嫁なのに自分に自信が持てない

のですね。 それと嫁ではないでしょう。 今時。 同居でもして、義親と暮らしているなら まだしも。

環境の変化でちょっと不安定になってるのかもしれないですね。 大丈夫。結婚したということは、あなたの事が1番好きなんですよ。 もとカノ達が情緒不安定の人が多かったという事は なんだかんだいって そういう子も受け入れてるというか 助けてあげたい願望もある旦那さんなのかなと思いました。 小言を言うのでなく かわいく寂しい気持ちをかるく伝えてみてもいいのかなと思います。 自分は愛されてると自信をもって、気にせず 日常でかわうそさんの 楽しめるものを見つけていくといいと思いますよ。 新婚生活楽しんで下さいね。

先ず　泣くのはやめましょう、異性に嫌われる事この上ない行為ですからね。 そして、結婚して、ただ結婚するだけで彼の最上位の信頼と愛情を得て自信満々でいることが出来ると思うのは間違いだと思います。 結婚してから毎日の積み重ねで愛情・信頼を得ると考えると少しは分かると思います。 新婚で１００％の愛と信頼は得られません。 ホルモン的に最高位ではあると思いますが、動物ではなく人なのですからそれ以外が大切です。 もし得られてると思うなら、私の経験では錯覚です。 日々の積み重ね、それの繰り返しです。 毎日誠実に積み重ねる事。 そうして長年の積み重ねで結婚に対しての・彼に対して少しは自信となると思います。 新婚で自信満々と言うのはただ無知で横柄なだけです。 自身は結婚生活と共に作り上げるものだと思うので、 まだスタートラインを超えただけ、これから作ってください。 彼が１０年、２０年後に貴方なしでは生きていけないと思える程に大切な存在になってください。

立ち位置が妻じゃなくて「嫁」だからじゃない？ 自分で言っちゃってるもんね（苦笑 それだと、妻や奥さんという立場の人が、別に現れそうよね。 愛し愛されるポジションの人が。 嫁っていうのは、彼相手というより、家相手、姑相手、世間体、だから、 幸せになるのはなかなか難しいと思うわよ。 結婚＝世間体だからじゃない。

だから心配はないよ。 結婚して2ヶ月程度で自身がある方が不思議。 自信があることが重要なのではなく「すべきこと」をするだけ。 今後は実績とともに自信や信頼関係が出来上がってくる。 夫婦ってそうやって成長していくもの。 誰もが通る道。

普通は結婚が決まってからしばらくして環境の急激な変化を想像し不安定になるマリッジブルーが現れたりする物ですが、ご結婚が早かったために後から来ているのかと思います。 理由はどうあれ何が面倒かというと結婚してしまっているので婚約時期以上に｢もう逃げられない」と自分を追い詰めてしまいがちになるところでしょう。 結婚して良かったこと 今不安に思っていること 箇条書きにしてみましょう。 好きな人と結婚出来たのでしょうから出来たら楽しい結婚生活を送りたい物ですよね。 いまあなたがモヤモヤ思っていることは相手と対話して初めて解消される物ばかりです。 彼を困らせてしまうから言えない‥と思っているのなら本末転倒。 これであなたの表情が曇る方がよほど彼にとっては嫌でしょう。 彼はあなたと結婚してゲームしたりオンライン飲み会したりととてものびのびしていますが、ぶっちゃけて言うとのびのびしすぎ。 独身じゃ無いんですから新妻ほったらかしにしてすることではありません。 そんなのあなたで無くてもモヤモヤします。 短気な人なら怒鳴りつけているレベルです。 特に新婚の時期はイチャイチャしてべったりしておくに限ります。 だってこの時期を頂点にして段々と落ち着くのですから。 今イチャイチャせずいつするのです。 この時期のラブラブな経験が今後訪れる夫婦の危機‥子育て中のつらさや倦怠期などを回避する大切な思い出になるのです。 男は正直馬鹿な生き物で攻略したらその結果が未来永劫変わらないと思いがちです。 つまり今の彼の態度は油断。 ゲームよりオンライン飲み会より26歳の新妻の方が良いと思わせてください。 あなたは彼を｢結婚したい｣と思わせた実績があります。 大丈夫。 自身持って行きましょう。

他人がいて自分がいると思っていませんか？つまり夫がいて自分がいると。違いますよ。夫「も」いてトピ主さん「も」いるのです。二人は並列で対等の関係なのです。 　トピ主さんの深層心理のなかに「他人からしあわせにしてもらう」つまり「夫からしあはせにしてもらう」立場だという考えがあると、自然に夫に依存する考えがうまれ、夫の一挙一動が気になり、次第に自分に自信を失なっていくのではないでしょうか。 　トピ主さん、夫と結婚したことで夫をしあわせにしているのですよ。トピ主さんも自分の存在で他人をしあわせにしているのです。 　依存心を捨て、何処でもいつでも自分が主（ぬし）となって行動すればトピ主さんの悩みは解決すると思いますよ。 　

急な環境変化に気持ちが追い付いてないんですね。 そのうち落ち着くと思いますよ。 心の底からあなたとの結婚を望んだ、と証明されても、今度は あのときと今が同じ気持ちかなんてわからないと悩むでしょ？ ふた昔くらい前なら結婚式で夫となる人と初めて会ったとかあったわけで（うちの舅姑です）。 悩みを突き詰めず、そりゃそーだよなー、激変だもん、て自分のことながら達観し流しておいてほうがいいと思います。

そんなどーでも良い事を、クドクド考えるのって。 働いたらどうですか？ 今、コロナで仕事が無いといわれていますが、スーパーや製造業、宅配などは人手が足りない状態です。 働いて疲れたら、そんなどーでも良い事を考えて泣く事は無くなると思います。

他の方もおっしゃっていますがあなたは「嫁」ではなく「妻」、ご主人は「旦那」ではなく「夫」です。 この呼び名の違いや理由は分かりますか？ 他者には夫、妻、と表現するんです、こういうところを気を付けるだけできちんとした賢い人に見られますよ。 さて、あなたはいまマリッジブルーの様子。 大きく生活が変った事でとても悲観的になっているのだと思います。 ご主人は元カノの嫌だったところをあなたに話すことで「同じようになるなよ」とけん制している様な雰囲気。 そしてあなたもそれに従ってしまい無理をしてしまう、まだまだ付き合いが短いですから互いに本音や本性を出せていない様に感じます。 このままでは上手く行かないと思いますから、感情的にならず自分の思いをご主人に伝えていかなければいけません。 自分の気持ちの機微を時系列にメモして、どんな時にどんな気持ちになるのかを客観的に知る事から始められてはいかがですか？ 我慢や無理は続きません、ちゃんと話し合える夫婦になって下さい。

オンライン飲み会で楽しそうにしているのも、理解ある妻がいるからだし、トピ様も夫の幸せに貢献していると思います。長く一緒に暮らすのにオンライン飲み会くらいで小言を言うのは良くないですよ。おや、今日も楽しそうね、私のおかげねって笑っていた方がいいですね。 でも昔の彼女さんは情緒不安定な人が多かったなら、そういうタイプが好きなんだと思います。嫌なら付き合いません。大変だったと言いながら、また情緒不安定なタイプとつきあいスピード結婚するでしょうか。無意識下でも、わざとでしょう。元気で自信満々の明るい女性より、自信がないトピ様タイプがすきなんですよ。不安で泣いちゃうことがあるって相談したら、むしろ喜ぶような気がするので、試しに言ってみたらどうですか？嫌そうな顔をしたら冗談でごまかせますし、本当に悩んでいるなら、話をして夫婦の絆が深まるかもしれません。重くなりすぎないなら大丈夫かと思います。お幸せに。