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旦那が壁を殴って穴を開けました。離婚したほうがいいですか？

レス57
（トピ主 1 ）
🙂
とろろ
夫婦
旦那が壁を殴って穴を開けました。離婚したほうがいいですか？ 原因は私も悪いですが、「どんな理由があっても、人にはもちろん、物に当たるのもダメなこと」と思ってしまい、旦那は壁のこと反省しておりますが、離婚した方がいいか考えてしまいます。  結婚して1年半。子供はいないです。  空けた原因は、  1、旦那が友人や会社の人と飲み会に月2回ほど行くのですが、私が飲み会に行くことを良い顔しなかった日があった  2、上記の飲み会や、旦那の仕事柄ある夜間の仕事を、本当に男友達との飲み会や仕事か疑って携帯を見せようとした日があった  3、男友達と旅行に行った時に、「友人2人と行く」と言っていたのに、送ってもらった写真に友人1人しか映っておらず、「もう1人は？」の問いをスルーされたので何度かラインで聞いた  で、結婚して1年半の間、束縛されてる感じが我慢の限界だったようです。  1.2は毎回したわけではないです。  壁を空けた日はちょうど3の沖縄旅行から帰宅した日で、沖縄から帰ってそのまま友人の飲んでから家に帰るとラインが来たので、「お土産楽しみにしてたし、3日家開けたんだから直で帰ってきてほしかった！」と不満のラインをしたり、3のスルーされたことを家に帰宅して早々に問い詰めた途端に、壁を殴って穴を開けました。  今までよく喧嘩はしましたが、  一緒にいる中で、手を出されたことはなく、物に当たったことも初めてです。（ただ、壁に穴空けたのは旦那の人生の中で今回が初めてではなく、学生で反抗期の時に実家で空けたらしく今も残っています。旦那の実家に行った時に見ました。）

トピ内ID：4e47a582e9770adb

#２０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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それは

🙂
ありす
壁に穴を開けた。 ご主人にモラハラの要素があるのか。 今後、主さんへの暴力に発展するのか。 だから今のうちに離婚した方がいいのか？ そんなこと聞かれても答えられません。 主さんが壁に穴を開けたご主人を許せないのなら、離婚に進めばいいと思います。 子どもがいない間の方が離婚は簡単です。 主さんが束縛をするのは、ご主人のことを信じられないからですよね。 ご主人も結婚生活が窮屈なご様子。 今のままなら、この先も同じことの繰り返しではないでしょうか。

トピ内ID：ee70b6788ed1e556

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そこ？

041
みみ
たとえ壁でも殴るのは良くないですが…、ご主人のその行動よりも、夫婦関係を見直した方がいいのではないですか。 ご主人は束縛されるのが嫌、トピ主さんはご主人の行動が気になる、この合わないポイントの方が、まず、今後も結婚生活を続けていく上で重要かと思います。

トピ内ID：5a2206297e1f2545

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お好きにどうぞ

🐤
WOW
相手がダメなことをしたら離婚という考えなんですか？ > 原因は私も悪いですが じゃあ、トピ主も離婚されても仕方ないってことでしょうか？ 完璧な人間などいませんから、大抵の人にはダメなところがありますよ。 それがトピ主にとってどうしても許せないことなら、お別れでいいと思います。 そういうことをする人と一緒にいても、幸せになれないと判断をしたということですよね。 > 離婚したほうがいいですか？ それはトピ主しか判断できませんよ。 > 今までよく喧嘩はしましたが、一緒にいる中で、手を出されたことはなく、物に当たったことも初めてです。 > 壁に穴空けたのは旦那の人生の中で今回が初めてではなく、学生で反抗期の時に実家で空けたらしく その旦那と付き合って、トピ主は今まで不幸だったのですか？ 束縛したいトピ主と、束縛を嫌がる彼の組み合わせは、相性が悪いのでしょう。 次は、トピ主から見てダメなところがない人とご縁があればいいですね。

トピ内ID：232582edc3180db8

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離婚賛成

🙂
晴れ間
これは、人それぞれなので正解はないとは思いますが、この友人も夫もどうかと思いますね。 これがね、独身の同棲ならいいと思うんですよ、沖縄友人旅行でもね。 妻帯者、誘わないですね、常識的な友人なら。 旅行ってそれなりの金額、それなりの日数でしょ？何のために奥さん留守番させて夫一人で旅行しないといけないのか。 友人もね、そんなふうに人の家庭にずかずかと遠慮なしに予定ぶっ込んだりしませんよ。 いくら友人でも、家庭を持った人に独身の時と同じような付き合いを求めるなんて、わきまえなさすぎです。 あなたが壁の穴をきっかけに、離婚と思うなら私は賛成します。 この夫には結婚は早いというか無理。 夫婦、家庭を持つ、ということがわかっちゃいない、その友人も然り。 類友なのでね、まさに。 幼稚な人はそのレベルの人とつるんだらいいと思いますね。

トピ内ID：b0655e745aff360b

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そうねー

😅
匿名
そんな事自分で考えて決める事だと思いますよー。 確かにね、物に当たるのはダメだと思います。 でもね、ご主人は相当苛立ったのだと思いますよ。 友人との旅行を許可したのに、旅行中の動向を疑うような連絡をしたり、帰ってきてから文句言ったりしたのですよね。 そんなに不安で不満だったのなら、最初から旅行なんて許可しなければよかったんです。 飲み会が本当なのか疑ったり、日頃から、ご主人の事を信用してない言動をしてますよね。 疑われる事をしているご主人が悪いのか、ご主人を信用していないトピ主さんが悪いのか、日頃のトピ主さんご夫婦の様子が分からないのでそこは判断できないです。 ただ、壁に穴を開けてしまうほど腹を立てたのは確かですね。 そのくらいしつこく責めてしまってしまったのでは？

トピ内ID：b41af3be0c938ee7

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束縛されるのは嫌でしょ

🙂
よしこ
離婚してダンナさんを解放してあげるのも愛情だと思う。 束縛癖を直さないと、誰と結婚しても相手の息が詰まりそうね。

トピ内ID：1c9b232d2bfc0ea3

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子供いないし離婚したかったら好きにしていいですが

🙂
優希
＞離婚したほうがいいですか？ いきなり殴られたとかでもないし、このケースはどうでしょうね。ちょっと微妙かな。 いずれは自分に危害を加えそうな予感があるなら早めに協議離婚で良い気もしますが、その時のご主人の気持ちとか私には分からないのでなんとも。。 疑われて嬉しい人はいないと思うからよっぽど嫌だったんだろうなってことしか分からないです。 てか、そんな信用できない人とよく結婚しましたよね。私は無理。 1、自分は遊ぶのに妻はダメってのは通らない。ただ、こういうのホント状況によるんで。 飲みに行ったらトピ主さんの帰りがいつも遅いとか、女ばかりだと嘘を吐いて実は男もいたのがバレたことあるとか、うるさく言って行動制限かけてきたのは実はトピ主さんの方が先だった、とかならこれは仕方ない。 人は自分のやらかしたことは詳しく書かないからなぁ。 2、これってトピ主さんがスマホを見ようとしたってこと？多分そうかな。。 無理矢理スマホ見ようと、、？私だったらそんな人もう要らないかな。お風呂は勿論寝るときもロックしなきゃだし、面倒すぎて不愉快極まりない。私は壁は殴らないけど出ていくかな。個人のプライバシーを尊重できない人とは一緒に暮らしたくないな。 3、一人明らかになったなら十分じゃないですか？不思議なのは、旅行に行く程ご主人と仲が良い友人なのに会ったこともないの？そこ、ちょっと分からない。普通結婚式に呼ぶでしょう？式を挙げなかったとしても、お祝い貰って内祝い送ったとか全然ないの？ うーん。ご主人に聞いたら？ 誤魔化すならその胸騒ぎは、案外当たってるかもしれません。が、分かりません。 ＞ 今までよく喧嘩はしましたが、 お互い息苦しいでしょう？ 結婚してまだそれほど長くないんですよね？よく喧嘩するって…疲れませんか？既にギスギスした家庭になってしまってるならですが、別れても問題ないと思います。

トピ内ID：ad68327d349eb0aa

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離婚でいいと思います

🙂
すごいね
どんな理由があっても人にも物にも当たってはいけない という考えの人とどうやって暮らしていけばいいんですか？ 何事も程度問題だと思うけど トピ主さんって今までの人生で八つ当たりとかしたことないんですか？ 反抗期とかに「うるさいな！わかってるよ！」みたいなこともなかったの？

トピ内ID：a86438b25a58440e

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離婚でいいと思う

🙂
ランスロット
確かに物に当たるのは良くないけど、 トピ主さんは束縛が強すぎるので、お互いのためにも離婚でいいと思います。 月に2回の飲み会も許可されないし、仕事や飲み会の真偽も疑われるうえ、 写真に映ることを友人が嫌ったのかもしれないのに詰問する、と、 全く旦那さんを信用していませんよね。 浮気癖などの前歴があるのならまだ分かりますが、 もし前歴がないのなら、怖いほどに束縛し過ぎです。

トピ内ID：fc9ef13b9d978529

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合わないと思う

🙂
cloud
　結婚して生活を共にするまでお互い見えなかった部分なんじゃないですか？ 　トピ主は一分の曇りもあってはいけない感じだし。 　夫さんにはもう少し大らかさがある人の方が良さそう。 　根っこの相性で合わないんですよ。

トピ内ID：62c17332ba3737a5

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 レスします

🙂
中間管理職
何があっても暴力はダメ。 便利な言葉ですねぇ。 相手を怒らせれば最終に暴力振るわれる可能性は考えないのか？

トピ内ID：bb63613d512c745c

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物に当たるのは確かにダメだけど

🙂
私は悪くない、なの？
そこまで追い詰められた旦那さんの気持ちもわかるな。 「どんな理由があっても、人にはもちろん、物に当たるのもダメ」は 確かに正論ではあるんだけどさ。 人間、我慢にも限界があるからね。 トピ主さん、束縛し過ぎ。しつこ過ぎ。 相手を信用してないから束縛するんでしょ。 お子さんが居ないし離婚したければすればいいと思う。 旦那さんもストレスの元が無くなって清々するだろうね。 束縛癖を直さないと今後どんな男性と一緒になっても上手く行かないよ。 私（女性）が夫側の立場でもこんな息苦しい生活は嫌だもの。 離婚する前に自分が反省するべき点はどこなのかよーく考えたら？

トピ内ID：f6401b4c8f94b0eb

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レスします

🙂
みか
離婚したほうがいいと思います。 たしかに暴力はしてはなりません。でも、モラハラもしてはならないと思います。トピ文には間違いがあるようですが、トピ主さんは束縛が激しく、かなりのモラハラだと思います。ご主人でなくても爆発する人は多いと思います。だからといってご主人を擁護しているわけではありませんが。 どっちみち、いずれは離婚になると思います。早いか遅いかの違いだけです。それなら、いまのうちに離婚したほうがおたがいのためだと思います。

トピ内ID：e23e3be5629bdf15

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トピ主がモラハラ。夫を解放してあげたほうがよいのでは

🙂
普段は節約家
トピ主は束縛が強すぎるし、言っていることがモラハラですよ。 加害者のトピ主がモラハラといういじめを夫にしておいて、被害者（夫）から反撃（とはいっても実際にはされていませんが）されて被害者のふりをしても共感できません。 トピ主は他人と一緒に過ごすことが苦手なんでしょうね。 なんで信用できない人と結婚したのかわかりませんが、そんなに他人が信用できないなら離婚したほうがお互い楽なのでは。 ただ、トピ主のモラハラが離婚の原因ですから、トピ主が夫に慰謝料を払って解放してあげたほうが良いと思います。

トピ内ID：c7f79569755eea42

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はい

🙂
はな
離婚でいいと思います。 多分旦那さんも喜んでハンコ押してくれると思いますよ。

トピ内ID：534b940914397346

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反省は壁だけ・・？

🙂
ケース
ご主人の飲みや旅行には女性はいないのですか？ 妻の勘って意外とあたるので。 もしかして、ご主人は浮気中かつ暴力(壁)で内心立場がまずいと思ってるのかも。 調べてみては？ ただし離婚したいならね。

トピ内ID：a473091e30c96f77

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あれ？何のための確認？

🙂
スクリュードライバー
＞「どんな理由があっても、人にはもちろん、物に当たるのもダメなこと」 なんでしょう？ じゃあ離婚一択ですよね？ 自分が許せないことなのに他人に確認する必要ありますか？ちょっと何がしたいのか分かりません。時間の無駄ですから速やかに行動しましょうよ。 その旦那様とはお別れして、次は 「何を言っても何をしても健気にじっと耐えてくれる人」を選んだら良いと思います。 あれ？ もしかして、旦那様も最初は我慢してくれてた？案外早く限界がきて穴を開けるような人になってしまったなら残念でしたね。離婚して、また次の旦那様に穴を空けられて～を繰り返す人生になるかもですけど、嫉妬深い自分を変える予定がないなら仕方ないですよね。 配偶者は所有物じゃないって知ってますか？人間だって知ってますか？ そんなに信用できないなら、疑う余地のない見た目残念な人と結婚したら少しは楽になるのでは？携帯見せろなんて強要する必要もない穏やかな生活がきっとできます。 嫉妬深い人って妄想が凄いから、最終的に暴力を振るうようになる人が多いです。旦那様は人を殴るよりはと壁を殴り、トピ主は少しも躊躇わず旦那様を殴る。いつかそんな風になりそうな気がします。明日にでも離婚したほうが良いですよ。

トピ内ID：057260dd62dd198c

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離婚の前に

🙂
ひよこぴよ
離婚する前にすることがあるでしょ。 「まず　壁の修理ですよ　放置しておいたら損傷度合いにもよりますが家屋として使えなくなります　危険なんです」

トピ内ID：3cbf7aedd17c71c3

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どっちもどっち

🙂
アクティブ
＞原因は私も悪いですが そう思う。なんかご主人がものにあたることが悪いという前提で話を進めていますが、 そもそも強い束縛をかけたトピ主が事の発端ですよね。 ご主人が壁に穴をあけるくらいに怒った理由は何でしょうかね。 トピ主がそこまでグチグチ言わなかったらこうはならなかった。 結婚相手がトピ主じゃなかったらこうはならなかった。 こういう可能性もあるわけだ。 深く反省して今後の人生に活かしてください。 結婚するなら婚活頑張ってください。

トピ内ID：b25dc63d4bf5e0a4

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ここで多数決で決めるの？

🎶
自分で決めようね。
結婚も離婚も熟考して自己責任で決めないとね。 そもそも元から喧嘩の多い2人。 これって夫婦になって喧嘩するようになったのではなくお付き合いしている時からでは？ 喧嘩多いのはどう見ても合わない2人なんだけど、何故結婚迄しようと思ったの？ …もうそこからだけどね。 確かにトピ主さんは旦那さんへの束縛と言うか疑い深いですよね。 そんなに旦那さん信用出来ない男性なの？ トピ主さんの飲み会を良い顔しないのも旦那さんがトピ主さんを疑って居るってことですか？ そうですね。壁に穴開けたからの離婚では無く2人が本当に合う2人なのかを考えて離婚考えてみたら？ 結婚生活も喧嘩しないで穏やかな夫婦の方がいいですね。 子供も夫婦喧嘩の絶えない家で育つと成長に支障きたします。 実際元から喧嘩多いなら子供を作るのは止めて下さい。 結果離婚となっても振り回されるのは子供ですからね。 ホント、重要な事はご自分で決めた方が良いですね。 ここでやっぱ離婚は止めなよ、の意見が多く離婚しないで耐えた結果トピ主さんの心壊れたとなってもレスした人達も責任取れませんからね。

トピ内ID：ecd9403584076ec4

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さあ？

🙂
ゆかたん
あなたのしたいようにすればいいと思います。 旅行から帰った途端、問い詰めるだなんて最悪です。 百年の恋も冷めますね。 トピ主、幼稚すぎ。 離婚してあげてください。 ご主人に同情します。

トピ内ID：d4132211e9a51b18

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信頼がない夫婦関係はすぐ壊れる

🙂
みの
これにつきます。 なんでそんなに信頼できないのですか？もし犯罪歴や何か疑う要素がある人と結婚したのなら、あなたの責任な気がします。。 子供もいないし、主も遊びに行けばいいのに？ なんでそこまで相手を縛りたがるの？ わたしは縛られたり、行動を把握されるのが大っ嫌いなので相手のこともしつこく聞きません。信頼関係があるからお互い自由です。 もう関係的に終わってるのでは？

トピ内ID：5ce8315961b6ff12

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離婚一択。

🐶
夫のためになります
離婚したほうがいいです。 お子さまがいないという事で、離婚するなら、今です。 主様と離婚したら、夫もホッとすると思います。 今は、変化が怖くて、反省したふりをしたり、離婚したくないようなそぶりを見せていますが、壁に開けた穴は、主様との関係で風穴を開けたい、離婚したという夫の無意識の衝動が形になって表れたものです。 ぜひ、離婚してください。夫のために、離婚してやってください。夫は息が詰まりそうなんです。

トピ内ID：ef585fc246cde52d

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えー

🙂
westeast
自分がやられないんだったら良いじゃん。 被害ないでしょ？ 壁に穴空いたって。 精神的な被害とか言わないでよ。 トピ主のシツコいモラハラで旦那が精神的被害受けてるんだから。

トピ内ID：c8dc019d66f7e7d0

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”穴を開けた”をクローズアップしてるよね。

🙂
果実の森の住民
まぁ、確かにモノを壊すのは良く無いですけど、 その前のネチネチぐちぐちでご主人も我慢の限界だったんじゃないの？ 散々人を疑い、追い詰め、 ブチッ！どかっ！！ ってなったら、 ”うわぁ～暴力だ！DVだ！！離婚だ！！！慰謝料だぁ！！！！” って…、どうかと思いますけどね。 離婚で良いと思いますよ。 ただ、お互い様なんだから慰謝料などと”寝言、戯言”は言わずに、 お互いが悪かった！ で、離婚届けにお互いサインして終わりにしましょうね。 ま、子供もいないことですし、お互い本性をさらけ出したら、 やっぱりあわなかった。 ってオチで良いのでは？ お互いに自由になって会う相手を再度探せば良いでしょう。 ＞「どんな理由があっても、人にはもちろん、物に当たるのもダメなこと」と思ってしまい、 ↑ でもね、主様の”言葉の暴力”も相当だと思いますけどね。 ま、主様もご自身で”原因は私も悪いですが…”と書かれていますので、 先に書いたようにお互いに慰謝料無しの離婚で行きましょう♪

トピ内ID：fc6168cfb36314d3

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あなたが着火材

041
coco
結果、団浅間が作ってしまった穴ではありますが、その原因はあなただと思いますよ。 旅行で留守にされて寂しかったのもわかりますが、ご主人はご主人の人間関係もあります。 たとえ夫婦であっても、そこへずかずか踏み込んだり、文句を言ってはいけないと思いますよ。 3人で言った旅行に二人しか映っていなくても、カメラマン役だったり、トイレへ出かけていたり、何かしら席を外す理由だってあるだろうに「もう一人はどこ？」と疑いの眼差しで何から何まで見ていたら、旦那様だって信用されていないのかな、疑われているのかな。あ～もうメンドクサってなりますよ。 多くの方が指摘していますが、今回あなたには暴力はないですよね。 穴はご主人の、あなたへのイライラがあなたへ行く代わりに壁が受けたものかもしれませんよね。 だとしたら、（導火線がそれほど短かそうでもない）ご主人が、そこまで怒りを表さざるを得なかった理由を見つめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：d51caaa517c68da2

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なんでモノに当たってはいけないの?

🙂
オヤジ
単なる揚げ足取りですよね。表現は人それぞれ。自分がちょっと気に食わないから正論っポイ事を言いたいだけでは？日常的に人を疑う様な行動をしといて自分は正しいとでも? トピ主が幼稚過ぎです。離婚したきゃご勝手にですが、それじゃ他に乗り換えても同じだと思いますよ。結婚と言ってもトピ主の思考じゃ同棲の延長でちょっと籍入れただけの感覚なんでしょう。何の覚悟も無さそうです。

トピ内ID：a1472699466c32b5

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離婚した方がいい。

🙂
アイルー
なぜそんなに信用できない人と結婚したのでしょうか？ 壁を殴るのは良くない事だけれど、 「私も」悪いじゃなくてあなたが悪いと思う。 相手があなたじゃなければ、ご主人も壁を殴っていないんじゃないかな。 物に当たるのはダメだけど、言葉の暴力や度を越えた束縛はOKな訳？ 都合のいい話ですね。 旅行から楽しく帰った日に不満のラインを送られるわ、 帰宅早々問い詰められたらそりゃ怒るわよね。 今までもよくケンカをしていたのなら、相性が悪いんだよ。 あなたの束縛が直るとも思えないし、 思った事をすぐに言うのも直らないと思う。 旅行の帰りにそのまま飲んで帰るとか普通だと思うし、 帰宅してから何を問い詰めるような事があるというのか。 月にたった2回の飲み会もいい顔をされず、 仕事や飲み会は疑われ 旅行に行けば写真を送らされ問い詰められる。 息が詰まるよ。 子供もいないんだし、離婚しましょ。

トピ内ID：e8d9145f758dff27

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賃貸ですか？

🙂
眠り姫
ちゃんと修復して貰えばいいのでは？ 奥様、しつこくしすぎでは？ 何か趣味でもやって旦那様はいてもいなくても大丈夫くらいの距離感の女性が 旦那様には合っているような気がします。 自分の人生充実させましょうよ。 私なら力に訴えるような男性とは一緒に生活できません。

トピ内ID：0e873c3ba7e636e2

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「もう1人は？」の問いをスルー！？

🙂
mimimi
ご主人、怪しい感じがしますね、、、 皆さんのコメントが夫寄りでびっくり、、、 壁を殴って穴を開けた事より、大事なことが抜けていそう！！ もしや普段からご主人、自分から説明が少なかったり、自由気ままで独身気分の上に、妻を大事にする態度が見られなかったりしませんか？ そんな夫の態度に不安や不信感があるのでは？ それにご主人からなめられてませんか？結婚前は怒ったり注意したりしない都合の良い彼女だったりしませんでしたか？ そうだとすると妻として当然のことを質問しても（特に何か隠し事をしてる夫だった場合）「お前は今までと性格が変わった！信用しないお前が悪い」とか逆上したり、何かしら妻を悪く言う可能性が。 奥さんにはっきり説明しないとか、都合の悪いことをスルーしようとする男は家庭を大事にしようとしていない感じがします。 もっとちゃんと奥さんに説明する男だったら、妻を大事にする男だったら、トピ主様も心配する気持ちがなかったと思う。 単に鈍感な夫で気がついていないなら、急に離婚するより、妻に心配かけないようにどうしたらよいかを教えて、夫の成長を促すというのも手。 いつも何かしらごまかそう、スルーしようって適当な夫ならダメかも。まずは妻を大事にしようって気持ちがないと、難しいですね。 それにある夜間の仕事ってことで、普通の夫としての安心感を求めるのは難しいのかも。 『私が飲み会に行くことを良い顔しなかった日があった』きっと何かどうしてものご事情があった日だと察しますが、説明してもご主人が壁を殴ったのなら、何でも服従しない妻が悪い、とでも思っているのでしょうかね？そんな場合は危険なので離婚もありだと思う。

トピ内ID：6a0afe4d34fde04c

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