新婚だけど離婚がよぎります、意見をお聞かせください

レス18

（トピ主 2 ）

😨

かな

2020年04月23日 15:27

夫婦

20代後半の女です。 1つ歳上の方と4年お付き合い、今年入籍。子供なし。普段はふざけあえる、楽しい関係です。離婚の意思は旦那にも話しており、最初は1年後ならと受け入れてもらいましたが、その後やはり諦めたくないと言われました。彼と離婚がよぎる理由は以下3つ。 (心がさみしい) 平日、食事を終えると私が食べていても気にせずソファへ行きスマホでゲーム。休日、ほぼテレビゲーム。ゲーム中私がかまってほしくてそばにいってもあしらわれます。目もあわせてくれない。自分がゲームに飽きたタイミングでそばによってきます。でも一瞬でいなくなります。せまい家なのでそれぞれの部屋がなく同じ空間にいるのに、関わりの薄い生活です。また、彼の価値観にはまらない考え方はわかろうともしてもらえません。 (夫婦の営みが月1あるかないか) 昔は私からも誘いましたが、「今じゃない」と断られ。断られるのがこわくなり、誘えなくなりました。関わりの薄い生活の中で、むこうの気分でといった感じです。ない月もあります。夜中ひとりで泣くことも。 (旦那の実家のお義父さんが苦手) 私はとても内向的ですが、お義父さんは壁がなくガンガンくる方。言葉遣いもこわく、頑固、お話をするのがとても疲れます。年始に泊まりに行った際は、よほど疲れたのか翌日高熱を出しました。大好きな旦那の家族だから、とこれまでは頑張ってきたのですが、離婚がよぎる今、お会いするのが苦しくて仕方ありません。離婚するなら子供のいないうちと思ってしまいます。今後も我慢を続ければなんとかなるのでしょうか？

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離婚でいいと思います。

🙂

おせっかい

2020年04月23日 20:51

そんな自分勝手な人とこれから一生付き合っていけますか？なにかあっても助けてくれるとは思えません。

トピ内ID：0045500903

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離婚でいいと思います。

🙂

曼珠沙華

2020年04月23日 21:51

トピ主が我慢しても何ともならないことばかりでは？夫に、離婚を避けたいなら、ゲームを止めることと、義実家に帰らないことを条件にしてみては？それが嫌なら離婚でいいと思います。入籍から3か月ってのもあれですけど。先に同棲しておけば良かったですね。

トピ内ID：8254843659

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トピ主です

😨

かなトピ主

2020年04月24日 13:49

結婚前から2年ほど同棲しており、これらの不満はずっと感じていました。出掛けたり、旅行をしたりするときは私だけを見てくれる時間なのでとても楽しいのです。生活の中でも少ないながらもたまの愛情表現が嬉しくて、不安な所を見ないようにしてきました。交際時、なんどか別れを切り出したこともありましたが、冗談に思われたのか、真剣にむきあってもらえませんでした。ふとこれが一生続くと思ったら不安になってしまいました。離婚話の際、夫婦の営みを週1ルール化するという提案があったのですが、なんだかなあという感じです… 好きだからこそくっついていたいと思います。そもそも彼とはあわないのでしょうか。今後も我慢していけば円満にやっていけるのでしょうか？

トピ内ID：9092835658

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いまです

🙂

おはな

2020年04月24日 09:20

そういった生活だと、二人でいる意味がわからなくなり、とてもさみしいですよね。私は離婚するなら、いまだと思います。これからもし、あなたに子供が生まれても、旦那さんは変わらないかもしれません。かわらずゲームをしていて、子供の世話もしない、あなたのフォローもしてくれないかもしれません。そうなったときに、子供のためといって、その生活を続けられる自信がありますか？例えば、浮気をしていたとして、それを許してあげて旦那さんを愛していけますか？とても極端かもしれませんが、もっと悪い条件、状態になってもこの人と夫婦を続けたい、強い意志がないと遅かれ早かれ離婚になってしまうと思います。私は子供が二人いて、離婚しないで生活することを選んだので離婚していませんが、子供がいなかったら離婚していたと思います。その決断ができるあなたが正直羨ましいとも思います。離婚は簡単じゃないので、いろいろなことを踏まえて、ゆっくり悩んでみてください。

トピ内ID：1559246714

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離婚しなくても良いと思う

🙂

子供大好き母

2020年04月24日 11:16

離婚しなくても良いと思う。旦那が浮気、暴力、酒癖が悪い、働かないなどなら別だけど。一度家出でもして危機感持たせてその後夜が月一なら旦那に子供欲しいと言ってみれば？子供いた方絶対良い！子供出来たら子供可愛くあなたの方が旦那の方に目を向けなくなる。

トピ内ID：0293878359

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話し合いしました?

🙂

かつおばさん

2020年04月24日 11:16

ギャンブルなし、DVなし、浮気なし、だよね。　旦那さんと離婚覚悟でとことん話し合いした?　それでもダメなら離婚かもしれないけど。　ゲーム依存症なら無理かもしれないが、子供が出来れば変わる可能性は、無さそうかな？　性生活なんて、家事、育児、仕事したら旦那さんの相手するより、日々疲れて早く寝たいと思うし、性欲が弱いなら不倫は大丈夫ぽいし。　どっちにしても、お互い理解してから決断してほしいです。

トピ内ID：7100566403

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離婚しないと、人生が滅茶苦茶にされますよ

🐧

なす

2020年04月24日 10:01

恐らく、ご主人は体のいい家政婦が欲しいのだと思います。１年後には新しい家政婦が見つかると思っていたけれど、現実を知り？難しいとわかったので、離婚したくないと言っていると思います。もしくは、世間の目を恐れてだと思います。見栄はりな男性の場合ですが… あなたは全く大切にされていません。なぜ結婚されたのか…一重にあなたの愛情でしょうけれど、愛情は枯渇しますよ。無償の愛なんてものはガンジーやマザー・テレサのような博愛主義でもない限り、ありません。特に男女関係においては。泣くくらい辛くて、子供が出来てしまえば離婚が出来ないと感じているのならば、出来るだけ早く離婚してください。子供が出来てしまったら大変なことになりますよ！！！私の母があなたのような人でした。父は、あなたの旦那さんのような人です。酒にタバコにギャンブルに女、肉体的DVも付属で付いてますが。気付いていないかもしれませんが、あなたの旦那さんは、精神的DVをかなりしているように思いますよ。私の母は42歳にして父親のストレスによって倒れ、今は、モノもわからぬ障害者です。幼い頃から離婚を進めていましたが、｢情と愛と子供がいるから別れられない｣と口にしていました。あと、親は子の鏡です。もちろん、努力により子が素晴らしい方もいます。しかし、あなたの旦那さんはそうは思えません。私の父方の祖父は暴力、酒、女、ギャンブル等が酷く、祖母は自殺しました。いいですか？父も祖父と全く同じなんです。あなたの旦那さんとお義父様はどうですか？あなたは頭が良いのでしょう。わかっているはずです。情に流されては行けません。私の祖母、母のようになりますよ？早く逃げてください。お願いします。私はずっと、元気だった頃の母を救いたかったんです。救えなかったですけどね… 私と同じように幼いゆえの罪を感じる子供を作らないで下さい…

トピ内ID：0983729149

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子供ができたら逃げられなくなりますよ。

🙂

ぷんさん。

2020年04月24日 12:05

長い交際期間だったため、主さまとの関係に惰性が生まれているのだと思います。とはいえ、子供ご入籍ということはまだ結婚して数ヶ月ですよね？それなのにその体たらくはいくらなんでも有り得ない。結婚して数ヶ月といえば一番幸せで、ラブラブで、楽しい時間ですよ。個人的にはすぐ様の離婚をお勧めします。と言うのも、離婚の話が出ているのに態度を改めない人間は、今後も変わらないからです。そしてどうせ離婚を口にしていても、主様はできないだろうと舐めてかかってるからです。主様はまだお若く、子供もいらっしゃいません。何を躊躇う必要がありますか？彼が「変わらない人間」だということはもうわかりました。子供はまだおらず身軽でどうとなる状態です。決断するなら今ですよ。はっきり言って、子供生まれてから離婚の決意が固まっても遅いです。女ひとりで子供を育てるのは現代をもってしても課題が多く、世の女性達は本当に苦労しています。離婚にしても子供がいると経済面の問題や父子の関係性から思い留まらざるを得ない人も多く、母親がずっと苦労を強いられる場合も多い。私の母はそのタイプで、離婚できないジレンマと、妻に興味を持たない夫や小さな子供達の世話でかなり病みました。チャンスは『今』です。チャンスの女神は前髪しかないから過ぎ去った後を見て手を伸ばしても捕まえられないと言います。世間体や彼のことを考えてしまうかもしれませんが、まずはご自身のことを考えてください。今離婚しても、新しい旦那様とやり直して幸せになれば、今のこの現状だっていずれ笑い話にすることもできるんですよ。

トピ内ID：0696821959

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変わらない。

ぽむ

2020年04月24日 12:05

その予感は当たってると思いますよ。男の人からすると、お腹が大きくなっていくのを見る事しかできないので、子供が出来たからって急に変わるわけありません。 10ヶ月かけてつわりや精神・肉体の変化に耐えて自分のお腹を痛めて出産するわけではないので、妻に寄り添って理解しよう、サポートしようという気がない限りは他人事です。将来、「今手が離せないから暫く子供見ててー」と頼んでも、ゲームに釘付けでチラッと横目で見るだけ。文字通り「見てるだけ」というのが目に浮かびますね。付き合った4年間が未練を感じて踏ん切りがつかないかもしれませんが、貴方の今後の人生はあと何十年あるのでしょうか。沢山本音で話し合っても変わらないなら離婚していいと思います。

トピ内ID：7969579776

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離婚でいいよ

🙂

ｍ

2020年04月24日 12:05

子供を無理に持っても、ご主人に父親として期待できる事が何一つない。ゲームから離れられないんですよ。子供が泣こうが何してようが、自己中心的な生活をやめませんよ。２０代後半の内に離婚しないと、妊娠できる時間は限られているから時間を無駄にしないで。次は精神的に大人の男性を選びましょう。ゲームに嵌っている男性ばかりではないですから、子供のいる温かい家庭を築くのがいいです。

トピ内ID：6001184800

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旦那は危機感がない

🙂

てすた

2020年04月25日 12:59

夫婦は対等であるべきです。普通は離婚なんて話をされ、本当に別れたくなかったら必死に変わろうとしますし、もっと焦るはずです。そうではないということは貴女は旦那にどこか下に見られ、舐められてるような印象を受けます。もう一度話し合いの場を設け、変わる気がないのであればまずは別居するなりで離婚の意思が硬いことを示しましょう。それで変わるなら様子を見て、変わらないなら離婚するでいいと思います。子なしだから離婚は早いほうがいい、そのほうが早くやり直せるとよく言う人が居ますが、個人的には大きな決断を伴ってした結婚をそのように軽く済ませてしまうのは、なんだか相手と同じで不誠実な気がしてしまい、オススメしたくありません。もちろん相手がDV、モラハラ、ギャンブル依存症等ではない場合に限りますけどね。今回のケースではまだ話し合いの余地はあると思います。それでもダメならきっぱり別れを告げましょう。

トピ内ID：7386234676

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離婚する気あるの？

🙂

姉さん女房

2020年04月25日 16:50

彼は最近までは円満だと思ってたんじゃないですか？今でももしかしたらまだ円満だと思ってるかもしれません。だってトピ主は言うだけで自分から離婚しよう（出ていこう）とまではしないのですから。２年も同棲していて別れ話を何回もしていて、それでもトピ主は別れないのです。彼からしたらトピ主は爆発する可能性の限りなく低い穏やかな休火山のようなものです。たまに不満を口にするけどけっきょく俺についてくるおとなしい彼女、という認識なのかもしれません。彼は自分のペースで通し、彼女は彼に合わせてついてくる。それでうまく行っている、今後もそれで行くと彼は思っているかもしれません。彼にとっては自由で穏やかな生活がもう何年も続いていて、何度別れ話になってもけっきょく別れない俺たちは安泰なのです。普通は我慢しなければやっていけない生活を安泰とは言いません。ここまできてもまだ「今後も我慢していけば安泰？」と思っているなら、トピ主も本気で離婚したいとは思ってないのでしょう。案外凸凹カップルでピッタリ合っているのかもしれません。

トピ内ID：7095237788

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貴方は本当の新婚ではないように思います。

🐱

お昼寝コロコロ

2020年04月25日 16:50

お付き合い4年の内、同棲２年、その上での入籍ですよね？新婚生活といっても同棲の上で生活ですから、実質は同居生活（結婚）４年です。結婚も長くなるとそんな家庭も多いものではないでしょうか？義理の家族が苦手なのは世のお嫁さんは殆どの人が同じでしょう。ですから、それは普通ですよ。離婚するかどうかはご自身の決める事ですが、暴力もなく浮気でもなく経済的問題でもなく、自分の気に入らない所が我慢ならないだけの問題ですから・・・・それはもうご自身の性格ですから、どうしようもないでしょう。ただ　もし簡単に離婚して、もし次の人を見つけても結婚しても、結局は長くなると同じ事になる可能性は大きいと思います。結婚生活を長く、もしくは円満に送ってる人には少しばかり共通点があるようで、柔軟で相手を受け入れ、我慢すべきところは我慢が出来る。自分だけ中心でないと満足できない場合は、結婚生活は相手もある事なので難しいです。逃げ出さないと生きていけない程の苦しみのある生活では無いのですから、話し合い、譲り合い、二人で生活を作っていくのが結婚だと思います。最初から何もかも不満の無い相手って少ないのではないですか？ちなみに、私は銀婚式も何年か前に過ぎましたが、今も毎日不満はあります。でも離婚したいのではないですし、喧嘩して仲直りしての人生です。私も我慢するところもありますし、きっと夫も私の嫌な所もあるのかとも思います。夜中に一人で泣くのはやめてね・・・・・怖いよ。

トピ内ID：2433561685

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別居してみては？

🙂

よもぎ餅

2020年04月25日 23:33

夫婦は当たり前ですがルームメイトとは違い人生のパートナーです。二人が違う方向を見ていては寂しいです。同居4年惰性で生きるのは人生の無駄では?一度離れてみてお互いの存在感の重さを見つめ直せば良いと思います。やはり一緒にいきたいと思うか、一人の方が生き生きするのか、自分を見つめ直してから結論を出してみて。価値観の違いや性格の違いはあって当たり前。妥協、歩み寄り、黙認とか色々あるけどお互いが努力しないといけません。

トピ内ID：8230060206

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その彼欲しい

🙂

さわら

2020年04月26日 15:02

私はあまりベタベタしたくないタイプで、男性と付き合っても月に一度以下のデートですら億劫なタイプです。別に嫌いなわけじゃなくて、好きです。でもこれを理解してくれる男性に巡り会えていないし、あと結婚となったら同じ家に住まないといけないし、というわけで結婚もあまりしたくありません。独身です。スキンシップも、週一とかもう…うっとうしい。あなたの彼、私が出会いたかったです。うまくやっていけそう。あなたは合わないと思います。別れたほうがいいと思いますよ。もっと合う人が絶対いますし、多分そっちのほうが多数派では？

トピ内ID：1338059219

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子供がいない今でさえ我慢してるのに

🐧

秘密のお局

2020年04月27日 12:28

子供が出来た後、これ以上に我慢しなきゃいけないわけだけど、それは出来そうですか？私は離婚した方が良いと思います。真剣に向き合ってくれない人はどんな状況になっても向き合ってはくれません。多分署名済みの離婚届を見せても無駄でしょうね。弁護士連れて話し合いした方が良さそう。

トピ内ID：0628742993

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参考にしてくださいね

☀

青空

2020年04月29日 18:37

中年のおばさん（既婚）からのアドヴァイスです。まだ２０代後半ということで、人生のやり直しはいくらでもききます。今ならば引き返してやり直せます。でも、子供が生まれてしまったら女性の人生はがんじがらめになります。多くの女性が離婚できない、離婚を思いとどまるのは子供がいるからです。離婚するならば今です。個人的には読んでいて、この結婚を継続させてもあまり明るいものは見えてきません。おそらく人生ずっと嫌だ嫌だと思って生きていくことになります。これでそれこそご主人が大変な資産家とか、やり手の起業家とかで経済的にものすごく豊かであれば我慢のしがいというものもありますが、そうではないようですから、我慢しても何もいいことはありませんし、ある意味無意味な忍耐になります。２０代後半ですから今離婚してもまだまだ再婚もできれば、人生好きなことができます。今回の結婚で、結婚というものがどういったものかわかったと思います。ですから次に結婚する時には同じ過ちを繰り返さないようにすること、安易に再婚しないことも大事かと思いますよ。結婚は相手を変えてもある意味同じかもしれません。まずは離婚したら一人で自分の人生を満たす、エンジョイすることを考えてみてください。結婚は突き詰めて考えてみると、赤の他人との共同生活でしかないのです。プラスもマイナスも引き受けるようなことです。結婚がいいのかわかりません。一旦離婚したら、まずはご自身で一人の人生をエンジョイすること、充実させることを念頭に置いてみてくださいね。私も離婚一択だと思います。今ならば引き返せるけれど、子供が生まれたら引き返せなくなります。離婚するならば今ですよ。

トピ内ID：7696944876

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ありがとうございました

😨

かなトピ主

2020年05月04日 15:10

トピ主です。みなさま、ご意見ありがとうございました。離婚の考えがかたまり、真剣に話し合いをしたところ、旦那のこれまで見えなかった部分がみえました。私も旦那もいじっぱりなので、強がって本心を見せていなかっただけなのかもしれません。先日私が体調を崩した際はしっかりと看病もしてくれ、思ったよりも大事にされていることに気づきました。話し合いの前よりも心の距離が縮まった気がします。一緒に頑張ってみようと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9092835658

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