どこの集団でも学校、職場、PTA でも個人的に人と親密になれません。グループや集団で行動、おしゃべり、食事などは普通にできます。ただその中で個人的にお出掛け、ランチ、旅行にまで発展することはほぼゼロ。くっつく人はどうしたらこの人が自分を受け入れてくれてくっつく人になれるって判断してるんですか？ものすごい静かな人がいつのまにか誰かといつも一緒でおでかけしていたりして、集団に属していても、あー私はいつもひとりぼっちなんだ…って思ってしまいます。お誘いしてもくっついてきてくれる人でないと、その回だけであっさり終わりだし、べったりしてる人は早々とパートナーを見つけてるし、ひとりになりがちな方は、何を変えれば人になついたり、なつかれたりできると考えますか？

人にくっつかれない、べったりされない | 家族・友人・人間関係

おそらく

🐤

野々村さん

2013年10月21日 17:05

歓迎体制でしょうか。くっつく人がいるとしたら、くっついてくる人を受け入れる体制がなければいけないのだと思います。私は横に置いておいて、まず、来る人を受け入れることかと。相手の小さい反応に気づいてあげることと、気を抜くことですかね。言わんとしてることは乗ってあげることとか。相手に沿っていくことが大切だと。

トピ内ID：8360352219

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自分から行きましょう

💄

ディスパール

2013年10月21日 17:05

話して、雰囲気から気が合いそう、話をして楽しいそれから、連絡を取り合い、何回かお茶をしたりですねひとりになりがちな人って気の合いそうな人に、自分から話す事が苦手トークが苦手とかでは、ないですか？笑顔、ひとりでいても、明るい雰囲気がないとか話しかけやすい雰囲気も必要なつかれると思うとだめですよ、自分から行かなきゃ。

トピ内ID：8522964426

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いやいや

ぴゃー

2013年10月21日 17:05

私は、くっつかれて、べったりされて、迷惑なんですけど！　されたいって人もいるんですね。人生、うまくいかないものですね（苦笑）。参考になるかもしれないので、私の行動パターンを簡単に。・一人旅、一人映画とか平気。・3人兄弟の長子のせいか、人のワガママを聞くことに慣れている。・強烈な人との付き合いが多く、多少のことで動じたり騒いだりしない。・顔は地味で並みなんだけど、趣味とか恰好とかはやや男っぽい。自分で書いてて思ったけど、女友達というより「頼れる彼氏」って感じに近いのかも…。

トピ内ID：3850243724

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常にくっついたり、べったりした付き合いしたいのですか？

🙂

ふんふん

2013年10月21日 17:05

知り合った人がべったりした付き合いを望む人なら…逃げます、避けます、付き合いません！ご挨拶程度しかできません。常に同じ人といるのは家族だけで十分です。そもそも「くっつく、べったりする」という語感が…気持ち悪い関係を想像します。便宜上、以下の文にも使いますが、とても嫌です。正直でごめんなさい。＞お誘いしてもくっついてきてくれる人まさか、家来が欲しいのですか？それとも逆で家来になりたい？自分の行きたい所、したい事を常にご一緒になんて人、いないと思いますよ。トピ主さんがくっついてると思う周囲の人同士も、実はそんなにべったりしたお付き合いをしているのではないと思います。趣味や話題、生活が似ている、その共通部分では行動を共にしたとしても「誰でもいいからくっついていたい」理由ではないでしょう。トピ主さんからは「誰でもいい」を感じるんですよね。そのような過剰な他人への依存傾向を周囲の方は感じ取られて避けている可能性もあります。「誰でも」ではなく「この人だから」という関係を目指されたらどうでしょうか。

トピ内ID：8214342801

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私も一人になりがちです

サラミ

2013年10月21日 18:00

私の場合、「私が相手を」受け入れられないから孤立しがちなんですが。相手に受け入れられようとはハナから思っていません。人間一人一人違うし、それを気にしだしたらきりがないから。自分がどれだけの人を受け入れられるかの可能性は否定したくないので、私は誘われたら当分の間は必ず応じることにしています。合わないと思ったら徐々に回数を減らしますが、顔を合わせた時はにこやかにおしゃべりに加わります。また基本的に誰にでも親切にするようにしています。それで、最低限の連絡やたまのお菓子のおすそ分けなどが回ってくる程度の関係は保たれています。ただ、オフィシャルな場で出会った人でプライベートでも続くような関係は、私には今のところ皆無です。でもそんなもんじゃないですか？友達はそれこそプライベートで作ればいいと思いますが。

トピ内ID：7088056266

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「くっつく」「なつく」

れいれいママ

2013年10月21日 18:00

「くっつく」とか「なつく」って、大人に対して使う語彙ではないように感じます。特に「なつく」という言葉は子供や犬猫には使っても、大人の人間に使ってしまっては些か失礼にあたるとさえ感じます。そのような時にはトピ主さんがトピ文の最初の方に使っておられるように「親密になる」或いは「親しくなる」と表現するべきところのように思います。ただ、そういう事なのではないでしょうか？知らず知らずのうちに、相手に失礼な発言等をされてしまっているとか。私の知人にも、積極的に人と関わり、親しげな付き合いになるのは早いのですが、何故か気が付くと、相手は離れて行ってしまうという人います。その人の場合も、本人は全く自覚がないまま、相手を不快にするような発言をしてしまうようです。例えば知人が「今度マンションを購入するのだけど、やはり平米数は広い方が良いよね？」相手は「そうね。我が家は７０平米だけど、それでは少し手狭だし、８０は欲しいかな」で後日「結局８０以上ある所に契約したわ。７０じゃあ狭くて、どうしようもないし」「・・・」悪気はないようですが。

トピ内ID：0993685117

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憶測なので違ったら失礼ですが

サラミ

2013年10月21日 18:00

トピ主さんって私には「隠れベッタリ型」に思えます。トピ文からは、一旦「この人なら受け入れてもらえる！」となったら、その人に意地でもしがみついていくのではという印象を受けました。拒否されるのが怖いから人と離れているタイプには、時に極端な人がいますから・・・妄想だったらごめんなさい。

トピ内ID：7088056266

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では、あなたは？

☀

秋空

2013年10月21日 18:00

あなたはどんな人とくっつきたいですか。私は自分自身が構えなくてもＯＫな人を選びますね。　他を寄せ付けないぐらい自分にも他人にも厳しい人がいますが、そういう人は苦手です。あなた自身、隙がなくて完璧な人じゃありませんか。人はそういう人には心を許しません。　どこかで採点されている気がしますもの。もっとわかりやすく言えば冷たい印象を受ける。この人はこんな私でも受容してくれそうだなと直感で察知した時に　心を開き、次もお話したいなあとなっていくものじゃないでしょうか？

トピ内ID：0340920198

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会話スキルを上げる

♨

こけもも

2013年10月21日 18:00

私はあまり人と深く関わるのが好きじゃないので、自分から誰かと行動を共にしようと誘ったりはしません。特に学生の頃はそれが顕著で、学校では友達も多くものすごく楽しく過ごしていたのですが、人からの誘いを断り続けていたので最終的には誘われなくなりました。でも娘を産んでママになって、それではいけないのではと思い、人からの誘いは基本的には断らないよう心がけました。自分からは面倒なので誘いませんが。それでも現在は数人のグループで出掛けたりランチしたり、旅行も行きたいね～と言ってます。たまたまノリが合う人とお友達になれただけかもしれませんが…よくランチに行くグループは二つあります。私がママさん達を見ていて思うのは、やはり「ノリが合うかどうか」が大事なのかなぁ…と。笑うツボが同じとか、会話のテンポが良いとか、そういう感じ…？大人しい人とか物静かな人でも、相手とテンポが違うとしても…上手く会話の「隙間」を埋めらると、会話って盛り上がりますよね。テンポってそれで生まれます。べったりしたいとか何とか考えるより、会話スキルを高めたらいかがでしょう？

トピ内ID：7953999470

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あ、すみません

♨

こけもも

2013年10月21日 18:00

ママ友付き合いに限っての話ではありませんでしたね、すみませんでした！でもママ友に限らず、人付き合いは同じだと思います。相手がどんな人でも、会話が楽しい相手となら、やっぱりその付き合いは深くなると思います。そして会話が上手くなる一番のコツは、相手の事をよく理解する事、そして自分自身の事をよく理解する事です。自分の長所や短所、相手の長所や短所をよく理解し、相手を上手く尊重出来る会話が出来れば、自然と仲良くなれますよ。相手の話をしっかり聞き、相手がどんな返事を求めてるのかを考えるのも大切です。でも、相手を褒めすぎるのはやめた方がいいです。しかし相手を褒める事はとても大切な事です。人は適度に褒められると嬉しいですが、褒められすぎると警戒心が生まれます。何事も「バランス」が大事です。相手の様子を見ながら、会話を楽しんでいるかどうかがわかるようになれば、その相手とは仲良くなれるでしょう。あなたがそのように務めていれば、あなたの事を同じように思いやってくれる人に出会えますよ。

トピ内ID：7953999470

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くっつくとか、べったりとか

ねじ

2013年10月21日 18:00

あまり「くっつく人」とか「べったりしてる人」とか「なつかれたり」とか、そういう言葉で人を考えないほうがいいと思う。そういう属性の人が行動を共にするわけじゃなく、人と人の個性の中でひかれるものがあれば一緒にいようっていうだけの話。そういう「くっつき」属性とかがあるから一緒にいるわけじゃないと思いますよ。あと、親密にならなくてもずっと大丈夫でやってきた人がわざわざ誰かと親密にくっついて行動すると、そのうち面倒になると思う。

トピ内ID：6844746890

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ランチくらいなら

tako

2013年10月21日 18:00

わたしも人とべったりするタチではありませんが、ランチくらいなら誘い誘われしています。注意するのは距離感。 1対1は、誘われても避けます。と言ってもお断りするわけではなく、「じゃ○○さんも呼ぼうよ！」とか、「誰と仲良い？」と聞いて、３～４人にします。なるべく皆が楽しめて納得できるようなメンバー構成を考えます。お互いの仲のよさそうな、共通の友達を誘ったり。役員や、ボランティアのグループに所属していれば、その懇親会ランチとかお疲れ様ランチなんて銘打ったりして。あとは、転勤族の方はお誘いしやすいですよ。知らない土地でいろいろ教えてほしいから、短期間で知り合い増やしたいという思い、また多少失敗しても、いずれ転勤だからダメージは少ないしということで人づきあいもオープンな方多いです（わたしがそうでした）。転勤族の方に声をかける場合、同じく転勤族の方をもう１～２人さがして、ランチお誘いすると、たいてい喜んでくれますよ。お相手に喜んでもらえるよう、お店チェックなども入念にしています。そうこうしているうちに、うまの合う人が見つかると思います。

トピ内ID：4654187210

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根本的に…

🐱

青猫

2013年10月21日 18:00

トピ主様何かが違う気がします。くっつかれない。べったりされない。なつかれたり。これ、あまり良い言葉ではないと思います。多分、おしゃべりが面白くないのかもしれません。知らず知らずのうちに、失言してそうなタイプな気もします。私の場合ですが、くっつくではありませんが、仲良くしたいなって思える人のパターンがいくつかあります。長く付き合いたい派なので、価値観が似ている人を知らず選んでいます。あとは一緒にいて楽しい人。ネガティブではない人。趣味とか思考が似ている人。が多いですね。で、そういう人がいたら大切に丁寧に付き合う。それだけだと思います。誰でもいいから人に懐かれたいって言うのだと、トラブルに発展しやすいかと思います。こういう人と仲良くなりたいって言うのをつきつめて考えた方が良い気もします。何を変えたらというのなら、話し方でしょうね。さりげなく人の長所を探す。褒める。(ただし本心で思った事のみ) それだけでも劇的に変わる気がしますよ。ってか、私も誘ってくださいねって言えないんでしょうか？その一言重要だと思いますよ。

トピ内ID：7793234024

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私は

松の実

2013年10月21日 20:07

主さんと反対で集団、グループが苦手で個人のお付き合いの友達ばかりです。そんなに多くもいません。集団だと何も話せなくなり、黙ってしまいます。時々、集団でランチや飲み会をしてる人たちを見ると羨ましくなります。先日もママ友と二人で大型スーパーに行き、二人で一個のカートを押して買い物しました。私の場合は価値観の同じような人と仲良くなりますが、すぐに仲良くなるのは苦手でほとんどのママ友は15年以上の付き合いです。新しい友達はもうできません。仲良くなるのは、悩みを聞いてあげたり、聞いた話を絶対他人に話さない、悪口はいわないようにしてます。そして一人の友人に固執しない、そうすれば個人的なお付き合いもできると思いますよ。

トピ内ID：7935124930

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私の場合

🐱

まみ

2013年10月22日 10:47

＞くっつく人はどうしたらこの人が自分を受け入れてくれて＞くっつく人になれるって判断してるんですか？私はそんなことを考えたことは一度もありません。人と人は自然と仲良くなるものです。この人とは話が弾むなあ楽しいなあ、とか、もっといろんな話をしてみたいと感じ、個人的に誘うものじゃないでしょうか？トピ主さんが一定以上仲良くなれないのは、他人に興味がないからだと思います。「自分を受け入れてくれてくっつく人」という言葉からわかります。通常は、仲良くなってから受け入れるものはないですか？＞ひとりになりがちな方は、何を変えれば人になついたり、＞なつかれたりできると考えますか？「他人に興味を持つこと」ですね。この人話があうと感じたら、お互いに興味がある話題を振って、そこから話を広げていきます。会話が盛り上がれば「あ、それ私も興味あるんです。今度一緒に行きませんか？」って誘います。最初は近場で何度か一緒にお出掛けして、毎回楽しければ旅行もできますよ。そうやって、今年は旅行までできました。

トピ内ID：1243758022

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くっついてくれた人を大切に。

🎶

じゃむぱん

2013年10月22日 12:16

自分からはなかなかいけないので少しでもお誘いがあったら嬉しそうにする。何が何でもくっついていく。

トピ内ID：5086169230

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ふんふんさんに同感です！

サングリア

2013年10月22日 15:08

私も常に一緒にいるのは家族だけでいっぱいいっぱいです。どこに行くにも同じ人となんて気持ち悪いです。私は、ベッタリが苦手なのでトピ主さんの感覚はよく理解できませんが…。

トピ内ID：9210801231

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え～～つ

ＥＴ

2013年10月22日 20:33

今の状態よくないですか。べとべとされるの大嫌いですので。あなたの今の状態は素晴らしいと思いますが。ただあなたに依存の気質があるのなら避けられると思いますよ。他人に依存する気質が無いのなら今のままでいいのでは？

トピ内ID：2138626771

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なるほど・・・。

🙂

hiromi

2013年10月22日 22:49

ママ友でいつも同じグループに居る人とかは、こういう思考なのね、って納得できたトピでした。別に、つるむのも、個人の自由だし、他人のことは何とも思わないのですが・・・。仲間割れして｢聞いて～｣ってどっちもが私に話しかけたりするのは「うわぁ、かんべんして。｣ってよく思いました。「ひろみさんは、強いから｣とか｢一人でも平気で良いわね｣とか｢さっぱりしすぎで、なんか寂しい｣とか色々言われましたが、別に、強くもないし、｢一緒に、一緒に！！｣っていうのがめんどくさかっただけなんですけどね～。｢くっつく｣｢なつく｣という感覚が私にはないので、やっぱり、いろんな考え方があるのね、って勉強になりました。

トピ内ID：2903281811

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何か欠けている

うふトピ主

2013年10月23日 15:31

ご意見ありがとうございます。くっつく、べったり、なつく、などのおかしな表現をしてしまいました。申し訳ありませんでした。女性特有のあの感じを、わかってほしくて。待ち合わせして登場、いつの間にか出掛けてた、私たちだけの内緒事、なぜか縁がありません。ペアを見つけるのが得意な方っていませんか？こういう方は自然に仲良くなるのを待ってる、というよりも、明らかにターゲットを見つける能力に長けていると思うのです。瞬時に！受け入れてくれる人に近づいている、としか思えない。また、この方達は何らかの事情でペアが、いなくなってもすぐ次の人を見つけてませんか？私どちらの立場にもなったことがありません。最近つくずく思うのです。何か女性として欠けているのかなぁ、なんて。仲の良い、親しい人がそばにいるって、楽しいですよね。

トピ内ID：1197528219

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だーかーらー・・・

🐱

青猫

2013年10月24日 10:47

仲良くなりたい人をターゲットとか…、表現がおかしいよ。受け入れてくれる人に近付いているとかも、変。＞また、この方達は何らかの事情でペアが、いなくなってもすぐ次の人を見つけてませんか？これは人と状況に寄るし。つくずくじゃなくて、つくづくだし。女性としてって言うより、人間として何か違う気がする…。欠けているって言うのとも違う。もしかしたらあまりトピ主様は他人に興味が無いんじゃない？誰かといて楽しいって思う事も少ないんじゃない？＞待ち合わせして登場、いつの間にか出掛けてた、私たちだけの内緒事、これほとんどトピ主様の変な妄想だと思う。示し合わせてハブにしているわけではなく、仲が良くなったから一緒に行こうか、程度の事じゃないの？私たちだけの内緒事ってよほどの事じゃないとないと思う。誰かの陰口なら別だろうけど。ってか、待ち合わせしたらまずいの？トピ主様にいちいち許可取らないと何かたくらんでた事になるの？こわっ。トピとレスを読んで、単なる無い物ねだりの気がするよ。明日どうします？って聞くわけじゃないし。トピ主様、努力しない察してちゃん過ぎるよ。

トピ内ID：8103393117

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なんとなく言いたいことはわかる

匿名希望あらふぉ

2013年10月24日 10:47

くっつく、なつく、べったり、という表現に私は笑ってしまったのですが、その一方でなかなかわかりやすい表現だなとも思いました。小学校の時、いつも２人でくっついてトイレ行くのも一緒、学校行くのも一緒とにかくなんでも一緒！の女の子達を時々見かけましたが、もう羨まして仕方ありませんでした（笑）トピ主さんもそうではありませんでしたか？私も残念ながらくっついて貰えるタイプではないようです。あこがれますが基本一人でマイペースも大好きなのと、ものすごく面倒臭がり屋で柔軟性がないので無理なんだと思います。相手もなんとなくそんな私の本性を見抜いているんだと思います。まずは自分がどんな人間かを分析してみては？そこに答えがあるかも？

トピ内ID：1580711485

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自分をわかっていますか？

ぽるこ

2013年10月24日 15:11

ターゲットを見つけるとか瞬時に近づくとか…「狩り」ですか？なんかやっぱりトピ主さんの感覚はずれている気がする…。おしゃべりしなくても、目が合って微笑んだり、同じツボで笑ったり、帰り道で話してたり、トピ主さんが気づかないところで積み重ねがあっての仲良しだと思いますけどね。あと、「自分を知ること」も参考になるかもしれません。私は兄弟の長子で、無意識に面倒見がよいタイプ。向こうから寄ってくる人は甘えん坊が多いです。お互いに長子だと、お互いに気が利くのでゴチャゴチャ言わなくても自然に役割分担して行動し、いつの間にか話が進んでいます。（最初は長子と知らないけど、後で聞くとそう）上記がわりとつるみがちなタイプ。逆に、仕切りたがる人は、私が一見おとなしそうでも気が強いとわかるのか、けして寄ってきません。人によって態度を変えるタイプの人も寄ってきません。私がわりとフラットなので気が合わないと察するのか…。トピ主さんはどんな人？どういう風に人と接していますか？そこにヒントがあるかもしれません。

トピ内ID：1094216652

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みなさんのレス読んでますか？

🐱

まみ

2013年10月24日 23:26

＞こういう方は自然に仲良くなるのを待ってる、というよりも、＞明らかにターゲットを見つける能力に長けていると思うのです。＞瞬時に！受け入れてくれる人に近づいている、としか思えない。みなさんのレス読んでますか？私も書いたと思いますけど、トピ主さんは自分のことしか考えてないですよね。人をなんだと思ってるんですか？「ターゲット」って獲物？？そういう思考が人を遠ざけると思うんです。トピやレス読んだだけでも、申し訳ないけど私はトピ主さんとはお近づきになりたくないです。だって「この人いいな。仲良くなりたい」じゃなくて、「この人だったら受け入れてくれそう。一人にならなくてすむわ。」って考えなんでしょ？そういうタイプって人間関係でトラブルメーカーになりやすいんですよ。トピ主さんは、友達いますか？あんまり人と関わったことがない方ですよね？考え方が「ひとりよがり」なんですよ。トピ主さんが１度で誘われなくなるのは、一緒にいて楽しくないからです。そしてベッタリの人は依存的だから、常につるむのです。あなたは依存先がほしいの？

トピ内ID：1243758022

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効能があるかどうかは

🐤

野々村さん

2013年10月25日 11:29

逆に、「私はひとりがいいの」「話しかけてこなくっていいから」っていう態度で立っていてみるといいです。まず、「ああ、いいなぁ～、くっついて欲しいなぁ、一緒にランチしたいな。やくそくしたいなぁ～いいなぁ～」ではダメなんだと思います。物欲しそうで。私はひとりがいいのって、強がってもいいからやってみるといいです。よって来る人が出てくると思います。それは、どれほどキープできるのか知りませんが、そういうものですので、試してみてください。また、ご自身のオリジナルの考えをですねきちっと確立してですね。見るからに、「ついて行きたくなるオーラ」をですね、作るんです。来たら来たで、太っ腹に受け止めてあげる。頼れる感じにするといいんです。多分、それで成功するかなぁ？って思ってもみるんですが。くっつくのではなく、くっつかれるのは、「姉御肌」「ボス」そういう感じかと思うんで。向こうがくっつきやすくするために、こっちがしっかりしておかなきゃならないってことで。

トピ内ID：8360352219

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女性特有の・・・ではなく

ホンケラダ

2013年10月25日 21:59

トピ主さんは「女性特有の何かが自分には欠けてるのでは？」とお悩みのようですが、書かれている文章を読むと、女性特有のというよりは、人間的に何か欠けている物があると思います。なんかこう慇懃無礼と言うか、言ってることとやってることが違うと言うか、難しいですけど、べったりどころか、あまり親しくお付き合いしたくないタイプだと感じました。「女性特有の」と言うことにしておけば気が楽なのでしょうけどね。

トピ内ID：6586012919

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一緒に居たいと思われる「魅力ある人」は男女関係ない話。

🙂

ふんふん

2013年10月26日 19:05

私は集団の中で、いじめを受けたりわざと孤立させられたりでなければ１人で平気です。特定の誰かに特別な関係を求め接近することはありません。周囲のみなさん同じように接します。その後仲良くなるのは自分と同じようなタイプの人です。集団の中で特定の誰かと内緒事があるそぶり、目配せ等は感じ悪く、すべきではない行動と思います。それって女性特有とか関係ないでしょう。男性がやっても感じ悪いです。まず「人として」どうかって事でしょう。トピ主さんは特定の一人に自分を受け入れてもらうことばかり望んでいますね。それって【特別扱いされたい】って事です。自分が集団の中で出来ることを考えて行動しないから、孤立するのではないですか？まずは「孤立しない人」を目指しませんか？周囲に気配りできる人は慕われると思います。遠回りのようですが、周囲の人を受け入れる懐の深さがあれば多くの人と親しくなれるし、その中から真に仲良く出来る人が見つかるのでは？と思います。【特別扱いされたい】自分の欲望ばかり前に出し過ぎて、避けられているのかもしれませんからね。

トピ内ID：8214342801

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人にくっつかれない、べったりされない

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