DV旦那との別居後、DVは治りますか？

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

ルナルナ

2020年05月05日 11:41

夫婦

はじめまして！旦那のモラハラ、DVが原因で今、別居しております。
別居前は賃貸マンションの壁は穴だらけ。怒るとすぐに物を持ち投げようとしてきたら、持っている物で殴ろうとしてきます。
穴だらけなのも、怒った時に家具を壁にぶつけたり、封が開いていないビールの缶を投げつけたり…もちろん私への暴力もあります。首を絞められる、蹴られる、平手打ち…もう耐えられなくなった時、近所の方が通報し警察に助けてもらいました。それからそのまま戻らず別居にもっていきました。
子供は中学生の女の子がいます。
別居後もまだ子供の養育費や生活費の一部は旦那の口座から落ちているため、生活費を払っているという名目で週1回会っています。会っている時は、もう2度としない、こんなに一人になることが辛いならもうこんな生活耐えられないから絶対同じことは繰り返さない。だからもどってきて？と同じような話ばかりです。
旦那は天狗になってた。見下していた。食べていけるのは俺のお陰だと思っていた。と言ってました。
私も正社員で働いていますが旦那の給料に比べたら三分の一です。でも家事、育児はやっていたつもりです。
旦那は何も手伝ってくれませんでした。
旦那と週一回、会う度に泣いたりしてきます。
可哀想だなって思ってしまう事もあります。
でもきっと、治らないですよね？このまま離婚した方がいいですよね？
分かってますがなかなか踏ん切りがつかないです。
意見お聞かせください。宜しくお願いします。

トピ内ID：4998921234

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

戻るのなら・・

🐴

たろきち

2020年05月05日 12:35

お子さんは実家に預ける覚悟でないと。主さんが自分の意思で戻るのは良いですが、そこにまだ自力で生活出来ない子供を巻き込むのは間違っていますよ。親に従うしか生きる術が無いのですから。そんな凄まじい暴力を子供に見せてその子の成育環境を真剣に考えた事がありますか？その子が受けたトラウマを考えれば戻るなんて選択肢はありませんね。実際、既にかなりのダメージを受けていると思いますから、大丈夫、もう二度とあんな目には遭わさない！と誓うのが母親だろうと思います。それが、また復縁するかも？なんて子供からしたら地獄ではないでしょうか。

トピ内ID：4183041433

...本文を表示

別居婚

🙂

さくら

2020年05月05日 13:56

別居婚で良いのでは、ないですか？ルールを決めて、週に何回くるとか。 DVは、なかなか治らないと思いますが、距離を取ることで上手くいくなら、それでも良いと思います。色んな夫婦の形があって良いと思います。

トピ内ID：3000967715

...本文を表示

直らない

リンレン

2020年05月05日 14:28

直らないよ。暴力振るったあと泣きながら謝ってきて異様に優しくなるのなんて、別居しなくてもよくある話。でもそれDVの基本パターンだから。ハネムーン期を入れてくるDVは、寧ろ悪質なことが多いから。暴力振るう夫から逃げ出したら基本会わないようにして、事務的な案件などで会うなら必ず第三者（弁護士とか親兄弟の男性ね）を入れて会うことが基本だよ。週一も何会ってんの？危ないよ。＞子供の養育費や生活費の一部は旦那の口座から落ちているためそれは所謂婚姻費でしょ？別にそれがあるからって恩に着て会うことはないよ。

トピ内ID：8629830448

...本文を表示

まだ洗脳されています

🙂

匿子

2020年05月05日 15:21

DV被害者って　台風の目の中にいて自分がどんな事をされているか分からないんですよ。普通は夫は妻を殴らない…と言うか　人は人に暴力を振るわない。離れたらそれが分かるはずなんだけど　まだ迷ってるって事は洗脳が解けてないですね。それからDVしていない時は泣いたり優しいものなんですよ。それがDVする男の典型です。そしてDVは繰り返されます。他の方がレスされてるけど　戻る戻らないは大人なんだから自分で考える。ただ子供さんは一緒には連れて帰らないように。父親が母親にDVしているのを見て育ったら　かなりの確率でその子も暴力をふるう人になります。子供の未来を守れるのは母親であるトピ主さんだけです。それから婚姻費用を貰うのは当然の権利です。一週間に一回会うなんて断って良いですよ。法テラスに相談されては？（弁護士費用を考慮してくれる）ただ　一定数DV夫から離れられない女性がいるのも確かです。

トピ内ID：2722037815

...本文を表示

踏ん切りが付かない理由は？

🙂

みつくに

2020年05月05日 15:21

＞分かってますがなかなか踏ん切りがつかないです。具体的に、踏ん切りが付かない理由を教えて下さい。＞近所の方が通報し警察に助けてもらいました。戻ったら、もう、ご近所さんは、通報してくれませんよ。だって「あー、やっぱり戻ってきたんだ。加害者に泣かれて、可哀想とか言って戻ってくるよな人なら、もう放置～」となります。トピ主さんは、「地獄の底」を見てないので、踏ん切りが付かないのでしょう。底を見る前に、ご近所が通報してしまったから。その「地獄の底」には、娘さんが顔に御怪我するとか、娘さんが大やけどを負って跡が消えないとか、そういうのも含まれていると考えてみて下さい。何かの弾みで、娘さんに一生の傷を負わせるかもしれないのに。何が踏ん切り付かないのですか？経済面なら、働けば良い。働きたくないなら、娘さんから縁を切られるような事になっても、誰も恨まないように。

トピ内ID：6639867601

...本文を表示

そのまま離婚以外あり得ない

🙂

ボタン

2020年05月05日 16:12

暴力を受けても前回はその程度で済んだ話。首を絞められて死んでしまったら？死なないまでも脳死状態で意識不明のままになったら？一番悲しむのは娘でしょう。トピ主の両親だって、あなたを愛情もって育てたのに、男に暴力を振るわれるために育てたんじゃないですよ。自分の娘が将来夫からそんな被害を被って、再び男の元に戻ろうとしたらどうしますか？全力で止めて関係を断つようにするでしょう。いい加減、目を覚まして。治るなんて期待は捨てて下さい。変わらないです。泣いて謝っても今だけです。近所の人に助けてもらった事、本当に幸運でした。娘と幸せな未来を創っていくことに頭の中をシフトして！

トピ内ID：7436040954

...本文を表示

お子さんのために別れて

♨

スラッシュ

2020年05月05日 16:30

これからの生活に不安はあるでしょうが、娘さんのために早く離婚して下さい。親のDVを見て育った子供は、DVを学習して身のうちに取り込むことがあります。息子なら「妻に暴力振るっていいんだ」、娘なら「夫の言うことを聞かなければ、暴力受けても仕方ないんだ、当然なんだ」と。 DV体質の人は、自分の言いなりになる人を見分ける嗅覚がとても鋭い。トピ主の娘さんが被DV体質を学んでしまったとしたら、そのターゲットになるのは間違いないです。トピ主の娘さんに同じ道を歩かせたくないなら、すぐにでも離婚しましょう。

トピ内ID：6992036735

...本文を表示

治らないと思います。

五月の空

2020年05月05日 17:08

会うたびにそのご主人がしおらしいことを言うのはDVする相手が突然いなくなったからです。同居すれば多分ですが今度はもっと激しいDVが待っていると思います。このまま離婚がいいと思います。　ご主人がトピ主さん親子にそんなに拘らなければ暫くすると諦め新しいDV相手を探すと思います。DVがお子さんに向かう前に離婚しましょう。

トピ内ID：0873161808

...本文を表示

は？

ｍｋ

2020年05月05日 17:21

トピ主さんの文章読みましたが、想像を絶するほどのDVですね。週１回直接会うのもやめたら？周りに止めてくれる人もいないのでしょうか？女子中学生の娘がいるとのこと。あなた一人なら戻ろうが被害を受けようが自分で選んだ道だけど、子供はどうするんですか？また地獄のような生活を送らせたいの？近所の人だって、逆恨みされる恐怖のなか勇気を出して通報してくれたのでしょう。どうしても戻るというなら、子供はあなたの親に渡して、あなた一人で行ってください。子供を親のエゴで恐怖に付き合わせるのが当然だと思うなら、親の資格なんてないので早々に養育権は他の人に渡しなさい。

トピ内ID：0794639809

...本文を表示

トピ主さんも治っていない

🙂

ハナ

2020年05月05日 17:35

絶対に治りません。そして、あなたの共依存も治りません。このまま離婚して、養育費をもらいましょう。急は無理なら、月1回ずつでも会わない週を作りましょう。そして、徐々に月1回に、最終的には娘さんに任せて半年や年1回程度にしては。娘さんのために、トピ主さん自身の共依存も治っていない自覚を持って頑張ってください。

トピ内ID：1237770579

...本文を表示

治りませんよ

❤

モラハラ離婚組

2020年05月05日 20:26

うちは暴力はなくモラハラでしたが、それだけでも治っていません。私も何度も実家に帰りましたが、そのたびに同じでしたよ。別居中は優しい。喉元過ぎれば忘れるの繰り返し。気持ちは分かります。私も縁あって結婚したのだからと望みをかけ、たくさん調べました。でも治ったという話は聞かない。本気ならカウンセリング等受けてもらい、お墨付きをもらってください。絶対に第三者を入れて。客観的になれるし恐怖心も薄れます。二人で会ってはダメです。義父は元夫に暴力をふるっていました。父のようにはならないと言って、暴力だけは耐えていましたが、激昂して物や人に当たることは治らず、覚えてない止められないと言い張り、無邪気な赤ん坊の手が当たった時に激昂して突き飛ばした時に離婚を決めました。子供と会わせてはいます。子供は何も気づいておらず優しい父だと思っているので。思春期にさしかかり、パパとの喧嘩も増えましたが、なんとか上手くやっています。いざとなれば面会をやめるだけなので安心です。娘さんに影響が出る前に離れてください。踏ん切りがつかないなら、しばらく別居でもいいじゃないですか。でも、口車にのらないように、連絡はメールでビジネスライクに徹することをおすすめします。元夫の兄弟は一見普通の社会人ですが、全員精神疾患を抱えています。義父の暴力がトラウマになってます。義父は定年後に暴力は収まったそうですが、兄弟全員実家には寄りつきません。モラハラは残ってます。暴言がひどいので元義実家には子供のお披露目に一度行っただけで、その後は疎遠になりました。義母は優しい人ですが、兄弟達は暴力を止めてくれなかったと怒っています。暴力の末に幸せなんてありません。

トピ内ID：5434747801

...本文を表示

物騒です

🐧

ましろ

2020年05月05日 21:12

ＤＶは治りません。ルナルナさんはどうしたいですか。お子さんのために離れてくださいというお声があり、それとご自身がどう生きたいかです。情が断ち切れずに流されて、このままこの状態をくりかえしながら人生送るか、ここできっぱり切って新しい道に進み、生き直すかです。前者の場合、情にほだされて旦那さんと一緒にいることは、お子さんをさらにせ苦しめ傷つけることです。最後は子から見離される可能性があります。親への愛にも限度があり、愛想が尽きてしまいます。心を病むことも。離れて新しい道に進まれたら、ご自身をいつか取り戻すことができるでしょう。共依存状態から覚めるには時間は少しかかるかもしれません。情にほだされてずっと暴力やる人といたら哀れです。大切な自分自身を守れなくてどうしますか。しっかりしてください。ひどい暴力を受けて、離れたら加害者が泣く？そうでしょう。主さんを取り戻すためには何でもします。泣いたら可哀そうだなと思ってくれることがわかっています。自分は子の立場でしたからはっきり言います。ＤＶは治りません。

トピ内ID：9653050879

...本文を表示

典型的なDVの態度

🙂

らら

2020年05月06日 13:00

泣いて反省した所で気に入らなければ暴力に走る事は治りません。近所の方に警察に通報される程のDVされていた事理解していますか？警察に通報するって勇気がいるんですよ、それなのに貴方は情に絆されて戻るなんて洗脳されてますよ。目を覚ますのは貴方です、DVは長い時間カウンセリング受けて改善していく事はあります、でも根本は変わらないんです。離婚して自分と子供を守りましょう。絶対に戻ってはいけません。

トピ内ID：9192149120

...本文を表示

もう

🙂

パル

2020年05月06日 17:25

会わない方がいいです。気が弱くてダメな男なんです。男は簡単に涙を見せません。それだけ、ひどい暴力をうけたのだから情けは無用。トピ様に何かあったら、残される子供さんがかわいそうです。もし、私が同じ立場なら旦那を許しません。そして、県外へ引っ越します。

トピ内ID：8652786814

...本文を表示

同じことの繰り返し

😝

のあくん

2020年05月06日 17:57

暴力の後に泣いてすがるなんて、絵に描いたようなDVですね。隣人が通報するレベルて大概ですよ。次は怪我では済まないかも？です。離婚の方向に準備をお勧めします。こんなDVなんて治りません。モラハラも通院して治るか不明です。隣人さん、通報してくれるなら、証言もしてもらえるかもしれないし、警察の通報記録、病院のカルテの記録、あるだけの証拠は抑えて下さい。

トピ内ID：7704987111

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

無理です

🙂

ｍｆ

2020年05月07日 11:04

配偶者や恋人に対する暴力をふるう人、いったん別居すると、必ず「もうやらない」と哀願し同居を始めると、これまた、必ずＤＶを繰り返します。そして、その理由は「おまえがいたらないから」「おまえのために、やむなく殴っている」というものです。一方、被害者の方も、繰り返しそう言われると「自分にもいけないところがある」「私を良くしようとしてくれている」「彼にも良いところがある」「このままでは、彼もかわいそう」とそれを受け入れてしまうようになる。一種の洗脳と、共依存です。家庭内ＤＶは、まず治らないです。ここで別れる決断を迷っていたら、あなたは、一生、ＤＶ配偶者の下で暮らすことになります。年を取れば取るほど、決断できなくなりますよ。娘さんのことも考えてください。父親が、母親に日常的に暴力を振るうシーンを見せられどういう気持ちになり、どう成長するのかを。

トピ内ID：5257321063

...本文を表示

トピ主です

🙂

ルナルナトピ主

2020年05月07日 14:06

皆さん本当にご心配してくださり、また的確なアドバイスありがとうございます。そうですよね。私も共依存だとわかっているのです。あんなに罵倒されて、人間扱いしてくれないような態度を取られてたのに、別居して本当に私が帰ってこなくなったと分かった途端に態度が180度変わりました。ご飯も毎日会社から帰ってきて、毎日レトルトも使わず子供、旦那のために一生懸命作っていたのに、お前の作る飯はまずいとか…。子供の為にも前に進もうと思います。ありがとうございます！

トピ内ID：4998921234

...本文を表示

離婚すること以外で

すずらん

2020年05月07日 16:14

お子さんを守ることは出来ないですよ。これ以上一緒にいると子どもが壊れてしまう、（夫婦喧嘩や暴力で科学的に子どもの脳が歪むことは証明されています）と思っていた元夫よりも酷いです。お子さんの人生をも壊してしまいかねません。戻るならあなた1人で。選択権のないお子さんを巻き込まないで。

トピ内ID：4592549908

...本文を表示

レスします

🙂

2020年05月07日 17:00

ご主人は別に病気ではなくそういう人間だと思ったほうがいいでしょう。つまり治りません。暴れたり泣いたり感情の振れ幅が大きすぎます。慰謝料と養育費をしっかりとって離婚しましょう。たまに会うくらいが丁度いい人なんです。期待なんかしちゃだめです。

トピ内ID：2519023726

...本文を表示

DVモラハラ男とのベタ－な距離感は関わり過ぎない事。

🙂

男性目線

2020年05月07日 18:03

よって別居していればDVは治るというか収まります。同居すれば再開です。ちなみにベストなのはサヨナラする事ですね。＞でもきっと、治らないですよね？このまま離婚した方がいいですよね？娘さんはどう考えているのでしょうか？娘さんが恐怖を感じているようなら話になりません。離婚の一択です。「離婚しないで欲しい」というなら別居を続ける事を条件に継続するのもありだと思います。ただDVモラハラは性格なので治る事はないでしょう。今もマンションの壁や物がストレス解消の犠牲になっているはずです。ですから同居は絶対に避けるべきです。下手をすると今度は逃げれなくなりますよ。

トピ内ID：1080107191

...本文を表示

治りません。ふらつかないで。

🙂

じぇりぃびーん

2020年05月15日 11:35

治るようなもの(人)なら、最初からDVしませんよ。可哀想と思ってあげても、許してはダメ。そう言う人には二つの性格があるぐらいに思っていないと。反省して自裁が効く事ならば、最初の一回で終わっているはずです。ちょっとDVから離れた事で、揺るいでいるのは危険な事です。誰かが殺されるまで目を覚まさないのですか？ DVのない世界が普通、ある世界は異常なんです…それに気づいたらそんな揺るぎは無くなるでしょう。今は娘さんに一歩も引かない毅然とした態度を見せる時ではありませんか？あなたがフラフラしている限り、娘さんも将来あなたと同じくDVをするパートナーを選ぶようになってしまいますよ？DVのある世界、そして自分が虐待されて普通と思う感覚になってしまいますよ？養育費をもらうのは当たり前。残念ながら世の中男女の給与は平等ではないのであなたが自分の収入に引目を感じることはないです。むしろ今後の離婚と親権のため、そのお仕事死守して下さい。絶対に戻ってはダメですよ。娘さんの一生を壊す権利は誰にもありません。頑張って！

トピ内ID：9416762000

...本文を表示