新盆の帰省について

冠婚葬祭への価値観は、人それぞれです。 簡単には変わらないし、他人に自分の価値感を押し付けることも許されません。 お盆までに、新型コロナが完全終息してるとは思えません。 お盆を期日通り行うかどうかは、お母さまとお寺さんにまかせましょう。 トピ主さんと妹さんが帰省するかどうかは、当面の間、「新型コロナの状況を見て決める」と答えておきましょう。 例年とおなじスタイルでの行事はとても無理で、仏前でお経をあげるだけになるかもしれません。 これなら、お母さま１人だけでもできます。 トピ主さんが帰省しないと決めたら、メールでの嫌味くらいは我慢しましょう。 新型コロナから身を守る、ささやかなコストです。

「僕は親として、父として、今の新しい家族を守る役目があります。 そのためコロナの危険が落ち着くまでそちらに行けない」 と言い渡しましょう。 お母様からのグチグチ言う言葉は、コロナの怖さを知らないから、事態の重要度をわかっていないからですよ。 というか今全国で緊急事態宣言出てますよね。 この状況で言うってお母様がおかしいですから。 また、都内は毎日100人前後の感染者出ていますが、ほか地域では そんなに出ていないところもありますから、 「大げさな、かかる方が運が悪いだけだろうに」位に思われてる可能性もありますよ。 厚労省ＨＰなりYaネットニュースや新聞なりで、いくらでもコロナの情報手に入りますよね。 それらを見せて「こんだけ危ないんだよ！この状況で来いってほうがおかしいだろ！」と言ってください！ 「東京都感染者が減る分今度は地方が増える（東京から来る人が感染源持ち込むから）」 なんていう皮肉も見かけるくらいですよ。 言い方は悪いですが、「生きている人が最優先」ですよ。 あなたが気に病むことはないです。 むしろ娘家族夫婦にトピ主が「この状況で出たの！？大丈夫だった？」と心配のメールを送って差し上げましょう。 間違えないで。 あなたが大事にすべきは貴方の（結婚したあとの）ご家族ですよ。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ母もしくはトピ家族が感染しない限り移動を控えたいと言っても納得しないでしょう 早々の納得は無理と諦め、ご自身の気持ちを伝え続ける他ありません 感染対策を模索している中で都内から出て、トピ母も私が無理に誘わなければよかったなんて事も起こりかねません お辛い立場をお察し申し上げます せめてお供え物を送って、法事の時間に手を合わせて御供養なさってはいかがでしょう 終息した後にお墓参りでも仏様には気持ちが届くと思います あのメールも100%嫌味ではなく無事に終わりましたと報告したかったのかもしれませんよ（ポジティブ過ぎ？） 妹家族は彼らなりの考えの上で出席なさったので、彼らの身の安全は気がかりですがそこと比較して悩むことはありませんよ ご自身の家族を考えて良いと思う道をお進みください

トピ主さん同様都内在住、去年の年末に祖母が亡くなり今年が初盆です そして田舎に帰るには新幹線で行かなくてはいけません 正直まだどうするかは決めていません 今後の状況などを見ながら決める予定です 7月頃までに収まっていれば行くかもしれませんが、今の状況だと恐らく無理だと思うのでたぶん行かないでしょう 幸い親戚は理解してくれているのでこれが原因でトラブルになることはなさそうです 都内在住でも他人事のように思ってる人はいますが 感染の広がっていない地域に住んでると尚更でしょう それに理解できない人は何を言っても理解できないんですよ 未だ遊びまわっている人たちのようにね とりあえずまだ先のことなのでわからないと言って濁しておいてはどうですか？ それか自分が帰省して万が一感染していた場合 ご近所から白い目で見られて最悪引っ越さなきゃいけなくなるかもしれないけどそれでいいのか？と少々脅してみるとか 実際帰省した家族の感染が原因で嫌がらせを受けているなんて気分の悪いニュースも聞きますから

今だと行きませんが、8月半ばとなるとどうなのでしょうか。 行かないと言うより「様子をみて」くらいに言っておいたら。 また、9月のお彼岸もありますので、とぴ主さんのされたいようにしたらいいのでは？イヤミなんて言われても気にしないが、供養の気持ちがあることは充分に伝えられたらと思います。 うちも初盆ですが、まだ未定です。 まるまる3ヶ月半も先のことは分らないのに、今から行きたくないなど言われるとね、寂しいです。 お寺さんが自宅に拝みに来て下さるので家の中のこと、孫一家が来なくても「事情が事情だから仕方ないかな」くらいです。 お寺の予定だけで会食もないので、前日のドタキャンだって大丈夫です。 とにかく今の時期に不参加を表明するのだけは避けて様子見です。 親を亡くされたお母さま（orお父さま？）の気持ちはまだ癒えてないのですから。まだまだお辛い時期だと思います。少々のイヤミなどは通常の精神状態じゃないので許してあげましょう。

コロナにかかって，人工呼吸器使ったら，ほぼ助からない こんな状態にならないとあなたのお母さんわからないんだろうね。 49日とか新盆でそんな大事なのかな これからの時代そんなのやらなくてもいいと思う 心の中で、思っていれば

向こうの実家が消滅したので、我が家でですが、舅の新盆と一周忌を行います。コロナ騒ぎですので、北関東の田舎のお寺でひっそり法事を行います。 各家の考え方があると思いますが、法事は不要不急の外出でなく、立派な用事ではないでしょうか。 私自身、緊急事態宣言の出ない二月でしたが、九州の親せきの葬儀に、新幹線に乗って出かけています。 葬儀は立派な大義名分だと思います。 その二月の新幹線事情ですが、ほぼ満席で、全員マスク着用でした。今だと予約率が五パーセントとあるので、もっと完全に人が乗っていないでしょう。新幹線の中で感染するということはあまり考えにくいでしょう。 ただ自分たちが、感染キャリアで、先方にうつす可能性はあるとは思います。 八月になれば状況が変わっている可能性もありますから、その時にはその時で返答すればよいでしょう。 四十九日は、行ける人だけで行ってくれたのだから、それは感謝しなければなりませんね。もう終わったことですから、思い煩うこともないと思います。

職場からタイトルにあるように「お達し」が出ていると 言えばどうですかね？ 医療関係者では当たり前で、一般のサラリーマンでは 少ないですけど、そういうお達しが出ている会社はありますしね。 地方在住者のほとんどは、感染者数が多い 関東圏から越境して来てほしくないと言うのが普通なんですけど、 慶弔事になるとそこが見えなくなるんですよね。 初盆にどれだけの親族が集まるのか知りませんけど、 息子であるトピ主家族が来ないことがお母さんにとっては、 我慢ならないのですよ。お母さんは自分の血筋の者たちに 息子、嫁、孫を見せたい・・それもあるでしょう。 でも、今そんなワガママが通る時期じゃないし、 トピ主さんは自分、自分の命を守ることを優先するしかない。 いくら言ってもたぶん感情で物事を考える人には理解されないです。 人手の問題ならば「じゃあ別居中の親父に連絡取って行って もらおうか？」くらい言ってやればいい。 （まあ、そこは触れられない部分だろうから言う必要はないと 思うんですけど、離婚もせず別居中だったら婚姻関係は続いているわけで、 夫（お父さん）も出てくるべきだとは私は思いますけど） でも、、不要不急の行事にこういった「法事」が話題にならないのは 個人的には非常に不快感を覚えます。お寺だってこの時期は 「我慢」「自粛」しないといけないと私は思うんです。 ここだけ許されている？のは違和感しかありません。

行かなかったならお母さまの言い分だけでも受け止めてあげましょう。 お父さまとは30年にもわたり別居中とか、故祖母さんにはさぞ助けられて来られたことでしょう。いくら孫のいる歳になってもつながりが深ければ悲しみも深いでしょう。支えてくれるはずの夫は助けにならないのですから。 お母さまの話を受け止めてあげるくらいできるでしょう。行かなかった代わりに。 またコロナで行かれない自重するのは理解できますが、「四十九日くらい一人でやれると思うのですが、、、」ですが、助けもしなかった方が何をおっしゃいます。娘さん家族が来て下さったのは心強かったと思います。 娘さんたちに感謝を言われましたか？ なにか他人事で母親の気持ちに寄り添ってない気がします。 だからと言って行きなさいとは言いませんので。愚痴や要求を耳で聞くくらいはされてもいいのではと思いました。 もともとメールも嫌みとは思えません。 無事終えられた報告でしょう。 新盆の頃にお返事されたら？ それに新盆は49日ほど重たくはないです。 言うか言わないか分からない（新盆を断るとまた嫌味を言われそうです。）事で今から断り文句を考えないことです。言われてから「今は時期じゃないからコロナが収まったら家族を連れてお墓参りに行く」でいいじゃない。

『四十九日くらい一人でやれる』それはやった事の無い人の意見です。私は自分の両親の葬儀や法事を数回やりましたが『四十九日くらい一人でやれる』なんて言われるとブチギレて嫌味の一つや二つぐらいは言いたくなりますよ。 向こうは向こうで大変なので、自分の家族を守りたいなら嫌味の一つや二つぐらいで済ませてもらえるならお安いものです。 『どうしたら帰省しない事を納得してくれるでしょうか』このご時世でも納得していないものを８月（７月？）の時点で納得してくれるとは思えません。 それでも一応アドバイスするなら、まずは自分の親を亡くした母親に寄り添う事です。『四十九日くらい一人でやれる』なんてもっての外！優しい言葉や施主としての母親を褒め称えて、母親が「私って良い人間よね…」と感じ入ったところで「帰りたいがやはり子供の事を思うと帰れない」と続けましょう。自分は帰りたいのに帰れないとするのがポイント。でもそれを伴侶の所為にすると後で揉めますから、伴侶も帰りたいと言っているがやはり子供の事を思うと…としましょうね。

私の場合ですが、実母に「死んだ人よりも生きている人を優先して」と理解してもらいました。 皆さんの我慢で成り立っています。

一つ一つ拝見いたしました。 大半の方が母親から嫌味を言われようが自分の信念で拒否するべきとの事、安心いたしました。また、慶事に対する自粛はそれぞれ考え方が違うので。ということもよく分かりました。 詳細を書いていないために四十九日の内容や態度にお叱りのレスを頂きましたので少しだけ。 母は祖母の一人娘です。母は70年以上同居していました。私や姉も含めて祖母に育てて頂きました。私は祖母には母以上に感謝の気持ちでいっぱいでしたので、私の立場は孫ですが、直前に母に頼まれ喪主を務めました。 そもそもの始まりから母には違和感しかなかった。母が姉の誘いで90代の祖母を連れて都内に遊びに来ており、その際に体調を崩し、それから1年以上都内に入院していましたが、娘であるはずの母が見舞いに来たのは数回でした。 そして2月に亡くなってからも、母は本当に何もしない。できない。準備すらできていない。私はそんな母に嫌気がさしていました。娘である貴女が何もしないでどうするのかと。喪主を丸投げして悲しみに暮れるだけかと。私からすると四十九日やったくらいで偉そうな事言うなと。なんならこのご時世に中止せずに決行するなんて。という思いがありました。 しかしながらそうは思っても実母。どんなにダメな人間でも実母。その葛藤の中質問させていただきました。皆さまのレスを読んで気持ちに整理がつきました。ありがとうございました。

出来ませんか？ 大変なのは形式に拘るからではありませんか？ 誰も呼ばずお経を聞いて塔婆等の問題だけでは？ こんな事態ですから、簡素にするか延期したら良かっただけな。 今後はトピ主のしたい様に(法要がなくても想いを馳せる事は出来る)して過ごせばいいのだと思います。