もう、離婚していいですか

レス74

（トピ主 13 ）

😨

ひねもっこす

2020年04月20日 10:09

夫婦

結婚10年、子ども3人いる時短会社員女性です。今年で４０歳です。夫とは子どもが生まれるたびに険悪になり、私が何か思ったことを言うと、すぐに「責められた！」と私がおかしいと論破、もしくは逆ギレで大声でまくしたててきます。話しかけても背中越しにしか会話できません。目も合わせてもらえません。今までは、夫が言うように私の考えがおかしくて、間違っていると思っていて、産業カウンセラーや、一般カウンセリング講座、パートナーシップ講座で学んで、自分のおかしいところや、歪みを見つけて、なんとか変わろうと思ってきました。何度も喧嘩して、泣いて、それでもまだ子どもが小さいから気持ちを押し殺して生きてきました。昨年から夫が単身赴任になり、平日はとても忙しいものの、気持ち的に楽に思えています。私の認知がおかしいと思っていたのですが、仕事もそのような指摘をされることがなくチームや他社と進められています。どんどん太って（120キロ位）威圧的になる夫、喧嘩になるたびに「あなたは何もわかっていない、あなたがおかしい」という夫、家事も子育ても自分でできるようになっているので、もう、離婚していいかなぁと最後のスタンプが押されそうです。ちなみに単身赴任も私が離婚したいと言ったので、私のためにしているそうです（なので育児と仕事が大変なのは私が招いたものとのこと）別財布なので夫の貯金は知りませんが、私の貯金も数えたら3000万強ありました。子どもの通学圏内に中古のマンション購入して、もう、自分で生きていくって決めていいですか。子どもはどうなんだろうって、そこが心配ですが、私は４０歳から、また心落ち着いて生きていきたいです。

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怪しい

ddd

2020年04月20日 17:25

逆ギレ、責任転嫁、論点ずらしは不倫夫の得意技ですが、ご主人の浮気調査してみてはいかがですか？

トピ内ID：3882150007

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がんばって！

🙂

ゆうこ

2020年04月20日 17:25

離婚しましょう！貯金が3000万とは…アッパレです。離婚しても十分やっていけそうですね。あとは弁護士さん通しての、離婚の話し合いが大変そうですが…。あとは子どもたちの気持ちですよね。すでに単身赴任なら、子供からしても生活が変わる訳ではないし、大丈夫そうですが… ご主人は慌てるでしょうが、ほっときましょう。応援してます。

トピ内ID：9824866187

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自分で生きていっていいです

🙂

５０代おばさん

2020年04月20日 21:18

覚悟が出来ればそれに向かって進むのみです。十分、努力されたのされたのですから、もう前に進むしかないでしょう。ご主人は、離婚に同意してくれるのでしょうか？話し合いに応じてくれそうにないのが心配です。その前に準備が必要ではないですか？結婚してから築いた財産は共有財産として離婚の際財産分与しなければならないですよね。夫婦別財布なら家計負担はどのようになっているのか。今現在のお住まいは持ち家ですか？マンション購入はどなたか詳しい方に相談された方がいいかもしれません。子供さんのより良い今後のためにも、親権や養育費について、それに子供さんとの面会交流などよく調べてから、ご主人と話をされた方がいいですよ。ご主人の出方によっては弁護士に相談されたらいいです。未来は母親である、あなたにかかっています。頑張って下さい。

トピ内ID：0388460205

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トピ主です

😨

ひねもっこすトピ主

2020年04月21日 10:24

初投稿で、ドキドキしましたが投稿してよかったです。ありがとうございます。私自身、機能不全の家族で育った認識があるため、私の考えはどこか歪んでいる、と思っている節があります。なので夫とうまくいかないのも、あなたの考えがおかしいと言われても、「そうなのかも‥」と思って、本を読んだりセミナーに参加したり、それでもうまくいかなくてよく泣いていました。しかし、結婚10年経って、私が私自身の扱いを大切にしてないというか、嫌なことも耐えることもら怒って、泣いて、自分を責めて、、も全て辞めたいと思ったのです。感情に左右される時期は終わって、このコロナで帰ってこなくなってから、自分の心が平穏でいることを強く感じました。3人育児と在宅勤務は大変ですが、夫がいることと比べたら、子どもたちもよく手伝ってくれて助かっています。ご指摘頂いてる通り、夫は論点ずらし（と私が感じている）ことが多く、話が噛み合いません。この話はもうお終いだ、と夫が言うとだんまりで無視になります。言葉も現実というより、夫が考えている現実に向けて言葉でねじ伏せられる感じが私にはしています。貯金も財産も収入も教えてもらってません。聞くと逆ギレで、大丈夫だから！と一喝で終わります。また、子どものことは好いており、そこが離婚を踏みとどまっている理由です。子どもにはそこまで悪い父親に見えないのです。子どもの親ということは変わらないので、その関係のみで継続できればいいのですが、離婚と言うと逆ギレで子どもがかわいそうなどと罪悪感を押し付けてきて話し合いにならないことは目に見えているので、第三者に入ってもらいたいと思っています。逆ギレ論点すりかえ等は不倫してる人の常套手段とは‥いっそのこと不倫してくれてたら話は早いな、と思いました。どんなことを準備しておけばいいか調べないとですね。

トピ内ID：4824713385

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トピ主です

😨

ひねもっこすトピ主

2020年04月21日 10:51

長々と書いて申し訳ないです。家は賃貸です。下の子が高校まで住むとして15年あるので中古マンション買ってもいいかなぁって思っています。詳しくないので、それも調べないとですね。3年後には時短勤務終わってフルタイムに戻ります。今、夫がいないことによって、お店に行ったら「この場面、夫だったらキレてるよな、暴言吐いてるよな」と思うことがあります。作った料理にばーーっと調味料かけられるのですが、子どもたちはそれがなく美味しいと食べてくれるので、幸せだなと感じたり、咳もくしゃみも手で抑えないので、それがなくてストレスないよな、とか、、いろんなことで「あぁ、私、もう夫とは一緒に人生歩まなくていいか」と思えてくるのです。単身赴任になったので、月に2、3回の帰省を我慢すればいいのですが、もうそれすら辛くなってきました。私をもう粗末に扱いたくない、という思いがどんどん強くなってきました。

トピ内ID：4824713385

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離婚でいいと思う

🙂

頑張って

2020年04月21日 13:51

今までよく我慢してましたね。ご主人はトピ主をストレスの捌け口にしていたところがあるんじゃないでしょうか。弁護士を入れて、離婚の話は弁護士に一任した方がいいです。ご主人と二人で話し合いはしない。ご主人に言いくるめられる可能性が高いから、法律の専門家を入れないとダメです。きっちり３人分の養育費は払ってもらうように、父親の責任は果たしてもらいましょう。ご主人の収入は課税証明書を取得すれば前年度の収入は確認できます。妻なら取得が可能です。また、ご主人の発言を録音、記録などができていれば、ご主人にモラハラで慰謝料請求できる場合があります。弁護士に詳しく相談してみるのが一番ですから、トピ主さんが損をしないようにしっかり頑張って下さい。中古マンションをすぐに買うのは、今は経済状況が悪いので様子を見た方がいいかもしれません。今の賃貸はご主人名義で借りているのですか？ご主人の荷物だけを残して、トピ主さんと子供達は別な場所に引っ越して完全に別居生活を始めてしまうのもいいと思います。単身赴任していても月に２～３回帰ってくるなら、早目に別居してしまうのがいいのでは？

トピ内ID：8489204311

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お辛いですね…

シルバー

2020年04月21日 14:33

子供は絶対的に母親の味方です。誰よりもトピ主さんの幸せを望んでいるはずですしご主人のせいで辛い思いをしていることも察しているのではないでしょうか？トピ主さんは普通に暮らしたいだけですよね？それなのにご主人は人格を否定するような言動を繰り返します。話し合いもできない状態で全てトピ主さんに責任転嫁してきます。モラハラ夫の典型ですね。本当によく我慢されてますよね。心中お察しします。それだけ貯金もありお仕事もされているのですから離婚されてはいかがですか？ただし有利な条件で離婚するためには確実な証拠が必要になりますので何もかも記録しておくことです。スマホの録音アプリでモラハラ発言の録音をする、辛い心情を日記に書く、携帯をチェックして怪しいと感じるLINEやメールや写真の写メを撮るなど。可能であれば単身赴任先の生活の調査をしてはどうでしょう？女性の存在はありませんか？とにかく離婚するしないに関わらずご主人に非を認めさせるためには記録は必要です。頑張ってください！

トピ内ID：3882150007

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トピ主です

😨

ひねもっこすトピ主

2020年04月21日 22:06

皆さま、ありがとうございます。末っ子も登園自粛のため、子ども3人いる中での在宅勤務はなかなか大変ですが、変な緊張感とか嫌悪感がなくって平和です。喧嘩もしますが子どもたちがご飯をおいしいと食べてくれて、食器も持ってきてくれて、学校も休校なので洗濯物を干すのと畳むのを分担しています。（2番目の子は面倒くさいーと言ってますが‥）今日は夕方子どもたちと野原でかけっこして、帰って子ども３人お風呂入ってる間に夕ご飯作って、穏やかで平和でした。私ばかりが被害者みたいな文面になってしまっているような気がしますが、産後の精神不安定な時期が長く続き（3人産んでるので）夫とその度にぶつかってきました。私もヒステリックに怒っていたと思います。産むまでつわりで、寝不足でふらふらでした。特に３人目産んで寝不足と上2人の世話で辛くて辛くて、夫に何か手伝ってのようなことを言った時に、「昔のお母さんたちは、すごかったんだなぁ」って言われたのを鮮明に覚えています。そうなんですよね、普通の家庭で過ごしたいのです。ただ会話を交わしている夫婦の眼差しを見るだけで、いいなぁー、って思います。夫はモラハラなのか、それとも私がそう仕掛けているのか、わかりませんが具体的に暴力を振るわれたとかがないので、離婚理由としては弱いのかなとも思われます。 2人で話合いをしたらおそらくねじ伏せられるので、準備します。夫は賢いというか、表現は悪いですが小賢しいところがあるので、おそらく私の言動を録音またはメモしている可能性も高いです（俺は悪くない、を証明することに対して長けているので）私も産後の精神不安定な時期は通院していたので、色々育児の懸念材料としてあげられるのかな、とも思っています。夫がものすごくキレた状態を知っているので、怖いなぁ、怖いなぁと思っています。引き続きご助言お待ちしています。

トピ内ID：4824713385

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どうやったら貯金?

😉

えー

2020年04月22日 12:07

時短で三人子供居られてフルで働いておられる時期があまり無さそうなのに、その貯金金額とは、御自分の収入はすべて自分のものですか？それではご主人が主様からの恩恵をあまりお感じになれないのではないですか？

トピ内ID：4220093600

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産後のメンタル

🙂

もももも

2020年04月22日 12:07

不安定なことは、だれにもあります。むしろ、平常心で完璧な子育てできる人がいたら、お目にかかりたいものです。そこは、自分を責めすぎないように。新母を包み込み、助け守るのも夫の役割なんですから。

トピ内ID：2279467038

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もう、離婚していいです

すみれ

2020年04月22日 12:07

カサンドラ症候群をご存知ですか。ご自身を責める必要はありません。ご自身の気持ちを大切に。あなたの人生です。幸せになってください。

トピ内ID：0634644865

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とりあえず

ありさ

2020年04月22日 15:12

その3000万円は結婚してから貯めたものですよね？だとしたら離婚する時には折半ですよ。

トピ内ID：0148752947

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離婚しましょう

🙂

蜜柑

2020年04月22日 15:12

貯金3000万なんてすごい！私がトピ主さんなら悩まず離婚するよ、体重120キロってだけでもうイヤだわ（笑）具体的にどうこうは言えないけどとにかく応援しています。スッキリスッパり別れられますように！！

トピ内ID：6141359805

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ただただ、エールを送ります

🙂

醤油

2020年04月22日 15:12

トピ主さんの追記を読みました。もう、とにかく背中を押したい気持ちです。トピ主さんはなにも間違っていません。無謀だとも思いません。離婚、しちゃいましょう！！頑張って！！！

トピ内ID：3368746656

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トピ主さん

日向雨

2020年04月22日 15:12

離婚してもいいと思いますが問題点が二つあります。　まず3000万円強の貯金についてです。この貯金純粋にトピ主さんだけの収入で貯めたのですか？今の時代家計費・子供の養育費は折半が原則です。家計費や子供の養育費を夫の収入だけで賄ってきたのなら離婚時問題になる可能性がありますので十分に気を付けたほうがいいと思いますよ。　第二に追加レスを読むと必ずしもご主人にだけ問題があるようには思えません。「子供が産まれるたびに険悪になり」とありますようにトピ主さんにも問題があったような気がします。　でもトピ主さんの心は既に離婚へと動いていますのでこの流れはもう止められない気がします。この後はただただ無事離婚出来ることを祈っています。　親権の問題、財産分与の問題等これから越えなければならない問題は多い気がします。多少のお金はかかっても弁護士が必要かも知れませんね。離婚、トピ主さんが考えるようには上手くいかない気がしますよ。

トピ内ID：6262560235

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世の中に、熟年離婚が多いわけ、考えたことってある？

❤

kitten

2020年04月22日 17:05

あのね、主さん世の中、なぜ何十年も我慢した挙句に、熟年離婚する人が多いのか？考えたことあります？気に入らないと思ったら、さっさと離婚した方が楽に決まってるのに言いにくいから、リアルじゃ誰も言わないけど主さんが離婚して、一番人生が変わってしまうのは、実はお子さんたちだから！ですよ「一人親の子供」という、お子さんには、全然責任がないのに、親の事情で貼られてしまう理不尽なレッテルが、就職の時にも、結婚の時にも、下手すると結婚した後も、ずっと一生ついて回るわけですから (もちろん、そんな偏見や差別は、表面上「無い」ことになってるから、余計に厄介なのよ) 世の中、そういう事を、ちゃんと考える、子供に愛情深い親が多いから、子供達が就職、結婚の時に不利にならないように、ずっと我慢してから、熟年離婚するパターンが多いんですよ主さんが再婚したいんじゃ無いかぎり、別に離婚しなくったって、別居でも単身赴任でも、たいして変わらないんだしよくよくお考えになってくださいね

トピ内ID：5236338850

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トピ主です

😨

ひねもっこすトピ主

2020年04月22日 17:48

皆さまありがとうございます。預金に関してですが、半分は学生の時に親が他界しているため、保険金の財産分与を受けました。こちら、はっとしたのですが結婚してから保険を解約して現金にしたのですが、こちらも分与の対象になるのでしょうか‥調べないとですね。また、残りは結婚前の前職の時に地方勤務の勤務もハードなものだったので給料がよく、かつ地方部で遊ぶ環境も車も友人もいなかったので、ただ働いて使うことなく増えていったものが大半です。そう思うと結婚から貯めたのものはおそらく500万いかないくらいです。離婚を意識し始めてから、なるべく支出を減らすようにしています。ご指摘頂いている通り、完全に夫が悪いとか、責めるとか、反省を促すとか、そういうわけではなく（そう思ったときもありましたが、その時代はもう過ぎ去っています）、私も性格や認知に偏りが多く、改善を試みました。しかし、その時期を経て、「もういいか」と思えてきたのです。性格も認知も歪んでいる私でもいいやって。生きてこれたから。ただ４０代を自分を責めることなく生きていきたいと思っています。感情の起伏なく、「あぁ、もう、こんな扱いを自分にするのは、やめよう」と思いました。決めるのは怖いです。

トピ内ID：4824713385

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トピ主です

😨

ひねもっこすトピ主

2020年04月22日 18:03

このような投稿にお時間割いてコメント頂き感謝しております。「子どもの人生が変わってしまう」こちら、本当に仰る通りで、今まで何度も家を出たいと思いましたが留まっている理由です。あと15年、我慢して過ごすと私、55歳かぁ、と思っています。片方の親を学生の時に亡くしているため、就職では差別はなかったと思いますが、結婚する際に義母からちょっと言われたことはあります。うちは離別ではなく死別ですが、幼い頃から両親の喧嘩が絶えなくて、今でもあの時別れていてくれてたら、その後の嫌な思い出もなかったのになーと思ってもいます。単身赴任はいつまで続くかわからないのですが、それを維持して過ごすのも手だよなと思っています。しかし、コロナの恐怖はありますが夫のいないこの3週間は私の心が平和です‥

トピ内ID：4824713385

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確かにトピ主さんは悪くない、でもね

😨

うさぎ

2020年04月22日 19:05

トピ主さん、完璧主義でしょ？隙がないというか、お互いに、弱いところも強いところも受け入れて、包容し合う感じがないですね。喧嘩の度、いつだってトピ主さんは正しいんです。ご主人はずっと敗北感味わってきたんじゃあないかな？でもね、人間関係っていつだって「正しい」事が正解ではないですよ。ここまで来たら離婚もありと思いますが、くれぐれもご主人が悪いから離婚したと思わないように。

トピ内ID：8362867611

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自分を大事にする事は

🙂

きのこ

2020年04月22日 21:10

子どもを大事にすることに繋がります旦那様との関係悪化に講座も受講し、カウンセリングもされているご自分でできる事はし尽くしたのかなと思いますそれでもムリなら、きっともう悲しいですが、お互い水が流れることはムリなのでしょうねただ人間関係は流動的なので、ここで諦めて良いという明確な判断基準がない我慢強い人は、我慢できることでその判断が長引くのかと思いますただ、我慢強いお母さんに育ててもらう子は、子ども自身も過度に我慢強くなる気がします我慢強いのは美徳のように言われますが、度を越したら自我をなくしてしまいます我慢ばかりすると幸せにはなれませんお子様の為に、もう我慢しすぎない、幸せに生きる選択をぜひしてくださいね

トピ内ID：5557210077

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もう、思うように生きていいと思います

🙂

橙

2020年04月22日 20:56

子どもが・・との意見もありますが、ご自分の平穏と心が安まる生活を大切になさって下さい。御主人も、薄々勘付いているかもしれませんね。あなたには生活力が有るのですから、結婚生活にピリオドを打つことができると。あなたも少し頑張って、御主人の暴言をスマホに録音出来るといいのですが。可能なら部屋にカメラ設置もいいかも。帰宅時に録画をする。一緒にいて、自分を責めたり苦しくなったりする関係は、あなたにとって苛酷です。社会人として頑張ってこられたんですから、ごく普通の人だと思いますよ。

トピ内ID：0992712256

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トピ主です

😨

ひねもっこすトピ主

2020年04月23日 08:37

様々なご意見を頂き、自分に問い直すきっかけとなっております。ありがとうございます。自分が正しいと思っていて、それが夫の気持ちを逆撫でするというのも、確かにそうだなぁと思います。例えば夫は咳やくしゃみは手で押さえずにすることが多く、どうしてもそれが嫌で絶えきれず「マスクとかしてもらえるかな」というと「体調を心配するのが先やろが！」と言われて、嫌な雰囲気になります。言い返すとまたひどいことになるので黙ってます。これが地味に辛い。思慮深く、夫を思いやっていたら、私の発言も変わるんだと思います。また、知り合いが集まる場で、初めてきたカップルがいて、その人の出身地方の話になって「元彼女が同じ場所にいた」のような話を夫がはじめて、私はとても不快だったので、帰りに「そういう話は皆の前でされると嫌だ‥」というと、「あれは場を盛り上げるための嘘だ」と言いはじめ、私が何か返したと思うのですが「うるさい、すみませんでしたね、この話はもう終わりだ！」と強い口調で終わります。エピソードは様々ですが、だいたいこのようなパターンで私は何も言えなくなります。自分の話し方や感じ方がおかしいとかと思い、カウンセリングの手法も学びました。ひいてはキャリアコンサルタントの資格まで取ってしまいました‥。何かに活きるといいのですが。。育休中は「あなたはしばらく社会に出てないから考え方がちょっとおかしくなっている」と夫に言われていたので、何も返せなかったのですが、復職して働いても、メンバーやリーダーに近しい指摘を受けたことなく「あれ、私ってすごい仕事できるわけじゃないけど、普通じゃない？」と感じています。もちろん夫のせいとか、全部悪いとか（私も歪んでいるので）全く思っていません。子どもには色々教えたり、私にないものを沢山持っているのですごいなと思っているところもあります。

トピ内ID：4824713385

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折り返し

🙂

かく

2020年04月23日 11:37

折り返し地点です。嫌な思いして一緒にいることはないと思う。子供のために，定年までとかって意見あるけど，後何十年一緒にいれます？応援します，私も，介護関係で話がうまくいかなければ，サッサと家を出ます。自分の人生人のために我慢して生きて行きたくないからです

トピ内ID：7595691645

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大丈夫！

🙂

まるまま

2020年04月23日 11:37

あなたなら大丈夫！離婚をしてあなたらしくこれからの人生を楽しんで。

トピ内ID：3406167966

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かなりの頑張り屋さんですね

🙂

けるん

2020年04月23日 12:36

お子さんが３人もいて、仕事もチームや他社と問題なくこなせて、貯金も３０００万。すごく頑張っているし、出来た女性だなって思います。しかも全然、偉そうじゃないところがすごいです。夫選びだけ、失敗しちゃったわけですね。大声でまくしたてるのもＤＶの一種と思います。何度もやられると精神に影響出てくるので、ここらで逃げるのが正解と思います。十分頑張った思います。夫が単身赴任になったのも、神の助けかもしれません。別居や離婚のシミュレーションがしやすくなりましたよね。でもトピ様の夫は、トピ様がまだまだ必要な気がします。逆ギレして甘えている気もします。すぐに離婚でなくとも、別居続行で、様子見してもいいかもしれません。お子さんも苗字が変わるとか学校変わるとなると、タイミングも考える必要があります。

トピ内ID：6497143620

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もういいのでは？

🙂

いたち

2020年04月23日 13:00

トピ主さんも悪いとか言う人がいますが、こればかりはモラハラ男に関わった事ない人にはわからない。トピ主さんは普通ですよ。モラハラ男の特徴として、話し合いができない、そもそも話が通じない。全部俺が正しい。怒らせるお前が悪い。あと人格否定。お前のような人間外でうまくいくはずがないと言われる。は？あなた以外の人間関係全て上手くいってますが？という感じです。だいたい、くしゃみも咳も口やハンカチで覆うのは当たり前のエチケットで、子供にもそうしつけますよ。それを心配が先だろって、おかしいでしょ。甘やかされて育ったんじゃないですかね。トピ主さん、もう十二分に頑張りましたよ。準備して離婚宣言なさって下さい。それでご主人がどう変わるか。変わらないなら捨てるだけです。

トピ内ID：7316831725

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離婚していい

☁

フィヨルド

2020年04月23日 13:00

その夫はトピ主さんが居る限り変わりません。つまり、誰かいるからわがまま言うんです。ひとりぼっちにしてやりなさい。多分それでも「俺は悪くないのに妻のせいで」と考えるだけでしょうが、その時はもう「元夫」ですから関係ありませんよ。トピ主さんはお子さんと自由に生きてください。

トピ内ID：0267708361

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変わるも何も、子どもの人生は決まっていない

🙂

まどか

2020年04月23日 13:30

「子どもの人生が変わってしまう」とは？子どもの人生は今が最大の到達点です。その先はだたの想像です。変わるも何も、まだ何もないわけです。理想の形があって、それではなくなってしまう、ということですか？環境から想像しえる、起こりうるであろう可能性の大きいことはあるでしょうが…。その理想が、お子さんが成人するまでの年月を費やしてまでも死守しなければ行けないのならば、ひとつふたつ浮かんでいるやり過ごす方法を取ると覚悟を決めて進まれてはいかがでしょうか。でも「ちょっと待って、何も決まっていないところに罪悪感を持つって、何か違いませんか？亅と問いたいです。結婚生活を継続しても、「変わってしまう」＝思い描いている理想と違う展開になる可能性はありますよ。お子さんと旦那さんとの接点が懸念材料ならば、離婚しても、父親としてお子さん方に関わってもらえるような形にすればいいのではないですか？単身赴任が、お互いにとってその形をイメージできる機会となるかもしれないですね。ご承知の通り、言葉でコミュニケーションを取るのは難しそうですね。たぶん旦那さん自身、自分のことを頭が良いと思っていますから平行線でしょう。もし離婚をするならば、既成事実を作っていくと良いと思います。

トピ内ID：6492299054

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もう一度言います

😨

うさぎ

2020年04月23日 15:14

うさぎです。伝わってない？あるいは答えないようにしている？ようなので、もう一度言います。もう次のレスはしません。私もこんなこと言いたくないから。いろいろとカウンセリングを受けた結果が、自分を責めないようにする、なんですね。その代わりあなたはご主人を責め始めたのではないですか？ご主人は敵ですか？というかあなたが敵とみなしているように見えます。読んだ限りにおいてご主人に特別悪いところは見えません。ただとても不器用な人にしか見えません。体の大きい人が夢中で話せば、声も大きくなります。あなたがヒステリーを起こすのと同じように、ご主人だって切れることがあります。カウンセリングを受けたことだって、皆さん、すごい努力していると言いますが、私が感じるのは嫌みでしかないです。喧嘩の流れで受けろとなったのでしょう？受けた結果ご主人は喜んだの？そうじゃあない気がします。ご主人が望んでいたことですか？あなたは何もわかっていない。このご主人の一言がすべてな気がします。ご主人が何を思っているのか、わかってますか？あなたはきっと優秀でしょう、仕事も家庭以外の対人関係も良好でしょう。そうだと思います。きっと何でもできるでしょう。離婚したって大丈夫です。でも子供からお父さんを奪うだけでなく、父親から子供を奪うことでもあるんですよ。そもそも敵を作るために結婚したの？ご主人もあなたと同じようにあなたを敵だと思っているの？あなたの話からでも、私にはご主人さんは、自分の真意を汲み取ってくれない奥さんに対してどう接していいかわからず、途方にくれ、ストレスを貯めまくってしまった哀れな中年男に見えます。

トピ内ID：8362867611

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ダンナが病気する前に離婚がいいかも

🙂

ですね

2020年04月23日 15:14

ちょっと違う観点から。ご主人、どんどん太って120キロなんですよね。そして現在は単身赴任中とのことで食生活が乱れてる可能性も高そうです。これから40代50代となると周囲で病気、入院、といった話題が年をおうごとに多くなってきます。私は50代ですが、夫婦のどちらかが手術入院を1度は経験したご家庭、とってもたくさん知っています。私も癌と筋腫で2度手術しています。（どちらも回復）ご主人の様子から推察して、中年以降は何らかの疾患にかかる可能性は平均より高いのではないでしょうか？ご主人が病気になったら看病の問題がでてくるし、収入の問題がでてきたら離婚なんて絶対に応じないと思います。離婚をするのが遅いか早いかだけの問題なら、私は今のうちがいいように思います。

トピ内ID：1334693575

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