。 間違えて叱られて逆ギレするんじゃなくて、謝って話し合って善後策を考えましょうよ。 その上で、妻さんの仕事の愚痴でも聞いてはいかがですか？ 今は社会全体にストレスがかかっていて、店員さんとか弱い立場の人に当たりが強くなる人もいます。 この世で１人だけの妻でしょう？ 思いやってあげましょうよ。

トピ内ID：4997859603

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まず一言！

🙂
さくら咲
貴方は学習能力はないのですね！ 自分がする家事や奥様から頼まれた事などは 紙に書いて 目の前なり冷蔵庫に貼っておけば できたら線を引いて消す等？ 洗濯機に衣類等入れ洗剤も投入して スイッチの押し忘れなんて ありえません！ なんなら言葉にして一つ一つ確認しながらすれば？！ 一つの流でしているからダメなのでは？ 私の主人も買い物頼むと何か一つを忘れて帰ったり 広告の品頼んだのになかったからと正規の値段の品を買って帰って ｢広告の品で安いから頼んだのに・・・なければ買わなくても良いんやけど！｣て 一度娘に｢お父さんは学習能力ないねぇー！｣と言われた事があり 私はそんな時は｢学習能力持とうよねぇ！｣と言ってます！ 娘から言われた事が親としてショックだったようで 奥様から言われて腹立てるなら まずはそれらを指摘されないようにすれば良いだけの話。 また主さんの仕事に対して スーパーへ買い出し 献立 調理は気分展開になりませんか？ 今はコロナでみんな大変な時ですが いずれはまた主さんも会社へ出勤の日々になると思いますが 家族みんなで協力して 二人の子どもさんにも一緒に協力してもらい また貴方は奥様から指摘されないように学習能力持ちましょう！ 貴方が言われた事が出来てないから 言われるのですよ！ 出来てたらたまの忘れなどは ｢しかなたいなぁ｣と笑ってくれるはず？

トピ内ID：9051018055

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間違えると忘れるは違うと思う

🐴
ハニー
洗濯機をまわし忘れたら干せなくて次の予定が狂うし、ゴミだし忘れたら次のゴミの日まで臭ったり場所を取るし、商品の買い忘れも緊急性のあるものだと困りますよね…。 その他に何か「間違えた」事でトラブルになった内容があるのですか？ 口の周りにご飯粒は「子供か？！」って内容ですね。毎回そうなら嫌かも…。 外食の時もそうなら、更に嫌かも…。 落ち着いてゆっくり食べてみてください。 頼まれた事を忘れないように何かご自身で対策はしていますか？ 奥様にラインをお願いするだけでなく、ご自身でも対策してみて下さい。 なんかお互いに思いやりが足りない印象です。 ちょっとずつ歩み寄れたらいいのですが…。 「不潔な姿を見せた時」ってのが続くと辟易するというか、奥様、トピ主のこと生理的に無理！ってなってますかね？

トピ内ID：3041473650

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ストレス

😣
むむむのむ
家事だけやってるわけじゃないんだし、３５歳で任される仕事の責任レベルを鑑みると、仕事のことで気を取られて家事のちょっとしたことを忘れてしまうのは当然だと思います。 「罵るのは止めて前向きに考えて欲しい。要件は口頭だけでなくLINEか冷蔵庫にメモ用紙を貼っておくのでそこに書いておいてほしい。」 と再度言ってみて下さい。 それでも書いて残すのを拒否して『なぜそんな小さなことも覚えられないんだ！』と言ってくるのなら、 「なぜ書くだけの小さなことをやれないんだ？」と聞いてみて下さい。 喧嘩が泥沼に発展するなら、おそらく、奥さんはただトピ主に八つ当たり、ストレスをぶつけたいだけじゃないのかなと思います。 とりあえず、口の周りにご飯粒をつけるなんてことは止めましょう。

トピ内ID：0201265633

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家にはいるけど仕事をしている事を認識してもらう

♨
maru1101
奥さんは普段の休日の感覚なんだと思います。 もっとご自身が家で仕事をしているアピールしなきゃ、奥さんはあなたの事を頼み事の一つも出来ない不甲斐ない夫と認定されますよ。 家事＜＜＜仕事だから、家事に落ち度があっても目を瞑ってくれないと仕事に支障が出る。 家にいても仕事中は仕事に集中したいから、仕事中の家事は控えめにしてほしいと言ってみたらどうですか。 今回のコロナの影響はまだしばらく続くと思います。 仕事と家事をメリハリを付けずに行っているから、奥さんにいろいろ指摘されるのです。 仕事中は家事をしないと決めたら、もっと効率良く仕事も家事も出来ると思います。 うちの会社はテレワークが整っていないので、仕事に行かない日は家事、趣味、犬の散歩など仕事を忘れて没頭しています。 中途半端にやっているから奥さんに突っ込まれるのです。 予期せぬコロナのせいで夫婦喧嘩なんて、、、 せっかく家族揃っているのだから、時間はたっぷりあるし家族皆で一緒に料理や家事を楽しんだら良いと思います。

トピ内ID：6601115344

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感想

😨
ゆきだるま
とりあえず「食事中に口のまわりにご飯粒がついてる」のは、 お子さんがいらっしゃる環境では教育上良くないと思いますよ。 また在宅勤務に加えて、子供の面倒や家事全般を担当されている ご苦労はよくわかりますが、家事で忘れがちなことは ご自分でまとめておけばいいのではありませんか？ 家事に不慣れなら、初めは多少失敗することもあるでしょうし、 奥さんに怒られても、自分なりに改善すれば対応できるでしょうけど、 2月から在宅されていて、まだ喧嘩が絶えないのであれば、 残念ながら、改善出来ていないことが多いのでしょう。 >怒ってこなさえすれば、お願いをたくさんされることは全く問題ない どれだけお願いをしても、お願い通りに遂行出来ない・ 改善されないのでは、どうしようもありませんよ。 まあ、トピ主さんが無理だと思われるのであれば、奥さんにパートの回数を 減らしてもらうか、専業主婦になってもらうしかないと思います。

トピ内ID：8741276268

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レスします

🙂
なみ
忘れないようにメモとれば済む話では？ なぜLINEでないとダメなんですか。 忘れっぽいと自覚があるなら、言い訳するんじゃなくて、努力しなさいよ。

トピ内ID：3303616596

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なぜ家事をお願い？

😭
ひよひよ
トピ主は、あくまでお手伝い感覚だから、 要件を忘れたり漏れたりするのです。 妻は専業主婦ではなければ、本来テレワークに関わらず家事育児を夫がする事は普通です。 今までは、やってこなかったのですか？ 献立を考えているのはトピ主なのに、買い出しの品を忘れるのはどういうことなのでしょう？ 普段から家庭にとって必要な事項＝家事なのですから、お願いされなくても何が必要か考えることをオススメします。 ゴミを出す日は決まっていますし、その曜日を逃せばゴミが溜まるから忘れずに出す。習慣にすれば忘れません。 営業の仕事では、お客さんの要望そのままうのみにせずに、こちらからも提案をしたりしますよね？家事も育児もおなじです。 また、自分の知らないことや出来ない事を教わる時はトピ主は言われても忘れてしまうからLINEに送ってください。と言うのですか？ 自分でメモを取りませんか？ 頭ごなしに怒る妻も言い方に問題はあるとおもいますが、全く向上心のないトピ主にイラついてしまうのも少し分かります。 やれない家事、忘れてしまう事を妻は当たり前にやってきたのでしょうから今までの事を感謝をしつつ、間違えることもあるが頑張ると伝えていけばもっとお互いに尊重し会えるのではないでしょうか。

トピ内ID：0601896670

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貴方が間違っている

🙂
あみば
色々忘れるんですね。 社会人の常識として「メモを取る」という週間はお持ちでないのでしょうか？ラインでいちいち教えなければいけないなんて、面倒以外の何者でもないですよ。相手の手間を考えたらそんなこと普通は言えないと思いますが。 あなたが単にメモを取ればいいだけでしょう。そしてそれを家の目につくところに張り出しておけばいい。それにスマホのリマインダーもありますよね。35歳にもなって少々甘えが過ぎる様に思いますが。

トピ内ID：6418651432

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会社が緩い？

🙂
がんば
トピ主さんの会社の在宅勤務は勤務時間の拘束が無いのですね…？ 私も現在在宅勤務中の身ですが、勤務時間は通常勤務時と同じ8時間で決まっており、開始時間、終了時間も都度報告する決まりです。 昼休みも45分間で、調理時間もここに含みます。 勤務時間中に家の事をやるとか、全くもって有り得ないです。 在宅していても暇はなく、常に仕事に追われているというのもありますが… 在宅とはいえ、仕事とプライベートな時間の区別は今からでもした方が良いですよ。 奥様にも最初から「仕事中」であることを主張すべきでしたね。 家の事は勤務時間外(業務開始前、終了後)に出来ることのみ、請け負いましょう。 家に居るんだからやってよ、なんて色々と押し付けられるのはおかしいですから。 洗濯機は予約機能を使っていかがでしょうか。 頼まれ事はToDoリストにさくっとメモしてアラームかけるのがオススメです。

トピ内ID：1490636504

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大変ですね

💤
砂肝
＞依頼はLINEで用件を送ってほしい 私はコレ、嫌です。 こちらが口頭で説明することを、忘れそうなら自らメモを取ってほしいと思います。 たぶんこういう意識は「ここは会社じゃなくて家だから」という前提があるからです。 会社なら取引先にはメールや電話の手段しか無いのでこちらも文書にして送る。 でも夫婦ならそれは面倒くさいじゃないの。対面で話せるんだし。 と、まあここまでにして。 うちは子育て終わった48歳同士の夫婦で、共働き時代から妻の私が家事全てやってます。 夫は不器用で何でも忘れて、そのうち自分が忘れたことすら忘れる人です。 家事などできる人ではありません。これはこれでかわいそう。 トピ主奥様、ちょっとキツイ方ですね。 たかが家事をめぐるすれ違いで憤慨して罵るってすごいですね。 トピ主さんの主張は間違ってはいません。

トピ内ID：3834188027

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書き出してみるのはどうでしょうか

🙂
みずたま
初めまして、30代主婦です。 コロナにより環境が変わった中で、更に夫婦喧嘩も絶えないと辛いですよね。 主様は自宅で仕事や育児もこなしながら家事までされてるようで、それだけこなしているのは凄い事だと思います。家事いくつか抜けてしまうのもその多忙さなら仕方ないのでは…と個人的には思います。 それでも家事要望を忘れない為にLINEで送って欲しいと伝えているのに怒られる…失礼ですが、奥様は何様なんだとさえ読んでて思いました。 正直、奥様は主様が家事をしてくれてる事に対して感謝の気持ちが薄いのではないかと思います。 旦那様と奥様、それぞれされている分担を一度全て紙に書き出してみてはどうでしょうか。 旦那様の負担が大きいのを理解してくれたら万々歳ですが、そこまで行かなくても奥様ももう少し分担担当してくれるなら、忘れる事も負担的に減りそうですよね。 お疲れ様です！

トピ内ID：7239423414

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開き直ってませんか？

😨
結婚１８年目
間違えたり忘れたり、人間だから仕方がない。しかし、うちの夫の場合「あ、わざと♪」といってすぐふざけます。謝るという事を知らない。反省しないから、また次も同じ失敗をする。そも事を責めると逆ギレ。本当にイライラしますよ。

トピ内ID：0436668401

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奥さんに甘える気持ちが、奥さんの大きな負担になっている。

🙂
しぶき
もう一歩の理解と洞察力がほしい。ここでは何が本質的に求められているのか？自立して責任感を持って共同生活を送れるパートナーであってほしいということではないでしょうか。 具体的なケンカの原因を書かれていますが、内容は小学生レベルですよね。 当事者意識がなく、やって上げてるという気持ちだから、真剣味が薄いんですよね。たかが洗濯機のボタンを押すのを忘れたのではなく、生活のルーチンを滞らせたということ。忘れるのは、どうせ大したことないし、という意識がある証拠。仮に１つにつき給与から１万円引かれるとしたら、忘れないように緊張感を持って工夫をしませんか？ ケンカの内容のレベルが低すぎるから余計に憤慨するのだと思います。というか、情けなくて、そんなパートナーを持っている自分にもガッカリです。 奥さんに自分はこうやろうと思うのだけれど、と共同で行うという前向きな姿勢を見せて、かつ実行すれば奥さんも気持ちが楽になって、この難しい時期も乗り切れる気力も出るだろうし、トピ主さん自身もレベルアップした自分を誇らしく思えるのではないでしょうか。

トピ内ID：7741983439

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なんでそんな遠慮？

🙂
パートママ
テレワークって仕事でしょ？ 私も緊急事態発令地域で、パートですが変わらず働いています。 夫はテレワークです。 ついうっかり 「明日は自宅待機なの？」と聞いたら 「待機じゃない、テレワークだ。仕事してる」と怒りました。 奥さん勘違いでしょ？ 休暇じゃないって言いましたか？ お子さんが小さいから、家にお父さんが居たら安心はするし、 多少子どもの世話もするでしょうけど、もしテレワーク導入じゃなかったら奥さん普段のパートの時はお子さんどうしているの？ 昼ごはん作り置きしたり、ちゃんと対策して働いているはず。キチンと子どもにも話して決め事を守りましょう。 家事はメモする。 私もパートのあと、すぐに帰りたいしスーパーもウロウロしたくないから買い物リストは作っています。

トピ内ID：2075969375

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引き受ける家事を減らしては？

🙂
ドルチェ
キャパオーバーなんじゃないの？ 奥さんはパートの仕事が増えた訳じゃないのに、なんで、そんなに夫に家事を振るのか分からない もう少し話し合って家事を減らし 引き受けた家事は、自分でメモって貼っとけば？ 仕事で、そんな凡ミスしないんでしょ？ 慣れてないのもあるし 仕事ほど重要だと思ってないのもあると思う そして 家事して子どもをみて、仕事というのは 意外と大変なので、そこも主張しないと分かってもらえてないと思う もっと話し合ったら？

トピ内ID：0898305118

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会社でやったら怒られるどころじゃない

🙂
どんちゃん
会社で ・重要な要件のメール送信ボタンをクリックし忘れる ・取引先への定時連絡を忘れる ・外回りで1社訪問を忘れる ・接待中に自分が泥酔する これすべてやらかしたら上司から叱責レベルじゃないですよね。下手したら進退伺いでしょう。 そりゃ尋常じゃなく怒りますよ。 小2のお子さんの方がよほど役に立つレベルだし。 上記ミスをした部下が涙目で 「僕はっ！褒められてっ！育つタイプでっ！怒られたらっ！何もっ！したくなくなりますっ！」と絶叫したらトピ主さんはどうしますか。 ちなみにトピ主さんの主張は間違ってます。 いや、ご飯を口のまわりにつけてるって漫画かよ…というのが感想です。

トピ内ID：1036375221

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イライラしてるんだよ

😢
ストレスが溜まるよね
この時期に仕事に出る事への不安(自分が感染してそこから家族に伝染してしまう事や子供達の勉強の遅れの心配とか)が溜っているんじゃないかな。 また性格的に自分が完璧主義で、他人にも求めてしまうとキーッとなりがちだし。特にそういう人って帰宅して、家の中が散らかっているのがすご一く嫌なのよ。疲れがどんっと倍になるの。 奥様が帰宅する１時間位前に「クリーンタイム」を作って皆で掃除したらどうかな？おもちゃもきれいに片付ける。そこは子供にやらせましょう。きれいな家だと主婦は嬉しい。 ゴミ出しや洗濯は表にしてチェックする。ゲームみたいに子供に手伝ってもらうのも良いじゃないですか。 あとお風呂は沸かしておこう、ちょっと良い入浴剤も使おう。奥様がリラックスしたら、色々と話し合うと良いですよ。 出来た御主人で羨ましいです。

トピ内ID：2870230141

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若すぎて悪戯に傷つけあうお年頃では？

🙂
オレンヂ
石を投げればやさしい男にあたる日本で、典型的な譲り過ぎの夫婦関係が既に構築されていると思います。 大声でどなって感情的になるのでなく、 「自宅勤務とはいえ就業時間中は会社に拘束されている」 という事実を説明し。家にいるんだから子供の世話やゴミ出しくらいやってよね！は 「君が会社社長だったらどう思うか？ゴミ出しさせるために給料払ってんじゃないぞと思わないか」 と諭す。さらに 「もし息子の嫁があなたのようにふるまっていたら、あなたは頭に来ますか？」 と質問してみる。上記全て理詰めの戦い方。そこで振り返ってみる。定年後、旦那が家にいると、突然部長が家にやってきたようなもので 「きみ、お茶を入れてくれたまえ」「きみ、ここ掃除が足りないんじゃないかね？」 とされると長年連れ添った奥さんがノイローゼになるんだそうです。日本のマッチ箱のような住宅で朝から晩までダンナという生き物が、そこに居るっていうだけで奥さんは生理的に気が滅入るものなんだ、ということを割り引いて手加減してあげてください。

トピ内ID：6608919801

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ちょっと奥さん甘えすぎ

🐱
かなみ
だとは思いますが、 言われたら書くかラインに、自分で投稿するのが改善策かなあ、

トピ内ID：7045131010

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