実母との同居がつらいです

「落ち着くまで家にいてもいいよ」 と、言ったのだから、トピ主さんの家から仕事に行っているなら、レスタイトルにあるように言ってみてはどうでしょう。 何も言わないと、このままズルズルと同居が続きますよ。 実の親でも、いえ、実の親なら独立結婚した娘の所に、生活費も払わずに居座るなんてしないと思います。 もう1年も面倒を見たのだから、しっかり話し合いをしましょう。 親の面倒を見るのは、親が本当の意味で助けが必要になってからでもいいのです。

ご意見ありがとうございます。返事が遅くなり申し訳ありません。そういっていただいて安心しました。母と話してみようと思います、、

お父さんは何とおっしゃっていますか？ 離婚をしていないなら夫婦としてお母さんの扶養義務はお父さんにある、せめてお父さんにお母さんの生活費を請求すれば良かったと思います。 例えお父さんに拒否されたとしても、そう言う形式的な事がとても大事です、これはなによりあなたのご主人の為に。 日本人は、親子なんだから水臭いとか、親子は助け合うものそうしないのは冷たい、と気をまわし忖度し過ぎる人が多いです。 でもそれはお互い様であってこそ、一方的にお母さんに尽くす必要はありません。 それも他人のご主人に金銭的負担をかけ、ご自分の精神を壊してまで。 一年はいい区切りです、お母さんには必ず出て行ってもらいましょう。 話し合いは簡潔に、要点だけを話し必ず日にちを区切る事。 特例や変更は無し、この日までに出て行ってね、と決めたらその日までにお母さんのに荷物を実家なりレンタル倉庫なりに搬出して下さい。 情に訴えられても負けては駄目ですよ、なんならカギを変えるまでしてもいい、この戦いがご主人を守りあなたを守るんです。 誰に何を言われてもご自分の決意と気持ちを優先して下さいね。

トピ主さん、根本的に勘違いをしてますよ。 ＞母親の面倒をみるのは娘として当たり前なのかな って、実質、お母様の面倒を見ているのは、赤の他人であるご主人でしょ？ 赤の他人の面倒を見るのは当たり前ではないでしょ？ ご主人、かなり我慢した生活をしていると思いますよ？ 落ち着くまで家に居ていいよって、ご主人もそう言っていたのでしょうか？ 最初はご主人もそう思っていたかもしれませんが、まさか、そのまま居座られるとは思っていなかったでしょう。 ともかく、お母様と話をする決心が出来たようですから、どんなに泣きつかれても、期限を決めて出て行ってもらうように宣言する事です。 あと、お父様とも話をして下さいね。 だって、元をただせば夫婦の問題なんですから。

もういい加減出て行ってもらわないと あなたたち夫婦の仲までおかしくなりますよ よくできたご主人ですよね 普通文句言いますよ 外では言っているのかも いつまでも居られたら困るって言わないと。 本気を出さないとご主人に見捨てられるかもよ 冷たい娘かもなんて言ってないで さっさと追い出すべきです

離婚しても自立できないのに家を飛び出したお母さまも中途半端なら 実家のやっかいごとを夫に負担させ、ずるずる問題を先延ばしにする トピ主さんもだらしなく中途半端。 あえてキツイことを言いますが、似た者親子です。 親子なのに冷たいかも？と思うなら 夫婦なのに思いやりがないかも？とも思いませんか？ 娘婿に対する遠慮がないお母さまが悪いのはもちろんですが 現在の状況でいちばん悪いのはあなたということを自覚してほしい。 夫はあなたを飛び越えて解決できないのですから。 私があなたの夫なら 働いて稼ぎもある他人をなぜ養わなくてはならないのか？ 我が家なのにくつろげない日がいつまで続くのか？ 解決しようとしないパートナー（妻）にいちばんイライラします。 １カ月ぐらいで目処をたてて出ていってくれていたなら 親族としての親切心ぐらいでなんとかおさめますが １年たって離婚話も進捗しないし、出ていく気配もないのであれば これまでの食費・光熱費・家賃分割分を請求したいぐらいです。 気の長いご主人でよかったといいたいところですが このことはいずれきっと夫婦のしこりになりますよ。 夫に大きな借りができ、夫婦のバランスが狂ってしまった。 お母様に話ができないなら お父様に話をもっていくのはあなたの役目。 お父様には、お母様に対して「婚費（検索してください）」を 支払う義務がありますし、離婚するなら財産分与もある。 そこからこれまでの経費をご主人に支払わせましょう。 お母様にかかった経費は、本来ご主人やお子さんのために つかうべきものです。 お金だけじゃない、家族の時間もお母さまに奪われている。 それを取り返すのはトピ主さんの果たすべき責任です。 あなたは娘であることより、妻であり母であることを 優先しなくてはならないんです。 あなたが解決せずに誰がやるんですか。しっかりして！

何処の地域にお住まいですか？ ちょっとこの時期が悪いかな？ でも、一部都道県以外では緊急事態宣言解除されたので 今のうちにアクションしてもらいましょう。 一年【も】猶予したのだし 生活費入れずにいたのだから、独立できるでしょ？ それに、離婚成立していないのなら 婚姻費用はお父様が出すべきで、あなたのご主人の負担はおかしいですよ。 優しいのかもしれないけれど あなたのその態度が、ご両親の和解または離婚を決めきれず ズルズル有耶無耶の状態にしているのです。 期限を切って何時までには独立してねと言い渡しましょう 遅すぎるくらいですよ。 居心地がいい娘の家で、お金も入れず家事もせず好き勝手していればいいんだから、おまけに可愛い孫とも一緒で、自ら出ていくことは選ばないでしょう(その気があるのならとっくに出て行ってます) 一年も面倒見てあげて 優しすぎますよ・・・お母様に対してね。 御主人に愛想つかされる前に・・・早く早く

皆さまありがとうございます。 厳しいご意見もごもっともだと思いました。 母のことよりもまず主人のこと。主人はめったに怒ることがなく、母親に対しての不満も一切口にしません。まあ、いいんじゃない？と最初は言っていました。確かに外では不満も言っているかもしれませんよね、、、その主人に甘えてしまっていた私にも責任があります。 父ですが、家庭内暴力が度々あり、母が我慢できなくなったようです。色々できることはあったはずです。慰謝料なりなんなり、もらえるはずですが、母はもう気力が無く、関わりたくないと言っています。正直私も最初は暴力やモラハラの証拠等を集めて訴えることも離婚することもできると何度も説得しましたが、何も行動しない母に疲れてしまいました。 父は、たまに母に連絡し、戻ってきてほしいという内容を母に伝えているみたいですが。 住まいは関西です。この投稿を最初にしたあとに、簡潔に母に対してもうそろそろ出て行って欲しい旨を伝えました。そのときは緊急事態宣言のため、不動産屋さんも開いてなく、もう少しまってね。と言われました。 母がこれだけ働いてるのにお金がないのは、パチンコに行っているからです。2度ほど借金も発覚し、もう2度と行かないと約束してから、隠れていっているのも数回分かり、話し合ってきましたが、もう諦めてしまっていました。この頃から私も精神的に疲れてしまい、メンタルクリニックに通っています。 緊急事態宣言が解除された今から、行動にうつすことを願っていますが、引っ越し費用すら貯まっているのかも疑問です、、 文章がめちゃくちゃで申し訳ありません。 たくさんのご意見とても参考になりました

姑が家出してきてトピ主さん宅に居ついてしまった。 出て行く気配もなく、生活費も入れない。 ご主人は困った素振りを見せてはいるが、 姑に出て行ってもらうなどの行動には移さない。 厚かましい姑にも腹が立ちますが、何もしない ご主人の方が腹立たしい！と思いませんか？。 婿殿は文句を言わない、娘はやり込めることが出来、働いたお金でパチンコ三昧の毎日、トピ主さん家は さぞかし居心地がいいのでしょうね。 あまりにご主人が気の毒です。 トピ主さんが矢面に立ち行動して欲しいです。

その際に、トピ主さんちの家の鍵を取り替え、お母様の荷物はトピ主さん払いで宅配送付する。 こうやって強制リセットしないと、お母様は絶対に出ていきません。 一人暮らしのための準備なんて、そんな面倒臭くお金のかかることをするわけない。 居心地の良い娘夫婦宅に安穏と腰を据えて居座り続けるでしょう。 お父様の家庭内暴力が心配かもしれませんが、それはご両親間の問題。 どんな手段を使ってでも、一度は自宅へ戻らせましょう。 ご主人と真剣に作戦を立てるべきですね。 下手すればトピ主さんがご主人から愛想を尽かされて、母子揃ってお父様のいる家へ返品となります。

二度目です。一度目はずいぶんキツイことを書いてしまいましたが やはりご両親とも「毒親」だったんですね。 お小さいころからいろんな理不尽な目にあってこられたんでしょうね。 でも、だからこそあえて言います。 ご主人の我慢の限界が来て、トピ主さん夫婦の仲まで こじれててしまう前になんとかしてほしい。 ご両親から続く因縁がお子さんに行ってしまう前に。 お母様が自分の生活費すら出していないということは ご主人のお金がパチンコに使われているのと同じ。 ご主人が真面目な人であればあるほど「なんで俺が？」という気持ちは 澱のようにご主人のなかにどんどん積もっていってるはずです。 あるだけのお金をパチンコにつぎこむ人は 注意したぐらいじゃ治りません。 少しごまかしておけばパチンコがやり放題なんですからお母様には天国。 自発的に家を出ることは「絶対」ないです。 お子さんがいるなかで大変でしょうが下記はできませんか？ １）まずお母様に１週間の猶予を与えアパートを探させる ２）期日までに動きがなければ、あなたが不動産屋をまわり契約 ３）お母様がどんなに渋っても、引っ越しは決行 　　赤帽さんなどに依頼し、お母さまが留守の間でもいいので 　　荷物をまとめ、新居へ移動させる ４）あなたの住まいの鍵を変える ５）家賃が払えなくなっても、頼ってきてもつっぱねる ６）費用はご主人に仮に出してもらうが、手は絶対に借りない 　　数年かかってもパート等で返すことを書面にする このままずるずるお母さまが居ついた際の費用負担と あなたのメンタルクリニックの治療費、 お子さんのために貯えておくべきお金が浪費されていることを思えば 数十万かかってもおつりが来ます。 厳しいようですが、ご両親との縁をあなたが断ち切らないと それがご主人やお子さんにも行ってしまう。 あなたが矢面に立つ覚悟で。

その家はご主人名義の家。 ご主人から正式に出て行って欲しいと伝えてもらって下さい。 そして３人で一緒に不動産屋まで行くのです。 不動産屋がやっていなくてもネット検索できます。 ある程度の予算、場所でアパートを探して下さい。 お金がないと泣かれたら、公営住宅の空きが無いか調べて下さい。 そして出て行くまでは毎月一定額を家に入れさせて、出て行く際の引っ越し費用にして。 いい顔していたら延々出て行きませんから、厳しくあたった方がいい。 何なら、他の兄弟宅へ行くように言うか。 トピ主の夫に扶養義務はありませんから、一刻も早く家を出て行くように行動を起こして下さい。 父親に迎えにこさせてもいいんじゃないですか？ 大ごとにしないと動かないかもしれません。

私があなたの夫だったら、感じる事を書きますね。 > 母親の面倒をみるのは娘として当たり前なのかな いや、いや、いや。 まだ父親とは離婚していないのだから、ちゃんと生活費を負担してもらってくださいよ。 それに、兄弟がいるんだから、トピ主だけが同居して金銭的な負担を負うのはおかしいでしょう。 そもそも、金銭的な負担って言っても専業主婦なら金銭を稼いでないのだから負担は夫に来ているけど、夫にはトピ主母の扶養義務は無いんだから勘弁してよ。 本来できる筈だった貯蓄が、その分できないじゃないか。 自分の家に他人が転がり込んできて同居しているだけでも精神的にかなりの負担なのに、出て行く見通しもそぶりも全然ない人を見ていると、ストレスでおかしくなりそうだわ。 自分から出て行けとは言えないのだから、トピ主が娘としてちゃんと言ってくれよな。 このままだといつか爆発してしまいそうだし、自分の負担を考えてくれないトピ主のことも愛しているかどうか分からなくなるよ。

前回のレスに付け加えます。 あなたは実母との同居がつらいと書いていますが、実の家族であるあなたですらつらいのなら、他人の夫はもっとつらいです。 実母に出て行って欲しいと言えない期間が長ければ長いほど、あなたは実母には我慢させないのに夫には我慢させても良いと順位をつけて甘えているのです。 もしかしたら夫が優しい人なら「気にしてないよ」とか「大丈夫だよ」と口では言うかもしれないけど、それはこの生活が永遠だとは思っていないときの話です。 長引けば長引くほど、段々夫の精神状態は悪化して行きますよ。 最悪を想像すれば、精神を病んで働けなくなるかもしれないし、精神を病んだ時に療養したくても家に病んだ原因が居たらそうもいかないから別居になって、夫婦が崩壊するかもしれませんよ。 そうならないために、早め早めに手を打たねばなりません。 いつまでも先延ばしにしていないで、ちゃんと母が出て行くように話し合ってください。 それを切り出せるのは、トピ主しかいません。

お母さんがパチンコをして、借金をするのは、お父さんと一緒にいた時から長年そうだったんですか？それとも、あなたの家に来てからですか？ とにかく、子供の家に只で居候とは随分、あなたのお母さんも親失格ですね。それもあなたは既婚の娘でしょうに。 確かにお母さんも、そんなお父さんで大変で辛かったでしょうけどだからと言って、あなた方の家に居座るのは間違いです。 下手すれば、あなた方夫婦にも亀裂が入るかも・・ お父さんのようなDV気質の人と一緒にいて、別居（離婚）するのなら、あくまでも、子供を当てにしないで、最低住む家を確保しなければ、駄目です。 とにかくもう限界です。これ以上置いてはいけません。早急に出て行ってもらってください。 例え、お金をよこしたからって良いと言うものではありません。

母のギャンブル通いが発覚したのは母が家を出る前です。日頃の父へのストレスをギャンブルによって発散していたみたいです。 なので正直、家を出てうちに来たらギャンブル癖は収まるんじゃないかと期待はしていました。 父とは一度連絡をとったときに、母親が悪い部分を散々言われ、「お前は母の本性をなにもわかってない、お前が母の面倒を一生見るんだな、俺は知らないからな、そのまま一緒に生きていけよ。扶養、保険、生活保護でもなんでも考えてお前が支えらよ、もう俺は知らん。」と言われ、そこかれ連絡を取り合っていません。 父に生活費を要求すると、きっと、ほら言っただろ、というと思います。私は生活費が欲しいわけではなく、母にしっかりと自立してほしいのです。 もちろん主人の本心はそうではないかもしれません。 主人が1番かわいそう、という意見、うすうす申し訳ないとは感じていましたが、旦那のことまで気にしてたら私がもたない、という考えで、今までずっと逃げていました。皆様のご意見で、いかに自分が幼稚で甘えていたのかと思い知りました。私にとって今大切なのは、主人と子供だと。母親との衝突が怖くて、直接話し合うことから逃げていました。正直今も怖いです。ですが、皆様の対策や、今やるべきことを細かくアドバイスしていただき、早急に動くべきことなんだと分かりました。 明日こそ、明日こそ、と毎日考えています。こんなに弱い自分にも嫌気がさします。 度々ですが、ご意見ありがとうございました。

追記です。 他の兄弟ですが、1人は関東の方に、もう1人は関西ですがワンルームで、とても一緒に住める状況ではなくて。一度どうしたらいいのかわからなくなり、関西の妹に連絡したのですが、私は関わりたくないから。という旨の内容をLINEにてもらい、それからは連絡をとっていません。 誰にも相談できずに、ここに頼ってしまいました。