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モラハラ彼氏？お別れしようかどうか悩んでいます

レス22
（トピ主 2 ）
❤
水野
恋愛
日頃から彼氏の言動・行動がモラハラっぽいことで悩んでいます。

私：32歳女性・編集職
彼：27歳男性・飲食店経営

付き合い始めて1年ほど、同棲を始めて半年ほどです。付き合い当初は感じなかったのですが、ふとしたときにキツい物言いをされたり、まるで小間使いのように雑に扱われたりして、困惑することが増えてきました。

具体的には以下のような感じです。

・彼が料理をしている最中にキッチンに近寄ると叱られる
・彼が料理をしている間は近すぎず遠すぎずの位置で見守り、良きタイミングで皿や箸を用意しないと叱られる
・朝7時には出勤／帰りは終電コースなので、それに合わせて食事を用意したりお風呂を準備しておいたりしないと叱られるorあからさまに機嫌が悪くなる
・とくに何もしていないのに急に不機嫌になり黙り込むことがある

たまに優しいときもあるので我慢できていたのですが、ここ1-2ヶ月さらにエスカレートしています。さすがに我慢ならず話し合いを設けたのですが、「お前は気遣いが足りない」「考えなしの行動ばかりでイライラする」「人の悪いところばかりあげつらって、俺にどうしろって言うんだ」などと、逆に言い返されてしまいました。

まだ殴られたりはしていませんが、典型的なDV・モラハラ気質だと感じてしまい、今後の関係性について悩んでいます。

私がもう少し努力や工夫をすれば元の関係に戻れるでしょうか？
それとも、お別れに向けて動いたほうが得策でしょうか？

大変なご時世で心身ともに疲れやすいときだと思いますが、なにとぞご意見頂戴できれば幸いです。お読みいただき、ありがとうございます。

トピ内ID：1851152735

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もちろん別れるべき

🙂
こおろぎ
あなたは冷静であたまの良い方の印象を受けました。 それに、あなたは穏やかですね。 それに引き換え、彼氏さんは粗暴で余り賢明な感じがいたしません。 つまり、あなたのような理性的知性的な方には合って無いのですよ。 お別れの際も、相手を上手く誘導してもっていかないと危険かもしれません。 あなたなら、この先いくらでも良い出会いがありますから大丈夫ですよ。

トピ内ID：2258576425

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彼氏さんに

☀
快晴
特に問題は無い様に感じます。 ＞「人の悪いところばかりあげつらって、俺にどうしろって言うんだ」 これについては内容が？なので何とも言えませんが、 食事に関しては至って普通で、モラハラやDVでは無くて、 “亭主関白”なのだと私は思います。 貴女に対して彼氏さんが冷たくしていると感じたり、話の途中で不機嫌になって黙り込むのは ＞「お前は気遣いが足りない」「考えなしの行動ばかりでイライラする」 これが原因の全てでしょう。彼氏さんを責めるのではなくて、貴女が自分自身の行動を振り返ってみて、改善する気持ちが無いなら、それは貴女の性格で彼氏さんとは価値観も合わないと思うので別れる以外に無いですね。 だからと言って貴女だけが悪いとも言えない。今の時代で亭主関白に添える様な人は余程、謙虚で辛抱強い大和撫子？みたいなタイプじゃないと務まらないと思うので。 まだ彼氏彼女の段階でそうだと結婚したら、“関白宣言”と言う歌の様な生活が待ってるかもしれません。知らなければ聴いてみて下さい。 モラハラやDVとは全然違う類でしょう。

トピ内ID：9730794250

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別れる

🐶
ちーと
イヤだと思うなら別れた方がいいと思います 小間使いのように使われるのを 「私がいないとダメな人なのよね～」 とか言って喜ぶ女性もいます そうではなく、苦痛だと思うなら 彼とは合わないんじゃないでしょうか ＞私がもう少し努力や工夫をすれば 努力をしたいならすればいいと思いますけど、 でも彼はトピ主さんとの関係の為に努力されてますか？ 一方通行なら努力の無駄使いな気がしますけど いちいち叱られたり、 そうならないためにビクビク生活するのって疲れませんか？ なんか時間がもったいないと思います

トピ内ID：6088815824

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ちょっと気になった

041
モーグリ
＞・彼が料理をしている間は近すぎず遠すぎずの位置で見守り、良きタイミングで皿や箸を用意しないと叱られる なんだか彼氏はトピ主のことを店の従業員と勘違いしていない？ だからトピ主が自分の事を「小間使い」と感じるんじゃない？ トピ文を読んで、彼氏は「縦社会」の上の立場は得意そうだけど 「横社会」でコミュニケーション取るのは苦手なタイプに感じる。 気遣いってお互い同士するものだよね。 彼氏は一方的にトピ主が彼に対してするものだと思ってない？ きっとこういう部分が「価値観の違い」ってことになるのかもしれないけど、 重要なのはこういう二人の感覚のズレをお互いが修正していけるかどうかだよね。

トピ内ID：4723859015

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モラハラ認定は必要ですか？

☂
つつじ
彼氏の言動に我慢を強いられることが増えて、ご自分が幸せを感じられることがなくなったのなら、さっさと別れたらいいのではないでしょうか。 夫婦ではないのだから離婚のように役所に提出する書類も不要です。 >私がもう少し努力や工夫をすれば元の関係に戻れるでしょうか？ もっと我慢をするってことですね。 主さんが努力をしても他人の性格や物言いは変わりません。 彼本人が自覚しないとね。 彼の態度の原因がコロナストレスなら、終息後に改善されるかも知れません。 でも、半年間の同棲で見えてきたとすると、彼の本質ですもんね。

トピ内ID：1893809031

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一般論ですが

041
葉桜
二十五・六歳の男にとって三十過ぎの未婚の女性は崇める対象かぞんざいに扱う対象かのどちらかだと聞いたことがあります。 　トピ文を読んでトピ主さんは彼にとってどちらの存在なのだろうかと思いましたよ。多分ですがトピ主さんが思っている彼との交際と彼が思っているトピ主さんとの交際はその内容が大きく違っていると思います。 　トピ主さん、今のままでは彼との先は無いと思います。もしトピ主さんが平凡な結婚をし母親になりたいのならその彼とは別れた方がいいと思います。勿論彼との間でも母親にはなれると思います。でも彼との関係は世間一般の平凡な夫婦の関係とは大きく異なる気がします。彼と生涯を共にすることはまず無い気がします。トピ文を読んで感じたことです。

トピ内ID：2958210237

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なんか・・

🎶
サン
まるで従業員扱いですね。 飲食店経営だからでしょうか？ この時期、飲食店は経営が大変なのでは？ 休業を余儀なくされたり、大幅に売り上げも落ちていて存続も難しいのかもしれませんよ。 そのストレス、不安で主さんに苛立ち、八つ当たりしてそうな・・。 しかしこの先、また優しくなるなんて事はなさそうに思いますよ。 本性を出し始めたという気がしますね。 そして、主さんが彼の家賃、生活費全てを面倒見る事になるのでは？ 金づるとして扱われそうな・・。 今の内に同棲は解消した方が賢明ですね。

トピ内ID：3629888855

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一旦同棲を解消しては？

🙂
mai
いつもなら「そんな男と早く別れたら」と言うところですが。 今は的確な判断は難しいです。 同棲したのは昨年末ですよね。 そして、１月からはコロナ騒動。 飲食店経営の彼にとって、気が気ではない日々の連続でしょう。 元々彼がモラハラ気質の人かどうか、私にはわかりません。 この状況下で、平静ではいられなくなっている可能性もあります。 この１-２カ月エスカレートしているって・・ コロナのせいで経営が苦しいのだとは思わないのでしょうか？ 彼の辛さを理解していますか？ トピ文だけでは判断が難しいですが、彼の変貌がコロナの影響ではないと思うならお別れの方向で良いのではないでしょうか。 まず、距離を取って冷静になって考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6118509376

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別れる

🐱
ニコ
モラハラかどうかは断言できかねますが、小間使いのように扱われたり、お前呼ばわりされたりして楽しいですか？全く大切にされていませんよ。 たまに優しい時があるとしても、それ以外のほとんどの時間を雑に扱われるなんて、私ならごめんです。たまにではなく、「常に」優しい人でないと無理です。 大切にしてくれない相手といても、自己肯定感が下がるだけ。良いことなど何もないと思います。

トピ内ID：6369740802

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結局彼はまだお子さまなんだと思う。

🐧
stella☆
年上のトピ主さんに甘えているんですよ。 私なら速攻お別れすると思いますが・・・ お互い仕事している独立した大人で、 結婚している訳でもないのに（たとえ結婚してたって） 自分の事は自分でするのが基本でしょう。 『何様のつもりか知らないけど、 それが人に物を頼む態度なの？』 『私はあなたのお母さんじゃありませんので 謹んでお断りします。子どもじゃないんだから 風呂や食事くらい自分で用意せんかい！』 って言ってやりましょう。 これでダメならお別れした方がいいと思いますし、 これが言えないのなら、尚更お別れをお勧めします。

トピ内ID：7466085692

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レスありがとうございます

❤
水野 トピ主
皆様、読んでいただいたうえに丁寧なレスまで、ありがとうございます。ひとりで悩んでいた気持ちが癒え、少しだけ楽になりました。 「モラハラやDVというよりも、亭主関白なだけでは？」といった指摘にハッとしました。まさに昭和の父親みたいな立ち居振る舞いなのでしっくりきます。 気遣いも私のほうから一方的にしているだけだと、今後なんの実りもありませんよね。 「従業員と勘違いしているのでは？」といった指摘も、実際に彼に対して抗議したことがあります。そのときは「人として当たり前の気遣いを求めているだけ、お前は実家でずっと母親にご飯を用意してもらってたんだろう」と決めつけられました。 本人が自覚しない限り、私がどれだけ客観的に事実を捉えて諭したとしても無駄なのかもしれません。実際に疲れはじめてきています。 「あなたならもっと良い人が見つかる」といった言葉にも救われました。ありがとうございます。決して私は聡明な人間ではありませんが、もっと価値観の合う人がほかにいるかもしれないと、希望を持てました。

トピ内ID：1851152735

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レスありがとうございます2

❤
水野 トピ主
やっぱり20代男性から見たら30↑女性は軽く見られてしまうのですかね……。大切にされたい欲は人並み以上にあるので、余計に辛いのかもしれません。自己肯定感もだだ下がりで、コロナのせいで外に気分転換にも行けないし、鬱々としてしまっています。 「年下だし甘えられるのも可愛くていいかも～～」と思えていたのは付き合い当初1ヶ月くらいでした。良い大人なんだし、3歳児じゃないんだからちゃんとして！と思ってしまうことも多々。むしろ3歳児を同居してると思ったほうがいいのかもしれません。 「コロナの影響で経営している飲食店に打撃があり、それで参っているのでは？」とご指摘いただきましたが、幸か不幸か彼の飲食店はテイクアウト事業が評判良く、コロナ前と同じくらいかむしろそれ以上に売上は伸びている状況です。終電近くにならないと帰ってこられないのも変わらず。忙しすぎるストレスが爆発しているのだとしても、理由なくそれをぶつけられる謂れはないかな……と思っています。

トピ内ID：1851152735

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亭主関白という呼び名のモラハラ

☀
nyan子
近すぎず遠すぎずの場所で待機。 自分のタイミングに相手が合わせないと不機嫌に。 主従関係ですよね。 私は彼よりも下の立場、彼の方が能力も人間性も上なんだから私が仕えて当然！ 昔はそういう立場でしか生きられない女性が多かったし、今もそういう嗜好の女性はいるでしょう。 トピ主さんがそうでないなら、もっと対等にできる相手と暮らした方が、豊かな人生を送れますよ。

トピ内ID：6480496294

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彼は変わらない

041
さらん
年齢のことは関係ないと思います。 小間使いのように扱われる 原因もなくいきなり不機嫌になり黙り込む もうこれだけでモラハラですよ。 たまに優しいところがある、のもその特徴です。 モラハラの人を他人が変えることはできません。モラハラについてネットでいろいろ調べると、どこのサイトにもそう書いてありますよ。 主さんは今、彼が家に帰ってきた時、嬉しいですか？それともヤバイ、あれもこれもしてないかもとヒヤヒヤしますか？ 嬉しくないならお別れ一択です。

トピ内ID：2118380352

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もう止めましょうよ、そんな付き合い。

041
さらしな
私だったら、彼の言う通りにしますけど。 それは彼が私の食い扶持を稼いでくれたら、のことです。 経済的に対等なのに、家庭生活だけ上下関係があるのはおかしくないですか？ 彼はそこんとこがわかってません。 「いばりたいなら、経済的に相手を支えるだけの器量が無いと無理。私は男にいばられるのは嫌いだから別れる。さよなら」でよくないですか？ そもそもモラルハラスメントの根本的な原因は、男たちが戦前みたいに「男を立てろ」と言うわりに「女を守る」という意識が無いところにあるんだと思います。 日本に軍隊や徴兵制度が無くなってから、もう７５年。 女は「自分たちを守るために命を張ってくれるんだ」と思うからこそ、男からの隷属みたいな扱いにも耐えていたのに、今の男は命は張らないのに隷属だけ求めるからモラハラになるんだと私は思ってます。 トピ主さんが具体例として挙げたこと、トピ主さんが専業主婦ならやって当たり前かと思いますが。 自分の仕事もあるのなら付き合ってられない内容です。 特に最後の「急に不機嫌になり黙り込む」はいただけません。 工夫の余地があるとすれば、家の中に１人用のテントでも張っておいて、彼の機嫌が悪くなったら「気持ちが落ち着くまで、そこに入ってて」と言うくらいでしょうか。 たぶん「俺は犬か？　ゴーホームか？」と言い出すでしょうから「うん、その不機嫌をまき散らす態度は犬と変わらないと思う」と言ってもいいかなーと思います。 努力か、お別れかは、努力した後の彼の反応を見てから考えてもいいかも知れませんね。 私なら私を養う気概が無い人に、そんなサービスはしないので、別れる一択ですけど。

トピ内ID：8116655962

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チャンスですよ

🐤
くろ
あなたの言う通りにはできません。 できないので、ほかをあたってください。 ではさようなら。 3行でお別れできますね。 心安らかな相手と付き合うようにしましょう。 「まだ」32歳。 今別れないと35、40…とどんどん年齢だけ重ねて時間を返して―と叫ぶことになります。

トピ内ID：7516122332

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早いうちに別れましょう

041
新快速姫路行き
何もしてないのに機嫌悪くなったり、いいタイミングで皿とか出さないと機嫌悪いって明らかにモラハラです。 暴力に発展する前にさっさと別れた方がいいです。　

トピ内ID：5835001784

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たまに優しいときもあるけど

🐤
カナカナ
トピ文読むと早く同棲を解消するのがいいと思いました。 とてもわかりやすいですね。 つきあい始めは感じなかったが、ある時からまるで小間使いのように雑に扱われる、常に俺さまの気に入るように動かないと叱られる(怒られる)ことは精神的暴力と言えます。 トピ主さんは大切にされていない、大切にする必要がないと思われてる。たまに優しいとは言っても気分次第でしょ。たまによくしないと離れていかれると不便になるからね。 このまま一緒にいたら、悪影響受けるばかりです。結婚していなくてよかった。 一日も早くさらっと解消してください。がんばって。

トピ内ID：2722450843

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楽しくないなら別れる

🛳
通りすがり
皆さん仰っているように、モラハラかどうかより、彼との生活が楽しくないなら別れたらいいのだと思います。 トピ主さんが彼に｢仕える｣ことに喜びを見出すなら現状のままでよし、という問題では。 30台前半は結婚や出産を考えると一つの節目ですから、自分の幸せを追求してください。

トピ内ID：4970196082

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彼の生活サイクルは最初から知っていたのでは

🐧
らずべりー
彼が飲食店経営で朝7時から夜中までの出勤体制だというのは、分かっていた のですよね。 あなたが食事を用意することも事前の話し合い済ですか？ 調理中のタイミングは実際見てないと気が利かないのか、度が過ぎているのか わかりませんが、 朝7時前と深夜の食事の用意は、自分もフルで働いているなら結構キツイと 思いますよ。最初から覚悟していたなら別ですが、私だったら夜は用意して レンチンするだけとか簡単にして貰うと思います。それもダメなんですか？ 一緒に暮らす人が家事等で余りに要領が悪過ぎるとイライラすることがありますが、あなたがだらしなかったり、家事が異常に下手という訳じゃないのですよね？ あなたが普通なのに彼が酷いことを言うなら、このまま同棲していても 楽しくないし、メリットがありますか。その家の名義はどちらですか？ もしかしたらあなたが年上だから、もっと色々至れり尽くせりして貰い 自分を居心地良くして貰えると彼は思っていたのでしょうか。 あなたがギブアンドテイクを望むなら、同棲は解消したほうが良さそうですね。

トピ内ID：0868225428

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貴女は今とても大事な年齢

🙂
pupu
こういう話の度にいつも思うのです。 もっと優しい人、もっと良い人、いっぱいいるよ。 これ、本当よ。 幸せになって！

トピ内ID：0370748049

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パワーバランスが違ってるんだと思います。

041
けんまん
結婚生活は、お互いを思い合い続けられないと上手くいかないと思います。主さんが、もっと強くならないといけないように感じます。だから、なめられるんだと思います。もっと、自分と向き合って強くなれば、旦那さんも、変わると思います。応援しています。頑張って下さい。

トピ内ID：0444774480

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