彼氏ができなくて真剣に悩んでます！

プライドが高いというより、恋愛において許容範囲が狭いだけだと思います。それは我儘ではなく、ただ単に恋愛の傾向です。自分から好きになった人しか恋愛対象にならないという、恋愛の傾向というか性質であるというだけの話です。そこに、プライドとか我儘とか絡めて考えるから、ややこしくなる。 トピ主さんが恋愛を成就させるには、より多くの人と出会うこと、そして自分が好きになった人から愛されるように女を磨くことです。恋愛対象にならない人と無理して付き合ったり、自分の恋愛傾向自体を変えようとジタバタするのは、時間の無駄です。 何しろ、トピ主さんのような恋愛傾向がある人は恋愛が成就するまでは時間がかかるのですから、時間を無駄にせず、どんどん積極的に人と会って男性の色々な魅力を知りましょう。そして、トピ主さんが魅力的だと思う男性たちは、どんな女性が好きなのかリサーチし、理想的な女性になれるよう自分を磨きましょう。 頑張りがいがありますね。祖父母だって、時間がかかってもトピ主さんが本当に幸せになる方を望むと思いますよ。

＞周りの子は次々に彼氏ができてるし、中には結婚してる人もいるのでだんだん焦ってきました。 この状況こそ、貴女の心を成長させるのですよ。 意識があるなら置かれた状況を打破できる可能性があります。 ＞何回も告られて仕方なく付き合ったのですが、あまり好きになれず１ヶ月で別れました。 こういうことを歯に衣着せずに言えてしまう性格だと、男性から「お高くとまってる」と思われ始めますので気を付けてね。 それをこじらせると、知らずのうちに嫌われオーラを発してしまうこともあります。 言い寄ってくる男性がいるうちが華です。 まだまだ人生これからですから恋愛経験を積んで、いい出会いを引き寄せて下さいね。

たくさん恋愛がしたいというより早く自分が選んだ理想の相手と付き合いたいんですよね。悩みを解決するには婚活が一番話が早いのでは？

容姿とか学歴なんてものを考えなくてよいような内面、実力などを よく知るのはやはり社会に出てからだろうから。 そうやって人を見る目が変わってきたら変化するんじゃないかな？ 男性としての前に『人として』の部分があるわけですし、 トピ主さんが自分の努力で就いた職場が自分の実力で相応なんだから。 容姿とか学歴、あとはペーパーの学業成績の評価などでしか 自分のことを判断されてないから実感が無いんだろうよ。 自分の仕事を厳しい目で評価される立場となったときに、 他人をどうトピ主さんが見られるようになるかで変わると思うよ。 一番下っ端となって色々と努力を積み重ねるときになって、 人間性で異性を見ることが出来るようになると思う。 そうなれば良い出会いが出来るようになる可能性は十分あるだろうから。

映画やドラマとかでも 少しは勉強できますよ 昔のものの方がオススメです 人の中身が見えない 感じない 気持ちのやり取りが出来ない……だから 好きになるレベルが狭くて 浅いだけでしょう

大丈夫ですよ！ 私も昔は追いかけられると逃げたくなる衝動に駆られ、ちゃんとお付き合い出来るようになったのは23歳とかでしたよ。 容姿や学歴にこだわった事はありません。 東大生やいいとこの銀行マンとも合コンしたことありますが、その人達には魅力を感じませんでした…。 トピ主さんは焦りすぎじゃないですか。 トピ主さん自身が相手に求めている学歴や容姿を持っているのなら、同じ様な相手が見つかると思いますよ。 妥協して彼氏を作るのは私も違うと思います。友達やまわりと比べるのも違うと思います。比べたってしょうがないです。 ただ、友達と彼氏の話題で盛り上がれなくてつまらない事もあるのかな~。 ただ楽しく出掛けられる男子はいてもいいと思いますよ。 「好きな人作らなきゃ、彼氏作らなきゃ」って自分を追い込まないで、とりあえず残り少ない学生生活を満喫して下さい！ 社会人になったらまた違った視点で好きな人に出会えるかもですよ。 それに、恋は無理やりするものではなく、落ちる物です（笑）

大手企業に入れるように努力したら良いと思いますけどね。 それなりの人が集まってると思うので。 当然、主さんの大学は有名大学なのでしょうから、別にそこの大学内でも大丈夫そうですが・・。 若しくは、自分はイマイチだけど彼は有名大学卒、大手勤務！みたいな話ですか？

　主様のプライドが特に高いとはこの文面からを読む限り思いません。誰にでも理想があります。自分に釣り合うくらいの学歴や収入など求めるのは極めて自然だと思います。妥協して付き合っても何もいいことはないと思います。男性はストライクゾーンが女性にくらべてずっと広いので確かに女性は妥協すれば簡単に付き合えるでしょうが。

年齢は違いますが トピ主さんのような友人がいます。 好きな人としか付き合えない、けどなかなか人を好きになれないタイプです。 妥協して付き合うとか、好きになれるかも？程度で試しに付き合ってみるとか、そういうことはできない…と。 そこまでして彼氏が欲しいわけではない、と。 でも冷静に考えてみたら それって当たり前なんですよね。 好きでもない人と付き合うなんて 無理ですよ誰でも。 簡単に人を好きになれるかなれないかの問題です。 惚れっぽい人っていますもんね。 逆もいて当然ですよ。 ちなみに、その友人は32歳現在、彼氏がいません。 そもそも人生において元彼という存在が何人いるか…？！といった感じです。 しかし決してモテないわけではなくて、過去には何人もの男性から告白されています。でも全員お断り。 ここまでくると、芯が通り過ぎていて潔さすら感じます。 トピ主さんはまだ22歳で学生なのでそこまでのプレッシャーはないかもしれませんが 友人は周り(家族や友人、職場の先輩後輩など)からかなりうるさく言われているようです。 そして当然それをストレスに感じているようです。 先日中学校の同窓会が行われたんですが、独身で彼氏がいないことを知られるのが嫌だからと、その友人は欠席していました。 でも確かに、参加者は既婚者ばかりなんですよね…この歳になると。話題も旦那さんの愚痴や子育ての苦労話なんかばっかりで。 未婚者がいると、彼氏彼女の話を根掘り葉掘り聞かれたり、結婚はいつ？！なんて余計なことを言われたり。 なので参加したくないという気持ちは分かります。 私も独身だったら行くのを躊躇していたかも…。 とにかく、トピ主さんはまだお若いのでどうとでもなります！ 無理に人を好きになる必要は決してないですが 人の良いところを探すよう努力をしてみるのは必要かも知れません。 これからですよ！

要するに不釣り合いな相手との恋愛を希望したままということ。 トピ主さんが好きになる人はトピ主さんを選ばない。 トピ主さんが好きにならないような人からしか声がかからない。 これって恋愛が手に入らない女性の典型。 だからといって妥協しろとか好みを変えろとは思わない。 我が道をこのまま一人で進んでいくだけ。 この先に誰かが見つかるかもしれないし、見つからないかもしれない。 現状で「見つかる」なんて何に根拠もないことは言えない。 良くあるのは彼氏無しの状況にも関わらず周りからの影響を受けてどんどん理想が高くなっていくこと。 恋愛って良くも悪くも自分の実力が明確になると共に異性を見分ける力も実につく。 まともな恋愛経験がない人は理想が独り歩きする状況に陥ることがある。 理想が独り歩きした結果、山よりも高い理想を掲げて恋愛のハードルを上げてしまって「自分に相応しい人がいない」という訳の分からない建前に縋り恋愛や結婚のチャンスを逃してしまうということ。 厳しい言い方をするならトピ主さんの自己評価と異性からの評価に乖離がある様子。 声をかけてくる男性には遊び目的のハイスペック男性も含まれているかもしれないけど、原則的に声をかけてくる男性の評価が自分の異性からの評価だと考えていい。 恐らく、何処かから何処かのラインまでの男性しか声はかけてはこない。 それ以上、それ以下の男性からは声がかからないのが恋愛の仕組み。 男性も馬鹿では無いから自分の実力以下の女性には声はかけない。 高止まりのまま独身を通すならそのままでいいと思う。

プライドでもない。 こだわりがあるのは良いこと！ 適当に付き合っても時間の無駄だし。 彼氏を作ろう！じゃなく、友達ができたらいいなって感覚でいたらどう？ 焦りや不安が出てるとろくなの寄ってこないもんです。 趣味や何か没頭する事があると楽しくなり明るくなれますから周りも気にならなくなりますよ！ 今はいらないしと思ってるくらいでいた方がいい。ある意味、開き直る。 私は40代後半ですが、年齢関係なく知り合いまだ増えてます笑 そこから更に個人的に連絡取り合うようになるし。出逢いはどこでどうなるか本当に分からないので。 周りは周り。今はいないだけ。 あなたは今後いろんな人と出会いますから楽しみにしてましょう！！

恋愛もある程度は慣れが必要ですから 最初はあまり難しく考えずに、 「楽しい時間を過ごす」くらいのお付き合いをしてみたらいかがでしょうか？ 結婚はまた別の基準も必要になるでしょうが相手を見る目を養うことや トピ主さんが人として成長することで相手の見え方も変わってくるはずです。

好きな人としか付き合いたくないと思っているのに、 他人と比べて死にたくなる、ですか。 甘っちょろいですね。 私は男性恐怖症の上に「好きな人としか付き合いたくない」と思っていたので 初交際は36歳でした。 それでも幸せで幸せでしょうがなかったですけどね。 全ての初めてがこの人となんだ、と毎日が楽しかったです。 男性恐怖症だったのは私の責任ではありません（ある要因がありました）。 でも「好きな人と付き合いたい」は私が決めたことなので、 それに関してネガティブになったり死にたくなるなんてことはなかったですね。 「好きじゃない人と付き合う」と「周りと比べて死にたくなる」の どちらがあなたにとって大切なのか考えればいいのではないですか。 ちなみに、私の友人は面食いです。 私が思う面食いと彼女の面食いはちょっと違うのですが、 友人はそれで50歳を過ぎた今も交際経験がなく独身です。 自分のポリシーを貫いた結果、こういうことになる人もいます。 でもポリシーがなくとも交際経験がない人もいますから。