新婚生活プラマイゼロ

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🙂

ゆりこ

2020年01月09日 10:58

夫婦

昨年5月に入籍し、結婚生活が8ヶ月めに入りました。ふと旦那に、結婚してみてどう？と聞いてみたら【プラスマイナスゼロ、良いことも悪いことも半分半分】との回答でした。基本は仲が良いと思うのですが、ヘビーな喧嘩も何度かあり、ネガティブな印象も大きいからという理由だそうです。
全くマイナスがないとは思っていませんでしたが、半々とは…余りにショックが大きすぎて、寝付くこともできずに、こちらへ投稿いたします。
今までも喧嘩がヒートアップするたび、彼には「離婚する」と何度も言われてきました。脅しだと思っていたのですが、現実的に考える必要があるのでしょうか…
私も喧嘩や、彼に暴言を吐かれることにかなりのストレスを感じていますが、好きな人と暮らすことって楽しいなー幸せだなーなんて思うことが多かったし、最近は喧嘩も少なく仲良く過ごすことが多かったので、寝耳に水のような状態です。
夏に結婚式を終えたら子供も…なんて考えていたけど、もっと慎重になるべきなのでしょうか。
他の方の結婚生活の印象や、彼からの発言を客観的に見てどう思われるか、お伺いしてみたいなと思っています。よろしくお願いいたします。

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彼の性格が元々どうであるか

🐱

neko

2020年01月09日 15:42

もともとストレスが溜まりやすい人なら【プラスマイナスゼロ、良いことも悪いことも半分半分】と言うのも分かります。他人と暮らすのはストレスの溜まる事ですから。少しの事でも幸せを感じる人も居れば、少しの事で不幸を感じる人もいます。元々彼は幸せを沢山感じるタイプで【プラスマイナスゼロ】なら少々問題ですが、以前から不満やストレスを溜めやすいなら結婚前から【プラスマイナスゼロ】の人生だったのかもしれませんよ。私は男性って女性ほど結婚に対して幸せを夢見ていないと思います。共働きでも産休育休中は一馬力だし、男性並みに稼ぐ妻でない限り自分の稼ぎがどうしても重要視される責任って重いのではないかしら。取りあえず彼の性格が元々どうであるか、ですね。

トピ内ID：6289571540

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これからの事は貴方次第で何とでもなる。

🐱

お昼寝コロコロ

2020年01月09日 15:42

まだ新婚さんだから、これからの生活の方が長いのですから貴方の行動次第で何とでもなるでしょう。本当に結婚生活は毎日の積み重ねです、今日へこんでもまだ取り返しがつくと思いますよ。暴言だって、私も何万回ぐらいか言ったし、毎月　”もう離婚する！”って言って暮らして、かれこれ２７年です。夫婦って喧嘩もするし、離婚も真剣に考えるし、もうダメだと思う時もあるけど、そこで離婚する人と何かを感じて踏みとどまる人とが居てるんだろうなあと思います。毎日ただ幸せなだけでは無くて、色々色々あって長年かけて作るのが幸せだと、この頃感じます。子供を作るかどうかは貴方方のご夫婦で決める事だけど、夫婦関係は幾らでも貴方次第で方向は変えることが出来ると思いますよ。

トピ内ID：3135816046

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夫から

🙂

え

2020年01月09日 16:00

暴言を吐かれたこともないし、そこまで激しい喧嘩もしたことないです。結婚20数年で子供ももう大きいですが。喧嘩といっても、私がバーッと言って、夫もたまには言い返すけど、すぐに終わります。というか、私の意見が主張されて終わるというか。それも、たまにのことで。ほとんど喧嘩はしないです。夫は温厚なので。でも言いたいことは伝えてきますよ。言い方も冷静ですね。夫は私みたいに感情的に物は言わないタイプかな。だから上手くいくのかな。と、こういう夫婦もいます。私なら、暴言を吐かれたら、やっていけないです。

トピ内ID：8301392500

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厳しいけど

くま

2020年01月09日 17:01

暴言を吐かれたことに対してどうすのか考えるのはトピ主さん。暴言を吐かせたことでどう考えるのかはご主人次第。暴言を吐いたことを非難することは容易でも、それって吐いた当人には何ら効果は無い。現状、プラマイゼロならマイナスが上回った段階で離婚が決定的になる恐れがある。トピ主さんの出来ることはマイナス部分もそうだけど、その暴言を吐かれたような喧嘩の原因をしっかり理解していくこと。ご主人批判を終始していてはいずれ離婚を言われるということ。トピ主さんがご主人に問題を感じて離婚を受け入れるなら問題はないけど、離婚をする気が無いならトピ主さんが変わるしかない。個人的にはプラマイゼロとはマイナスの方が大きいと思う。ご主人はトピ主さんとの結婚を後悔しているけど、まだ歩み寄る余地があると考えているんじゃないかな？まだ間に合うと思う。ご主人批判を募りたいなら離婚の覚悟を持って聞く方がいい。

トピ内ID：9646681846

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質問の意図

🙂

リタイヤ世代

2020年01月09日 21:21

＞結婚してみてどう？　ご主人が答えにくい質問ですね。　主さんの質問の意図はなんでしょうか？「満足」との答えを期待しておられるのでしょうか？。このような質問は、質問との形式を取りながらの「強要」にも思えます。　よほど特別な雰囲気で「嘘」をつく気になる時意外は、答えは最初から決まっていますよ。普通（プラスマイナスゼロ）。　結婚して生活してれば「不満」もあります。「満足」と答えれば嘘になる。かといって離婚を考えるほど「不満」では無い。　男性は（私は？）答えようの無い質問、さらには相手が求める答えを強要される質問、を嫌います。　主さんが結婚生活を改善したいとの意図なら、「結婚して満足な事、不満な事」と具体的に質問すべきだと思います。それとも別の意図ですか？　現時点マイナスでは無く、プラスマイナスゼロなら良しとしましょう。　改善すべきところは改善して　良き結婚生活を！！

トピ内ID：0877321934

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折り合いの付け方

☀

小春日和

2020年01月09日 21:57

新婚のうちって、別々の環境で育った他人同士、折り合いを付ける時期なんだと思います。大体3年くらい一緒に過ごせばなんとなくお互いのペースも掴める筈。何歳か分かりませんが、大人同士で何度もヘビーな喧嘩をするなんて余程相性が悪いのかな？話し合いでなんとかなりません？疲れるし、嫌な気持ちになりません？家は落ち着いてリラックスできる場所であってほしい。片方が楽してるんじゃなくて、二人ともお互いを思いやり合って過ごしたいです。何度も「離婚する」と言われて麻痺してるのでしょうか。一般的な夫婦よりも離婚の可能性は高いと気を引き締めた方が良いでしょう。主さんはどんな答えが返ってくると思っていたの？かなり期待外れでしたね。最近の喧嘩が少ない状況というのも、夫が諦めたとも受け取れますし。お子さんのことは、もうしばらく様子を見た方が良くないですか。あと、離婚を考えているなら結婚式は挙げない方が楽でしょうね。

トピ内ID：0167508394

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そりゃそうでしょう

ほほのほ

2020年01月10日 11:22

夫と、「幸せだよ」という返答を期待しているトピ主さんに温度差があるのは当然かと思います。逆に夫が「結婚してみてどう？」なんて甘えてきたとき、トピ主さんが同じテンションでいられるかどうか。「半々かな」とうわの空で答えてても不思議はないです。バイオリズムがぴったり合うことの方が難しいですよ。ましてハードな喧嘩もするようなご夫婦ならば。そして新婚ならそれなりの喧嘩もするのが一般的かと思います。ただ情緒的な部分を相手に期待しすぎて、勝手に落ち込むのは、面倒な性格だなあと思います。トピ主さんは返答の決まっているクイズに、毎回、相手が気に入る回答を差し上げているのでしょうか？「ねえねえどっちが似合う？」「右じゃね？」「（どっちも似合うって言って欲しかった！）ぷんぷん」みたいのは恋人時代で終わりにしましょう。相手を試すようなことして疲弊してりゃ世話ないです。

トピ内ID：2340109660

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