気難しい嫁との付き合い方

レス409

（トピ主 6 ）

😢

けい

2020年05月01日 15:00

ひと

気難しい息子の嫁について。去年、二世帯住宅での話し合いで息子の嫁と話がこじれ、１年ほど疎遠になっていましたが、話し合いをし、解決しました。その後の日曜日に公園で遊ぼうと、嫁と約束しておりましたが、保育園を急遽探さなければならなく、来週以降に変更して欲しいと連絡がありました。ですが、日曜日たまたま美味しいパンを買い届けたくてそのまま息子の家に向かい嫁に電話し、５回掛けてやっと電話に出てくれたのですが、友達と電話中だったとか、孫が寝ているからとか、外に出れる格好じゃないとかで、パンもいらないと言われました。後から息子から、突然訪問は、前から言ってるけど辞めろ電話がかかってきました。家族なんだし、私の家族もそういうのは普通なのですが、息子も嫁の親が突然訪問するのは嫌だと。その後、嫁からも連絡来たので、気難しい子だねと伝えたら、嫁からも息子からも散々怒られました。もう関わりたくないと。美味しいパンを食べてもらいたかっただけなのに、なんででしょうか？なんでこんな怒られなくてはならないのかが、分かりません。今後どうしたらいいでしょうか。

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家族ではない

ムー

2020年05月01日 15:51

トピ主さんは、文面からも以前から遠慮無しの突然訪問や、親切の押し売りをしてきたのだなと感じました。＞去年、二世帯住宅での話し合いで息子の嫁と話がこじれ、１年ほど疎遠になっていましたが、話し合いをし、解決しました。折角、また息子さん夫婦と交流を持てる様になったのに、ここで距離感を間違えると、再び疎遠になってしまいますよ。トピ主さんと息子さん夫婦は、他人ではありませんが家族でもないです。そこはトピ主さんの家ではないのだから、行くなら前もっての連絡は、当たり前の事です。＞その後、嫁からも連絡来たので、気難しい子だねと伝えたら、嫁からも息子からも散々怒られました。もう関わりたくないと。お嫁さんは気難しい子ではなく、トピ主さんが気を遣えない人なのだと思いますよ。本当に疎遠になりたくないのなら、余計な事は言わず余計な事もせず、大人しく見守る事だけをした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3633964048

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拗れたままだった

🙂

たんぽぽ

2020年05月01日 16:12

話し合いで表面上は和解したかもしれないけど、お嫁さんの心の中ではずっと燻ったままだっただけですよ。相手は仲良くしたいとは思っていないようなので、今後は関わらないほうが良いと思います。けどさ、幾ら拗れたままでも、取り合えず和解したのなら大人の付き合いすればいいのにとも思います。たかがパンくらいで姑さんの気持ちを無碍にせずありがとうと言っておけば良いのにね。そしてトピ主さんもお嫁さんからの電話に気難しい子だねなんて余計な事を言うから駄目なんです。どっちも大人げないです。突撃訪問は以前から断れていたのならしないほうが良いですよ。トピ主さんの姑さんはどうであったのか存じませんが、過去の事は今の人には通用しません。お気の毒ですが、息子夫婦とはトピ主さんからは連絡しないほうが良いと思います。期待もしない方が良い。もう貴女の息子ではなく、お嫁さんの夫になりましたからね。

トピ内ID：9608137394

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突撃をやめる

KONTA

2020年05月01日 16:12

突撃ですか。あーやだやだ。＞今後どうしたらいいでしょうか。そりゃ突撃をやめることですなあ。あと大した用もないのに会いたがったり電話するのもやめることです。

トピ内ID：5106062301

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友達に「あなた気難しいね」って言います？

🙂

ドルチェ

2020年05月01日 16:26

普通の気遣いができないなら絶縁される覚悟後必要マトモな人は「あなた気難しいね」なんて言いませんよ家族、家族と連呼してますが義理の関係で1度も戸籍が同じになったことないのだから、親族でしょ？嫁も人格がありますから、普通の気遣いくらいして欲しいです息子が嫁に親に「あんた気難しいね」って言われたい？

トピ内ID：7208399147

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息子の配偶者であって、あなたの娘じゃないんだよ・・・

🙂

まゆこ

2020年05月01日 16:26

息子さんの配偶者だからって、トピ主さんが息子さん同様に気楽に接して言い訳じゃないでしょう？そのくらいわかりませんか？結婚したらどちらかの苗字を名乗るという決まりだから、息子さんの苗字を名乗っているだけです。別にトピ主さんの娘になったわけじゃないんですよ。まずそこをしっかり理解してください。そして息子さんは結婚して独立したのですから、もうトピ主さんの家族ではないんです、他の親戚同等親族です。これが二つ目。そうしたら、先方が電話に出るまでかけて、事前の約束もなしにパンを届けるとはこれはどういうことでしょうねぇ・・・。自分の兄弟姉妹の配偶者にもそうやって突撃してるんですか？まさか！パンぐらいでこんなにしつこくしないわよ！そういわれるのなら、息子さん夫婦にもぜひそうしてあげてください。ずっと実の息子を大切に育ててきて、結婚したら他人だなんて寂しいですか？それはね娘の親だってそうなんですよ。でも、自分だって育ててもらった恩をけろっと忘れた感じで親から離れて行ったでしょう？だからそれを繰り返しているだけです。それによく自分の娘でもないのに気難しい子だなんていえましたねぇ・・・トピ主さんの図太さにまぁびっくりです。息子さんが相手のご両親から、気難しくて面倒な人ねっていわれてきたと知ったら腹立ちませんか？トピ主さん、自分は息子夫婦に色々してあげて、実のところは優しい姑だと思っているんでしょう？図星でしょう？（笑）優しい人って、相手の立場や状況をしっかり考えてあげられないと当てはまりません。独りよがりでやってあげたいしてあげたいなんて、それは優しさではなくおせっかいというんですよ。これだけ言われても、反論したくなるなら仲直りしても同じこと繰り返すだけなので、息子さん夫婦と関わらないほうが幸せですよ。

トピ内ID：1206758339

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やっちゃいましたね…。

💤

砂漠のカフェオレ

2020年05月01日 16:26

あなたは、ご主人はいらっしゃらないのでしょうか。要するに暇なんでしょう？それと今、コロナ禍ですので同居家族でなければ会わないようにしていませんか？訪問はしない。食料品、生活用品購入など以外は外出自粛ですよね。食べ物は自分で決めて買いますから。あなたにとって美味しいパンでも息子さんやお嫁さんにとって必要ではないです。そもそも美味しいかどうかも人それぞれ。パンを口実に電話、訪問。いけませんよ！ NG行為。相手にしてもらえない事を、相手の性格の瑕疵にもってくるなんて最悪。ましてや直に言うなんて！信じられないです。トピ主さんの世代では要らないモノでも姑から頂いたならお礼を言って受け取りましたよね？食べ物も折角だし、もったいないから食べたでしょ？今は違うんですよー。感覚が違うのです。義理の関係は家族ではないのです。距離感が大切なんです。大家族に「嫁」「孫」が加わったのではないのですよ。息子さんハッキリ怒ってるでしょ？お嫁さんに言わされてるのではないです。息子さんもモノは要らないんです。息子さんも突然の訪問が嫌なんです。多分、電話も迷惑だと思いますよ。息子さん家族は家庭、子育て自分達でやっていきます。大丈夫です。お母さんを構うまでは手が回らないのですよ。トピ主さん自分の楽しみ見つけて下さいね。盆と正月にお孫さんと会うの楽しみに。それで我慢なんですよ。辛いし寂しいと思うけど、ガンバって下さいね。

トピ内ID：7383994474

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息子を窓口に

🙂

蘭

2020年05月01日 16:26

お嫁さんと直接やり取りするのはやめましょう。何か用事がある時は、息子さんを窓口にした方がいいです。今回は来週以降でと予定変更を言われた段階で、パンもその時に合わせて用意して渡せば良かっただけなんです。パンを届けた時のお嫁さんの対応は相当大人気ないですが、そうさせたのは、これまでのトピ主との関係が原因だと思います。残念ですが、お嫁さんと仲良くは無理だと思った方がいいです。お嫁さん側が拒絶していますから。この先孫に会えなくなるのは困ると思いますから、大人しくしていましょう。用事がある時は、息子に連絡するのを徹底しましょう。持て余している時間は何か趣味を持つといいですよ。今はコロナの影響で難しいですが、ボランティア活動なんかもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2605852354

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トピ主さん

葉桜

2020年05月01日 16:26

関わり合いを持たなければ良いのですよ。冷たい言い方になりますが神代の昔から嫁は義母が嫌いなのです。　多分トピ主さんは若いころから今までご主人のお母さん（トピ主さんにとって義母）が大好きで同居し介護もなさったのでしょうがでもそれは世間的にとても珍しいことなのです。　トピ主さんはトピ主さんで暮らせば何の問題もありません。嫁さんはトピ主息子さんと仲良く暮らせば何の問題もありません。　美味しいパンは出来たらご主人に食べさせましょう。ご主人が食べられない場合は福祉施設か何かに寄付しましょうよ。皆さんに喜ばれますので。　トピ主さん、その嫁さんと関わり合いを持とうとするから嫌われるのです。無関心を貫くと逆に嫁さんの方か摺り寄ってきます。無関心が嫁さんと仲良くなるコツだそうですよ。識者の話では。

トピ内ID：5716599057

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玄関に

🙂

さくらあん

2020年05月01日 17:04

だまってパンをぶら下げて帰る！が出来ないんですね。お姑さん。

トピ内ID：4492262085

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あーあ、やっちゃいましたね

🙂

りりこ

2020年05月01日 17:04

突然の訪問は駄目です。親しき仲にも礼儀あり。

トピ内ID：1132301419

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どんなに頑張っても他人です。

😨

あっちゃ

2020年05月01日 17:04

嫁の立場です。何故、予定がある、と言ったのに訪問するのか訳がわかりません。しかも電話5回もかけたんですか？怖いです。何か緊急の事態が起こったのかと思うじゃないですか。トピ主さんの方が気難しい、というか自分勝手な印象ですね。美味しいパンを食べてもらいたかった、と親切心だとおっしゃいますが、息子さん夫婦は頼んでもいないですよね？「ありがた迷惑」という言葉を辞書で引いてくださいね。

トピ内ID：9654381877

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お嫁さんの気もち分かります

🙂

モモ

2020年05月01日 17:04

「突然の訪問は嫌」と言われているのに、無視？　「家族なんだから構わない」は主さんの考え。息子さん夫婦はその考えを嫌がって、前から注意しているのに無視して自分の考えだけを押し通す。嫌われますね。私は主さんより年配だと思います。性格かも知れませんが、私は「家族だから構わない」という主さんより「突然の訪問は嫌」というお嫁さんの気持ちの方が理解できます。というか、お嫁さん的な考えの人の方が多いでしょう。特に疎遠になっていた時期のある間柄です。もう少し気を使い、相手の嫌がることはやめましょう。

トピ内ID：7808140016

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ため息が出ます

😑

私も姑

2020年05月01日 17:04

お嫁さんが気難しい、のではありません文面から察するに、以前も突然訪問を繰り返して嫌われたようですねなぜ、相手がイヤがっていることをわざわざするんですか？体調が悪くて今日は誰とも会いたくない、とか今日は部屋着のまま過ごしたい、とかそういう事だってありますよねあなたが良くても、あちらはイヤなんですよそんな時に、突然来られても美味しいパンが食べたければ、自分で買いますよあなたが美味しいと思っても、あちらは嫌いかもしれないし姑の心得、その1 何もしない。でも頼まれたら、頼まれた事だけをする姑の心得、その2 心の声を口にしない。言葉のダダ漏れは厳禁で、ウチは上手くいっているような気がしています、今のところ

トピ内ID：5076002988

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ほっといてあげて

🙂

60代主婦

2020年05月01日 17:04

いくらあなたがお美味しいパンを届けたいといってもなんとしても届けなくてはと、頼まれてもいないのに家まで押しかけるのがすごい。息子さん宅に行く時は、前もって息子さんに電話して行くべきです。お嫁さんは、娘じゃないんですから、やたらと電話するべきでない。正直言って、お嫁さんにしたら、めんどくさいだけ。なるだけ、あわせようと約束をしたものの、やっぱり気がすすまないから断ったら、家まで押しかけてきてうんざりだったと思います。電話を5回とか怖いですよ。お嫁さんは、夫の親だから、あなたと付き合っていこうと思っているだけで親しくしたいとか思ってないですよ。適度な距離を保って付き合いたいはずです。もう、お嫁さんに電話したり、誘ったりするのはやめたほうがいいです。お嫁さんと仲良くなろうと思うより、自分の趣味を楽しまれたほうがいいです。

トピ内ID：9837023218

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家族じゃないから。

🙂

葡萄

2020年05月01日 17:04

突然の訪問は、最も嫁が忌み嫌う姑の行為と知っているでしょう？家族と思っているのはトピ主だけであって、嫁にとっては単なる旦那の親なんですよ。永遠に嫁と姑の関係なんです。関わりたくない存在です。同居なんてもってのほか。

トピ内ID：3811605479

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息子一家は別の家族

🙂

ぱな

2020年05月01日 17:18

結婚して所帯を持ったら別世帯。この感覚がない人が多すぎますね。息子の妻は義理の娘ではないんですよ。仲たがいする必要はないが、敢えて仲良くしなくていいんです。「おいしいパンを届けたい」買ってきてと頼まれてないならそれ余計なお世話なんですよ。息子家族を、世話を焼く対象から外しましょう。頼まれた事だけやればいいんです。感謝されて上手くいきますよ。うちがそうですから。

トピ内ID：1661245580

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そんなの簡単

🙂

もうこりごり

2020年05月01日 17:41

嫁とは付き合わなくていいです。これで解決。息子夫婦の事を思ってアレコレしてやってるつもりでも、そんな労力をかけても嫌われるだけ。な～んもしないのがいい姑って言われるのだよ。なんて簡単な事でしょう。何もしないといい姑になれるのですからー。

トピ内ID：9814351304

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気長に見守ってほしいです。

🙂

ゆり

2020年05月01日 18:21

なぜパンを届けてくれたお母さんに息子さんまで怒ってしまうのか。お嫁さんと以前疎遠になった時の問題がまだ解決してないんでしょうか？息子さんは自分の家族を守るため、お母さんに甘えて傷つけてしまうやり方になったんでしょうね。私は25才で結婚し義両親と二世帯住宅で暮らしています。もう20年になります。この20年の間、お義母さんと何回も衝突し話し合いも沢山してきました。お義母さんに言われること、される事が全てが嫌で憎くて悔しくてふてくされたり泣いたりとかなり面倒くさい嫁だったと思います。二人の子育てをしながら20年たって思うことは、ただただ私が未熟だったなって思います。あの時のお義母さんの言ってた意味や気持ちが子育てをしながら少しずつ数年かけてわかってきたんです。同時にお義母さんも私のすぐ後に義姉が結婚して嫁姑の愚痴をきいたり見たりしてきて私の気持ちも少しずつ理解してくれたのもあるのか今は衝突することもなく良好な関係です。他人から家族になったんだなーと思う時あります。なので息子さんもお嫁さんも今はまだ意地をはったり自分達の結婚生活を守るのに必死でそんな態度をとってるのかもしれないですけどいつか子供が大きくなるにつれ段々と時間にも気持ちにも余裕ができトピ主(お母様)の気持ちがわかる日がきっとくると思います。どうかそんな日が来ることを気長に待っててあげて下さい。

トピ内ID：9679837979

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批判多いけど

🐶

ビネガー

2020年05月01日 18:21

トピ主さんの優しい気持ちも分かります。けれど残念ながらお嫁さんは家族とは思ってくれていないのでその温度差かと思います。近い他人くらいに思ってみてはどうですか。

トピ内ID：1643708569

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多分

🙂

義母は長男教

2020年05月01日 21:44

気難しい？どこがですか？多分ですが、解決したと思ってるのはトピ主だけではないでしょうか？日曜の約束もかなり強引に取り付けたのでは？＞後から息子から、突然訪問は、＞前から言ってるけど辞めろ電話がかかってきましたこの辺から見ても、今まで色々嫌がられてきたのですよね？＞私の家族もそういうのは普通なのですがトピ主の家族とは誰のことですか？トピ主のご兄弟とか娘さんとかでしょうかね？でも、トピ主の普通はお嫁さんの普通ではないんですよ＞日曜日たまたま美味しいパンを買いこれたまたまではないですよね？＞美味しいパンを食べてもらいたかっただけなのに、＞なんででしょうか？美味しいパン、お嫁さんはとくに食べたくは無いんです気難しいお嫁さんではなく何度言ってもわからない姑という所です

トピ内ID：3416225858

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親切の押し付け

🐱

通りかかり

2020年05月01日 21:44

ですね。トピ主さんに限らず、相手を喜ばせたいという気持ちが先行して、相手の都合を考えないタイプは多いですね。〉美味しいパンを食べてもらいたかっただけなのに、なんででしょうか？相手が嫌だと言うなら、お嫁さんにとってはトピ主さんのこの行動はただの暴力ですよ。そこんとこ理解できないなら、息子さん夫婦が拒絶するのは当たり前ですね。自分の行動が誰にでも受け入れられて喜ばれると思うのは大間違い、世界はトピ主さんだけの思惑では回らないってことに早く気付きましょうね。

トピ内ID：1278016761

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あなたが強引だからですよ

🙂

まりね

2020年05月01日 22:30

日曜日は用があるから来週にしてくれと言われたのに、パンがあればそれを口実に押しかけられると思ったのですよね？何が悪いか分かってます？お嫁さんが、その日はやめてくれと言ったんだから、大人しく引き下がらないと。パンを口実に、お嫁さんが断ったにも関わらず、押しかけようとしたから、向こうも怒ったんですよ。しかも、日曜日。一家団欒で、家族水入らずで楽しく過ごしていたと思いますよ。ささやかな幸せをあなたは壊そうとしたんです。その日は大人しく引っ込んでたら、多分あとで、お誘いがあったと思いますよ。お嫁さんが何に対して怒ったか？それは、あなたが、強引に、自分の我を通そうとしたから。私の義母も、こちらが働いている時に、メッセージで、今すぐ電話をくださいと。何かと、勤務中にかけなおしたら、くだらない用件で、しかも、「すぐコールバックがないと、こちらは年だから、イライラするのよね」と。こんな事が続き、この人に気を使うのはやめようと悟りました。義母も、やめてくれと言った事を一向にやめず、「自分がやりたいから、やる」のスタンスで、「あなたはこう言ったけど、よく考えたら、私はやらないとマズイと思ったからやったわよ」と。私が、「こちらがやめてくれと言った事をやるのは、嫌がらせの範疇だ」と言っても、自分が悪いとは微塵も思わないようでした。私も関わるのをやめました。これがお嫁さんの気持ちです。

トピ内ID：7507592403

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時間の解決待つしかない。

😀

はー助

2020年05月02日 07:50

お姑さんがパン持ってきてくれたら嬉しいですけどね。過去に何があったにせよ読んでツラいです。まあ、息子一家が病気せず元気に暮らしてくれていたらヨシとしませんか？

トピ内ID：0877137116

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自分の同じ価値観だとは思わないこと

おばちゃん

2020年05月02日 07:50

今時の若い夫婦は、トピ主さんとは考え方が違うんです。私の時は～、私の周囲では～、は通用しないこともあると思ってください。明治と昭和が違ったように、昭和と令和でも家族の繋がり方が違うんですよ。昔は、子ども（特に長男）が結婚し独立しても家族に変わりないんだ。うちのメンバーに嫁や孫が増えただけ。という発想の人が多くいました。しかし、今や義両親は家族ではなく『親族』。『家族』と呼べる範囲は、夫婦と独立していない子ども。もはや『家族』は核家族化しているのです。息子夫婦がそこまで怒るのは、お孫さんが出来てから、あるいは息子夫婦が結婚してから何年もの間、突撃訪問が延々と続いてきたからでしょうね。息子一家にだって、その日の予定や段取りがあります。アポイントも取らずいきなり突撃訪問されたらすっごく迷惑。これがセールスマンか電話勧誘なら、居留守を使ったりスルーできますがね。電話に出るまでかけ続けるなんて、それこそ押し付けでしかないでしょう。孫に食べ物をあげたがる祖父母は確かに多いです。孫を喜ばせたいとの思いもあるのでしょうが、本当のところ自己満足ですよね？私は～してあげた。私は～の役に立った。私の与えた～を拒否せず受け取ってくれた。（イコール私自身を受け入れてもらえたと変換してしまう心理）孫が喜ぶとトピ主さんの自己肯定感や存在意義が増すんでしょ？だから、必要以上に構いにくる。自分第一！これがあなたの嫌われる理由です。トピ主さんが原因で息子夫婦が離婚しなくても良いように、向こうから連絡が来るまで行動を起こさないことです。お嫁さんとは死ぬまで付き合っていくかもしれないんですから、つかず離れずのあっさりとした関係でいてください。孫命！息子命！私を構って！私を仲間に入れて！の雰囲気は絶対に醸し出さないように。

トピ内ID：7440013526

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連絡すればすむ話

おやまあ

2020年05月02日 07:50

おいしいパンがあったら息子に連絡、メール、LINEしてとりにきてもらえばすむ。本当に食べてほしかったなら方法考えるはず。突然家に行ってもいい、というのはあなたの考え方。息子も息子のお嫁さんもそれはこまると言ってるのになぜ、わからないの？あなたは大人なのに、人から言われたこともわからないの？家族だから構わないと思ってるなら、息子家族は別世帯。二世帯がこじれたのもあなたがその線引きができてないからでしょうね。でも息子さんしっかりしてるじゃないの。母親に注意ができるぐらいじゃないと、家族はもてないんだよ。いい息子さんですね。

トピ内ID：4559824659

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私の家族が嫌がってるよ？

🐶

しえる

2020年05月02日 07:50

私(トピ主)の家族が嫌がってますよね？息子一家は家族なんでしょう？全然普通と思ってないじゃないですか。どこが「私の家族は普通」なんですか？人が嫌がることをしない。これ、トピ主さんも幼少期に教わりませんでしたか？親御さんや先生から。トピ主さん曰くの家族が嫌がってるんです。普通じゃないから嫌がられている自覚を持つべきでは？パンを食べさせたいなら、息子に連絡して息子に渡しましょう。突撃自宅訪問は拒否されてる訳ですから、ギャグに取りに来て貰うんです。それも拒否されたら渡すのは諦める。それだけです。　自分以外の人間に無理強いはいけません。あなたには普通のことでも、他家となった息子一家には普通じゃないんです。つまりが非常識な行為なんですよ。そもそも息子一家は家族ではありません。戸籍も違えば住民票も住む家も違います。それらが家族ではないことを物語っています。あまり自己中なことは言わないことです。元家族だった息子すら嫌がる行為です。あなたの普通を納得してもらうことは不可能ですよ。押し付けないであげましょう。

トピ内ID：8953744939

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貴方は他人です

🐱

@りん@

2020年05月02日 07:50

善意かもしれないけど ……他人の家だと思ってあげて正解ですパンを買う前にでんわして必要か聞いたら良かったのでは？多分要らないと言うでしょうけど…… 前からやめて欲しいと言われてるにはそれなりの訳があるんですよ

トピ内ID：8638464811

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『小さな親切大きなお世話』

🎁

Bitter

2020年05月02日 07:50

貴女と同世代です。先日亡くなった義母がそうでした。自分の都合で、品物を他人に寄越す。「ありがとう」「それに対してのお礼の品」を心待ちにする。相手は、特に欲しいものではない。お礼の品を考えないといけない、煩わしいだけ。そのくせ、お礼にもらった品には、文句タラタラ‥… 自己中な義母さん… 話し合いで、心を入れ替えたと思ったのに… これ以上嫌いになりたくないから、もう辞めたら？どんどん、疎遠になりますよ『便りのないのは元気な証拠』『(盆正月に)来てくれるだけマシ』と、思いましょう。他人に関係なく(また、他人に依存して迷惑をかけそう)、自分の楽しみを見つけたら？義母は『脳トレ』にハマり 80代後半でも高速バスを予約し演歌歌手のコンサートに頻繁に、出かけてました。

トピ内ID：4973739039

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うわー

🙂

しぃたん

2020年05月02日 07:50

典型的な有り難迷惑、親切の押し売りだと思いますあなたに悪気がないのがまた厄介。。。美味しいパンを食べさせたいって気持ちは素晴らしいと思うけど、断られたのに電話攻撃＆訪問って、そりゃ怒らせるでしょあとアポなし訪問は家庭環境によると思いますが、私も嫌です私は家族同士ですら、離れて暮らしていたら事前に（数時間、または数日前に）いついつの何時頃行ってもいい？来てもいい？って確認します。相手の家にあがったりするなら尚更ですいくら家族でも、離れて暮らしていたら生活スタイルが全然違うし、用事だってあると思うのでけど今一緒に住んでいる彼は違って、夜でも突然彼の家族があと何分後に着くから！ってことが何回かありました話し合いの結果、玄関先の対応、または彼氏本人が対応するならいいけど、私も含めて用があるならせめて数時間前に連絡をよこしてくれと彼経由で伝えてもらいましたよあなたの息子さんもお嫁さんの家族が突然来たら気を遣うように、お嫁さんだってあなたが突然来たら気遣って嫌だと思うあまりしつこくするともっと関係悪くなりますよほっとくぐらいが丁度いい助けてほしけりゃ言ってきますよ

トピ内ID：3918247263

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お嫁さんは気難しくないと思います。

既婚

2020年05月02日 07:50

トピ主さんが自分よがりなお節介な印象を持ちました。親切と言いつつ、自己満足の為に行動していませんか？電話だって一度掛けたら、諦めて様子をみるべきなのに、繋がるまで5回もかけたんでしょ？怖いです… パンを届けたかったらメモ付きでポストにでも届けておけば済むこと。トピ主さんは家族だからと仲良くしたいらしいけれど、全ての人が同じ価値観だとは限りませんよね？相手が拒むならば、それを受け入れる姿勢はないのですか？

トピ内ID：1841958319

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