私は30歳になる長男です。今年に入ってから私の実家に妻と同居し始めました。実家には介護のため仕事をやめた62の父と97になる祖母がおります。妻は出産のため義実家に帰りましたが戻ってくる際に実家との同居を解消させて欲しいと話がありました。私の父に別居をお願いしたところ、「嫁のわがままを通すな。長男の家に入るのが普通でありそんなことを言われても絶対に許さない。アパートを借りるくらいなら敷地内に離れを建てろ」と意見をされました。父は心臓が悪く祖母の介護もあり誰かにいて欲しい気持ちが強いようです。実家の二階で生活していますが二世帯ではありません。キッチンとお風呂が共同ですが二階には父、祖母は上がりません。下に人がいることやキッチンの共同自体妻にはストレスになるようです。妻としてはアパートを借り住みたいとの意見であり近くにアパート自体は借りたため、強行突破して別居することもできますが、父がこれ以上問題を起こすなら私の妻を大嫌いになると言われ孫も見たくもないと言われました。父と妻に仲良くなって欲しいという考え自体が押し付けなのでしょうか？また父の理解がないまま、このままアパートへ住んでいいのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

妻と父の意見に対し私はどうすればいいでしょうか | 家族・友人・人間関係

トピ主様が実家に通う。

🙂

めんどくさがり

2020年04月24日 10:27

奥様は、義理の関係であるトピ主様のお父様に嫌われたところで、痛くも痒くも無いと思いますよ。トピ主様だってそうでしょう？奥様が嫌われたって、トピ主様ご自身が嫌われるわけではないのですから。若い人が同居や近居だと、お祖母さまが受けられる介護サービスが制限されることがあるそうです。アパートを見つけてあるなら、夫婦とお子さんで引っ越して、奥様を自由にして差し上げてください。ご実家にはトピ主様が頻繁に顔を出して、お父様とお祖母さまを安心させて差し上げましょう。

トピ内ID：8578846947

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しっかりしようよ！

🙂

ぽぽぽぽりんきぃ

2020年04月24日 10:27

まぁ、どっちが大切なのか？とまでは言いませんが、まずは奥さんとお子さんでしょ？奥さんと孫を嫌いになるぞ！ってどれだけ子供なんですか。いっそ、”分かった”って父親を突き放したらどうですか？それに今時”長男は～”ってねぇ。 ”離れを建てろ！”と言うならその分を負担させたらよいです。あとね、いくら二階と一階は分かれているといっても、かなりのストレスなりますよ。知人は離れでもしょっちゅう義両親がのぞきに来るからかなりのストレスを溜めてましたよ。あとね、結局一番の我儘はお父上ですよ。結局奥さんを自分の母親（主様にとっては祖母様）の介護要員としか見てませんからね。まぁ、大嫌いになるなら、放置で良いですよ。だって大嫌いになって一番困るのはお父上ですから。大嫌いになった挙句、お孫さんに遭えなくなって寂しくなるのはお父上です。そのあたりを含めて”説得”なさったらいかがですか？別居を受け入れないとお父上だけでなく主様も”寂しい事”になりますよ。

トピ内ID：2840947480

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長男の嫁だとなぜ同居なの？

おやまあ

2020年04月24日 11:16

昔のならわしと今は違います。あなたは結婚して新しい妻という家族を持った。二人きりの家族です。なぜ父親と暮らさないといけないの？許可なんか必要ありません。堂々と出ていけばいい。結婚して世帯をもって独立する。それが結婚ですよ。介護を助けてほしいから同居しててほしいなら、きちんと父親が息子夫婦に頭をさげて協力を、お願いするものです。離れを作って住むよりアパートに引っ越して一定の距離をもったほうがいい。そして妻と父と仲良くいくのは、高齢の父親の価値観がかわらない限りは無理なので、あなたが父親とつきあっていけばいい。介護の手伝いや要介護でうけられるサービスの手続きも手伝ってあげたらいい。そこは妻は無関係ですよ。

トピ内ID：9638931515

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トピ主さんのお父様は過去に……

🐱

レノンママ

2020年04月24日 11:16

自分の妻と子供だけのことを考えて過ごした事はなかったのでしょうか？時代や社会情勢でそれは許されなかったのかもしれませんが…… トピ主さんは優先して奥様と子供のことを考えてくださいね

トピ内ID：5137010500

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ゆくゆくは離婚をする事になるのでは

🙂

りんごっこ

2020年04月24日 11:16

あなたがお父様の言う通りにするならば。です。これからも奥様と共に歩んでいきたいのであれば、奥様の意見に沿うべきだと私は思います。敷地内に離れを建てるのも嫌な位ですから、下に人がいることやキッチンとお風呂が共同という事だけが嫌という訳ではないのでは？奥様に真意を聞いてみるといいかも。かつて私も同居をした事があります。たった３ヶ月程で解消しましたが。旦那が一人っ子で長男、両親とも高齢で無職、すでに二世帯に出来る家を建てていた為（玄関は１つですが、２階にキッチンとお風呂を設置出来る）、同居をする事にしましたが、義父が所謂、社会不適合者で、まともな話し合いも出来ない人でした。私は数年のホームステイの経験があり、キッチンやお風呂が共同でも全く気にならないのですが、義父はそれが嫌という事、私が義父に間違った事を言われた時に意見をしたりするのが気に入らない人でした。でも、旦那の事を思い、２階にキッチンやお風呂を設置する事で和解しようとしましたが、旦那が義父にそれらの工事をする際に口出しをしないようにと伝えたら、「これは俺の家だから口を出す。」という返答だった為、同居を解消しました。因みにその家はほぼ、義母のお金で建てた家です（義父は俺様的な性格の為、仕事は点々で貯蓄もできない人）。義両親と決裂した際、まだ新婚だった為（この頃はまだ子供はいません）、旦那に軽く「離婚してもいいよ。」と言いましたが、旦那は私を選んでくれて今は二人の子供と一緒に円満に暮らしています。因みに、同居解消の3年後に、新居から実家まで車で数分の所に家を建てました。お父様と奥様に仲良くなってほしい気持ちはわかりますが、「嫁のわがままを通すな。長男の家に入るのが、、、」等言うお父様とは多分、難しいと思いますよ。そう言えば、唯一会わせてくれた親族に私の事を「嫁」と紹介していたな…。

トピ内ID：2365122577

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奥様はなにも困りません

💤

おば

2020年04月24日 11:16

奥様は、あなたの父親が孫に会わなくても、嫌われてもなにも困りませんよ別居するのなら会わなければいいだけのことです父方の祖父がいなくても奥様のご両親がいるわけですしむしろ困るのはあなたの父親なのではないですか？あなた方夫婦自分たちのお金でアパートを借りることにあなたの父親がとやかく言えることじゃないでしょう敷地内に家を建てたら、あなたの父親は土地を盾にして、言うことを聞かせようとするでしょそれは奥様やあなたにもメリットはないと思いますよあなたの父親は脅しとけばあなた方夫婦が言うことを聞くと思っているようですが脅しにもなっていません長男の家に入るのが普通、の時代は終わっていますまずそこをあなたがきちんと認識するべきだと思います　

トピ内ID：5107210534

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子供の事は？

るん

2020年04月24日 11:16

トピ主さんは、奥様の気持ちを考えたことはありますか？新生児の育児だけでも一杯一杯で夫に助けてほしい状態で、産後鬱になる人だっているのに、義父が手伝ってくれるならまだしも、それどころか上からガミガミと大昔のマイルールを押し付けてきて、血縁関係のない97歳の面倒を見る羽目になるのですよ。長男制度とか一体いつの時代の話？て感じです、自分がルールのつもりでお説教してるようだけど、要は俺達の面倒は誰が見るんだ！って事ですよね。他力本願も甚だしい。奥様はあなたのご親族の介護をする為に結婚したのではありません。あなたがお父さんの言いなりになって、今が1番大変な時期の奥様の味方にならずにパンクしてしまったら、一体誰が赤ちゃんを守るんですか？近くに済むならトピ主さんが定期的に様子見に行けばいい話でしょ。自分自身が赤ちゃんの父親になって守るという自覚を持ってください！！

トピ内ID：7337260227

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残念な父親

😑

雲

2020年04月24日 11:16

長男の家にはいるのが普通 →普通ではありません。息子の嫁を大嫌いになる →そんなこと言われる人に好かれたいとは思いません。孫も見たくない →そんなこと言う祖父に会わせたくありません。結婚とは新しい家庭を作ること。自分の意思で作った家族を大事にすることです。トピ主さんはいつまで子供の立場でいるのですか？いい加減にしないと奥様は実家から戻って来ないかもしれませんよ。

トピ内ID：3713194283

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押し付けです。

長男教か

2020年04月24日 11:28

貴方の家族は誰と誰なの？奥様とお子さんじゃないの？長男て自分で書いてる時点でお察しだけど貴方の父上は奥様に介護させたいわけですよね？子育てして90のおばあちゃんと70近い義父の介護なんて、そりゃ無理だと少し考えれば分かりそうなものをねぇ。この環境だったら私が奥様でも別居の提案しちゃうかな？それか…まぁ、そこはよーく考えた方が良いかもね。あと別居したら孫に会わないという父上の提案は素晴らしいので、それに乗ることをオススメします。

トピ内ID：1252803199

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一時的にでも別居以外に方法はないかと

🙂

るる

2020年04月24日 11:28

別居しないと多分実家から戻ってこないと思います。大嫌い、孫も見たくないとか今は言ってるけど、お父さんの体調が悪い時など介護が出来ないので実際疎遠などにはならないと思いますよ。

トピ内ID：3296259789

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デメリットのみの同居

🎶

チリンチリン

2020年04月24日 11:28

二世帯同居向けの、水回りは別にしたりというリフォームもなく、そのまま同居。要介護の祖母と、介護離職している父がいて、母はいない。トピ主さんの奥様に、何かメリットありますか？デメリットしかない同居を黙って受け入れる人なんて、今どきどこにもいないと思いますが。

トピ内ID：2576840598

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結婚したのなら

そうねー

2020年04月24日 11:28

家父長制の考えでは、家長はトピ主さんなんですよ。いつまで息子でいるのですか？育ててもらった事も無い、権力を振りかざす、結婚して姻族になっただけのトピ主祖母や父の介護を、妊娠出産育児で体を著しく傷めた妻に全て押し付ける考えなのですね？その場合、妻と早晩離婚になると思いますが、それでもよろしいのでしょうか？妊娠前、どの程度妻は家事（は、全部トピ主妻だろうな）、介護をされてましたか？トピ主さん自身は、どの程度されてましたか？まさか、何一つ手伝わずに妻に丸投げしてませんよね？なんか他人事の書き方をされてるので。この話は、色々な問題が混ざってますね。・妻に何処まで介護を手伝わせていたのか？・今後、どの程度手伝わせるつもりなのか？・無理をさせて産後の肥立ちが悪くなると若くして亡くなる可能性も有るけど、それについてはどう考えているのか・トピ主母は、死別？離別？（強権的な父に嫌気がさして離婚でしょうか？）・妻が里帰りから帰らない可能性をトピ主さんはどう考えているのかここら辺を教えて頂きたいです。トピ主母が我慢できず離婚したのなら、トピ主妻も我慢出来る訳がありません。自分がしないものを人に押し付けるのもダメですよ。何より、トピ主さんは結婚するほど大人なんでしょ？なんでいつまでも子どものまま、自分で何も決められないのですか。このままじゃ例え介護のことが無くても、トピ主さんも愛想尽かされて離婚されますよ。後、赤ちゃんはお世話をしてくれる人がいなくては生きていけませんが、祖父・曾祖母がいなくても生きていけます。トピ主さんは、離婚して養育費を払うだけにしますか？トピ主さんは父親と妻に仲良くなって欲しいと言ってますが、無理な相談ですね。トピ主父は、トピ主妻を労働力搾取の対象としか見てませんから。産後の寝不足の妻を労わってあげてください。お願いします。

トピ内ID：3371753708

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妻は

🙂

ささ

2020年04月24日 11:28

奥さんは近くのアパートという譲歩を見せたのに、お父さんは離れですか。逆に離れはいいのに近くにすむのがNGなのは何故でしょう。そして、何が理由というか、１度は同居してるので奥さんも食わず嫌いでは無い上での改善願いなので、何か問題があったのだと思いますが共有されてますか？そこを抜きにしてワガママだも無いわけですから。

トピ内ID：0886395032

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簡単だわ♪

🙂

今朝は晴れ

2020年04月24日 11:28

既に父親は妻を嫌っているので、妻子はアパートで暮らすもっと嫌いになられようが別居なら顔を会わせないし、子も見せなくていいらしいので困ることは何もないトピ主はどっちでもいいんじゃない？ちゃんと夫として父親としての義務を果たせば。単身赴任の家庭だってあるわけだし。父親は奥さんじゃなく”誰か”にいて欲しいんだから、トピ主一人で役は果たせる祖母の介護を手伝いながら父親の老後もみて差し上げたらいいんじゃないの？

トピ内ID：4683093653

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トピ主の調整能力が問われていた

🐤

困った

2020年04月24日 11:28

いつまで父親の息子でいるつもりなんでしょうか。「別居を父親にお願い」って、別にお願いしなくていいんですよ。結婚してトピ主は新しい家庭を築いたんです。父親には「新しく新居を構える」と報告すればいいだけです。多分奥様はあなたの知らない所でその父親と祖母に多大なるストレスを与えられていたと考えます。なのでもう限界だったのでしょう。父親が「妻の事を大嫌いになる」って脅しは幼稚だと思いませんか？そんなことなら妻だって「別に義父に大嫌いになられても痛くも痒くもないわ。むしろその方が都合がいい」と考えると思います。少なくとも私はそう思います。「孫もみたくない」まで言われて、父親は、「自分の言うことを聞かないなら、みんなの事大っ嫌いになっちゃうからね！」って床でジタバタ転がって我儘言ってる幼児の様です。そんな幼稚な言動の父親と奥様と、皆で仲良く暮らせるわけがありません。同居できるとしたら、そこに住んでいる人皆が謙虚で思いやりがあり、譲り合う姿勢がないと無理だと思います。トピ主も前面に奥様を押し出して「妻がこう言ってるから~」の体で別居の話を進めたから、今はそうなっているんでしょう。トピ主のやり方が下手くそですね。だから父親は奥様の事を「我儘、嫌いになる」などと言われているのですよ。なので同居したいにしても、トピ主に相互の調整能力がないので、皆で仲良く暮らすというのは無理だと思いますよ。同居するにあたって、1番大変な思いをしなきゃいけないのがトピ主だからです。それを放棄して、「お願いだからみんなで仲良くしてくれよ~」という態度なら最悪ですね。トピ主は一家の主であり、夫であり、父親になったのだからしっかりして下さい。

トピ内ID：0282805192

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父親に妻子が嫌われるのの何が問題？

🙂

ボン

2020年04月24日 11:28

勿論嫌われるよりも好かれた方が良いケースの方が多いですが同居の義務は夫婦間のみで父親や祖母にはありませんまた、介護しなければならないのは実子ですから祖母や父親の介護を奥様にする義務はありません若い夫婦（しかもこれから子供が産まれる）と高齢者では生活時間が違うのですから別居すべきでしょ既にアパート借りてると言うことから、トピ主さん夫妻の金銭的な問題での同居ではないでしょうに何故同居したのですか？あなたの奥様は無料の介護ヘルパーでも家政婦でも無いんですよ？

トピ内ID：0116021682

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あなたが守りたい人は誰なのか

🙂

ムーン

2020年04月24日 11:28

お互いが反発している時、あなたはどちらを守るべきだと思ってますか？だいたい二世帯でも同居は難しい問題なのに、二世帯でもなく帰ってこいっとは無謀です。同居して欲しいのであればお父様が二世帯に建て替えるべきでは？自分達で建てるのであればお父様の意見を取り入れる必要もありません。長男だからというのは時代錯誤にもほどがある。そばにいて欲しいという希望は娘さんの親だって思っているはずですが？そのへんはあなたはどうお考えなの？長男の嫁だから仕方ないと思っている娘親は今は少ないですよ。私も娘がいますが、長男の家に嫁にやる気はありません。今は男親も女親も同等の立場ですからね。介護は実子がやるべきことであり、お嫁さんの仕事ではないですし。お嫁さんが嫌だと言っているのであれば、あなたは父親を説得するなり縁を切るなり、それを叶えてあげるのが家長の務めではないですか？

トピ内ID：6334966461

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何も困らない

🙂

みみ

2020年04月24日 11:28

大嫌いになろうが、孫を見れないだろうが、奥さん困らないよ。子供にとってもそんな我儘言って、父母を困らす祖父なんて要らないよ。父親の許可なんて、いらないし、許されようが許されまいが、どうでもいい。監禁されてるわけじゃない。長男の家に入るのが普通とか、父親の思い込みでしょ。仮に普通だとしても、どんな夫婦の形があったって、自由だから、普通だろうと、普通でなかろうと関係ない。仲良くしてほしいって、妻に父親の言いなりになれってこと? 父親の理解って、どうすれば理解できると思う? 父親と妻が対等に話せるようになってからだよ。親離れしなよ。奥さん帰ってこなくなるよ。

トピ内ID：6768708623

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難しい問題ですね

🙂

おいちゃん

2020年04月24日 12:05

奥さんからしたら、介護が必要な義祖母の存在、義父の態度、二世帯構造でない住居など嫌なものですよ。台所は汚れていなければまあ我慢出来るとしても、風呂、トイレが一緒というのは”今の若い人”には到底無理です。もちろんそういう環境でもなんとか我慢する人も居るだろうし、問題ない人だっているでしょう。奥さんの肩を全面に持つ気はないんですが、この状況でお父さんと奥さんが仲良くなれるはずなんてありません。あっちの顔を立てて、こっちの顔も立てる・・・おそらくこれは今の段階では不可能です。アパートで夫婦と子供とで住んでください。近くに住むんだったら敷地内に離れを建てて住むのとそう大差はないです。アパートに暮らすことは強行したらいいんです。その代わり、トピ主さんが日中仕事に出ていてすぐ戻れない時に実家に何かあれば、奥さんに任せることか夫婦で話し合ってください。・・にしてもお祖母さんが他界された後はどうするんですか？お父さん一人住まいになります。頭の痛いことが続きますけど、最善はなくとも最良、妥協出来ることは十分話し合っておいてくださいね。

トピ内ID：8980749550

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魔法の方法はありません

ふ

2020年04月24日 12:05

＞父と妻に仲良くなって欲しいという考え考えるのは自由です。ただし、「だから妻に我慢して欲しい」という結論しか突きつけないのは、押し付けになります。仲良くして欲しいと考えるトピ主さんが、父親にも奥さんにも、気配りと労力を一番使うならそれでいい。ただし、トピ主さんの労力を最大限に使用しても、望みが叶うかどうかは不明です。＞父の理解がないまま、このままアパートへ住んではっきり言いますが、父親が別居を理解する日は来ないと思って下さい。別居しなかったら、奥さんは近くに帰って来ません。奥さんに帰って来て欲しいなら、父親の理解を諦めるしかないです。だいたい、父親がなぜ敷地内であれ同居を求めるか、理由は分かりますか？「長男の嫁は同居するもの」という、世間体だけが根拠で、中で暮らす家族は無視し、人より家と体面を気にした理由だと思う。別居するなら、お父さんが妻を嫌って、具体的に何が困りますか？孫を見ないという主張、何が問題ですか？別居で奥さんは育児に専念し、父親は介護に専念する、そういう生活になるだけでは？家族らしい交流、お互いの助け合い、長男として家を守るのに奥さんに支えて欲しい、ですか？父親が人より家を重んじているなら、前２つは出来ません。３つ目も、人を守ってからでなければ、家の前に家族が崩壊するだけです。トピ主さんが一番守る必要があるのは、子。そして妻です。父親を支える必要もありますが、別居してトピ主さんが実家に通えばいい。奥さんはそれくらいは許してくれるのでは？別居の条件として提示すればいい。最後に、別居は「嫁のわがまま」ではありません。一方的に同居限定を押し付けてるお父さんのほうが我儘です。同居を承諾してくれるには、どうすればいいか、ぐらいは聞く姿勢が最初から無い人との同居は、血縁以外は無理と思う。

トピ内ID：3225504929

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とりあえず

🙂

花冷え

2020年04月24日 12:05

コロナ終息まで妻と新生児は実家にいてもらいましょう。高齢者と新生児がいる高リスク家庭なんだから動くのは慎重に。今年いっぱいくらいは今の別居状態を続けた方がいいですよ。これは嫁のワガママでなくコロナ対策です。万一嫁がキャリアとなって祖母に感染させたら？父親はそれでも早く戻れと言うのでしょうか。孫に会うのもコロナ終息以降になります。今顔を見る見ないを論じても意味がない。こういった男性の書き込みでいつも疑問なのは、介護を受ける人の状態に言及しないんですね。 97歳といっても自立生活できる人もいれば、オムツ交換しないといけない人もいる。場合によっては父親に同情できるかもしれないし、具体案も出しやすい。小町は介護経験者多いです。知識の宝庫ですよ。「祖母は今は自立生活できてます」「要介護度○で週○回デイに行ってます」一行でもいいのに記載がないということは、トピ主さんが知らないか、この相談で重要な情報と思ってないか。そういうとこ。そういうとこが「他人事か」とつっこまれる部分なんですよ。トピ主はどれだけ家事や介護に関わっているんですか。少しでも当事者意識があれば、「妻と父の板挟みでオロオロするボク」から脱皮できるんです。「妻に言われたからアパートを用意しました。これ以上どうすれば？」なんて、方向性を間違った悩みを持たずにすむんです。なによりこの揉め事を「舅と嫁のバトル」にせず、高齢者の介護と家事を合理的に整理して父親の負担と不安な気持ちを軽減する良い機会にできる。それを新米ママの妻がする筋合いはない。あなたが息子なんですよ。

トピ内ID：6020529440

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あなたが説得できない時は仲良くなれないと諦めてください

🐱

neko

2020年04月24日 12:05

『長男の家に入るのが普通』昭和なら普通だったかもしれませんが、もう令和ですよ。全然全く普通令和の嫁に昭和の風習を押し付けるのは無理があると思います。『父と妻に仲良くなって欲しいという考え自体が押し付けか？』どちらも歩み寄る気がないのなら押し付けになってしまうかもしれませんね。『父の理解がないまま、このままアパートへ住んでいいか？』住めば拗れるでしょうね。あなたが説得あるのみなのでは？どうして言いなりなんですか？あなたが父と妻に仲良くなって欲しいのでしょう？父親の考えが前時代的なんですから、説得するのは父親の方でしょう。理解されるまで説得！説得！説得ですよ。あなたが説得できない時は仲良くなれないと諦めてください。後の二人は別に仲良くなれなくてもいいのですから。

トピ内ID：7521388653

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無理です

🙂

ニラ子

2020年04月24日 12:05

>嫁のわがままを通すな。長男の家に入るのが普通でありそんなことを言われても絶対に許さない。アパートを借りるくらいなら敷地内に離れを建てろ」と意見をされました。 ↑ 今時こんなセリフを平気で言う舅と喜んで同居したいと思う妻がいると思う？敷地内同居したって同じ事だよ。上手くいくわけが無いんだから別の場所に住むのが良策。アナタは実の息子なんだから時々通ってあげればいい。妻はこれから育児しなきゃいけないんだし余計なストレスを与えるもんじゃないよ。アナタの家族は妻と子供でしょ？しっかりしなさい！

トピ内ID：9897068106

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奥さんは何も困らない

💡

アリス

2020年04月24日 12:24

別に義父に嫌われても困らないし、子供に会わなくてもなんの問題もありません。＞父は心臓が悪く祖母の介護もあり誰かにいて欲しい気持ちが強いようです。そのくせ、嫁のわがままを許すなとか言うの？そんな言われ方して、そうですよねなんていう人いると思います？＞父と妻に仲良くなって欲しいという考え自体が押し付けなのでしょうか？まず父親が「嫁のわがままを許すな」とはどう思うわけ？そんなに結納金積んだんですか？人様が育てたお嬢さんを無料でいただけるわけありませんが？＞また父の理解がないまま、このままアパートへ住んでいいのでしょうか？さあ？奥さん的にはどうでもいいことです。あなたが理解させればいいだけです。まるで妻が我慢すれば丸く収まるといいたげですが。

トピ内ID：3647553160

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どうすればいいだって！？

🎂

もち

2020年04月24日 12:24

しん様、こんにちは。いまいち奥様のお気持ちを汲み取れていないご様子ですが大丈夫でしょうか？貴方様にとっては大切な父かもしれません。そうなのかもしれませんが、奥様にとってはあかの他人です。当然他人が自分たちの生活するスペースにいるわけですから相当なストレスでしょう。想像してみてください。貴方様が義家で生活をし、これから育児の為に四六時中同じ屋根の下にいるわけです。大変でも休む事は出来ない、常に気を使わなければならない。そんな生活がずっと続くわけです。楽しい未来が見えますでしょうか。私には見えません。そんな思いを奥様に強いている事になぜ気づかない。長男の家に入るのが普通？一体いつの時代の話をしているのでしょうか。貴方様が守るべきは親子の関係なのか、奥様とお子様なのか。既に1人の長男である前に1世帯の長になったんです。いい加減自覚を持って何を優先すべきか選んでも良いと思いますよ。

トピ内ID：9670661147

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アパートに住んで実家に通う

🙂

ドルチェ

2020年04月24日 12:31

お父さんの我が儘だねこのまま同居になったら、仲良くどころか、絶縁になると思うよお父さんには、今、別居に協力してくれれば、お父さんに介護が必要になった時にも妻は協力してくれると思うがこのまま無理矢理、同居してたら、それも難しくなって、僕は１人になる。僕の負担も考えて欲しいと言ってみればお父さんが息子より自分のことしか考えていないことが分かると思いますよ

トピ内ID：6605460913

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まだこんな考えの人がいたんだ！

昔はいい嫁

2020年04月24日 12:31

還暦前の既婚女性です。父上と同年代です。私はあなたの奥様の状態で、15年暮らして、最後は心身病んで自殺未遂、心中寸前まで行きましたが、前夫は頑として家を出る、別居を拒み、最後の決め台詞「嫁の代わりはいくらでもいるが、親の代わりはいない。」「親と同居してくれるなら結婚相手は誰でも良かった。」と言ったので、離婚しました。私は限界まで辛抱して時間を無駄にしました。あなたの奥様には、見切りをつけるなら早くと言います。「父と妻に仲良くなってほしい」→現状では不可能。自分の人権を侵害する人と仲良くできません。「父の理解がないままアパートに住んでいいのか？」→日本国憲法で住むところを自由に選べる権利は保証されています。納得してもらうのがベストですが、それを待っていたら、離婚になります。ところで、あなたの母上が出てこないのですが。もしかして、江戸時代の家に嫌気がさして、母上は離婚ですか？父上と同じ道をたどらないように。それから祖母様の介護は、プロにおまかせするのが最良です。父上はどうせ、世間体だけ気にしているのです。また、赤ん坊を育てるのと介護は両立は無理です。こんなことを言うと身もふたもないけど、そういうお家のあなたと結婚したんだから、しばらく子供を作るのを様子見すればよかったのでは？と。奥様のご実家の親御さんは、口には出さずとも、心の中でそう思っていますよ。子の父が頼りないんだから、どうしようもない。そんな男の子を命がけで産むなんて、どうかしてると。それから、離婚になってしまうと、絶対にあなたに次の奥さんはありませんよ。私の元夫、あなたの父上と同年ですが、もちろんその後再婚などできるはずもなく。義親を介護中と聞きましたが、そのうち家も売り払い、今はどこにいるのやら。妻より親を選んだから、本望の人生だと思います。

トピ内ID：0678945616

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長男が何か関係ある？

🐶

いちごみるく

2020年04月24日 12:24

長男だろうが、次男だろうが、長女だろうが、次女だろうが、結論は一つ。結婚とは、二人で新しい戸籍を作り、二人で新しい家庭を作ることです。重要な事は、あなたは結婚した時に、あなたの親の戸籍からは抹消され除籍されているという事です。あなたの家族は、あなたと奥様とお子さんの3人のみです。なぜ「あなたの父親に別居をお願い」する必要があるのかさっぱりわかりません。あなたの前世代的な思考のもと、とても同居などできません。要するに、祖母の介護、父親の介護を自分の妻にさせたいという話と同意です。６０を過ぎれば、大方、だれでもどっか悪いです。年齢を重ねても、全くどこも悪くない人は、いつになっても死ねません。老いは、徐々に進み、やがて人は人生を終えるのです。当たり前の事です。私も６０歳ですが、先週、初めて血圧が高いと言われました。そういう意味では、あなたの父親が心臓が悪いのは、驚くに値しないし、だからと言って、本来、何の義務もないあなたの妻に傍にいて手伝えというのは、厚かましすぎます。今時、キッチンもお風呂もトイレも共同のタコ部屋で同居などありえません。私があなたの奥様の親なら、こう思います。別に舅に好かれなくてもいいし、舅に孫を見てもらわなくていい。別居できないなら離婚して家で引き取ります。

トピ内ID：2530001257

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とりあえず

🙂

花冷え

2020年04月24日 13:00

コロナ終息まで妻と新生児は実家にいてもらいましょう。高齢者と新生児がいる高リスク家庭なんだから動くのは慎重に。今年いっぱいくらいは今の別居状態を続けた方がいいですよ。これは嫁のワガママでなくコロナ対策です。万一嫁がキャリアとなって祖母に感染させたら？父親はそれでも早く戻れと言うのでしょうか。孫に会うのもコロナ終息以降になります。今顔を見る見ないを論じても意味がない。こういった男性の書き込みでいつも疑問なのは、介護を受ける人の状態に言及しないんですね。 97歳といっても自立生活できる人もいれば、オムツ交換しないといけない人もいる。場合によっては父親に同情できるかもしれないし、具体案も出しやすい。小町は介護経験者多いです。知識の宝庫ですよ。「祖母は今は自立生活できてます」「要介護度○で週○回デイに行ってます」一行でもいいのに記載がないということは、トピ主さんが知らないか、この相談で重要な情報と思ってないか。そういうとこ。そういうとこが「他人事か」とつっこまれる部分なんですよ。トピ主はどれだけ家事や介護に関わっているんですか。少しでも当事者意識があれば、「妻と父の板挟みでオロオロするボク」から脱皮できるんです。「妻に言われたからアパートを用意しました。これ以上どうすれば？」なんて、方向性を間違った悩みを持たずにすむんです。なによりこの揉め事を「舅と嫁のバトル」にせず、高齢者の介護と家事を合理的に整理して父親の負担と不安な気持ちを軽減する良い機会にできる。それを新米ママの妻がする筋合いはない。あなたが息子なんですよ。

トピ内ID：6020529440

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伝え方

😨

おまんじゅう

2020年04月24日 15:01

アパート借りてるんだったら奥さんと赤ちゃんはアパートに住んで、あなたは実家にいたらいいんじゃないの？単身赴任の家庭なんていくらでもあるでしょう。ましてや実家なんだからお金はそれほどかかんないし、あなたの身内の介護やお世話なんだから自分でやればいいし。奥さんと赤ちゃんは奥さんの実家にいたらもっとお金かかりませんが、そのへんは奥さんと話し合って。親はいつまでも生きてるわけじゃないから親孝行するのもよいし、またいつまでも生きているわけでもないからこれから長く一緒に生きる妻子の意見も尊重するのもいいと思います。ただ、お父さんへの伝え方としては、同居が嫌だと言うより、奥さんの産後の状態が不眠不休、貧血、頭痛めまいなどで思わしくない、今後の育児の手伝いや入院した時などには奥さんの親が宿看病したりするのでみたいな感じの方がいいんじゃないのかな。あくまで、奥さんの体調がすごく悪くて、奥さんの両親が泊まり込む必要があるから。と持っていく。あなたは実家に残って防波堤になって下さい。ちなみに、お父さんは奥さんのことを大っ嫌いになると言ってますが、奥さんはもうあなたの父親を大嫌いなんですよ。むしろこのまま自分の実家から帰らない方が幸せなくらいです。

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妻と父の意見に対し私はどうすればいいでしょうか

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