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こどものボールを無くされましたが相手に連絡が取れない

レス24
（トピ主 1 ）
😭
自宅待機中
ひと
小学校3年生の息子がいます。 息子が公園で遊んでいたときに、5年生の男の子にサッカーボールを無くされてしまいました。 5年生の男の子が蹴りあげたボールが木に引っ掛かったらしいのですが、 「自分がとってあげる。それまで大人には言うな。」 と息子に口止めし、そのまま帰ってしまったそうです。 ２～３日経ってから、その場に居合わせた娘（5歳）が教えてくれました。 急いで公園へ行ってみましたが、すでにその木にボールはありませんでした。 町内会の会長に相談し、公園の木の枝の剪定の際にボールを探して欲しいとお願いしたのですが（ボールを木に引っ掛けてから1週間後）ボールは見つかりませんでした。 5年生の男の子の連絡先を知らなかったので、小学校に連絡して事情をざっと説明し、相手から私の携帯に電話をもらえないか伝言してもらいました。 1時間ほどして学校から、 『こども同士の事なので親は関わるつもりはない。こちらからは連絡しない。後の事はこどもに任せた。』 と相手の親御さんが言っていると伝えられました。 するとその日の夕方、5年生の男の子が我が家にやってきて、 「自分が使っていたボールをあげる」 といって彼の名前が書いてある、お下がりのボールを持ってきました。 拭いてもいないようで泥だらけでした。 親が関わってくれないので、それが彼のできる精一杯の対応かもしれません。 とりあえず一旦ボールを持って帰ってもらい、今後の事を家族で相談することにしました。 息子は、 「名前付きのお下がりはいやだ。自分のボールを取り返したい」 と言います。 息子も彼を信じきって親に言わずにいたのは悪いのですが、口止めをして何の対応もしなかった彼や彼の親御さんの態度も納得いきません。 息子に新しいボールを購入するつもりですが、購入代金の半分を支払ってもらうにはどうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：3832571984

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先生に間に入ってもらったらどうでしょうか？

🙂
らら
先生に間に入ってもらったら どうかと思いますが でもその子の精一杯の思いもわかってあげてほしいと思いました。 ボールを持ってくるのにどれほど勇気がいったか を思うと悲しくなります。 ちゃんと謝りにきたのなら許します。 本当に信じられない親御さんているので 関わらない方が良いかとは思いますが どうしても なら やはりひとまずは学校の先生を間に入れてかなとおもいます うちはスイッチを持っていかれましたが 親がそんな感じで返してくれませんでした でも すぐ私に言わなかった子供が悪いとそのままにしておきました。 ですがその数日後 カップラーメンの袋が玄関にあって ゴミかと思ったら 中にゲーム機と 許してほしいと手紙が入っていました。 子供はちゃんと悪いと思っているのだと思います。 なので 自分の子供とその子に注意して終わりでよいと個人的にはおもいます。

トピ内ID：7358147582

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深追いしないのもひとつです

🙂
asdf
悔しいお気持ち、お察しします。私も同じ状況なら何日もモヤモヤします。 ただ、もし、うちがボールをなくしたお子さんの親なら、知った時点ですぐに主さんに電話して同じボールを買って、子供と一緒に訪問して謝ります。 深追いしないという考えは、このような状況で親は関わらない、という親とは関わらない方がいいからです。 学校は校外のことは関わらないと思います。 悔しいとは思いますが、私ならもう一度同じボールを子どもに買い、今後同じことがあったらすぐに親に言うように伝えます。

トピ内ID：0545432442

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息子が悪い

🙂
匿名希望
学校は学校外のことで証拠のないことには 何もできません 5歳の娘さんの言い分が絶対に正しいとも間違ってるとも判断できない 息子さんはなぜ、当日にすぐに親に言わなかったのでしょうか？ 当日ならまだしも何日もたってからの話です ちょっと遅すぎましたね 請求しても払わないと思いますよ だって、何が本当のことなのか時間がたちすぎて 曖昧になってしまいましたから

トピ内ID：7879782728

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親の謝罪がほしいの？

🐤
ミキ
息子さんには秘密を作ってはダメだと教えましょう。 彼を信じきって　という表現からして息子可愛さは分かりますが、 こういうことになって悲しいねと。 だから内緒だよとお友達に言われても、お母さんに内緒は禁止なんだとこれからは言おうねと。 そしてお母さんには何でも言ってほしいと、 あなたが悲しいのはお母さんも悲しいと。 相手の男の子にもこういうことになって悲しいし残念だと思うと目を見て話をしてみればいい。 そんなボール代半分を請求するなんてやめましょうよ。 相手の親は更に頑なになると安易に想像つきますし、 論点がズレますよ。

トピ内ID：4463757392

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トピ主です

😭
自宅待機中 トピ主
レスありがとうございます。 学校の先生は、無理だと思います。 5年生児童の担任は、今年着任された先生で、彼の顔も彼の保護者の事もご存知ない様子でしたし、学校に連絡した時も、 「5年生の○○君の担任の先生をお願いします」 と言って電話口に出ていただいたのですが、折り返しの電話の際も相手の親御さんからの伝言のみだったので、校外の出来事にはノータッチだと思います。 5年生の男児は今まで息子のおもちゃ（トレーディングカードやガチャガチャで取ったおもちゃ）や娘のお小遣いを「借りる」と称して持ち出して、返してくれなかったことが数回あります。 その際も彼の連絡先が分からず、偶然会ったときに返すようにしつこく言っても「じゃ、今度。」と逃げてそれっきりでした。カードもお金もまだ返ってきていません。 今回だって、口止めする＝自分（5年生男児）が悪い事をしたのは分かっているが怒られたくない　という事だと思います。 こどもの友達を親が決めることに抵抗があったので、 「あの子と遊ぶとこんなに悲しい事になる。それでも良いなら遊んでよい」 と以前から伝えていたのにこの結果なので、息子や娘の甘さにも腹が立ちます。 私は、できれば直接親御さんに会って、 「今までもこんなことがあり不満を持っている。だから請求したい」 と伝えれば、あちらから関係を断ってくれるのではと期待しています。 できれば全額払ってもらいたいくらいですが、あの子が来なくなるのであればボールを新たに購入することは吝かではありません。 甘いでしょうか。

トピ内ID：3832571984

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結局金か。

🎂
もち
自宅待機中様、こんにちは。 子供が無くされたボールの代金を請求したいとのこと。 貴女様の息子様は公園で遊んでらっしゃったんですよね？ ボールを使ってみんなで楽しく遊んでいたのではないのでしょうか？ 一方的に奪い去られ、意図的に紛失したので有ればもちろん問題ですが 合意の上でボールを共有して遊び、 偶然紛失してしまっただけではありませんか？ プライベートでのいざこざに学校を巻き込もうとするのはお門違いですし 文句があるなら貴女様自身が相手様宅へ出向いて文句を言えば良い。 これまでの不満がどうのこうのと言ったところで 甘く育ったのは貴女様の教育方針の賜物ですし仕方がないのでは？ まして、相手のお子様は自身の責任を感じ 勇気を出して自分のボールを持ってきたわけです。 拭いてないだなんだと言うのは子供のする事です。 息子様とて学校へ提出する物が潰れていたり忘れていたりするでしょう 子供と言うのはそういうものです。 勉強したと思ってご自身でボールくらい買えば良いではないですか。 私が相手方の親だったとて、 一緒に遊ぶなかでボールが無くなったとしても知りませんよ、そんなこと。

トピ内ID：9591867195

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えっ？そこまで

😝
そこで跳んでみろ
お金まで返さないのはもう学校に連絡です。担任が無理なら学年主任(もっと上も) だってこれは言葉は悪いけれど「カツアゲ」ですよ。相当ヤバイ子だと思います。他にも被害者がいそうだし。

トピ内ID：1134849311

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ムリでは？

041
やっとこ
その都度都度、学校なり、同級生の子を探すなりして対処しないとムリではないでしょうか？ あの時の分もこの時の分もまとめて一括で取ってやりたい！と思われているようですが、 トレーディングカードの類は交換してナンボなので、名前など書かないでしょうし、貸した時点で終わりです。 勉強代だと思って請求などせずにご自身で購入、子供さん達にはキチンと話する、で終わりじゃないでしょうか？ 男の子の親もなんだか話の通じない人みたいなので、ヘンに話を大きくしないほうが良いと思います。 だいたい、学年が２つも下の子とわざわざ遊びに来るくらいですから、近所に遊んでくれる友達がいないのでしょう。 関わらない方が良い。

トピ内ID：6288831008

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自分の息子に言えばいいのに

🙂
匿名
貸しちゃダメ となぜこの一言が言えないのですか？ 今までにこういうことがあったら、請求したいって 全部の金額が正確なものに間違いないのでしょうか？ 相手のお子さんが くれるって言ったからもらった と言ったら、どうしますか？ なんの証拠もないのです 請求することは難しいと思います 貸してはいけない 無理やり取られたらすぐに家に帰って親に報告するように と強く言いましょう そして、自分の友人と遊ぶ時だけボールやカードを持たせ、 一人で遊ぶ時には持たせないように自衛することも必要です

トピ内ID：8044665441

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すぐ気づかなかった自分も悪い

😡
Mike
息子のボールでしょう？ ボールが無いことにすぐ気づかなかった あなたも悪いというのに、全て相手の 責任ですか。また同じ目に逢いますよ。

トピ内ID：2530173911

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そういう親そういう子

🙂
母２号
トピ主さんの気持ちはよく分かりますが、子供のしでかしたことの責任をとろうとしない保護者に、求めても徒労におわるだけで、無駄では。 そういう親に育てられている子だから、そういう事が何度も起こるのです。 自分の子供を守る事を考えて、その子に関わらないように言いましょう。 できる事は、今までの事の謝罪をあらためさせて、今後うちの子供とは関わるなと釘をさすことだけです。

トピ内ID：7971056424

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やはり深追いしない

😨
asdf
1回目に関わらない方がいいとお伝えした者です。以前にも色々あることは分かりました。それでも私だったら深追いしないです。 お金は盗られたときに、その場で解決しないと難しいと思います。 娘さんのお小遣いは家の中で盗られたのでしょうか？であれば今後はその子を家には入れないことです。外で盗られたなら、友達と遊ぶときにはお金は持ち歩かないことだと思います。 その男の子がいけないのですが、親が放任しているのであれば、自衛策を取るしかないです。 うちは6年生ですが、遊ぶときに現金は持たせていません。 お金がからむと子どもも親もこじれます。請求はおススメしません。

トピ内ID：0545432442

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それは親が引き離すべき

🙂
ワーママ
追加レス読みました。 それは親が子の友達を決めるのはまずい云々の話ではないですよ！ そんな子とは関わってはいけないと教えなければならない案件です。 子に判断を委ねるべきものではない。 子どもって、これから物事の良し悪しを覚えていくんです。 身の守り方を教えてあげなければ。 それは親がまずすべきことです。 それはさておき、ボールの件は諦めましょう。 分が悪い以上に、関わっちゃいけない相手ですよ。 トピ主さんも、我が身を守る方法を身につけたほうがいいです。

トピ内ID：4638150345

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どうやって5歳のお小遣いをとられるの?

🙂
みみ
娘のお小遣いを取られた、って、 息子より上に姉がいるの? 5歳の娘からお金を取られる状況わかんないけど、 お金持たせてるの? 目を離したの? おもちゃやトレーディングカードって言うけど、どこで? あなたの家? 家にあげて遊ぶ子なの? 家なら帰る前に、子どもたち黙ってないよね?持って帰らせたの? 外に持ってかないよ。 ボールの事も日数も経って、状況もわかんないし、紛失しただけ。 向こうの親から見ても、言った言ってないになるだけだよ。 持ち物管理できない、トラブルになったらすぐ親に報告できない、をこれを機に見直しなよ。

トピ内ID：4302213825

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相手とは関わらないで

🙂
しっぽ
もう、やめてください。 そんな相手に常識は通用しないですよ。 それどころか、変に恨みでも買って後々トラブルに発展しかねないです。 もう、終わりにしましょうよ。 今はコロナの影響もあり、みんなが苛立っている時期です。 おかしな輩を相手にして息子さんや貴方に何かあってからでは遅いです。 ボール代で済んでよかったのですよ。 これ以上ヒートアップするのは危ない可能性もあります。

トピ内ID：4318355887

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かなり印象が変わりました。

🐤
毒リンゴ
トピ主さんのレスを読みました。 最初トピを読んだ時、ボールを無くされた方の気持ちのやるせなさは、経験者なのですごく理解出来ました。 ただ、今回のレスを読んで、ちょっと「？？」と言う感じです。 最初は、あなたの息子さんが彼を信じていて、口止めされて親にも黙っていた。とあったのに、実はこれが初めてのトラブルではなく、物やお金もすでに何回か盗られているんですよね？それなのに、彼を信じた、なんて言う息子さんの言葉をあっさり信じたとは、同じ親として、にわかに信じられないし、そんな背景がありながら、子供の友達を親が決める事に抵抗が、などと思っているとは、のんき過ぎやしませんか？ 息子さんは本当は、その彼の事が怖くて毎回言いなりになっているのではないですか？ 彼の親もそんな感じなのだし、今更彼の親に会ったり、新しいボールのお金を請求するより、親として自分の子供を守るべく、早急にその子との接触を避ける算段をつけた方が良いのでは？

トピ内ID：1587008890

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お金やトレーディングカードの時に引き離すべきだった

🙂
ゆかり
たらればですが、私ならそんなの初回で許しませんよ。 というか、息子さん新3年生ってことは お金やカードを盗られたのはもっと前？ あなたも親として、低学年の頃から子どもたちを放ったらかしすぎではありませんか？ 2年生と5歳の妹を放置して遊ばせる？（5歳の子には付き添うべきでは…） 遊ぶときに5歳の子にお金を持っていかせる？なんかいろいろ甘すぎて信じられません。 お金や大事なものは貸し借りはさせないのも言わなきゃ。2年生ではちゃんと貸し借りの意味がわかってないし、個人的には早すぎます。百歩譲って親も含めて信頼出来るお友達だけです。 ボールの弁償は諦めましょう。 あなたや息子さんも、ちょっとズレているのが原因なのです。これに懲りて、｢子ども同士で貸し借りはしないこと｣｢5歳の子にはつきそうこと｣を徹底して下さい。 相手の親に下手に関わると、息子さんが危害を加えられますよ。

トピ内ID：0553327123

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子供だけで公園にいたんですか？

🙂
なつ
そんなにトラブル続きなのに子供だけで公園に行かせたらひどくなるのは当然です。 危ないですよ、子供を放置しすぎです。 5歳の子供が大人の監視下になく公園で遊ぶなんて考えられません。

トピ内ID：6005531512

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関わらないが吉

😀
はー助
ほんと、色んな人がいますよね。 その無責任な親、お子さんのことで散々トラブル三昧だったんじゃないでしょうか。 だからといって保護者としての責任放棄はいただけませんが、関わっても不愉快になるだけだと思うので痛い勉強代としてボール代自己負担で終わらせませんか？ 非常識すぎて…逆に当事者の五年生の子どもすら気の毒だと思います。真っ当な価値観身につきませんもん。

トピ内ID：5359122385

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5年生の子が、あなたの家に来られるのに

041
たろすけ
あなたはその子についていって、その子の家を調べればよかったのでは？ そして、ボールを持ってきた時に、木に蹴り上げたボールをどうしたのか、聞かなかったのでしょうか？ それ以前にもトラブルがあったのだから、家に来た時点で、そのことも話せばいいのに。 なんなら、そのまま一緒に交番に行きますけどね。 お巡りさんに聞かれれば、家も電話番号も素直に話すでしょう。 ただね、子どものおもちゃや、お金を「巻き上げる」子です。 ボールの件は、確実です。返すに返せなくて、自分のボールを持ってきたのですから。 カードやおもちゃもそうかもしれない。けど、5歳の子にお金を持たせて、無くした、使った、は絶対にないのですか？ 持ち出した、とあるので、家に来たことがあって、その時に今回と同様に口止めした上で持ち出したのですか？それは泥棒ですね。 腹に据えかねているのはわかります。泥棒として訴えるが、本当にその子が持って行ったんだね？と確認は必要ですね。 先方に言うのであれば、万が一にも思い違いがあってはいけません。 現実的には、徹底的に避けるように言い聞かせるし、新しいボールにでかでかと名前書きます。 変な家庭に関わりたくないから。

トピ内ID：5008079683

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息子さんもトピ主さんも悪くないです

041
葉子
息子さんもトピ主さんも悪くないです。 ただちょっと冷静になった方がいいです。 私も母親をやって20年、友達関係で色んなトラブルがありましたが、 相手は自分とは違う常識があること、 我が子を守れるのは親だけであること、 時には逃げるが勝ちもあること、 多少の損は「勉強代」だと思うこと、 を経験上学びました。 今回のボールに関しては、相手が悪意を持ってやったとは判断出来ないので、勉強代だと思われた方がいいと思います。 お小遣いを取られたのは、額と状況次第だし、 トレーディングカードは有りがちな話です。 （親の目の届く家で遊ばせる） 子供同士のトラブルの中には、もっと深刻できちんと問題の解決に動かないといけない場合がありますが、 今回はそこまでではないと思います。

トピ内ID：0868040916

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追加レスも見ました

🙂
匿名
ボールの問題だけでしたら、一緒に遊んでいる間での出来事ですし、そういう対応をする親では半額だとしても弁償は無理だろうと思っていました。 しかし、それ以前のカードやお金については犯罪です。 もう一度、先生にその件もお話しして、親に会えるようにご相談してはいかがでしょうか。 ボールの代金ではなく、カードと貸したお金は返してもらいましょう。 ボールは返してあげましょう。 そして、もう二度と付き合ってはいけません。 今回はトピ主という個人でしたが、企業相手に損害を出してしまったら、弁償するのは親です。 以前に道路で石を投げる遊びをしていた子供達が車に石をぶつけて、ぶつけた子の親が弁償しましたが、道路で石を投げるのを一緒にいた友達に強要されたそうです。 トピ主の息子さんが弁償する立場になる可能性があるんですよ。 また、中学生になった時、1番タチが悪いのが、ちょっとした知り合いです。 その子には申し訳ないけど、早いうちから借りたものを返さないことに抵抗がない子は、素行不良になる可能性が高いです。 このまま知り合いで居続けてしまうとターゲットにされる可能性もあります。 お子さんを守れるのは、トピ主さんだけなんですよ。 その子は本当に不幸ですね、親にそんな早くに見放されて。 その子の行く末が心配ですが、息子に火の粉がくる前に断ち切りましょう。

トピ内ID：8844625656

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元々いい印象がなかったのではないですか？

🙂
マメッチ
私は、子供の間で起こってしまったことはある程度は仕方ないと割り切らないとダメだと思っています。 我が家ではその場合はボールは残念だったけど、仕方ないね。と寛大になるしかないと思います。 トピ主さんが悪いわけではないですが、息子さんがお友達との間の子供間で起こってしまったことです。 今回お友達がボールをなくしてしまいましたが、息子さんがお友達のボールをなくしてしまうこともあるかもしれません。 追記読みました。 トピ主さんは元からそのお友達とは遊んでほしくなかった（いい印象がなかった）のがあるのではないですか？ 子供には子供の社会があるので、親が入りすぎると将来自分で解決できない子になってしまうと思っています。 ボールの件はお友達も悪気があったわけではないでしょう？ 学校を巻き込んで騒ぎすぎるとトピ主さんが逆に面倒な親御さんだと思われてしまい損をするのでは？ 今回の件はどうしても腑におちないなら息子さんに、そのお友達と遊ばないように言うしかないかなと思います。

トピ内ID：4082231640

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なぜ後出し？

🙂
なな
私としてはカードや小遣いをとられたことのほうが大問題だと思います。 それについて相談せず、サッカーボールの件だけ出してこられたことが疑問です。 学校もカードや小遣いの件知っていますか？ お金の貸し借り、しかも上級生と下級生、職員会議や全校集会で大きく取り上げられる話題です。 相手の親や相手の子は明らかに変なので、弁償など求めず、今後一切かかわらないほうがいいですよ。 ボールもその子が盗ったということはないですか？ 全てが不自然

トピ内ID：0306445578

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