臨月。これってモラハラ夫ですか？

レス26

（トピ主 3 ）

😨

みさき

2020年04月16日 23:29

子供

臨月の妊婦です。コロナによる保育園自粛要請で、上の子を日々ワンオペ育児しています。お腹も大きく、やんちゃな3歳児を一日中見ているだけでかなりぐったりです‥。先日、帰宅した夫に「なんで家片付いてないの？片付けるまでが遊びなんだよ？」と言われました。え？と思いましたが、その日は特に言い返したりせず、翌日夫に謝りました。お腹が重くて動くだけでもしんどいこと、片付けなくてごめんね、という内容です。すると、夫から「妊婦なんだからしょうがないよねー。そしたら次は育児言い訳にするんだろうね」と言われました。もう、涙が止まりませんでした。コロナで出産するのも不安。不安不安の毎日で、疲弊する中、そんな風に言われ、絶望感しかありませんでした。今まで、私は子どもにとっての幸せを第一に考え、絶対に自分から謝らない夫と喧嘩になりそうになったとき、私から謝り家庭内が険悪になるのを防ごうとしてきました。でも、それが間違っていたのでしょうか。夫は結婚当初よりもモラハラ気質というか、私を見下すような態度を取るようになりました。もう夫と話す気力もありません。でも、普段は優しい夫です。うまく夫婦関係を築きたい気持ちと、この人と一緒にいると自分が嫌いになりそうな気持ちで葛藤しています。

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🙂

悲しみ

2020年04月17日 11:18

3人の子持ちです。私も、あなたは妊娠前から掃除ができてない、だとか、子供いても掃除ぐらいできるよね？とかちくちく言われます。私の場合は言い返してしまうので、かなり大きな喧嘩になります。子供が3人もいて、モデルルームみたいな暮らしがしたいなら、いっそ子ナシの別のきれい好きな方と再婚してほしいと思うようになりました。。。一番近くにいる人に、怠けてるって思われたり、つらさをわかってもらえないのって、苦しいですよね。

トピ内ID：6279465759

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どっちも、どっちかなぁ…

🙂

さくら

2020年04月17日 11:57

たしかに思いやりのある一言が有ればWIN-WINですが、妊婦でなくとも帰宅して散らかっていたら誰でも一言言いたくなるのでは？うちの近所の女性看護師さん。「旦那は子供を見てくれるけど、夜勤から帰ると祭りの後みたいに食い散らかしてるのよ。」と言ってます。別の家のおばあさんも「三人目を妊娠してる娘が動かない。上の子も、ママは嘘っこでお話聞いてる。って言うの。」こぼします。わたしも3児の母ですが、トピ主さんはホルモンバランスのせいかセンチメンタルな印象を受けました。古いですが肝っ玉母さんを演じてみてはいかがでしょう？頑張れ！

トピ内ID：6755111058

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皮肉屋？

💤

立ち向かえ～。

2020年04月17日 11:57

お身体の調子大丈夫ですか？それでなくても臨月なんて大変でストレスあるのに、コロナで幼子の世話も一日中見て居なくてはならなく本当に大変だと思います。しかし旦那さんと言うか男性は妊娠の特に臨月の大変さ分からない人が多いです。幼児の世話の大変さも分からなく楽していると思って居るのかもしれませんね。旦那さんの場合モラハラと言うか、皮肉屋って感じです。皮肉言う事自体が意地悪ではあるのですけれど。トピ主さんもお子さんの為とは言え何時も自分から謝って来たと言うなら止めた方が良いです。お子さんも大きくなると理不尽な事を言う父親に対し、反論しないですぐ謝罪する母親の形が出来上がって、もしかするとお子さんも母親は反論しないものだとトピ主さんに理不尽な事言うかも知れませんよ。どう考えても旦那さんがおかしい、旦那さんが謝るべきの所は旦那さんから謝らせるべきですね。絶対に謝らない旦那さんだとしてもトピ主さんは言うべきことは言った方がストレス溜まらないと思います。何時も素直に謝るトピ主さんがぴしゃりと言うとびっくりすると思いますよ。「言い訳って何？」其の一言だけでも良いです。言って見て下さい。妊婦の辛さ一生分からない人が何故其れが言い訳って言えるんだって話ですよ。「貴方はそんな風に考えているんだ。もっと思いやりある人だと思った。がっがり…。」とだけ言って暫く相手にしないのもいいかもしれませんね。コロナのせいで益々不安ではあると思いますが、出産まで身体に気を付け元気な赤ちゃんを産んで下さいね。ストレスは胎教の大敵ですから。そして母として旦那さんの皮肉にも立ち向かえる様にしましょう。

トピ内ID：0789163073

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うん。モラハラ気味かな。

🙂

アンナ

2020年04月17日 12:22

多分、この先、旦那さんの嫌味ったらしい上から目線発言増えていくと思います。だって、ぷーとしたり、ちょっと無視してやると妻が謝ってくるんだもの。臨月ということは、お金はどうなってます？経済的にも頼ることになっていたら、ますます旦那さんの暴言エスカレートするんじゃないかな。こういうタイプの旦那さんは、すぐ謝ったり、下手に出てはいけないかと思います。家庭の雰囲気悪くなるけど、自分が悪くないと思ったら謝らない。自分のやるべきことをやり、どしっと構えてれば、関係性かわってくるかと思います。悪い方向にいくと離婚だけど、普段優しいのでしょう？おっ変わったなと思えば、可愛い子達もいるんだから態度変わると思います。

トピ内ID：6219484737

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同じ状態でした。

🙂

みかん

2020年04月17日 12:08

たぶん旦那さんは相当どん感なんでしょう。悪気がないにしろ傷つきますよね。自分が育児片付けをしてないからそんな事をいうんでしょうね。家事をまったく手伝わずにきた男の人ってそんな感じです。あなたが傷つくなんてことも想像できないおばかさんなんです。なので言葉を真に受けて落ち込む必要ないですよ。私もまったく同じような経験があり、収納も少ない部屋での育児で部屋が片付けにくかった時に私のせいで部屋がきたなくなった。義母もこんなんでいいの？と言ってたとわざわざ旦那が伝えてきたことがありました。あまりに腹がたったので、片付けについて勉強しまくり資格もとりました。片付けできない人の方が、人を見下していってくるんですよね。あなたはこどもさんの事を思って謝ったりできて本当にすごいと思います。旦那さんより能力が数倍上です。うまく、子育てに旦那さんを関わらせていって子育ての大変さを分かるようにしむけていきましょう。あと、こどものおもちゃは大きさもバラバラカラフルすぎて目につくほしくない時でもプレゼントで急に増えるなど片付けが難しい分野です。対策としては、つかう分だけに量を少なくする。大きめの収納を買う。部屋においてもおちつくカラーの収納にする。（グレーベージュ等）携帯で検索すると色々参考になるものがあるのでよかったらさがしてみて下さい。自粛モード中の育児で相当お疲れと思うので、自分のご褒美にコンビニスイーツを買ったり旦那さんがいない日中は適当育児でごろごろしてストレスたまりすぎないように過ごして下さいね。今はどうがんばっても大変な時かもしれませんがこどもさんが大きくなっていったら必ず楽になっていきます。それまで手を抜く方法を模索しながらがんばって下さいね。

トピ内ID：8524541621

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言いたいことは言う

とん

2020年04月17日 13:01

反論する気が無くなる気持ちも分かりますが、ちゃんと自分の気持ちを言わないとダメですよ。ご主人がモラハラかどうかは分かりませんが、片付いていない事に文句を言われて傷ついたなら「傷ついた。」「そう言う風に言われると悲しくて、会話したくなくなる。」と伝えないと。よく分からないまま謝って、泣いてるなんて… お母さんなんだから強くなりましょう。でも、どうしようもないモラハラ夫もいるのは事実ですので、どうしても話にならないなら離婚も視野に準備を始めましょう。

トピ内ID：7694156723

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そうだろう

❤

ももたろう

2020年04月17日 13:40

人間関係って、難しいですね。今までの経緯を話し合われた方が良さそう。旦那さんの職場の人も、同様に困っているかもしれないから。本当はさ、旦那さんが自分で気づいて軌道修正しなければいけないのにね。弱い者に強く出るのは、カルシウム不足かもしれないから、話し合いの前に、乳製品等を１日の上限まで提供されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9060344929

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気持ちも分からなくはないけど

☀

ハレルヤ

2020年04月17日 14:07

片付けるまでが遊び…なら、子供に片付けるよう躾をするようにってことですよね。妊婦のトピ主さんに片付けろとは言ってない気がします。躾って1回で上手く行くことはないし、1回上手く行ったからって次からも上手くいくとは限らないし、時間は掛かるけど、親としてやらないといけないことですからね。パパが教えてくれたらハッピーだろうけど、お互いに押し付け合いになりそうだな。夫を責めて自分が被害者ぶるんじゃなくて、躾本もしくはネットの育児記事でも読んではいかがでしょうか。

トピ内ID：9825692652

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妊婦さんは大変ですよね

さらん

2020年04月17日 15:11

出産前の父親教室みたいなもので、妊婦体験をできるベストみたいなのを見たことありますか？お腹のところに砂袋みたいなおもりが入っているもので妊婦さんのお腹の重さを体験したら大変さがわかる！っていうアイテムです。でも妊婦ってもっとツライですよね。何より酸素が足りない…赤ちゃんの分もあるから息苦しくなったりしますよね。だから妊娠中で家で活動自粛している3歳児ちゃんの相手なんてとっても大変だと思うんですよ。公園も連れて行きづらいですもんね。3歳児ちゃんだってストレスたまりますから普段のようには言うこと聞いてくれないでしょうね。今は世界中が苦しんでいる時、誰もができることをして、片付け掃除節約は二の次、体と精神の健康を維持できるように工夫するのが一番大事です。それなのに一番理解してもらいたい旦那さんがそれでは困りましたね。ただ、旦那さんの肩を持つわけではないですが、今はみんなストレスがたまっています。旦那さんもそうなんでしょうね。だから家を片付けてもらいたい、ストレスを無意識に自分よりも弱い奥さんにぶつけてしまうんです。今だけ…だといいですね。妊婦は息苦しいこと、今はとにかく家族の心身の健康を守るために手を抜くこともあること、今は誰もが通常の状態ではないこと。それを理解してもらえますように。元気な赤ちゃんを無事に出産なさってください。応援しています。

トピ内ID：8351728501

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たしかにモラハラ

🙂

まるよ

2020年04月17日 16:31

たしかに旦那さんはモラハラ気味、仕事先でストレス溜まってるんでしょうね。このご時世ですから、家族を支えるプレッシャーもあるでしょう。あまりにも暴言がひどい時はちゃんと言い返して良いと思います。それと、お子さんはもう3歳ですよね。遊びと片付けはセットです。これは今だからこそ身につくことです。時間がかかってもいいので、次の遊びに行く前に片付けることを習慣にしましょう。これに関しては厳しすぎるくらいで良いと思います。ルールを学び、身に付ける、このプロセスが子供にとって大切だと感じます。

トピ内ID：7393410646

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トピ主です。

😨

みさきトピ主

2020年04月17日 22:02

悲しみ様お返事ありがとうございます。悲しみ様のご主人も綺麗好きなタイプの方なんですね。子どもが3人もいらっしゃって、家事も完璧で‥という奥様、世の中にはいらっしゃるのでしょうがなかなか難しいですよね。。求めるハードルが高いようにも思えます。私は子どもを寝かしつけた後にいつも片付けをしていたのですが、夫としては常に綺麗な状態でないとストレスが溜まるようです‥ さくら様お返事ありがとうございます。文章からも滲み出てるのでしょうか。おっしゃる通り、かなり気にしやすい性格です。夫の顔色を常に伺ってるといっても大袈裟じゃないくらいです。肝っ玉母ちゃんとは程遠いですが、子どものためにも強くならねばと思います。立ち向かえ～様お返事ありがとうございます。すぐ謝るのはやはりあまり良くないと思いますか。私としても、昔は諍いになったときに、お互い言いたいことを言って、喧嘩にはなったけれど、その当時の方がお互いの気持ちに寄り添えていたように思います。いまは私がしゅんとするだけで夫は俺の方が正しい、みたいな態度をとるようになって‥。わかっているのに、子どもがママどうしたの？かなしいの？という度にやはり喧嘩してはいけないのだと思い、すぐ喧嘩をやめるため謝ってしまいます。けれども、今後の態度の取り方については改めて考え直したいとおもいます。

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トピ主です。2

😨

みさきトピ主

2020年04月17日 22:02

アンナ様お返事ありがとうございます。確実にエスカレートしてます。今後の態度の取り方については改めた方が良いですよね。私は産休中で育休後は仕事復帰予定なので、経済的な心配は今のところいらないのですが、もし働いていなかったらと思うとぞっとします。経済的に完全に頼っている関係性なら、私の性格上もっと萎縮していたと思うので‥。やるべきことをやって、あとは構えておく。という言葉とてもしっくりきました。がんばります。みかん様お返事ありがとうございます。夫は育児も家事も協力的で、容量良くこなすタイプなので、君はなぜできないの？本気で分からない。という人なんです‥。私は器用ではないので、育児も家事もあたふた、夫が求めるレベルまでできた、と思ってもここできてないよ、と言われるような感じです‥ かなりしんどいです。みかん様は、腹立つ気持ちを資格取得にまわして、スキルアップしたんですね。本当にすごいです。私ももっと頑張れば夫が望む環境を整えられるのでしょうか‥ とん様お返事ありがとうございます。母親なんだから強く、という言葉とても響きました。本当に弱いんですよね。強くならねば。子どもはしっかり見ていますよね。

トピ内ID：7344440606

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トピ主です3

😨

みさきトピ主

2020年04月18日 10:57

ももたろう様お返事ありがとうございます。主はプライドが高く、自分をとても信じているので、自分の態度が相手を傷つけているかもしれないという発想にそもそもならないのかもしれません。ハレルヤ様お返事ありがとうございます。被害者ぶるな、は夫の口癖です。私も自覚しています。悲観的になりがちなので、今回のこともそうですが前向きに捉えた方が良いですかね。たしかに子どもも３歳になるので、躾もしっかりしなければいけませんね‥ さらん様お返事ありがとうございます。妊婦は病気じゃない、どこか妊娠前と同じ動きを期待されているように感じます。上の子妊娠中もよく溜息をつかれていたので、分からないんでしょうね。こればかりはしょうがないです‥ 確かにいまは皆大変な時期だから、夫も仕事でストレスがものすごいんだと思います。普段は穏やかな夫ですが、この頃ピリピリしています。だから、今回のような件について、普段ならスルーできるところを、できない感じになってしまったのかもしれません。そこを察せなかったところがまた妻として申し訳ないと感じてます‥ とはいえ今だけだから、と夫に言っても言い訳と言われるような気もしてます。正直辛いですが、頑張ります。まるよ様お返事ありがとうございます。仕事でのストレスはかなりあると思います。普段優しいだけに、私も甘えていた部分があったかもしれないです。子どもの躾について根気強く行い、少しでも夫のストレスが軽減されるよう努める方針で頑張ります。

トピ内ID：7344440606

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旦那様が正しい。モラハラとは違う。

🐤

エイサー

2020年04月18日 14:29

「夫のモラハラ」という言葉で、ご自分を正当化させたいようですが。旦那様が帰宅した時は、かなり酷い部屋の様子だったんでしょう。この件はトピ主さんに非があるので「片付けなくてごめんね。」と謝るのは当たり前です。謝罪の言葉だけで良いのに余計な一言をつけるから、「言い訳が多い」と指摘されてしまうのです。お腹がずっしり重いのは、臨月だから仕方ないけれど片付けるまでが遊びなので、子供が散らかした物は子供と一緒に片付けるべき。３歳にもなっているんだから「お片付け」は出来ます。

トピ内ID：3611514121

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やんちゃな３歳児

🐤

メリー・ポピンズ

2020年04月18日 14:55

ご主人優しくないなぁ。。。ご主人はトピ主さんの気持ちを知っていますか？一度責めるとかではなく、気持ちを理解して協力して欲しいことを伝えてみてはどうでしょうか。そして物理的な協力もそうだけど、それ以上に気持ちに寄り添って欲しいことを伝えてみては？どれだけの身体的負担を背負っているのかをよく考えて欲しいとね。下手に出るのではなく、淡々と現状おかしい部分と妊娠中の夫婦としての在り方を問う感じですね。後、やんちゃな3歳児は男の子でしょうか？女の子でしょうか？好きなアニメのヒーローなどに例えて、ママに協力してもらいましょう。ご主人が言う「お片付けまでが遊び」は実際正しいので、お子さんにも覚えてもらうといいですよ。わたしは意識してたわけではないんですが、上の子2歳の時に振り返ればこういった接し方をしてたらしく上の子は出産後も協力的で(本人にはそれが楽しい遊び)助かりました。主人が下の子妊娠から半年間海外出張で、実母は亡くなっており、2歳の子とも協力しなきゃしんどいな～、っていう本当のワンオペだったからなんですが。子供にとっては楽しめれば何でも遊びです。お片付けも楽しい遊びになるように誘導してしまえば、意外とちゃんとやってくれます。と、ここまで少しでも現状を変える方向の解決策をお話しましたが。ご主人の言葉に傷つき、それに耐える必要はありません。人間としての尊厳を傷つけられるようなら、それは健全な関係ではないです。立ち向かってダメなら実家に帰ったり、第三者の意見をご主人に聞かせるのも手かもしれませんね。

トピ内ID：2433382144

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私も臨月妊婦

🙂

よるこ

2020年04月18日 16:24

臨月の体で家事育児、お疲れ様です！うちは2人目の妊娠で上の子はもうすぐ2歳なのですが、臨月の体ってこんなに重くてしんどくて自由が効かなかったのかって思い出しました。立ったり座ったりだけで、ドッコイショ！って感じですよね。3歳の甥っ子がいるのでよくわかりますが、コロナに気を付けながらやんちゃ盛りを追いかけ回すなんて絶対大変。お察しします。あなたは頑張ってます。子供も胎児も自分も旦那さんも健康に過ごすだけで、ノルマ達成だと思いますよ。お話を読んで私が思ったのは、、お片付けまでが遊び！それはすごく良い決まり事だと思うので、是非、お父さんから直接子供に教えてあげたら良いのになぁと思いました。妊婦や育児を言い訳にと言われてしまいましたが、言い訳ではなく理由になるくらいには両方ハードなことです。言い換えれば「仕事を言い訳に家事育児してない！」とか、なんなら「熱が出て会社休むなんて甘えてる！」って言ってるのと同じです。そんなこと言われたら、旦那さんだって嫌なはずです。仕事と家事育児、そもそもどっちが大変か比べられないことだし、どちらも大事なこと。お互い気持ちよくこなせるよう協力し合いたいですよね。私なら、まず嫌な言い方をしたことは謝ってもらいます。傷付ける言い方をされては本意が汲み取れないと伝えます。旦那さんが伝えたいことが何だったのか一緒に考えるか、今すぐじゃなくても良いから教えて欲しいと言って放っておきます。疲れて帰ってきたら散らかっていたのが嫌だったのか、仕事で嫌なことがあって当たってしまっただけなのか、妊婦、育児が楽に見えて嫌味を言ってしまったのか。無闇に謝ったのではあなたの尊厳も失い、問題が有耶無耶になり、同じことが繰り返されるかもしれません。たぶん旦那さんもあなたと同じように外で頑張っています。その感謝を伝えつつ、うまく話し合えることを願っています。

トピ内ID：2448922597

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今はとにかくストレスを溜めないで、、、

🙂

すーさんママ

2020年04月19日 15:33

もうそれ以上がんばることはないと思います。 3歳の息子さんがヘトヘトになるまで遊べて、ご飯を食べてぐっすり眠れたら十分ですよ。子育てがんばっているんですから、、、出産を控えてるんですから、、、心の中だけなら威張っていいと思います。笑旦那さんもお仕事大変でしょう。でも、母親だって大変です。比べても比べられないです。理解しようとしてもきっと男性には分からないと思います。でも、旦那の仕事の大変さも私にはわかりません。だから、今日も一日お疲れ様。ありがとう。と感謝を伝えています。部屋が汚れていたって、ご飯が手抜きだって私はいいと思います。それだけ他のことをがんばったってことですし、体がだるい時はお腹の赤ちゃんが、「ママ、ゆっくりしてね。」と言ってくれてるんです。って私は思います。コロナ、、、こんな中での出産。不安でしょう。無事に生まれることを心から祈っています。

トピ内ID：2131245534

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なるほど！

❤

ももたろう

2020年04月19日 17:02

返信ありがとうございました。トピ主さんが控えめだったから、旦那さんが増長していったという訳ではないのかもしれませんね。職場や通勤が苦痛で、家庭で嫌味を言うようになっているのでしょうか？職場とは関係のない場合、嫁いびりを見聞きして育ったり、帰省の時に小さくなっているお母さんを見て育った人は、潜在的に、女性を大切にしないような男性になったり、同性を尊重しない女性になったりしてしまうから、その影響かもしれませんね。お仕事から帰って来たら、手洗いうがいをして、すぐにお風呂に入ってもらい、お風呂から出たら、お子さんと一緒に、パパの取り合いをすると、何かが変わりそうな気もします。くつろいでいる時に、足裏マッサージをしてあげたり、背中をさすってもらったり、仲良くできるといいですよね。おなかが大きくなると、見た目のシルエットが変わるから、それが許せなくて言動がおかしくなっているのなら、昔通った学校は、どんなところだったか、何を勉強していたか色々聞き出すことで、同時に若い頃の柔軟な感覚を脳内から呼び起こさせてみませんか？奥さんの力で旦那さんを見た目だけじゃなく、中身も素晴らしい男性に変化させていくと、職場でも家庭でも好かれて、ご本人も周囲もストレスを感じにくいのではないかと思いました。産前も産後も、無理をなさらず、お身体大事になさって下さい。

トピ内ID：9060344929

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無理しないで、出産頑張って下さい。

😀

kei

2020年04月19日 17:02

私は片付けなんて、自分のペースでいいと思いますよ。できる時はしたらいいし、疲れてたら次の日でも。3歳のお子様がいて、大きなお腹でとてもしんどいと思います。3歳のお子様の安全さえ守ってれば、そんなに今、頑張らなくでもいいのでは…私なんて、臨月の時はしんどくて散らかってる事が多かったし、上の子の歯磨きとかしない日もありました。下のお子様が生まれたら、もっと大変になります。もっと旦那さんにSO Sを出してもいいのでは。ただ嫌味のないように。なかなか、男の人って仕事してる自分が1番偉くて大変って思ってるので。そして、具体的に言わないと分かっててもらえないので。1人で抱えないで… 出産、頑張って下さい。

トピ内ID：1842967163

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お片付け収納マットって知ってますか？

⛄

ゆき

2020年04月19日 18:02

「なんで家片付いてないの？片付けるまでが遊びなんだよ？」と言われたという事は、玩具等が散らかっていたという事でしょうか？なら、私も「臨月の妻に片付けろ」ではなく「遊んだら片付けさせろ」と言っているのかな？と、思いました。お片付け収納マットって知ってますか？子供用のプレイマットなんですけど、マットの上で遊んで後は紐を引っ張るだけで簡単に巾着状に収納できるんです。親戚の家が子沢山で、帰省時期になるといとこの子供や孫がワンサカいて、座敷中玩具だらけになるんです。妊娠中ってそうでなくても足元見えないじゃないですか。臨月の従妹が玩具踏んじゃって、転んで病院に駆け込んだ事があったんですよ。無事だったからよかったんですけど。たまたまその場にいたので即ネットでプレイマットを買って渡したら、毎回片付ける様になりました。数千円で購入できますし、ミシンが得意なら作り方もネットにのってます。お子さん二人になるともっと散らかっちゃうので、躾だけでなく工夫しても良いのかなって思います。下の子がズリハイ始めたら、散らかった玩具口に入れたりする危険もありますしね。後、テレビで見た片付け上手な方は、片付けを遊びにして癖づけてました。この引き出しにはぬいぐるみを入れる、車を入れる等、絵に書いて引き出しの外に貼ってあるので、子供が目で見てどこにしまえばいいのかわかる様にしてました。子供もゲーム感覚で片付けられるので、楽しみながら片付けられるそうです。ご主人とも相談してみたらいかがでしょう？どうやって教えようかって。夫にも案を出してもらってお互いに気持ちよく暮らせる様にした方がいいんじゃないかなって思いました。

トピ内ID：7536292793

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私もたまにそうなる

🙂

スタンママ

2020年04月20日 15:32

妊婦って出来ない時に気持ちの問題とかじゃ解決できない時がありますよねご主人からしたら相当散らかってたんでしょうね帰宅前に片付けるしかないです

トピ内ID：9632867499

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腹立ちますね

🙂

みおりん

2020年04月20日 17:47

旦那さんもストレスたまっているのでは？仕事とかで疲れてませんか。妊婦の身の上で子育てされていて、しかもこのご時世。よくやられていると思います。しかも、辛いことを言われてもグッと我慢されて、偉い。でも、私の経験上、男の人ってどうしてか、こっちが弱腰だと言葉の暴力がエスカレートするんですよ。たぶん、狩猟本能とかに関係ある気がするんだけど… 向こうが偉そうに言ってきたときに、強気で「は？なんであんたにそんなこと言われなきゃなんないの？！何様？」という態度で接すると「ご、ごめん、こっちも悪かった」ってなるパターンが多い気がします。きっと、旦那さんは職場でなにか、ストレスを感じていて、それを奥さんにぶつけているのではないかしら。ようは子供といっしょ。うちの旦那も、普段は優しいし家事育児よくやってくれる人ですが、仕事で疲れたり、イライラしたりすることがあったりすると、こっちが嫌味としてとれるようなことを言ってきたりします。それをいちいちモラハラだと言っていたらキリがないので、「ふーん、身重の妻に向かって、そんなことを言う人だったんだ。へぇ。じゃあ、あなたは妊娠しながら完璧に育児も家事もぜーんぶ1人でできるんだね。すごーい。さすが私の旦那さん。今度、やってもらうわ。楽しみにしてるね。ダーリン。」と笑顔で言うとむこうは「ご、ごめん。俺が悪かった」となります。でも、こっちも旦那に八つ当たりしちゃう時もあるので、お互い様だと思ってます。そこは許し合ってます。気にしない、気にしない。強気で言い返すことができないなら、笑顔で嫌味を言い返してみてください。そんなんで不機嫌にかって、家庭がおかしくなるような旦那なら、要らなくないですか？私は要らないなー。1人で育てる。

トピ内ID：1443223864

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うーん

３児の母

2020年04月20日 21:18

それだけでモラハラってのはちょっと… 片付けるまでが遊び、は間違ってないし。３歳ならお片付けは教えましょう。妊婦で幼児をみるのが大変なのはわかりますがそこまで悲観的になるかな？臨月だから…っていうけど臨月ならむしろ体動かした方がいいですよ。安静にしてなきゃいけない期間ではないです。子供と一緒に片付けましょう。多くのお母さんが通る道だし、神経質にご主人を異常扱いは如何なものかな。みんなが大変な時期です。自分を変える方が楽ですよ。

トピ内ID：9847212015

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辛いですよね

🙂

ゆうこ

2020年04月21日 08:39

私は3人目妊娠中の妊婦です。コロナで幼稚園が休園のため、上の子2人を見ています。詳しくは割愛しますが、このコロナの影響から、里帰り出産に関することで義両親と揉めてます…。妊娠により体調がすぐれず、上の子たちの世話もある中で、他にも頭を悩ませることがあると辛いですよね。私は今、精神的に参ってます。妊娠中って、ただでさえ精神不安定になりやすいです。少しでも心穏やかに出産を迎えたいですね。何の解決策も言えずごめんなさい。同じ妊婦として、ついコメントしてしまいました。

トピ内ID：2644690526

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普段優しいかどうかって関係ない

♨

てんじょう

2020年04月21日 10:24

私の父も同じような人でした。大変な場面だからこそ、その人の本性と価値観が見えます。もし私の母が弟か妹を妊娠中に、父にそんなことを言われていたと知ったら、間違いなくぶち切れます。母を父から守らなければとぶち切れます。人一人の命をお腹に抱えているトピ主さま、生活しているだけで神経がすり減るし、ピリピリすると思います。妊娠って、それだけ大変なことだと私は捉えています。しかも、こんなご時世ですから。そういう時だから助けが必要なのに、よくも上から説教できたな。口を動かす元気があるならお前がやりゃええが、と思います。もうここのコメントスクショして印刷してテーブルに置いて、どこかに避難できそうならしちゃって良いレベルです。今は距離を置くのも難しい状況ですが、なるべく自分を追い詰めないでください。トピ主さんは一切悪くありません。どうぞご自愛ください。

トピ内ID：8123703763

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不安はみんな一緒です！

🐤

むむむ

2020年04月22日 16:07

コロナの中で妊婦、家事育児一生懸命頑張っているからこそ不安に感じるかと思います。フォーカスが違うかもしれませんが旦那さんもこんな状況の中で家計を支えられるのか不安に思ってるのかもしれないですよね。常に思いやりを持てというのは聖人君子でもないので私には難しいです。気分できついこと言う時もあります。向こうが悪気がなくても受け手の気分で変わってしまう時もあるとも思ってます。言葉って難しいなぁってのはそこで。言葉以外にも見えない雰囲気や気分、色んなものが乗っかって受け取る時もありますよね。もし同じことを夫に言われてもへー。片付けまでが遊びか。じゃぁ、遊び終わらせたいから一緒に片付けてくれる？って言っちゃいそうです。私の場合はモラハラというより嫌味に聞こえるので嫌味返しをしそうです。みさきさんは翌日謝った後の旦那さんの一言は本当にその通りで育児を言い訳にする時はあると思います。いやー、察しがいい！って私なら言ってしまいそうです。先程も言いましたが気分で言葉の受け取りは変化します。あんまりそこだけにフォーカスしないでおおらかに、笑っていてほしいです。時間が経てばなんであんなことで？ってなるかもしれないですし！ニコニコしてるお母さんのが私は好きです。感情は自分で作れます。いい方向に自分を持っていって下さい！そして臨月！！赤ちゃんとのご対面楽しみですね。

トピ内ID：9486768491

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