義姉について…

これは旦那様に責任があるかな。妊婦に馬鹿正直に伝える内容ではありません。この辺りの気が利かない夫って本当に多いですよね。 『自分は妻と相談してお礼の電話をした。二人からのお礼を自分が代表して伝えたつもりだ』と言ってくれれば良かったのにね。納得するかどうかは別として。そして妻には伝えない。これが親戚関係を上手くやるコツ。 『主人からとは別に私からも一言連絡すべきだったのでしょうか』私は二人へ【お祝】と名のつくものを頂いた時にはそれなりの額なので、自分からもというよりも夫の代わりに電話をします。夫はきょうだいだからラインとかで「ありがとう～」で済むかもしれないけど、自分は他人だからそういう訳にはいかないかなと考えます。ちょっとした頂き物などは夫に任せますが。 『義実家の方には母の日、父の日、敬老の日と、欠かさず私が主人名義で手配』これはあくまで【夫名義】だからね。反対に出産祝いは【二人（の子供）】へです。もし夫への誕生日プレゼントなら【夫】へですから、妻からのお礼の電話は必要ないと考えます。かなり高額ならしますけど。

　付き合い方の要領が悪い上に、その結果を受け入れる要領が悪いですよ。 　親や兄弟など身近な人からお祝いを貰ったら「お礼の言葉」は必須です。 　もし内祝いという物を返せば良いと思っていたのなら冷たい人ですよ。 　絶対安静での入院なら仕方がありませんが、直接連絡することは出来た筈ですよね。病室での携帯電話が禁止されていても、公衆電話は使えた筈です。 　夫婦宛に頂いた場合でどちらか一方からのお礼で済ます時は、血縁のない方が言う様にした方が良い人間関係に繋がります。 　今回の場合も、あなたがお礼を言えば血縁のあるご主人の気持ちは自動的に分かります。しかしご主人からのお礼だけてはあなたの気持ちは分かりません。誰も疑いたくありませんが、一般論として妻の悪意を夫が自分の実家に隠すことは多々ありますよね。「大切な実家だからそんな誤解をうけたくない」というスタンスを示す為にもあなたがお礼を言うべきでした。 　また「子供用品」は父親より母親が主導権を握っていると思われます。ましてお義姉さまからなら、同じ女同士としての思いがありますよ。他のお祝いの場合とは違い、あなたからのお礼にはご主人の言葉とは違う意味があります。男親からの言葉だけでは、その思いを無視されたようでお義姉さまは残念に感じているはずです。 　母の日などのお祝いは「夫婦連名」で渡すべきです。 　親と同居して相手の心を全てを理解し合っている仲であればどちらでも構いませんが、そこまでになっていないのならお礼がなくても不思議ではありません。 　贈り物をしてくれなかった人にお礼を言うことは「皮肉」です。俗に言う「嫁イビリ｣の手段です。あなたを大切に思っている場合でも名前がないとお礼は言いにくくなりますよ。 　相手の反応はあなたの行動とリンクしてます。 　悪意でなく善意であると受け取る習慣を付けましょう。

出産までもう少しなのだから、マイナスな感情を捨てましょう。 外野なんてどうでも良く、子供と自分の身体だけを心配しましょう。 無事出産できて、コロナ騒動が落ち着いてから、いい子になればいいんです。 今は、誰に何と思われようが言われようが、気にしなくていいんです。

たったその程度で この先の付き合い方に悩む？ どれだけガラスの心なの？ お礼を言えば済むことです お礼を言ったのにごちゃごちゃ言われたら それはまた、別の話です

出産祝いを送っても お姉さんの結婚祝いを送っても お礼の連絡なんてなかったよ！ 弟からは、「ありがと」とは 言われたけど。 弟にも義妹にも何も言ってないけど 「メールでもラインでも、一言お礼はないもんかな？今の子は、そんなもんなのかな？」と 主人と話しました。 今の子とは言っても30代後半。 お姉さんは40代前半の、いい歳した人達 なんですけどね。 ものすごーく、お金持ちな家庭の子なので 何かして貰うことが当たり前すぎなのか？ 金額が少なかったのか？ まぁ、いろいろ思いますが、 あまり気にしなくて良いと思いますよ。 なんてったって、母の日 父の日 敬老と 色々頑張ってるんですから！ それよりも、コロナで大変ですが 子育て楽しみましょう！ 写真も沢山撮ってね！ ずーっと可愛いんだけど、 生まれたたての頃の記憶って、 段々薄れてくるから忘れないように 動画や写真を撮って、 数年後に楽しんで～！

ご主人からは「トピ主さんもお礼を言っていた」ということを伝えてもらいましたか？ 私は子供宛で贈り物をもらったとき、夫からお礼を伝えてもらう場合は必ず「私の分もお礼言っといてね」と念押しします。 そうでないとただ「プレゼント届いたよー、ありがとねー」だけで終わってしまうからです。気が利かない夫なので…。 贈り物やそのお礼など「お気持ち」に関することって、気になるポイントは本当に人それぞれなので丁寧にしておいて損はないと思います。 ベストはトピ主さんとご主人の両名から直接お礼を伝えることだとは思いますが、そこまでしなくても…みたいな距離感の相手もいますよね。 きっと今回ご主人からお礼を伝えてもらったのも、トピ主さんはそう判断したからなんだと思います。 でも、それは違っていたと…。 もし今回、ご主人はきちんと「夫婦で感謝している」と伝えた上でお義姉さんがご立腹ということでしたら、礼儀に関してかなり細かいタイプの人なんだと思います。 贈る側が「お礼を言われて当たり前」という感覚でいるのもどうかと思いますが、いただいた側としてお礼を伝えるのは当たり前にすべきことですからね。 それに子供宛の贈り物と言っても、家族で使うものなのでトピ主さんの好みも気にしてくれたかも知れないです。チャイルドシートも決して安いものじゃないですし。 うるさい小姑だなぁと思われるかも知れませんが、トピ主さんには落ち度ないわけではないので仕方ないです。 お義姉さんの礼儀に関わる細さを学べたと思って、次から気をつければいいのではないでしょうか。 もちろん、今からでもチャイルドシートのお礼は伝えましょう。 で、気持ちを切り替えましょう。あまり考えすぎてもイライラするだけですよ。 元気な赤ちゃんを産めますように…！

私の妹も5月に出産予定だったのですが切迫早産でほぼほぼ1ヶ月間入院中の生活をおくっています。 私も両親も他府県に住んでいるため ラインなどでエールを送るのみ（本人が弱音をぶつけてきたら）ですが 立ち会い出産、お見舞い禁止と仕方ないとはいえ、初めてのことなのに不安なことだらけで今妊婦さんのおかれてる状況は本当にひどいと思います…。 誤解でしたらスミマセン。 今、トピ主様は入院中でしょうか？ 入院中なら、義姉さんお礼の連絡はちょっと勘弁してくださいよと思います。 お家で過ごされてるなら、お礼の電話は一言でも必要かな…？ でも義両親も義姉もお嫁さんにお礼言ってないならトヤカク言われる筋合いない！とも思いますが…本当に義理の両親兄弟との付き合いは煩わしいものですね。 辛いでしょうが、今回は可能であれば お礼が遅れたこと謝罪して 許してもらえなければ、義姉さんの器が小さいと思って疎遠でもいいのではと思います。 どうか気に病まず、元気な赤ちゃんを産んでください。

デリカシーのない人ですね！ トピ主さんは今は 出産のことだけ考えて～ 無事に出産されたら 素知らぬ態度で お礼の手紙なり電話なりをして感謝してみたら？ それでも 溶けない義姉さんの気持ちなら 逆に 気楽に今後は 親戚として淡々とお付き合いをしていけばよいのでは有りませんか？

トピ主です。 皆様たくさんのレスをありがとうございます。 確かに主人は気の利くタイプではありません。 お礼の連絡も私がお尻を叩いて、やっとするような感じです。 皆様の意見を頂いて私の考えの甘さ、未熟さに気付かされました。 嫁の私なんかがお礼を伝えるより、主人からお礼を伝えたほうが喜ばれるんじゃないかと思ったのです…。 今回の件でどのようにしていけば良いのか勉強になりましたので、これからは気をつけたいと思います。 そもそも人間関係は若い時から苦手で、周りとはドライに関わってきたこともあり…。 そんなんじゃいけませんね！！ 母としてしっかり頑張っていきます。 励ましてくださった方、ありがとうございます。

内祝いについて、、、 2万から3万円ほどの内祝いを考えているのですが、皆様だったらどのようなものをお贈りしますか？？ 消え物がいいのか、主人に聞いても義姉の好みは分からず…内祝いはしっかりしておきたくて…。

内祝いは半額が通常です。 頂いたチャイルドシートは、価格どれくらいの品でしょうか？ 好みのわからない方には無難に金券でもビール券でもいいんじゃないかな？ 以前、内祝いに全く飲まない紅茶を頂いて困った事があったので。 義姉から連絡があったらチャンス。 「好みがわからないので、夫さんと考えてこうしました。 先日は、子供にお祝いありがとうございます。ありがたく使わせて 頂きます。」って言えるチャンスです。

レス拝見いたしました。 自分の否を認め、前向きになられたようで安心しました。 義姉さんとも良好な関係が続くといいですね。 内祝いは大体半額返しなので 6万円ほどのチャイルドシートだったのでしょうか？ 無難な物はカタログか金券でしょうか…

勝手に怒らせとく 旦那さんが二人からのお礼って事を伝えている前提でだけど。

チャイルドシートは6万円しないぐらいのものです。 やはり、カタログや金券などが良さそうですね。 勝手に怒らせておく度胸はなく… 今後はもう一線引いて関わってしまいそうな私がいますが、上手に付き合っていきたいと思います。 レスありがとうございます！

実の身内より義理の立場の方(血縁関係がない方）がお礼を言った方が無難。特に女はね。 姉の立場で6万も出産祝いにかけてくれるなんて中々いないですよ。