子どもについて

会ったこともない、これから会えるかどうかもわからない子どもよりも、トピ主様を愛してくださる方を見つけたら良いだけですよね。 子ども希望の男性はたしかに普通でしょうけど、子どもは希望しない（特に重視しない）男性も、そんなに珍しいわけではないと思いますよ。 また、たとえ、それで意見が対立したとしても、それが原因で離婚に至る夫婦もあれば、夫婦の絆を断ち切るほどの問題ではないと考える人もいるでしょう。 うちは後者です。 トピ主様は考え過ぎだと思う。 誰かを好きになって、本当に好きになってしまったら、理屈や条件は後付けにすぎなくなりますよ。

同年代の男性はまだまだ子供が望める年代だから『結婚=子供だけとは考えない、子どもがいないか、いても自分に負担をかけないでくれる男性』は余りにも自分に都合が良過ぎの様な気がします。 あなたはまだ３０代だから子供が無理だと考えないで、子供は運を天に任せます程度に留めた方がいいのではないかしら。『今は大好きなパートナーを必要』ならば、選択肢をわざわざ狭めない方が良いです。あなたを好きになったら本当は子供が欲しかったけど、まあ居ないなら居なくてもいいや…と考える男性をも捨てることになります。 あなたが一貫して『出来たらいいけど出来なかったら無理しない』という考えを持ちつつ探して、お付き合いするのが一番ですよ。お付き合いしながら二人の将来を考えればいい。それで途中でダメになったらその時はその時。でないと『結婚しても子どもを持てない選択肢を考えられる相手』を探せばかなりの確率で一生一人の人生になると思います。 あなたが相当のモテ子で始終彼氏が途切れた事が無いけど、本当に運悪く結婚に結びつかなかったと言うのではない限り、３０代後半になって結婚していない人は元々恋愛脳ではないように感じます。つまりはこれからも恋愛脳にはなれない訳で、その上恋愛に関するハードルを上げると結びつく縁も結びつかなくなってしまいますよ。

ご自分が思う様にするのが一番じゃないでしょうか。 お互い大好きになれる人が見つかると良いですね。

こういうのは、ご縁ですから。 こういう（子供を強く望む）人はダメ、なんて、出会う前から絞り込まなくてもいいのでは。 ＞いても自分に負担をかけないでくれる男性 訳あって1人で子供を育てている男性はと、一緒に子供を育てていくのは無理ですか？ なんと言うか、ごめんなさい私の受け取った印象ですけど、トピ主さんがちょっと頑ななことと、相手と2人で今後の人生を歩みたいというより、相手の面倒は背負い込みたくないけどトピ主さんの負担は減らして欲しいとおっしゃってるように見えてしまいました。

まずは相手探しからじゃないのですか？ 相手がいなければ子供の話も老後の話も絵に描いた餅です。 価値観が合うって、やはり子供を望むかどうかっていうのも結婚の価値観の一つですから、そこが合わなければ交際も結婚も無いでしょ？ たまたま出逢って様々な価値観が合って、最終的に子供のことで意見が分かれた時に「じゃぁどうしようか？」って悩みならわかりますが、全くの白紙状態で「こんな相手いるでしょうか？」って聞かれれば、探せばいるでしょうねとしか答えようがありません。 ＞けれど、世の中そんなひとは希です それはトピ主さんが相手を見つけようとしていないからだと思いますよ。 現在アラフォーで未婚で人柄も家庭環境にも健康状態も良好な男性なんてたくさんいますよ。 結婚相談所に登録するなり、ネットのマッチングに登録するなり、友人や家族親戚の伝手を頼るなりして、いろんな男性と会ってみればいいと思います。百人会えば一人ぐらいは許容できる相手が出てくるのではないでしょうか。 現状のトピ主さんの無駄な心配は、実行しない言い訳にしか聞こえません。 いつまでも無駄な心配をすればする程、孤独な老後へ近づくだけだと思いますが。

私のいとこ(男)の話です。 子供が二人いましたが、30代後半で離婚しました。 離婚理由は性格の不一致で、子供は元奥様が育てています。 私から見る限りいとこは穏やかで優しく、元奥様は少し神経質な性格でした。 一緒に生活していく中で、元奥様がいとこに対してイライラしてしまうことが多かったらしく、元奥様からの希望で離婚に至りました。 離婚後、いとこは激ヤセしかなりしんどかったようですが、今は再婚しとっても幸せそうです。 新しい奥様は2個上だったかな？初婚です。 いつも仲良しで微笑ましいです。 お互いの年齢もありますが、いとこは前の結婚生活で子育てが大変だったため「子供はもういらない」と言っていました。 前の奥様とは残念ながら性格が合わなかったんだと思います。 30代後半、40代で未婚の人やバツイチの人が何か問題があるとは限らないと思います。 固定観念に縛られない方が良いですよ～。 ちなみに私の夫も再婚(バツイチ、子無し)ですが、次のパートナーを探すに当たって「子供が産める年齢かどうか」は気にしなかったそうです。 それよりも「気が合うかどうか」どうか、が大事だったようですよ。

好きになれる人としか結婚できないと思うのは皆同じだと思いますよ。 でも、トピ主さんみたいなタイプは、最初に出現した男性を見て、すぐに好きか嫌いかを判断する傾向があるように思います。 最初はタイプと思わなかったけど、結婚した夫婦はいるし、まずは行動することからでは？ それに、男性が結婚の先に子供を望むとはいっても、男性だって好きな女性が子供を産めないなら受け入れるだろうし、初めから子供は無理な年齢で出会ったけど意気投合して結婚もあるんじゃありませんか？ 男性に出会う努力や男性を知る努力の前に、無理無理を並べても時間を浪費するだけです。

気になっている男性はいます ただ、少し今は心理的に距離を持たれています 少し話をしたとき自分が一人っ子だったことや今までの経緯を話したら、「子どもをつくるとしたら兄弟はたくさん作った方がいいね」と言っていたので、やはり子どもが欲しいのかなと思い、その不安を相手に返してしまいました それだけだけがきっかけなのかはわかりませんが連絡がとれなくなりました ブロックなどはされていないのでメールは読まれていると思います 焦っていると思われたのでしょうか? 言われたからそうなのかなと思ってしまっただけなのですが なので、やはり男性は結婚したら子どもを望むことが前提と考えているとその相手にまで思ってしまったんです 私の早とちりだったのでしょうか… 知り合ったばかりでそんなやりとりだったので子どもが無理なら私は価値かなくてだめになってしまうのかな、という思いもよぎり、不安になりました 知り合ってすぐ距離が急に近くなったため心配も大きくなりました もっとよく話を聞いてから私も行動するべきでした 彼に嫌われたのかもわかりません 連絡をしてもよいのかさえわかりません 私も固定観念が意外と強かったのだと思いました 世の中には子どもを持たない夫婦もいることを知ってはいるのに自分のことになると昔の一般的な考えの枠から離れていないようです もう時代も変わり令和だというのに そんな時代なんて捨ててしまいたいと思っていた自分のはずなのに でも、この年齢まで結婚しないでいたのはある意味固定観念から離れていました 相手も、私の年齢は理解していると思います そして知り合いとなって近くに感じる距離まですぐに感じられるなら先を考えるのは先でよかったのかもしれません まずは相手ともっと話し合えるようになってから 距離を置かれて私から近づいてもいいのかわかりませんがどうしてるか心配なのでメールします

>男性は結婚の先に子どもを求めるのが普通だと思います いや、人それぞれでしょ。 子供なんていらないって人も沢山いますよ。 私の場合は、子供嫌いで一生子供はいらない、結婚も別にしなくても良いという考えでした。 それまで付き合った男性たちも、皆子供はいらない、という人ばかり。別に選んだわけじゃないけど、話してみるとみんなそうでした。引き寄せてたのかな？ でも３７歳の時に出会った夫は、絶対に子供は欲しい、家族が作りたい、というタイプ。 ただアメリカ人だったので、自分の子供じゃなくても養子でも別に構わない、と言ってました。 結局お互いに「この人だ」というのが感覚でわかったので３８歳の終わりに結婚。 半年ほどで自然妊娠し、４０歳で出産、となりました。 ちなみにこのあたりでは40代の出産はごく普通です。 ３７歳で絶対にできないと思い込むこともないのでは？ あんまりガチガチに考えすぎていないで、柔軟に、柔らかくふわっとした雰囲気を持っていないと男性は近づいてこないと思います。 楽しく生活して、好きな人と出会って交際、その後縁があったら結婚、でいいじゃないですか。

流石に「何が何でも子供が欲しい！」とは思いませんよ。 そういう考えの男性はトピ主さんよりももっと若い女性にしか興味を持ちません。今では40過ぎの初産も珍しくはありませんがやはり若い時よりはリスクもあります。ちゃんと常識のある男性ならその程度の知識は持ってますし、それがわかった上でアラフォーになる女性と付き合います。 トピ主さんに興味を持つような男性なら、子供は成り行きに任せて出来なければ出来ないなりの人生を一緒に考えてくれると思います。 私が知っている限り子供目的で結婚する男性はごく少数ですよ。 基本的に好きな女性と一緒にいたいから結婚するのであって、子供はあくまでもその結果です。 しかしトピックやレスを読む限り、トピ主さんも相当拗らせてますよね。 できれば子供を産みたいけど、もうこの歳だからどうしよう？自分が正しいと思う価値観は「結婚して子供を産む」なのだが、子供を産んだら自分の負担が増えるから嫌。でもそんなふうに考える自分がイヤ。だったら男性側に責任を押し付けちゃおう！自分が結婚できずに子供を産めない年齢になっちゃったのも全部男性が悪いんだ！って。 もっと簡単に考えたらいかがですか？ 「好きな相手と互いに思いやれる家庭を作りたい」でいいんじゃないでしょうか？ 子供に関しては成り行き次第ですよ。出来るかもしれないし出来ないかもしれない。出来たら出来たでちゃんとお医者さんが良いようにしてくれます。出来なければ二人で仲良く暮らせば良い。 もし相手が子供を望んだとしても、出来なきゃしょうがないでしょ？流石に今から不妊治療をしてまでって言う男性ならば、そこは価値観が違うのだから結婚までは至らないでしょう。 難しく考えないで楽しい恋愛をする事を考えた方がうまくいくと思います。

嫌味とかではなく、なぜ今になってそういう気持ちになったのか。 もし、年齢による焦りからくるものなら、時間が経てば落ち着くと思いますよ。

親が亡くなり、ひとりになったこと、自分が抱えている病のことと向き合ったらひとりで生きていくことは難しいとやっと感じられたからです。 親一人子一人と感じさせない大きな親の存在が無くなってわかったからです。 私はずっと守られて生きてきたので守ってくれる存在が必要不可欠なんだと生存本能が働いたのだと思います。 子どものことにしても同様で、分身が残せなくなることの意味をようやく感じたからです。 親にならないことは親の気持ちも相手との子どもへの愛おしさも知らず一生を終えるのかと思ってしまいました。 でも皆さんがおっしゃる通り結婚と子どもがほとんどが比例していると思い込んでいたのも、そうでもないものなのかもしれないと殻を破れた気がします。 子どもはあくまで結果。 できるかできないかも年齢問わず病に問わずわからない。 親が亡くなってから男性に対する考え方も変わりこれは別なひとですが関わったことで目の前に見える景色が変わり好きなひととの未来を想像するというしたことのない経験もしたからです。 自分の内なる本当の女性というものに気づいたことがきっかけです。 その人とは友達以上恋人未満で終わりました。 次は失敗しないようにしなきゃと思ったのですが、またの失敗です。 男性に興味や好意を持たれることに素直になったことがなかったので慣れません。 好きなタイプならなおさらです。 今まで好きなタイプから好かれたことはなかったというか好きになる人を間違えていたというか…。 自分とよく向き合わないうちは本当に好きなひとへ向き合うこともできなかったので…。 親がいなくなってひとりになるとこんなに自分と向き合えるのだと驚きました。 本当に好きなひとと一緒になりたいという思いが強くなりました。 でも彼にぶつけた不安で迷惑かけてしまったのでこれ以上付きまとわない方が…とも感じます…。好きですが…。