嫁に連絡をすることは変なのか。

レス143

（トピ主 1 ）

伊駒

2014年09月16日 13:01

ひと

60代主婦、姑になって5年ほど経ちます。
一人息子とは昔からあまり仲が良くなく、殆ど会話をしません。
なので嫁が来てからは嫁に連絡をしています。
息子は返事も寄越さないし、喧嘩になるのでメールも電話も私からはしません。
その点嫁は専業主婦で返事もくれるし当然喧嘩にもなりません。
近距離別居ですが上手く成り立っていると思います。
ですが
連絡をとるなら実子に！という意見も世の中にはあると知って、嫁にメールするのは良くないことだったの
と不安になります。
メールの内容は訪問の予定や子供の用事についてや、私の思っていることを送る程度です。

嫁は家族じゃないと言いますが、息子と嫁だったら嫁の方が好きです。
私に3人も孫を授けてくれて感謝もしてます。
我が家のように上手くいっている場合でも、嫁と連絡を取るのは良くないのでしょうか？

息子が休みの日に、息子から法事についての質問の電話がありました。横で嫁が「アレも聞いて。コレも聞いて」
と息子に指示しているのが聞こえてきて、自分で連絡すればいいのに。と疑問に思っていましたが、これも実は電話が嫌だったから…なのでしょうか？

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その家のやり方でいいと思う

そうしん

2014年09月17日 12:59

別に、何が何でも嫁でなく息子という訳じゃ無いと思います。ケースバイケースで良いと思います。息子との喧嘩を避ける為なら、それもありかと。法事の質問は、結局は息子さんも知ってないと困る内容だったのでは？それとも、あまり会話が無さそうだから、たまにはと気を遣ったのかもしれません。それと、お嫁さんと直接連絡をしているなら、一度それとなく聞いてみては？「連絡するのは、息子のほうがいいかしら？」って。はっきりしないなら、２人に同内容を送るという手もありますよ。

トピ内ID：8666665947

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頻度にもよりますけどね

🙂

念願

2014年09月17日 12:59

私は夫より私に連絡してくれるほうが嬉しいです。義母から夫に連絡が行くと、夫は仕事しながら適当に聞いてるせいかすぐ忘れるのでそこで話がストップしてしまい大事な話が私に回ってこないのであとになって「は？！聞いてないよ！！」ってなるからです。なので、ほぼ私に連絡がきますがこちらから連絡を取る時は「あ、お母さんにあのこときいといてねー」と言いがちです。でもそれは嫌だからじゃなくて、やっぱり仲が良くても多少は気を遣うのと本当なら息子から電話の方が嬉しいだろうという気持ちからです。あと、自分の身内の事なのに終始他人事はどうなの、もありますね。ただ。電話しといてと頼んだ後にふと気づくのです。行事ごとなどに疎い夫が確認の電話しても、気が回らないからおそらく私が聞いて欲しい肝心な事がわからないだろうと。それでつい横でアレも聞いてコレもきいて、になるのです。夫が質問の意図を理解できずどうしようもない時はかわって、といって直接話します。たまに義母の方から話がわからんから嫁にかわってといってきます。よくわからずに会話する夫、かみ合わない会話、それに夫逆切れで話にならん！と（笑）

トピ内ID：7564364930

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たまには息子さんとも連絡を

長男の嫁歴２０年

2014年09月17日 12:59

うちも同じような感じです。姑からのメールは普通に受け取って、普通に返信します。でも夫があまりにも他人事な態度でいたりすると、夫に「自分で聞いてよ！」と言いたくなります。お嫁さん、小さいお子さんが３人もいてきっと毎日バタバタしてますよね。そんな中、「法事の件、オフクロに聞いておいて。」なんて投げられて、「あなたの実家の事なんだから、あなたが聞いてね。」となったのでは？これからもお嫁さんと仲良くしていくために、すべてお嫁さんを通すのではなく、息子さんが休みの日は息子さんに連絡するようにした方がいいと思います。

トピ内ID：4062928836

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たいせつなことは

モコモコ

2014年09月17日 12:59

嫁の立場です。うちの主人も義母に自ら電話殆どしません。私と話して、○○に代わって、とも言われませんし、代わりましょうか？と言っても、いやーいいわー。と、言うので、たまには息子と話す機会を。と、もう半ば強引に、代わりますね。まあ大丈夫、うん、うん、くらいの短い会話ですが。お嫁さんは、嫌なのでなく、たまには、という、気遣いだと思いますよ。特に法事だとなおさらです。私もそればかり主人にきいてもらいます。

トピ内ID：5383496859

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姑からの電話、鬱陶しいです

あいか

2014年09月17日 12:59

なんで息子に言わないの？またかかってきたよ！いい加減にしてよ！って思ってるでしょうね～あなただけがうまくいっていると思ってるだけで、お嫁さんにしてみたら「なんでもかんでも私に言わないでよ」って感じだと思います。孫を授けた？あなたのために生んだのではありませんし授けた覚えもありません。

トピ内ID：6449936726

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良好と思っているのは姑だけ

🐧

さくらんぼ

2014年09月17日 12:59

嫁が気を使っているのです。脳天気な姑さんですね。もう少し遠慮して下さい。嫁は他人ですから、息子さんに必要事項は連絡して下さい。

トピ内ID：5397851937

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そうなんです。

タンポポ

2014年09月17日 12:59

私も、姑さんと仲良しですが、本音は私ではなく、実子の息子に連絡して欲しいです。トピさんも、私の姑さんも、いい嫁がきたと思ってらっしゃると思いますが本当は… 大切なことじゃないやり取りならいいと思いますよ！

トピ内ID：6698214148

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他人は他人なのよ

リミテッド

2014年09月17日 12:59

姑さんとお嫁さんの関係ですから、ようはお嫁さんが嫌がっていなければ、何も問題はないのですよ。友だち関係と一緒で、トピ主さんも、お友だちにとお付き合いする場合は、相手が困らないように不愉快にならないように、気を付けてお付き合いしていますよね？お嫁さんだって同じなんです。お嫁さんは実子の息子さんと違って、人様のお子さんであり、息子さんと結婚するまでは、丸っきり知らない赤の他人だったんです。それを、世の中の舅姑さんたちは、「息子と結婚したんだから家族！」「息子の用事は嫁がするもの！」とか思ってお嫁さんに遠慮なくガンガン気持ちを押し付けていくから、嫌われてしまう。お嫁さんの性格もありますし、そのへんは自分の友だち同様、様子をみながら、失礼をしないようにお付き合いするのが理想だと思います。また、私は嫁の立場ですが、「嫁は娘！」などと思われるのは、はっきりいって迷惑です。何となく、「娘・・・なんだから何をしてもいいのだ」と、言っているようで・・・。私も義実家とはそのような理由もあり、やはり上手く行っていません、というより、私が受け入れられないんです。

トピ内ID：5371209368

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一方の主観では仲が良いかは分からないのですが

田舎嫁

2014年09月17日 12:59

最後の二行を読むと、トピ主さんの一方的な思いのようです。今まで我慢して嫌々付き合ってくれていたと思ったほうが良いです。本当は息子さんと同じように思っているのに、我慢して付き合ってくれていたのでしょう。お嫁さんの我慢が限界にきて爆発してから疎遠にされる前に、息子さんを飛び越えて関わるのはやめましょう。

トピ内ID：8020039039

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いい人もいると思うけど

mac

2014年09月17日 12:59

私の場合義母との仲は良好です。ただ、いろいろな連絡は基本夫です。メールのやりとりも義母とはしたことはありません。嫌だからとかそういう理由ではないですが… まあ、やはり義母相手だと気を遣うので疲れます。言いたいこともなかなか言えませんし… 夫だと、自分の親なので言いづらいことも言ってくれますし義母も遠慮なく言いたいことが言えてると思います。世の中のお嫁さんすべてが義母と連絡をしあうのを嫌だと思ってるわけではないでしょうが、嫌だと思わなくても出来れば遠慮したいな…と思ってる人は多いのではないでしょうか。でも、トピ主さんの息子嫁がどのように思ってるかはお嫁さんじゃないのでわかりません。今回の電話、息子さん自ら法事の件でトピ主さんに電話したというよりはお嫁さんに「あなたが電話して聞いてね」と言われたんだろうなとは思います。でもそれは電話するのが嫌だからということではなく、義家の法事の事に嫁があれこれ口を出したくないと思ったからかも。トピ主さんお姑さんは？お姑さんと義家の法事の話なんてしたいですか？夫がしてくれればそれが一番でしょう。

トピ内ID：0546181477

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思い違いなさらぬように。

１０年でうんざり

2014年09月17日 15:03

お嫁さんは息子さんのお嫁さんです。あなたの所に来たのではなく、息子さんと新しい家庭を築いた女性です。孫を３人産んだのは、あなたのためではありません。息子さんとお嫁さんの希望です。息子さんと仲が宜しくないのはあなたの育て方が問題なのです。自分の娘のつもりでお嫁さんと接するのはよくありません。まだ５年ほどなら、お嫁さんは姑さんに遠慮がある年数です。嫌だとは言えないし、拒絶もできないのです。子育てで忙しいのに、姑の日常メールは煩わしいと思いますよ。お嫁さんは姑さんの　おともだち　ではないのです。控えたほうが良いと思いますね。

トピ内ID：7689731340

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嫁は本当は嫌だと思っていると思う

まみ

2014年09月17日 15:03

トピ主さんの言いたいことは分かります。でも、＞横で嫁が「アレも聞いて。コレも聞いて」＞と息子に指示しているのが聞こえてきて、＞自分で連絡すればいいのに。と疑問に思っていましたこれを言っちゃあおしまいでしょう！だったら嫁が「何で私に連絡してくるんだろう。息子が居るんだから、息子に連絡すればいいのに、と疑問に思っていた」としてもおあいこですよ。トピ主さんは、嫁が好きと言うよりは息子が苦手なんでしょう。そして、嫁が好きなのではなくて、嫁と連絡を取り合うのが都合がいいだけだと思います。自分の息子にできないことを、嫁だからと図々しく近付くのはやめてあげてください。姑が得意な嫁なんて、世の中にはほとんど居ないのですから。

トピ内ID：5260331810

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本音を言えば嫌

🐧

らずべりー

2014年09月17日 15:03

あなたからメールすることが殆どで、お嫁さんから自発的に連絡が来るわけじゃないみたいですね。それならば、お嫁さんの本音は「嫌だけど、仕方ないから適当に相手をしてあげている」だと、思います。上手くいっていると思っているのはあなただけで、お嫁さんに言わせれば、「私が我慢して姑に合わせているからよ」に、なるでしょうね。姑にわざわざ電話してお話ししたいお嫁さんなんて、1万人にひとりいるかどうかだと思います。話したくないから息子（夫）に電話させているのです。あなたが疑問に思うなら、試しに暫くの間連絡とるのを止めてみたら如何。あなたを好きならすぐに、ご機嫌伺いの電話が来るでしょう。来なかったら、やっぱり…と思ってください。

トピ内ID：8251990773

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それは貴女の片思い

🐧

おばはん

2014年09月17日 15:03

貴女から一方的に連絡しているだけでしょう？お嫁さんからは返事以外にメールや電話は来ないのでしょう？だったら、仲が良いと思っているのは貴女だけです。＞私に3人も孫を授けてくれて感謝もしてます。貴女のために産んだのではありません。嫁も孫も自分のものだと言いたげな貴女、それをお嫁さんが好きになるはずもありません。自分の息子さんと仲良くして下さい。嫁なんて離婚したら他人です。 ――特に老後の世話は実子にね。間違ってもお嫁さんに頼らないで下さい。

トピ内ID：3032391993

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変だと思う

🐱

晴れ時々

2014年09月17日 15:03

嫁立場で私自身がそういうのは嫌なので、主さんの息子さんのお嫁さんも嫌なんじゃないかなぁと考えます。うちは普通に夫が連絡とっています。最初からそうでした。義母にとっても、息子と話したいのでしょう。体調や生活の様子を尋ねたり(妻・子の様子含め)、最近こんなことがあった～の様な何でもない雑談を30分位しています。月一回くらいかなぁ。会うのも月一回くらい。車で30分の距離です。ちなみに私実家は新幹線の距離。会うのは盆暮れ正月くらいです。優しい夫で、普段帰れてないからと行事は私実家を優先してくれます。主さんの場合、息子さんと仲が良くないとの事。なのに何の連絡があるんでしょうか。訪問の予定？え？？仲悪いんじゃないんですか？色々不思議です。主さんの行動が。

トピ内ID：7683184206

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貰うのはいいけど

今回は匿名

2014年09月17日 16:03

私も，義父から連絡を貰いますそれについては，嫌とも何とも思いませんよ逆に，信頼してくれて（そこまで考えていないかもしれませんが）、私に託してくれていると思ってますただ、自分から，義父に連絡するのは，ちょっと苦手です何となく，メンドクサイと言うか，それなりに気を使うのでだから、夫の横で，「あれも聞いて！」とか，言うときも有りますよ夫で用が足せなかったときは，自分で連絡しますが別に，今のスタンスで，良いのでは？小町にレスする方で、たまに，姑は敵のような発言する方もいますが，みんながみんな，そうではないと思いますよ私にとっては，敵でも何でもないよほど夫の方が，嫌いです義父は優しくて，紳士だから，たまに訪問して，喜んでお世話してます夫の世話は，嫌々ですがね

トピ内ID：9745986793

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寂しいけどそれが本音なんでしょうね

サニー

2014年09月17日 16:03

横で嫁が「アレも聞いて。コレも聞いて」と息子に指示しているのが聞こえてきてだったら、電話やメールで直接コンタクトを取られる事は、本当はうっとうしいと感じていると取れますね。「自分で聞けよ」「やだよ」って言い合ってるんでしょう。すごく良くわかります。義理母が心から好きなら、ちょっと電話代わって、という展開になりますもんね。本当に必要最小限の連絡だけにすれば、あちらから返って気になって逆に連絡が来るようになるかもしれませんが、お嫁さんを追いかけることを諦めることができないなら、今後は「本当は直接息子に言うべき事なのに、いつもごめんなさいね。息子が苦手で。」とメールでも電話でも一言添えてみたら？

トピ内ID：3869817142

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私の姑も

🐤

ICHICO

2014年09月17日 15:03

私に連絡してきますよ。別に嫌なことではないです。＞息子が休みの日に、息子から法事についての質問の電話がありました。横で嫁が「アレも聞いて。コレも聞いて」＞と息子に指示しているのが聞こえてきて、自分で連絡すればいいのに。別に悪気は無いです。我家でも先日に亡き義父の法事がありましたが、こちらはこちらでいろいろやらなければならない事もあり我が夫に「おかあさんに電話して～～」とかけさせましたよ。その脇であれこれ「あれ聞いて」「コレ聞いて」と同じように聞かせていました。というか・・・・そうしないと我が夫も法要ごとなど覚えよう・知ろうとしてくれないんですよ。私が直接聞いたほうが早いのは重々承知です。男性の多くは職場ではワカリマセンが、家庭内のことにかんしては使い物になりません。妻が後ろで操作しないと浮かれぽんちなだけの役立たず。ですから肝心な時は夫に連絡させています。悪く思わないで下さい。

トピ内ID：5611994504

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嫁は、息子との関係の先にある人です

ハートカズラ

2014年09月17日 16:03

息子と関係が悪いのに、嫁との方が良いなんて、不自然過ぎるとは思わないのですか？それは、嫁の我慢で成り立つ関係です。でも＞息子が休みの日に、息子から法事についての質問の電話がありました。横で嫁が「アレも聞いて。コレも聞いて」法事というのは特殊じゃありませんか？夫側の法事で、嫁だけが詳しく知っていて、実の息子、それも長男ですか？が知らないのでは、恥です。さすがに、実の息子と話さないと・・・と、思わないトピ主さんが非常識だと思います。日ごろの事で一番の目安は、嫁からも連絡があるかどうかです。＞メールの内容は訪問の予定や子供の用事についてや、私の思っていることを送る程度ですこれは、トピ主さん発信の情報ですよね？お嫁さんからもメール来ますか？返事ではなく。特に、私の思ってることって・・・嫁にですか？？？御自身、姑の思うことをいちいち聞いていたのでしょうか？もし、お嫁さんからのメールがないなら「私の思ってること」は止めた方が良いです「子供の用事」も内容によっては止めた方が良いです。必要性のある事のみが良いですよ。

トピ内ID：6633736386

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大丈夫じゃないですか

ヨメメ

2014年09月17日 16:03

嫁の立場からですが、私は特に嫌ではありません。姑とは良好な関係を築けていると思っています。義母からの電話は、用件が1割、後の9割が愚痴です。でも、どうしようどうしようというネチネチした愚痴ではなくて｢ものすごく腹が立つのよ！ムキー!!」と感情丸出して話してくださるので、思わず笑ってしまいます。最後は二人で大笑いをして電話を切ります。あ、そういえば私からは用件以外でかけたこと殆ど無いですね。でも、それでよいかと思っています。義母が愚痴りたい時に好きな時に好きなだけかけてくれればよいと思っているからです。あと、法事の電話ですが、夫側の家のことで、夫を差し置いて電話よこせとはなかなか言いにくいです。お嫁さん、息子さんを立てていらっしゃるんでしょう。トピ主さんみたいに色々気を使っている方ならきっと何かに付け色々お声掛けなさっていらっしゃるのではないですか? 気むずかしい息子よりあなたの方が話しやすいわとも。もしかしたら非難めいたレスもあるかもしれませんが私は小町の中で問題にされているパターンとはちょっと違うと思います。きっと今まで通りで大丈夫ですよ。

トピ内ID：7004517445

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うちも

こけもも

2014年09月17日 16:03

嫁の立場ですが、うちの夫と姑も仲が良くありません。なので私に電話やメールがあります。私の周りの人たちは皆、姑との連絡係は夫という人ばかりで、自分たちが少数派なのだなあとは思ってます。そんなに頻繁に連絡しなければ、お姑さんからの連絡は私的にはOKです。だって、夫が電話に出ると話しを極力早く終わらせようとして、肝心なことが聞けないからです。しょうがないです。息子さんの法事に関しての電話も息子さんがかけると結局そんな感じになっちゃいますもんね。向こうから嫌だと言われないかぎり、それでいいと思いますけどね。

トピ内ID：9629219649

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うまくいってるんでなく我慢してるのでは？

うーん

2014年09月17日 16:03

そりゃ他人だから、うっとうしいよおもっても顔に出さず、普通に対応するでしょうお隣さんがつまらない話してきても普通は嫌な顔しないでしょ実子なら迷惑だってはっきり言えるけど他人なら遠慮がある嫌だから息子から連絡のさせてるんでしょうね息子さんに連絡したほうがいいですよ息子さんが迷惑そううっとうしそうなら嫁さんも内心同じように思ってるかも言わないだけでね。必要最低限だけ連絡したら？

トピ内ID：0756860566

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そうですね

🐱

minon

2014年09月17日 17:36

>我が家のように上手く言っている場合でも何をもって上手くいっていると思うのですか？あなたに逆らえないだけでしょう？我慢してるんですよ。立場一緒じゃないでしょう？訪問の予定はいいですが、「私の思っていること」ってなんですかね。そんなメール来たら私ならうんざりします。例えばどんなことですか。お嫁さんからの電話やメールはどんな内容なんでしょう。「お嫁すぁんの思っていること」が頻繁に送られて着たりしますか？あなたが出すメールの返事ではなく、です。私は姑とは仲がよかったですが、携帯で連絡を取り合ったことはないです。私のメアドも番号も聞かないし、私も姑のは聞きませんでした。家の電話に電話してくるんです。もしくは夫に。だから仲がいいんです。

トピ内ID：6064708563

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うちも嫁に連絡来ますよ

のり

2014年09月17日 16:03

特に夫と義両親が、不仲なわけではありませんが、夫が全然愛想がないタイプなので、義母からは何かと嫁である私の方に連絡が来ます。女同士だと話も早くすむし、喧嘩にもなりません。お嫁さんとの関係にもよりますが、いいと思いますよ。

トピ内ID：8355139028

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親子不仲の尻拭いを嫁にさせるのは止めて欲しい

💡

無責任オバさん

2014年09月17日 17:36

＞息子から法事についての質問の電話がありました。＞横で嫁が「アレも聞いて。コレも聞いて」＞と息子に指示しているのが聞こえてきて、＞自分で連絡すればいいのに。＞と疑問に思っていましたが、＞これも実は電話が嫌だったから…なのでしょうか？はい、その通りです。＞メールの内容は訪問の予定や子供の用事について息子家族に必要以上に関わってませんか？「訪問」は息子家族からの打診なら良いですがトピ主が息子家庭への一方的な訪問なら迷惑だろうし子供の用事ってトピ主が必要な情報？＞私の思っていることを送る程度そんなメールは返信に困ります。

トピ内ID：9490632907

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本音は本人にしかわからないけど

今日は晴れ

2014年09月17日 17:36

嫁の立場です。姑夫の仲も、嫁姑の仲も良いと思います。そんな私のお姑さんも、何か連絡があるときは私にメールや電話をしてきてくれます。私の夫宛にメールを送るときも、私のアドレスも入れて一斉送信です。お姑さんが私に気を使ってそうしているのだと思いますし、私はそのことに感謝しています。ただ、私からは話しにくいことなどがあると、夫に電話してもらうこともあります。今回の法事では、嫁の立場では聞きづらいことがあったのかもしれませんし、夫が電話したついでに「あ、これも聞いておいて」と何気なく言っただけかもしれません。あまり気になさらずに、今まで通りでよいのではないでしょうか。トピ文を読むと、トピ主さんも私のお姑さんのように、嫁を大事にしてくださる方なんだと思います。その思いは、きっと届いていますよ。

トピ内ID：2030801228

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そうですねえ。

らっこ

2014年09月17日 17:36

＞嫁は専業主婦で返事もくれるし当然喧嘩にもなりません。「当然」喧嘩にもならない、その理由を考えてみたらわかるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3148351145

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各家庭の事情

そう？

2014年09月17日 17:36

　別に、お嫁さんに連絡を取るのが悪いとは思いません。一切連絡を取らなかったら、それはそれで「私は家族じゃないのね」「嫌われてるのかな」となるでしょうし、めんどくさいですねえ。　嫁姑間だって、普通の人間関係と変わらないと思いますよ。親しければ連絡だってたくさんするでしょうし、逆ならしない。一方的に好きだったり嫌いだったりすることもあるでしょう。　嫁だからこき使おうとか、暇つぶしの相手をさせようとか、そういうことじゃなければ、連絡とっても普通では？　息子さんからの連絡の件は、なんとか間を取り持とうと思ってるのかも。あとは、実の親子じゃないのにお嫁さんだけと連絡を取るというのも不自然だと思ってるんでしょうね。あんまり深く考えると、うまくいくことも行かなくなりますよ。　

トピ内ID：6171303045

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お嫁さんの方から連絡してくる頻度は?

Heather

2014年09月17日 17:36

基本は実子にとは言え、双方に不満がないのであればお嫁さんが窓口でも問題ないでしょう。問題は「うちは仲良しだから大丈夫」と思ってるのがお姑さんだけのことが多いこと。 (お嫁さんが気を遣ってるから、うまく行ってるだけ) どちらから連絡するかが判断材料です。折り返しや返信ではなく、一連のやり取りの初めは誰かです。半々がベストですが、2回に1回はお嫁さんから連絡が来ていれば、まあ大丈夫でしょう。 9割方がトピ主さんからだったら、控えた方がいいです。相手は連絡取りたいと思っていないし、窓口にもなりたくないというのが本音の可能性が高いでしょう。息子さんでは役に立たないと思う場合でも、まずは息子さん。もちろん、本当に必要な連絡なら、タイムリミットが迫った時点で「○○に連絡したんだけど返事がなくて」とお嫁さんに連絡。当然、返信をしない息子を怒ってください。返事が無くても良いような内容なら、どうでもいい連絡で面倒を掛けてたと、以降は自重しましょう。

トピ内ID：6909109469

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所詮他人

🐱

dte8

2014年09月17日 17:36

30代主婦です。結婚して16年経ちます。姑は他人です。ただそれだけです。義両親の連絡事項や入院等々、すべて血のつながった主人（息子）がしています。それが当然と思って生きています・・・・。

トピ内ID：5178205080

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