友達つきあいに変化

こういうことを言われる人は 無自覚に友人に負担させているか、 友人だから許してくれると甘えているか、 大したことないと思っているけど 友人は積もりに積もって負担になっていた、 もう、この人とは旅行はしたくない！ に変わったというパターンですね。 我慢強い、優しい人に多いパターン。 迷惑だけど言えない。 いつか変わるかもと思い付き合うが、 トピ主さんみたいな人は これもいいんだという認識をして どんどん図々しくなる人が殆ど。 何かやってしまったというよりは、 そのことはきっかけに過ぎず、 我慢出来なくなったと思う。 それに、すごく仲良い友人でも 旅行は難しいですよ。 旅行は友人他人とは行かないことに したのだと思います。

うーん、間違えてたら申し訳ございません。 ＞社会人になってから毎年年に1～2回旅行に行ってました この旅行　手配するのはご友人？それともトピ主さん？ もしももしもですよ。 ご友人だとしたら、毎度毎度友人が幹事で手配、接待って感じだったのでは？ それがすごく負担になり、もう今年で最後だからって言うのが通るのですよね。 ご友人からの連絡も無精になり、トピ主さんからの連絡という形になったのだと思うな。 気に障ると言うより上記ので負担んになっていた、「たまにはトピ主さんがやって」とか言ってなかったですか？ 旅行に行けなくなったのが悲しいなら、トピ主さんが話して○○へ行かない私が予約するからとか言えばいいのでは？ でも今は自粛の時旅行はもっと先になりますがね。 連休中に旅行を企画する人は非常識になりますよ。 どの県も県外の人は入らないで！と言っているときですからね。

50代の年齢から考えると親の介護が絡んでいるのでは？ 旅行のように何日か家を空けることが難しいのではないでしょうか。 だから会えそうな時は連絡をしたりやり取りはできるのだと思います。 ウチは介護は今のところ必要はない義母がいますが、1泊以上の旅行はしないようにしています。義母は「私の元気なうちは大丈夫よ」と言ってくれますが心配なので。もちろんコロナ禍の前の話ですがね。 多分、友人の義両親か実親の為だと考えます。

なにか決定的な出来事があった、 というよりは長年の積み重ねじゃないでしょうか。 ラインの連絡がきているなら、疎遠にしたいわけでもないでしょうし。 私も同世代なのでわかりますが50代って、お互いのライフスタイルが違ってきて話題も合わなくなりますよね。 たまのランチぐらいならいいけど、旅行はもういいかな、と思ったんじゃないでしょうか。

旅行の事以外では変わらないお付き合いをしているなら、ただ単に長時間(一泊)家を留守にする事が難しくなっただけでは？ 気に触るような事があれば、お付き合い自体もなくなると思いますが。 言いにくい事かもしれないので、あまり気にせずにこの距離感でお付き合いすればいいと思いますよ。

これまでたくさん旅行に行けてたんですね。縁を切りたいという訳ではないし、たまに会ってお喋りしたいって事ですし、気にしなくていいんじゃないでしょうか。 体調の変化とか、家族関係の変化とか、いろいろあると思うんです。50代あるあるかと。トピ主さんはあまり気に病まなくていいと思います。 私は友人と泊りで出かけたのは40代前半まで。家族以外は生活習慣の違いがいろいろ面倒くさくて。友人と言えども気を遣いますから。日帰りが丁度よいです。

親の介護が必要になってきたとか、家族がいい顔をしないとか、持病があって泊まりは厳しいとか。 このような理由がないとすれば、トピ主様に原因がある場合ですよね。 旅行がらみでありがちなのは、何から何まで相手まかせである場合。 企画や手配、行程の選定から食事にいたるまで何でもご友人に決めてもらって、トピ主様はついて行くだけ、ということはありませんでしたか。 ついて行く側は全く悪気がなく相手の好みに合わせているのだからこれでいい、と思ってしまう。 でも頼られる側は負担なのです。 楽しませてあげなければいけない、と気負ってしまう。 出しているお金は同じはずなのに気遣いと労力が全然違って、不公平感を持つようになる。 または、いびきがうるさいとか洗面所を長時間独占するとか時間にルーズとか、生活習慣の問題かも。 あとは、感性の違いですかね。 ご友人にとっては思い入れのある場所に行って納得したけれど、トピ主様はなんでこんな所に？とピンと来ていない様子。 そんなことが何度もあると、正面から文句の言えることではないが行こうと提案した側は気分が下がってしまい、わざわざ一緒に行かなくても、となる。 それでも大人ですから何十年も続いている友達関係を終わりにするほどではない。 食事しながらお喋りする程度の付き合いだったら問題ない、でも旅行はもういい、という気持ちかも。 旅行は２４時間ずっと一緒ですから、合わないと分かった相手とは行く気にならないものです。 「その後、本当に行っていません。」と書かれていますが、トピ主様からは誘わないのですか。 この書き方からして受け身で、友人のほうから誘ってくれるのを待っているだけのように感じます。 幹事役は引き受ける前提で、トピ主様のほうから誘ってみては。 断られるのも想定内ですが、前は一緒に行っていたのにどうして？と聞くきっかけにはなると思います。

一番には、金銭面かな？　と思いました。 ５０代でしたら、子育ても一段落して老後が見えてくる年齢ですよね。 不必要な出費を抑えたいのかなと。 友だちよりも、ご主人と旅行を楽しみたいということもあるかもしれません。 旅行って、近場でも結構、お金飛びますよね。 また、どこか持病があったり、親の介護という意見もありますし、確かにそういうことも考えられますよね。友だちと旅行に行くのは、金銭面もそうですが気も使います。具合が悪いからあまり歩きたくなくても、そうも行きません。でもご主人や家族とだったら、多少我儘も利きます。 一つだけではなく、いろんなことが重なり、友だちとの旅行にまで手が回らなくなった。と、考えるのが良いかもしれません。 高校時代からずっとというのですから、そろそろ賞味期限切れなんじゃないかな。 もういいんじゃない？　十分楽しかったでしょう。

＞突然今年で最後だから　と言われました。 　あまり気にせず、聞き流していたのですが～ まず、高校からの長い付き合いの中で、相手の家庭状況など、推測できなかったのですか。 もし、そう言ったことがわからなければ、どうして？何かあった？ぐらいなぜ聞いてみないの？ 私ならそんなこと言われて、聞き流すことしませんし、できません。 でも、ラインは、トピ主さんからが多いにせよ、相手からも来てるんですよね。 その中で、自分が気に障ることしたのかどうか悩んでいるのに、ずっと聞かず？ 聞かないというのは、もしかしてトピ主さんの方に非があって、それを言われるんじゃないかと思っているから、聞かないのかと、変に邪推してしまいました。

・プランニングや手配を丸投げしてお客様の態度でおんぶに抱っこだった ・車を出させ運転させ、礼を満足に言わなかったり、対価を払わなかったりした ・それなのに1円単位で割り勘だった ・そこへ親の介護や更年期などがやってきて、見切るタイミングと悟られた 一般的にこんなところではないでしょうか。 私は、英文科卒のくせに料理の注文から何から全部やらせた人や、 遠くに行くのに車でピックアップしてもらって当然の考えだった人に、 次回どうする？と聞かれて、 今までので懲りたから次回は永遠にないよ。 あなたとは行けない。理由は思い返してみて。と言いました。 それから一切関わっていませんが、 あの人たちはなぜ急に冷たくなったの！と怒っているそうです。 急じゃないし冷たくもない。我慢が閾値を越えただけなんですよ。 …そういうことをしたんでしょ？トピ主。