親がガンになった時、遠方に住む私

レス28

（トピ主 14 ）

🙂

りんりん

2020年04月16日 23:29

ひと

父が昨年の秋に癌と診断されました。母はすでに亡くなっており、実家には同居する独身の姉がおります。私は30代の独身で、遠方で彼氏と同棲をしており、転職活動中(離職済み)でした。就職活動を辞めて実家に戻るか非常に悩みましたが、私は就職活動を続けて時々実家に戻るような生活を選びました。その甲斐あってか、非常に有名な会社に内定をいただき父にも報告できたのですが、そのすぐ数週間後に危篤の連絡を受けて実家に戻ると、非常にやつれた父が横たわっていました。一時はこのまま亡くなるかもしれないと言われましたが、回復に向かい、緩和ケアなどに移る可能性もでています。そしてこの先をどうしようかとまた悩み始めました。大きな会社からの内定を得て、父を安心させたい、誇らしく思って欲しいとおもっていました。また亡くなった母と「どんな大人になれば良いか？」と会話したところ「親に迷惑をかけず自立しなさい」と言われ、その言葉を胸に親には泣き言を言わず頑張ってきたつもりでした。しかし父はそばにいて欲しいと思っていたようです。また私が無職ならば、在職中の姉がいない間もケアをして欲しいと思っていたようです。私は親不孝もので、自分のことしか考えていないことはわかっています。しかし父もいなくなってお金もなくて、この先どう生きていけばいいのかと思った時にやはり就職しなくては、と強く思ったこと、大学から実家を出ており家族に対して心の距離があったこと、同棲を解消することに抵抗があったことなどの理由から実家に戻ることを拒否しました。ネットでは独身ならば仕事を辞めて実家に戻ることが当たり前との意見が多かったように思います。独りよがりの親孝行だったのでしょうか。いただいた内定を断って最期まで看取るべきなのか弱った父を見ていたら私の決断に迷いが出てしまいました。皆さんのご意見を伺いたいです。

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自身、癌経験者として

🙂

スパイス

2020年04月17日 11:45

私自身も癌ですが、だからこそ、お父様には酷なことを言います。あなた様の人生はまだまだこれから続くのです。今の生活を大切にしてしっかり生きてください。そのお父様の希望はご本人からお聞きになりましたか？周囲からだとしたら、ちょっと違うかもしれないですよ。自分の先が短いことはもう見えているはずです。この先長い人生を歩む娘の邪魔をしたくないと思うんです。癌治療は本当にきつい。精神的にも追い詰められると、正常な時なら思いもしない弱音を吐くんです。それを周囲は本気にしないほうがいいです。もう助からない自分の介護で仕事や恋愛を犠牲にされるなんて親は望まないと思います。もしかしたら周辺にはいろいろいう人もいるだろうけど、そこは歯を食いしばって前に進みましょう。長い先の人生を考えたら、正しい選択です。ただ、今の生活引き揚げるのは無理！という意思ははっきりさせた上で、手伝えることがないかどうかは考えてみて。

トピ内ID：9514424285

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お母さん孝行して

🙂

みさと

2020年04月17日 12:08

あなたの思う通り、お母さんの言葉通り生きてください。あなたの人生です。お父さんはあなたを育ててくれたけど、いまお父さんと過ごしても、その先はお父さんはあなたの面倒をみてくれない。あなたは自分で生きていかなくちゃ。あなた自身がそれでもお父さんと過ごすことを選ぶのなら、それも人生だけどね。お父さんは弱ってるからそばにいてほしいと思うのは自然なこと、そりゃ先まで考えなきゃそばにいてほしいし、そばにいたいよね。それに古い人だから、娘は無職だって、いずれ結婚して養ってもらえるとでも思ってるのかな。介護休暇ってあるけど、あれは介護を、毎日のお世話を自分でするためでなく、自分が生きていけるように働いていけるように、介護施設やヘルパーさん、相談したり手配するための休暇。とにかく自分が生きていくことが優先。そのうえで、できる範囲で寄り添ったらいい。

トピ内ID：5717902025

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絶対に内定断っちゃ駄目！あなた自身の長い人生を考えて。

匿名

2020年04月17日 11:23

今後の就活は超氷河期よりもリーマン後よりも厳しい時代です。やっと掴んだ大手の就職、絶対に辞めちゃ駄目です。辞めるか辞めないかは、その会社で本採用後数年しっかりと働き、それからです。＞父はそばにいて欲しいと思っていたようです。＞また私が無職ならば、在職中の姉がいない間もケアをして欲しいと思っていたようです。これって、父ではなく姉の願望では。もし土日祝日休なら遠方でも時々帰省するのが精一杯でしょう。もし姉が一人で看取るから安心して、と姉が言っているのに父が一人の時にあなたに実家へ帰って来いと強く言うなら、人間、老いて危篤状態のお迎えの時期、子供全員に執着するのは「生きること」への執着そのもののように感じます。今や癌は長期戦。介護等諸費用は父の資産から、生活は姉も妹も仕事と自分自身を優先し、父の身の回りのことは娘たちではなくプロに任せる。姉に手続きの署名などの最低限のキーパーソンだけは頼み、実家と遺産は姉、で良いのでは？

トピ内ID：4029051398

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それで良い

あさ

2020年04月17日 12:22

書かれている通りですよ。無理に実家に戻る必要は、無いです。残念ですが、緩和ケアと言う事で、元に戻る事は無いでしょう。ある意味、自然な事です。自分の選んだ人生を生きてください。そのうえで、出来る事をする。お姉様もお仕事しながらの、看病と言う事でお疲れだと思います。何かの時は労ってあげてください。

トピ内ID：0871348364

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両方やりましょう

🙂

おじさん

2020年04月17日 12:22

独身で、親の面倒を見ているものです。私は地元で就職したため、親が具合が悪くなっても働きながら面倒を見てきました。その経験で言うと、経済力があって助かったなあと思うことが多いです。看護や介護も大変ではありますが、収入（貯蓄）があれば、少なくとも、自分の生活や親の入院費などの心配はしなくて済みます。私は、親の生活費や介護費などもほとんど負担しましたが、これで私に最低限の経済力がなければ、地獄だったろうと思います。親御さんがどう思っているかに関わらず、主さん自身の生活はきちんと行わないといけません。そのうえで、できるだけのことをするのが、既婚独身関わらず、子供のできる精いっぱいだと思います。今の仕事をきちんとやりつつ、できるだけ親御さんのところに通うというのが一番いいだろうと思います。＞ネットでは独身ならば仕事を辞めて実家に戻ることが当たり前との意見が多かったように思います。少なくとも、私はこんなこと言われたことはないし、ネットでも見たことがありません。ネットに限らず、人の意見に左右されないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0222029294

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とにかく会いに行ってから

話す

2020年04月17日 12:08

不安なことと思う。私自身が大病の経験あるけど。電話よりも。とにかくお父さんに会いに行ってね。そこで正直な気持ちをお互い話すこと。話さないと本当のことはわからないよ。お父さんお大事にね。

トピ内ID：9263442297

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お姉さんの希望は？

🙂

ドルチェ

2020年04月17日 12:08

同居で看護できる人がいるなら就職して、お金送る人になるのも有りかな？お金は送れるんですよね？お金も送らないんじゃ、確かに役立たずになるねちゃんと3人で話し合ってはどうですか？そして同棲中の彼にも仕送りがあるので入れられるお金が当面◯◯円になる、とか、話し合いがいくつか要ると思います。独りよがりになっていて相手は、そこまで思ってなかったとか本当は、こうして欲しいとか自分１人で考えているだけでは分からないことがあるので、揉めるかも知れないけど、頑張ってコミュニケーション取って下さい

トピ内ID：1110190095

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辞めたら先が無いきがする

🐧

けちゃっぷ

2020年04月17日 12:08

　何よりお金が必要でしょう。大きいというかマトモな企業なら、そういう面でも篤いと思います。　有給が付くには時間が掛かるし今は、移動の制限もある時期。マンパワーがムリでも仕送りなどで、お姉さんの後方支援ができると思います。

トピ内ID：7730861738

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『無職だったら…』

🐱

neko

2020年04月17日 12:08

お父様のお気持ちは『無職だったら…』でしょう？はっきり申し上げて働きながら一人で介護をする姉娘を思えば帰ってきてほしいと思うでしょう。それも全て『無職だったら…』ですよ。内定をもらった以上その限りではありません。それを言うならまずお姉様が仕事を辞めて一日介護をするのが手っ取り早い。引越ししなくてもいいし、今現在の同居の家族ですから。でもその選択はありませんよね？ではどうしてあなたが内定を蹴る選択があるのですか？『ネットでは独身ならば仕事を辞めて実家に戻ることが当たり前』これは『もしも』の時の話と、そういう立派な孝行娘の話ですよ。そう言う人は声高に意見を主張出来ます。それを出来ない人の声は小さい、後ろめたいですからね。私の周りでも圧倒的に仕事を辞めない人が多いですよ。私の父は末期がんでした。その時の仕事は非正規だったので仕事を辞めるという私に『絶対に仕事を辞めてはいけない』と言いました。たかが非正規の仕事でも、です。ただそれは私の行き先を心配しての事で、これを親孝行だとは全く考えていなく親の優しさで『働かせてもらった』と思っています。もちろん体力的には仕事を辞めた方が余程楽だったと思います。でも金銭的には困窮せずに済みましたね。『独りよがりの親孝行だったのでしょうか』これを考えてはいけません。『安心させる事』も親孝行だし、『傍で介護する事』も親孝行です。でもどちらが万人に分かりやすい親孝行かと言えば議論の余地はないでしょう？内定を断らず、今の彼氏と未来を共にする道をめざして、その上であなたに出来る事をしましょう。今内定を蹴って『あの時蹴らなかったら…』と悔やむ生き方は親御さんも喜ばないと思います。

トピ内ID：7196645796

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仕事はやめないで

🙂

モカ

2020年04月17日 12:08

>しかし父はそばにいて欲しいと思っていたようです。また私が無職ならば、在職中の姉がいない間もケアをして欲しいと思っていたようです。大事な家族にそばにいてほしいのは、がんにならなくても誰でも同じ。無職であれば介護をしてくれたらというのは、子供が同居で無職なら家事を担当してほしいと思うのとおなじ。どちらも、将来性のある内定を蹴ってまで望むかといえば、そんなことはないはずです。トピ主さんが既婚で、ご主人がトピ主さんを養うに十分な収入があり、無職のままひとりだけ実家に戻ってご主人の世話ではなくお父様の介護をすることに理解があるというなら全く別ですが、同棲レベルでは仕事を捨てろなどとはとても言えません。お姉さまに申し訳ない気持ちがもしあるのなら、金銭での援助を申し出ればいいことです。どうしても近居または同居にしたいのなら、内定を断るというなどというのではなく、地元で就職活動をするという方向に考え方を改めましょう。

トピ内ID：0459521901

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私がお父様の立場なら

♨

黒猫

2020年04月17日 14:48

あなたの人生を優先しろって言うかな。

トピ内ID：6074065421

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20年前の私

🙂

20年後

2020年04月17日 15:11

お辛いですね…。私はトピ主さんが選んでいない道を選んだ者です。 20年前、全く同じ状況になり、私は親の看病を取りました。親は喜んでくれたし、私もできるだけのことをした。良かったとは思うんです。思うんですけど、あのとき仕事を選んでいたらどうだったかとは折々に込み上げてきます。もちろん親を看取ってからもまたチャレンジもできたかもしれませんが、採用を蹴った訳ですからその業界には顔向けできず、かといって方向転換も上手くできず、結婚出産もあり、いわゆるパート主婦です。あのとき仕事を選んでいたら、私にもキャリアとスキルというものがあったかも、社会のために少しは役に立ったかもと思ってしまいます。さらに本音を言うと、私の力を出さずに私の人生は終わるのだなあという思いもあります。まあ仕事を選んでいても、すぐに挫折してたかもしれませんけど。あとね、正直にいうと、犠牲にしたものが大きくても周りはそんなに感謝もしないんですよね。自分がしたくてしたことでしょって。そうなんですけどね。私は20年前には戻ったら仕事を選びます。そしてその上でやれることをする。トピ主さんも昼間はヘルパーさんを頼むとか帰省の頻度をあげるとかお姉さんに金銭的な補助をするとかやれることもあると思います。どちらを選んでも良いことも悪いこともある。ならやりたい方をやるしかない。トピ主さんの選択を応援します。

トピ内ID：8443081592

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スパイス様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月18日 09:51

コメントありがとうございます。そしてご自身ががんを患ってらっしゃるとのことで、ご自身も大変なときにアドバイスをいただき本当にありがとうございます。父本人には、無職のころにきいたきりで私の内定を断ることの検討は伝えておりません。＞癌治療は本当にきつい。精神的にも追い詰められると、正常な時なら思いもしない弱音を吐くんです。病室で父・姉と３人で泣いたとき、はじめて癌に対して弱気になっている父を見ました。誰だって死を目前にしたら怖いですよね・・無念ですよね・・もう少し父と話す時間を作りたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：6602407439

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みさと様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月18日 09:51

コメントありがとうございます。母からの言葉を胸に生きていて、いつもこれでいいのか迷っていましたが前を向けた気がします。＞それに古い人だから、娘は無職だって、いずれ結婚して養ってもらえるとでも思ってるのかな。父としては家をぽーんと買えちゃうような甲斐性のある男性と結婚しろ！とよく言っていますが、そういうことですよね。今の時代男女平等ですし、共働きで頑張るのが自然ですからわたしもキャリアは惜しいと思っています。まずは自分の生計を盤石にすることを考えたうえで、何ができるかを見つけたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：6602407439

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匿名様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月18日 09:51

ありがとうございます。わたしもコロナが流行し、未曽有の経済危機に陥ってる中で内定をいただけるなんて、しかも大手に就職できるなんて奇跡に近いと思っておりました。ぜひ頑張りたいと思っていたので、そのお言葉をいただき勇気づけられました！＞今や癌は長期戦。介護等諸費用は父の資産から、生活は姉も妹も仕事と自分自身を優先し、父の身の回りのことは娘たちではなくプロに任せる。姉に手続きの署名などの最低限のキーパーソンだけは頼み、実家と遺産は姉今後緩和ケアなどプロの手が必須になった時には、そのように話してみようと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：6602407439

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あさ様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月18日 09:51

コメントありがとうございます。そうですよね。まずは目の前の仕事を頑張って、そのうえでできることをしたいと思います。帰省中はできるだけ姉の手助けをしたいと思います。ありがとうございます！

トピ内ID：6602407439

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おじさん様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月18日 09:51

コメントありがとうございます。ご自身もご両親の介護をされて、させられているとのこと大変素晴らしいと思います。たしかにお金がないと、たとえ元気になっても生活を支えてあげることが難しいですよね・・・。私のできる限りのことを精一杯できるように頑張りたいと思います。私の気弱さで、ネットの言葉に惑わされておりました。実は昔、それこそ母の闘病中も就活中でして、同じように就活をやめて介護に徹するか悩んだときに、相談サイトで「親不孝者が」と厳しくしかられました。その経験があってから、みな仕事はやめて親のそばにいろという意見が正しいのかと思っておりました。いろいろな意見があるとは思いますが、自分にできることをきちんと見極めたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：6602407439

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話す様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月18日 09:51

コメントありがとうございます。おっしゃる通り、少し父とのコミュニケーションにかけていたように思います。病室でゆっくり話してみたいと思います。御病気をされたとのことですが、昨今はやっている感染病にも一層お気を付けくださいね。ありがとうございました。

トピ内ID：6602407439

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ドルチェ様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月18日 10:21

コメントありがとうございます。おっしゃる通り、姉一人に介護の負担が回ってしまうと思うので金銭的なことも含めて相談してみようと思います。姉はもともと同居していたし、姉だし・・と自分自身で背負う気だったようです。よくよく話し合ってみますありがとうございました！

トピ内ID：6602407439

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けちゃっぷ様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月18日 10:21

コメントありがとうございます。わたくしも前職では福利厚生の待遇の悪さに転職を決めましたので、そういう点もあてにして大手を狙っていたので、せっかく得られたチャンスをふいにせず、できることをしっかり頑張ろうと思います。試用期間では有給はないと思うので土日で会いに行くなど、どうにかしてできることを考えます。ありがとうございました！

トピ内ID：6602407439

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neko様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月18日 10:21

コメントありがとうございます。＞『ネットでは独身ならば仕事を辞めて実家に戻ることが当たり前』これは『もしも』の時の話と、そういう立派な孝行娘の話ですよ。そう言う人は声高に意見を主張出来ます。それを出来ない人の声は小さい、後ろめたいですからね。私の周りでも圧倒的に仕事を辞めない人が多いですよ。目から鱗です。確かに立派な方は声高に主張できますよね。私も後ろめたいことは人には言えないです・・非常にはっとさせられました。お父様も末期がんだったとのこと、大変でしたね。そしてそんななかでもneko様のことを思って、仕事を続けるようにと言ってくださっとのこと・・・ご立派ですね。内定は断らない方法で、親にかけてもらった恩義を返せるような生き方をしていきたいです。ありがとうございました！

トピ内ID：6602407439

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モカ様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月18日 10:21

コメントありがとうございます。皆様からご指摘をいただくように、姉一人では負担だから手助けしてほしいという意味だったとだんだんと理解できました。姉一人に大変な思いはさせないよう、滞在中はきちんと分担して父を支えたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：6602407439

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黒猫様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月18日 10:21

コメントありがとうございます。皆様からのコメントを読んで、父の真意を見誤っていたかと思います。きちんと自立できて、そのうえで父をサポートできるような道を選びたいと思います。ありがとうございます！

トピ内ID：6602407439

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２０年後様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月18日 10:21

コメントありがとうございます。同じような境遇で、ご両親を支えることを決断されたとのこと、ご両親はさぞうれしかったと思いますし、その決断に至れたことも大変ご立派だと思います。＞あとね、正直にいうと、犠牲にしたものが大きくても周りはそんなに感謝もしないんですよね。自分がしたくてしたことでしょって。そうなんですけどね。とっても心に刺さりました。誰かに感謝されたくてやることとは思っていませんが、一大決心をして犠牲にしたものも大きいとおもっているのになんだかやるせない気持ちになりますよね・・。大変貴重なご意見ありがとうございました。私は皆様からの後押しもありますし、おそらくきちんと内定をいただいた会社で働いてできる限り実家に帰るような生活を選ぶとは思います。。＞あのとき仕事を選んでいたら、私にもキャリアとスキルというものがあったかも、社会のために少しは役に立ったかもと思ってしまいます。さらに本音を言うと、私の力を出さずに私の人生は終わるのだなあという思いもあります。 20年後様がご両親のために尽くされたこと、周りの方はきっと素晴らしいと思っていると思います。少なくともご両親や旦那様、お子様は20年後様を誇らしく思っていらっしゃると思いますし、それに倣いたいと思う方もたくさんいらっしゃると思います。十分「社会の為」に役立たれていらっしゃいます！本当にありがとうございました！

トピ内ID：6602407439

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割り切るしかない

🙂

応援してます

2020年04月18日 11:43

そこまで遠方ではありませんが、父が病気で入院した時に週末しかお見舞いに行けない距離のところで一人暮らしをしていました。数年後、今度は父が癌で入院。その頃には私は転勤で、飛行機の距離に住んでいました。病気で入院したときには毎週末お見舞いに行き、その度に父は、大変だから見舞いはいいよ、と言っていました。癌で入院した時にも、仕事が大変だろうから、見舞いに来なくていいよ、と言っていました。ですが、私が行くと嬉しそうだった、と姉から聞いたので本心は違ったのだと思います。トピ主さんのお父さんも同じでは？本心では娘にそばにいて欲しいでしょう。だけど、娘には娘の人生があることもわかっている。もう、割り切るしかないんですよ。こちらも生活がかかっているし、親の方が先に旅立つケースが多いので子供は自分の人生を優先していいと思います。トピ主さんにそばにいて欲しいと思っていたようだ、とのことですが、どうやって知ったのですか？トピ主さんの推測なら別にいいのですが、誰かにそう言われたのなら、トピ主さんに伝えたいことがあります。あれこれ言ってくる人がいたとして、その人はトピ主さんの人生に責任を持ってくれますか？内定を受けた会社と同等の会社に入社させてくれますか？人を批判するだけなら簡単なんですよ。責任を伴わないから。そんな人に振り回されるのは時間の無駄です。トピ主さんの決断は間違っていない。私はそう思います。

トピ内ID：1885301644

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絶対に仕事を辞めてはダメ。この先80年間も自力で生き抜く基盤

🙂

介護婆

2020年04月18日 14:29

絶対に、その仕事を辞めてはいけない。＞しかし父はそばにいて欲しいと思っていたようです。また私が無職ならば、在職中の姉がいない間もケアをして欲しいと思っていた～ ★お姉さんと同居している上に、隙間なくもう一人の娘に看病してほしいというのは、お父様の無理な要求。勿論、最初から娘息子等が同居近居で、隙間なく看病してもらうのは悪くはない。ですが、万一でも、内定したばかりの娘に、内定辞退させ家に戻らせ看病させる～などと考える父親なら、それは毒親。まともな親なら、危篤でも自分のことより娘の人生を考える。勿論、お姉さんが仕事に言っている間にも、隙間なく看病が必要なら、介護保険のヘルパーさんを利用するとか、私費で誰か頼むとか・・・方法を探すべき。絶対に【トピ主が仕事を辞めてはいけない】。＞しかし父もいなくなってお金もなくて、この先どう生きていけばいいのかと思った時にやはり就職しなくては、と強く思ったこと ★↑これが正しい。これ以外には無い。この通り。トピ主は絶対に何があっても、その仕事を辞めてはいけない。また新卒は、仕事に専念しないと、最初で失敗する。皆最初は仕事に慣れるのに必至で頑張るもの。最初に失敗すると、試用期間でクビになったり、仕事の基礎が身につかなかったり。仕事で働くという事は、甘くない。お父様の悪化や危篤の時期と重なり、気持ちが「千々（ちぢ）に乱れ」て、悩み苦しいでしょうが、トピ主は、今は仕事に専念しなくてはいけない。社会はそんなに甘くない。迷わず、自分の仕事＝「これから先の長い人生基盤の最初の構築」に必死で専念するべき。大抵の人は、老いて最後を迎える時期は病で苦しみ家族は見るに堪えないもの。老いて世を去る時は、そんなもの。それが人間。過剰に反応し、自分の人生を投げ打つほど看病や介護の犠牲になってはダメ。看病できず看送る辛さを耐える。

トピ内ID：8829614721

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応援してます様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月20日 17:25

コメントありがとうございます。お父様も癌を患われていたとは、大変でしたね。私も現在飛行機の距離で離れておりますが、離職期間が長く貯金もあまりないため、とても毎週末帰れるとは思えず・・お恥ずかしいです。父がそばにいてほしかったというのは、ことあるごとに「実家に帰ってこい」「家に同居しなくもいいから、同じ街に住なよ」などずっと言われておりました。ですが内定をもらってからはむしろ聞いたことがなく、実家に滞在できる間はできるだけ来てほしいとは聞きました。（残念ながらコロナの影響で面会が制限されていて特例で少しだけ会える状況）おっしゃる通り、批判する側は何も責任持たなくてよいですもんね・・私がこの先就職できなくて明日のごはんも食べられなくても関係ないですもんね・・・私の決断は間違っていなかったと、勇気づけられましたありがとうございました！

トピ内ID：6602407439

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介護婆様

🙂

りんりんトピ主

2020年04月20日 17:25

コメントありがとうございます。私の書き方がわかりにくくて申し訳ないです。内定をもらった後は父から実家に戻ってきてほしいアピールなどはなく、滞在中はできるだけ病院に来てほしいとのことでした。（コロナの影響で面会はすべて禁止なのですが、一時生死をさまよったため病院から特別に少ない回数での面会を許されております）＞★↑これが正しい。これ以外には無い。この通り。トピ主は絶対に何があっても、その仕事を辞めてはいけない。また新卒は、仕事に専念しないと、最初で失敗する。皆最初は仕事に慣れるのに必至で頑張るもの。最初に失敗すると、試用期間でクビになったり、仕事の基礎が身につかなかったり。仕事で働くという事は、甘くない。ありがとうございます。新卒ではありませんが、初めて大きな会社で働きますため勝手がわからず、万が一試用期間で解雇されたらと思うと怖いです・・。特に今は世界の経済も不安定ですので、それこそ次がないと覚悟しております＞迷わず、自分の仕事＝「これから先の長い人生基盤の最初の構築」に必死で専念するべき。とても勇気づけられました。母の時も大学４年の就活の時期で、あれこれ心無い言葉をもらったため私の考え方や行動は薄情で親不孝と思っておりました・・・。母や父からいただいた命で、大学まで出させてもらった恩に報えるよう一生懸命頑張りたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：6602407439

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