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両親に子供預けないで

レス28
（トピ主 6 ）
😨
しめじ
ひと
コロナの影響で、保育園が休みになり、妹が毎日母に子供を預けてパートに行きます。 母は60代後半、父も同じ歳ですが、重い持病が2つあり、感染したら、非常にリスクが高いです。 妹のパートはスーパーや医療関係ではなく、休んでも支障はない職種だと思うのですが、収入が減るのが嫌なのか、休むと言う考えはないようです。 私としては、両親の感染が怖いので、子供を預けるのは控えてほしいのです。 妹の旦那の手取り月収は二十万を切っているとかで、子供が3人、家計が苦しいのも理解できますが。 私自身にも０歳児がおり、育休中です。私が甥っ子3人預かるにしても、新幹線の距離。県を跨いでの移動そのものがどうかと思います。 かと言って、私が妹に金銭的に援助するのも何か違う気がしてます。 母自身は積極的に預かりたくはないみたいですが、仕方ないという感じです。 小さいお子さんがいらして、仕事が休めない方、実際どうされてますか？ お子さんがいて、苦労されている医療従事者の方などには、本当に頭が下がります。

トピ内ID：5392754603

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ンじゃ

041
田舎こそ通販
妹さんは働かないと家計が苦しいんですよね？ 新幹線の距離。 将来の介護は妹さん任せ。 だったら口だけ出して手は出さない行為は慎みましょう。 口を出したかったら金を出せ。 妹さんに仕事を辞めさせてその分の半分でも経済援助をしてあげれば？

トピ内ID：7413019680

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何も出来ない人が口出ししない

🐱
ねこの日
休んでも差し支えない職種だとしても、保育園が再開されるのはいつになるのか分からないのにその期間休んだら、職場に居づらくなる可能性があります。 正社員じゃなくパートだとしても。 パート先が同じ様に小さい子供がいる人が多い職場だとしたら、そのみんなが休んだら会社は回りません。 職種だけで判断しないで。 職場環境まで考えてないでしょ。 妹さんは収入を途切れさせない様、職を失わない様に出勤せざるを得ないんじゃないですか？ 親に預けるなとトピ主さんが言うなら言った人間がその分負担してあげなよ。 親御さんが無理だと言うなら親御さんが妹さんに言えば良い話。 預かる事も援助する事もしないけど口出けだすつもりならお止めなさい。 いうと権利があるのは預かっている親御さんだけです。 妹さんの職種が何系なのか分かりませんが、コロナの感染に怯えながら出勤しなければならないのは医療関係者やよく報道されている職種だけじゃないんです。

トピ内ID：9333181429

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いやいや

😉
ニュクス
＞私が妹に金銭的に援助するのも何か違う気がしてます。 いやいや 違う事ありません。 是非！援助してあげましょう。 貴女は遠方で手を貸してあげる事が出来ないなら金銭的援助で妹さんを助けてあげて下さい。 そのお金があれば妹さんはお母さまに頼らなくてもよくなりますよ。貴女の心配も解決します。 是非妹さんに金銭的援助を！ 出来ないなら愚痴は禁句。 お口チャックで。

トピ内ID：4467960218

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手を出さないのなら、口出し無用

🙂
匿名
手も出さない、金も出さない だったら、 口も出さない これ、基本

トピ内ID：2654749634

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レスありがとうございます

🙂
しめじ トピ主
レスありがとうございます。 そうですね。確かに、私は直接的には、関係ないので、口を出す立場にないですね。なので、実際、妹には、この件で一度も連絡していません。たまに母から愚痴を聞かされる程度です。 あと、妹の「仕事休めない度」は確かに、収入、パートであるというだけでは判断できないですね。事情もそれぞれでしょうし。 私もたまたま育休中でしたが、働いてる時であれば、どうなっていたかと思いますし。 実際、妹と話して、預けたくはないけど、苦渋の決断だと言われたら、仕方ないかと思えるかもしれないので、口出しにならない感じで連絡してみるといいかもしれないですね。 実は妹は、コロナの前から、毎日、母に保育園の送迎をやってもらっていて、申し訳ないと言う態度でもなかったので、やってもらって当然と思っているイメージでいました。実際はそうでもないのかもしれないです。 悩んだところで、私はほぼ何もできないので、仕方ないのですが、もし両親が感染して、何かあった時に、「ああ、あの時止めていたら」と後悔するんじゃないかという気持ちに定期的に襲われるので、ただただ心配なのです。 この気持ちをちょっと聞いてもらいたかっただけかもしれません。

トピ内ID：5392754603

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提案があります

🙂
通りすがり
収入が少ないのなら休む選択肢がなくても仕方ないのでしょうね そんなにご両親が心配なら妹の稼ぎと同額を毎月仕送りしてあげてくださいな 働かなくても生活に困らなくなれば休むかもしれませんよ 収入と同額は憚られるならせめてシッター代をあなたが持ってご両親の負担を軽くしてあげてはいかがでしょうか ご両親の感染の危険度も抑えられ、あなたも心配事がひとつ減り、みなが幸せになるよい案だと思いますよ

トピ内ID：3081946021

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口だけ出すの？

🙂
ゆかり
あなたが子どもを見てるか お金を送ってあげない限り 文句を言う義理はないよ。 親が困ってるなら 本来親が断るか援助すればいいのだから。 家計が大変だから働いてるなら仕方がないでしょうよ。本当に、女の敵は女ですね。姉妹とはいえ、別家庭の問題に口を出さないこと。

トピ内ID：4830674664

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妹さんに聞きましたか？

🙂
パート
スーパーでも医療機関でも 無いんだし、パートだし 休めないの？ 両親に子供預けたら両親が 心配でしょ？ 経済的に大変なら援助しようか？ 聞いてみてください。 私もスーパーでも医療機関でも 無い、誰でも知っている企業 ですが出勤しています。 経済的には困っていません。 そのため80歳近い両親には 長い間会えていません。 二人でなんとか元気にして いますけど、、感染対策は甘くて 聞いているとハラハラします。 あなたの考えは正論だけど、 じゃあどうしたらいいの？ 姉妹で相談してみてください。

トピ内ID：1106572009

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口出ししない

😒
ん～
＞私が妹に金銭的に援助するのも何か違う気がしてます。 両親と妹とのやりとりに関して、一切手を出さないトピ主がイチャモンつけるのも違います。 何もしない・できないなら口も出さない。それでも両親が心配なら「こういう時期だから断った方がいいよ」と両親に言うぐらいでは。両親が断ればいいのですから。

トピ内ID：7206739268

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休んでたらクビになると思うよ

🙂
ドルチェ
休んで支障ない職種でも 休んでたらクビになると思うよ でも金銭的には助けない、預かってあげられない さほど収入なさそうなのに３人も子どもがいるのは謎ですが、既にいるのに、ないことにもできないしね お母様が助けないとクビになるけど どうしたら良いと思うの？

トピ内ID：9149778872

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あなたの気持ち、わかりますよ。

🙂
橙
ご両親が心配ですね。 離れて暮らしていれば、手が出せないのは当然です。だから口を出せないとは思いません。 お母様は普段から保育園のお迎えをさせられているわけで、今回は預かりとなり、あなたに不満を漏らしています。 妹さんが甘え過ぎですよ。両親の体より、自分の都合優先ですよね。そもそも保育園の送迎は、自分たち夫婦がすること。保育園の送迎ができる勤務をするのが当たり前です。 どこまで親に甘えてるんだ・・と思います。 娘のあなたが心配するのは当然です。 家計が苦しくても、それぞれ自力で頑張ってますよ。あなたからではなく、ご両親から、今は感染も心配だから孫は預かれないと断るしか無いと思います。預ける方がおかしいんです。

トピ内ID：6486743067

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レスありがとうございます2

🙂
しめじ トピ主
レスありがとうございます。 みなさん、収入の不安があるなら、仕方ないという意見ですね。 母から愚痴を言われて、私が何かしなきゃ、言わなきゃと少し思っていた部分があったので、みなさんの意見を聞いて、ある意味、気持ちが楽になりました。妹には何も言わないでおこうと思います。 経済的援助に関しては、姉妹間であまりお金のやり取りはよくないイメージだったのですが、そうでもないのですね。ただ、正直、うちもできてもほんのわずかでしょう。。。 お金に関しては、実は私より父の方が未だにずっと収入も多く余裕があるのです。もともと在宅職なので、今回も減ってもないみたいです。実際、甥っ子が入院したり、ピンチの時は何度か援助はしてるみたいです。 今度、母が何か言った時は、じゃあ、経済的援助に切り替えたら？と言ってみます。 ただクビになるとか色々考えると、それだけで解決かは分からないですけどね。 子供を預かる件は、今回は自分の子供もいて、コロナの感染のことがあるので、控えたいですが、別の事情のとき、求められれば、積極的に協力したいと思います！ ありがとうございました。これにて、締めたいと思います。

トピ内ID：5392754603

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いい案を思いつきました。

🙂
しめじ トピ主
すみません、また出てきました。 いい案を思いついたので、母には提案しておきました。 子供たちを、しばらく母に預けっぱなしにしてもらうのです。 仕事に出ている妹や旦那さんと住んでいる子供たちを預かることがリスクをあげているので、ならば、おさまるまでは、両親と子供たちだけで引きこもってるのはどうかと。 実家の方が、部屋もあるし、庭も広いですし。 上の2人は訳あってかなり長期間預かっていたこともあるし、普段もむしろおばあちゃんと過ごす時間が長いので。 妹はむしろその方が楽で歓迎だろうということです。 あと、妹から連絡が来まして、「コロナ大変だけど、がんばろ～テレビ壊れたから、一台余ってたらちょうだい！」だそうです。。。 今回のことを、どう思っているのか謎ですが、余計なことは言わないでおきます。 私も前に子供たちを預かっていた時は手伝いに出向いてたときもあるので、行きたい気持ちもありますが、本末転倒になってしまうので、しばらく我慢です。

トピ内ID：5392754603

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やさしいね

🙂
通りすがりのおばさん
私の両親、夫の両親、全員70代。 元気に生きていますが、もしどこかで感染しても、もうそれでいいじゃないかと夫と話しています。重症化しても医療機器は若い人に譲って自分達の親はもういいよね、と。 積極的に感染しろとは言いませんが、働く娘のために孫を預かるのは悪いことと思いません。

トピ内ID：3675800640

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橙さんありがとうございます

🙂
しめじ トピ主
橙さん、ありがとうございます。 厳しい意見が多くて落ち込んでいたので、気持ちがわかると言っていただいて、非常にうれしかったです。 他の方へですが、タイトルからして、私の書き方が悪かったと思うのですが、このトピの主題は、 1、持病があり、両親がただ心配 2、ほとんど何もできないけど、それでも何かできる提案はないか？ なのです。 妹の行動を責めるとかそういうことは、本来の目的ではないので、そこはご理解いただきたいです。 妹に関しては、結婚するまでずっとニートだったり、家事をしないとか、デキ婚したけど、子供の世話をしないとか、この10年間くらいずっと母から散々愚痴を聞かされ続けているのです。 妹に関して、うーんと思うこともあれば、母に対して、甘やかしたんだから、どっちもどっちじゃんと思うときもあるのですが、私から妹には一切何も言ったことはないです。これからも特に何もいうことはないと思います。

トピ内ID：5392754603

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人命より大事なものはない

🙂
リスク患者の家族
トピ主が言うことは、至極もっともだと思います。 我が家もリスクの高い持病をもつ親を抱えていますので、お気持ちお察しします。 妹さんの旦那さん側の親御さんは？ 持病持ちでなければ、そちらにお願いしてみたら？ コロナを舐めてはいけません。 軽症患者なんて言いながら 実際はかなり苦しく大変なんですよ？ うちの場合は、トリプルリスクなので、 家族全員がトリプルリスクの親に合わせて 生活しております。 命より大事なものなんかありません。 親の命よりパートを優先させるなど、 無知も平和ボケも甚だしい。 亡くなってからわんわん泣いても 家族は戻ってきませんし、 最期にも立ち会えず 遺骨になってからの対面です。 まさか自分達は大丈夫… その油断がコロナをここまで 拡げてしまったことに いい加減、気づくべきです。

トピ内ID：8427967648

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愚痴を真に受けない

041
ロマネコソティ
愚痴は惚気の別名だったりするので真に受けず、話半分で聞いて置いた方が良いと思いますよ。 手のかかる子ほど可愛いと言いますか、満更でもないってこともありますので。 むしろ張り合いくらいに受け止めていて、なくなった途端消沈する人もいますから。特に高齢者。文句ばっかり言っていたくせに失われると元気をなくす、というのはよくあることです。 悲壮感が漂っていたり、病的なものが見え隠れしていなければ愚痴は話半分でいいと思いますよ。 それと子どもだけお母様のところに案は全く以て良案ではないのでやめましょう。 親から子どもを引き離すデメリット、わかりませんか？それは愚策にもほどがありますよ。子どもの発達心理を無視しすぎです。トピ主さん、コロナが怖いからあなたの家の0歳児、預けちゃいましょう！と言われたら、にこにこ笑顔でそうですねー！って手渡せるのでしょうか。

トピ内ID：7675916929

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うちは親から言われています。

🙂
さき
うちは、母親から 「くれぐれも分かっていて欲しいんだけど、大前提として…」 と言われていることがあります。 「今後、それぞれきょうだいに、別のきょうだいの愚痴とか孫の愚痴とかを言うことがあるかも知れない。ただ、その時にお願いしたいのは、『ぜっったいに、それを真に受けて本人に注意したらしない』こと。」 です。 母親は子どもや孫が可愛い。でも毎日の中であれやこれや気になったり世話して愚痴が出る方もある。 聞いてはほしいけど、それを代わりに注意してやろうとか、そんなことはしてはいけない。 はいはい大変ねーって、母親の話し相手になってくれればいいんだ。 …と、母親本人から（笑） 愚痴も言いたいし聞いても欲しいけど、それでどうこうしてほしいわけじゃない、ということだそうです。 聞いていてイラっとすることもあるけど、言ったらそれだけでスッキリしてあとは忘れるそうなので、放っておけばいいみたいですよ。

トピ内ID：3666590001

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妹だけが悪いの？

🙂
甘梅
孫を預かるという判断をしているのはご両親でしょう？ まさか高齢者の感染リスクを知らない訳はないでしょうに、それでも預かっているんですよね。 普段から、妹さんの要求に応え続けてきたご両親にも責任ありますよ。 だから今の妹さんが出来上がったんでしょう？ あと甥っ子3人の年齢が分かりませんが、高齢のご両親がしばらく男の子３人の生活すべてを面倒見るって、とんでもない負担だと思うんですが。 ３度の食事とか考えただけでクラクラします。 あなたもずいぶん非常識な提案しましたね。 手も金も出せない、提案を頼まれてもいない立場で、言うべきじゃなかったですね。 結局、ご両親も、妹も、あなたも、みんなが無責任という印象です。

トピ内ID：8536082912

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妹を甘やかし、姉は口のゴミ箱

🙂
ドルチェ
なんだかんだ言っても 遠くの子供より、近くの子供だよ こんなとき痛感するでしょう だから、愚痴のゴミ箱にされてるだけだと思うよ そんなに嫌なら断ればいいでしょ 誰も子供を産んでと頼んでないんだから と、お母様に言ったら 愚痴は言いずらくなるかもね

トピ内ID：9149778872

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レスお礼

🙂
しめじ トピ主
レスありがとうございます。 リスク患者の家族さん ありがとうございます。私も全く同感です。気持ちをわかっていただいて、とても嬉しいです。やはり、持病持ちは、感染リスクに関して、感覚が違いますよね。ご家族がご無事でありますように。。。 ロマネコソティさん もちろん子供は両親と一緒にいた方がいいのは分かりますよ。 ですが、私は両親の命も子供の命も守るために離れるしか無ければ、離れますよ。緊急事態ですから。 「パート休みたくないから、子供預かって欲しい、でも私も毎日会いたい。そのために命の危険犯してね。」は流石に虫が良すぎると思います。 いずれにせよ、私は一案として提案するだけなので、私が無理やり引き離すとかではないので、ご安心を。 さきさん 愚痴に関しては、私も全くそう思います。私の愚痴も言われてるかもしれないですしね。なので、今までもこれからも妹には何も言いません。 4番目のレスを読んでくれて、同意の意味ですかね？ 今回に関しては、愚痴に対してというよりは、両親のリスクに対してがメインなので、それで考えてる感じです。 母の愚痴に対して、私が思わず小町に愚痴っちゃった部分もあるかもしれません。すみません。

トピ内ID：5392754603

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リスクを判断するのもまた親

🙂
さき
親のリスクについての話で、それを本気で回避したいというのなら、トピ主さんが代わればいいんですよ。 トピ主さんがそのリスクを引き受けるということです。 でもそれはできませんよね。 お母様は愚痴として言っているわけですが、リスクもまた引き受けてるんですよ、本人が。 だから、それも含めてすべて聞き流すしかないということです。 本人が断らない限りどうしようもない。 トピ主さんにできることは、感染しないように祈ることと、万が一感染したら玄関先に食料をおいてあげるようにする、だけだと思います。

トピ内ID：3666590001

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どうしてそんなに遠慮するのですか

🙂
flower
姉妹、家族なんだから、今までもう少し言いたいことを言い合ったり、喧嘩して仲直りして、という歴史を積み重ねていればよかったですね。そうすれば今回も腹を割った話ができたかも。 トピ主さんは言いたいことも言わず我慢しがち、妹さんは利用できるものはちゃっかり利用して、それをなんとも思わない、という感じなんでしょうか。性格が違うと仲良くするのは難しいのかもしれないけど、本音で話せる関係、とまではいかなくても、それに向けた努力を少しずつでもすることは無駄じゃないと思います。楽しい作業じゃないだろうけど、当たりさわりなくずーっといくならかんけいは変わりません。 まだ先は長いんだし。せっかくの姉妹なんだし。

トピ内ID：6172613895

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レスします

🙂
まひる
妹さんが間違ってると思いますし 家庭を持ってる身であれば妹さんは自分で 何とすべきだしあなたが援助する必要はないです。

トピ内ID：3619431124

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リスクが有っても

🙂
まいたけ
お母様は、妹さんと同じなのですよ。 なんだかんだ言って、自分が一番。 次女が結婚した後に、孫を預けてくれて嬉しい。 次女婿の親に預けるなんて、と思う。 その一方で、「私達リスクが有るのよね。何か有ったら、しめじに怒られるから、先に次女が悪い事にしておこうっと」と計算したのです。 本気で、身体のリスクを考えているなら、断るし、お金で解決します。 でも、年寄りだけの生活は寂しいし、遠くの長女より、近くの次女の方が何倍も可愛い。 長女はしっかり者だから、後で何か有って怒られるのは嫌だから、保険はかけたいのです。長女が、電話口で次女をちょっと批判してくれるか、「お母さん達の身体が心配」と同情するような事を言えば、お母様は「根回し完了」と思っています。 ここまで生ナマしく書かず、皆さんは、口を出すなとアドバイスしてくれているのです。 トピ主さんが親御さんを心配する気持ちまで、否定してはいませんよ。 「トピ主さんの気持ちがわかるよ、分るよ」と書くのは簡単なんですよ・・・。でも、トピ主さんは手を出せる距離じゃないですからね・・・。 トピ主さんは「私なら妹みたいにしない」と思う一方で、近くで親に関わらない罪悪感が有るんじゃないですか？ 親の近くで甘えている妹さんや、愚痴を言いながら受け入れる親御さんに、小さくイラ立つ事も有る。嫉妬ではなく、近くに居ない事の罪悪感のようなものを隠すために、正論を出してくるのかなと思いました。 だって、近くに住まないなら、親と妹がイチャイチャしているのなんて、双方が言わなきゃわからない事ですし。 妹さんに「テレビ余ってない？」と言われたら、「マスク余ってない？」と返してみては？ 妹さんも「あ、そうか。姉はマスクとか困ってるんだね」と甘えるばかりじゃなく、考えてくれるかもしれない（マスクはないよ！とくるかもしれないけど）。

トピ内ID：5673935308

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なんのための30万？

🙂
匿名ちゃん
妹が子供を預けたことによりトピ主の母親が命の危険に晒されるリスクがあるのなら、当然、トピ主に意見する権利はあります。 金を出さないなら口を出すなという金に狡い思考なんて此の期に及んで一体どういう神経なんでしょう。妹宅は旦那さん、妹、お子さん、最低三人いますよね？政府からの30万円の支給があるのに、さらに妹が姉にまでたかる必要がありますか？ お母さんは、実際、嫌がっているんですよね。ならば妹さんにそのままお伝えすればよろしいかと。 他の方もおっしゃっていますが、家庭内のことは家庭内でどうにかすべき。それでやっと一人前です。 妹さんは独身時代からの親への依存、デキ婚してからも親への依存が抜け切れていないのですね。 一度妹さんにお母さんの本音を伝えて、妹さんとお母さんと話し合ってもらいましょう。

トピ内ID：8519860274

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30万ではなく50万でしたね！

🙂
匿名ちゃん
>妹の旦那の手取り月収は二十万を切っているとかで、子供が3人、家計が苦しいのも理解できますが。 お子さんが三人ならば、30万ではなく、50万の支給でしたね。 しかしそれにしても旦那さんの手取りが月十数万で子供三人、結婚のきっかけがデキ婚とは随分と無計画なんですね。 コロナがなくても何かあればすぐに破綻するような経済状況。妹さんの人となりが伺える話ですね。 そんな娘に育ててしまった母の愚痴まで聞かされて、トピ主はお気の毒。ご自身もお子さんが三人いて子育てで大変でしょうに。色々あるでしょうがご自愛下さいね。

トピ内ID：8519860274

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レスお礼

🙂
しめじ トピ主
レスありがとうございます。 すみません、ある程度まとめてご返答させたいだきます。 甘梅さん、ドルチェさん、さきさん そうなんですよね。最初は、やらされている母を助けなきゃ！という思いだったのですが、冷静になって、よくよく考えると、母が決めてることなので、母も考えが甘いというかなんというかリスクとる覚悟あるなら、愚痴なんて言わないでやればいいですよね。 flowerさん 図星です。子供の頃から、本音を言い合えない家族が嫌でした。だから、自分の家庭を持った今、なんでも本音で言い合える家族を1番の目標にしています。生まれ育った家族の方も手遅れではないのでしょうか。。。 まひるさん ありがとうございます。 まいたけさん 鋭いですね。遠くにいる罪悪感というか、妹を甘やかす母と甘える妹に対して、寂しさがあります。ちなみに、妹はちゃっかりタイプというよりは、ひたすら頼りない不思議ちゃん、いわゆるほっとけないタイプです。気持ちを殺して、正論で戦うのは、私の元からの性格です。 匿名ちゃんさん そうなんですよね。妹は子供が3人なので、50万もらえるはずなんですよね。パートの給料なら、半年分くらいになると思うのですが。。。それは初めから気がついていたのですが、叩かれそう気がして、黙ってました。 脱線してしまうのですが、子供の時から、妹ばかり可愛がる母が嫌いでした。でも大人になって、してもらう側からしてあげる側に回ることで、楽になりました。でも、こんなにしてあげてる私、してもらうばかりの妹、私の方が良い子でしょ？気がついて！という気持ちだったことに気が付きました。今回もその延長に過ぎなかったのかもしれないです。 母から別に虐待されたわけでもなく、毒親でもありません。自分もそれなりに可愛がられたと思っています。自分の家庭も持った今、もうそういう過去のことは忘れて生きて行きたいです。

トピ内ID：5392754603

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