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DV夫と別居する準備をしていますが迷いが出てきます

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
クレマチス
夫婦
４０代、結婚１５年目、夫、私、子供（中１男子）の３人暮らしです。 長年のモラハラ、精神的DVに耐え切れず、離婚を前提に別居の準備をして子供と二人で家を出る予定です。 役所のDV相談所からは、DVだし子供に対しては虐待だと言われています。 別居しない場合は、行政が介入して夫に指導すると言われました。 アパートも審査が通り、これから契約します。 私は最近態度に出ているらしく、３～４日前に夫から「そんなに嫌なら出ていけ。それとも俺が出ていくか？」など言われましたが、今月8日くらいからは毎日優しくて、文句一つ言われず、おだやかです。 そんな夫を見ていると、置手紙を置いていきなりいなくなるのは、可哀そうだなと思えてきます。 かといって、別居するむねを事前に打ち明ける事も怖くてできません。 別居や離婚に対して「本当に正しいのだろうか？」と迷いが出てきます。 まだ依頼はしていませんが、依頼する弁護士さんも決めました。 夫は感情の起伏が激しく、結婚当初は髪を掴んで振り回されたりもしました。 私は実家に帰りましたが、泣いてあやまってきたので、念書を書かせ、婚姻生活を続けました。 何年も前から夫は自分の事をうつだと言いますが、病院に行こうとはしませんでした。 ２年前は包丁で自死しそうになったこともあります。 その時もそうですが、暴言吐いたり、ドアを強く閉めたり、過去にはパンチして家の壁に穴を開けました。子供部屋にも穴があります。爆発した後は、大声を出して泣きます。 そして落ち着いた後に、いつも泣いてあやまってきます。 私たちがいなくなり、自死するのではないかと不安もあり怖いです。 別居すると同時に夫の両親に話をして、夫が帰宅する時に一緒にいてあげてほしいと伝えるつもりです。 別居や離婚は迷いが生じるものですか？ 客観的なアドバイスをお願い致します。

トピ内ID：66fdf865537b4202

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あともう一息！

🙂
ペコ
そこまでよく頑張りましたね。 本当にお疲れ様でした。 自死はしないし、もし万が一あったとしても断じてあなたのせいではありません。 そのまま一緒にいることは息子さんに大変な悪影響を及ぼし、あなたも同時にDVの加害者になりますよ。 息子さんのためにも離婚を決行してください。 決意がゆらぎそうになったらそのたびに役所や弁護士に相談して背中を押してもらってください。 共依存から脱却しないと幸せは来ないです。

トピ内ID：579bd9918d60ff8b

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自分の幸福を最優先

🙂
いちご
思いとどまったとしてトピ主さんが幸せになれるとは思えない。 メンヘラのご主人とのからの人生一緒に過ごしたいの？ モラ男は同情心に漬け込んできますよ。 もういい大人なのだから義理両親に連絡する必要もなし。 事前準備して実行あるのみ。

トピ内ID：8f5bfeb1ba1a9f4a

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DVの典型です

🙂
自分の身は自分で
暴力と甘やかし(ハネムーン期)を繰り返すことで、DV被害者の心理を揺さぶるのは教科書に書いてあるぐらいの典型例です。また、それによって貴女のように、迷った挙句に離れられない人を見つける能力にも長けています。 貴女だけならまだしも、息子さんを虐待から守れていないなら、今の状況を続けてはいけません。過去に何度泣いて謝ろうが元に戻ったのを見てきたのに、何を迷うことがありますか？ もし、夫に自死の危険があるとしても、それは感情のコントロールができない夫の自己責任だと思います。貴女が第一に考えるべきは、息子さんの身体と精神の安全ですよ。

トピ内ID：ac3b611c25970f7f

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迷ったらだめ

🙂
ぱぴこ
今迷ってるのは情です 15年以上一緒にいたから少なくとも情は出てきますよね 夫は典型的なDVですね そしてトピ主はまんまと洗脳されてる また戻りたいのですか？ 絶対にまたDV始まりますよ カウンセリングとか行ってないですよね 治る訳ないです 自死するとか心配しても仕方ないです とにかく逃げる、離れる、二度と会わない トピ主に出来る事はこれです そこで夫の人生が終わるならそれまでって事 甘えてんじゃないよって思います あとアピールする人ってそういう気ないから大丈夫です ただ構って欲しいだけ もう先へ進みましょう 同じとこへいたって何も変わりませんよ 決断した事は実行してください 子供は見てますよあなたの行動 息子さんがグレたらどうするの 母親なんだから子供守る為にもしっかりしましょうね

トピ内ID：5ac3d3a17aa35165

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情が邪魔する

🙂
子への影響考えて
でもここで留まったらお子さんへの虐待は続くわけで。 お子さんの自立後に両親まとめて絶縁されるパターンになる 準備が整ってから迷うことは、たぶん普通にあると思うよ その気持ちの揺り戻しもDV相談員または弁護士に言えばいいと思う ここで聞いてどんなレスがつくかわからないけど 素人のアドバイスが正しいと思わないでほしい それと夫の両親に話をする件だけど、それもDV相談員に聞けば？ DV加害者の多くが親からのDVを受けているので、 話すことは夫を助けるどころか追い詰める可能性があると、私は感じました

トピ内ID：8e17357aca1a2f41

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やめなさい

041
主婦
DV被害の経験者です。 かれこれ20年ほど前の話ですが、行政と法律の力を借りて無事に家を出て離婚しています。 また加害者（元夫）には接近禁止令と罰金刑がおりました。 なのでトピ主さんのお気持ちは痛いほどわかります。 DV相談に行かれたのであればDVには緊張期・爆発期・ハネムーン期があることを説明されていると思います。イライラや感情の起伏があり爆発を溜め込む時期が「緊張期」、人や物に暴力ふるのが「爆発期」、そして泣いて謝り別人のように優しくなるのが「ハネムーン期間」です。個人差はありますが一般的に、DV加害者はこの周期を繰り返します。 「ハネムーン期」はとかく優しい、だから「今回ばかりは心を入れ替えたのでは？」と思ってしまいますが、大きな勘違いです。勿論改善する人もいるかも知れません。ただ、本人が「改善したい」という意思がなければ難しい。現に夫さんは医師や専門家の診察を受けていない。自分がDV加害をしている意識がないのでしょう。 とにかく離れましょう。 トピ主さんとお子さんの為にです。今は正常な判断が出来ていないかも知れません（よくあります）。 夫さんの心配よりわが身の心配を優先に。そして夫の両親を過信するのも注意が必要です。連絡し事情を説明する必要もありません。しても信じてもらえませんから。

トピ内ID：4ba3e646c1482ca1

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ご主人の事情はどうでもいい

🙂
もうオッサン
このままだと息子さんも失いますよ(この後に及んで迷っていると虐待の共犯とみなされる) >そんな夫を見ていると、置手紙を置いていきなりいなくなるのは、可哀そうだなと思えてきます。 長年モラハラやDVで悩んだ妻より？ 虐待を受けていた子供より？ 馬鹿馬鹿しい。 可哀想でいい。 >私たちがいなくなり、自死するのではないかと不安もあり怖いです。 どんな結果だろうと自業自得ですよ。 >別居や離婚は迷いが生じるものですか？ DVや虐待は離婚一択(たとえ精神的にでも) ただ経済力次第。 迷うって事はトピ主さんにはないのでしょうね。

トピ内ID：3631eb4c13047276

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まずは、弁護士に依頼して下さい

🙂
はるか
＞役所のDV相談所 この辺りで弁護士に依頼するようにアドバイスが有ったのだと思います。その時に、手順を踏む必要が有る事も伝えられましたよね？ 勝手に出て行けば、離婚調停でトピ主さんが勝手に出て行ったと主張されて、話し合いが無駄に延びると言うか。 （警察が介入するようなＤＶのタイミングが有れば、流石にそれは無いですが、それを待つ必要もないし） ご主人の親御さんも、息子が悪いと頭には有るけど、「勝手に出て行った」と言わせる隙を与えてしまう。 そしてご主人は今ハネムーン期でしょうから、トピ主さんが迷うのも仕方のない事だと思います。 ＤＶの無い別居や離婚でも、迷いが有る時は有るのですから。 「有るか無いか」で悩まないで下さい。 必要なのは、お子さんを守ること。 子供部屋に穴が有るんですよね？ もっと大事なのは、力で父親越えをした息子さんが、ご主人に危害を加える事です。正当防衛で有っても、息子さんの心に傷がつくと思います（誰だって、親に暴力を振るいたくない）。 そしてトピ主さん親子は、落ち着いたらカウンセリングを受けて下さい。離婚したご主人に何か有っても、トピ主さんとお子さんのせいでは有りません。という事を、臨床心理士さんと認識する為です。 勿論、関わり合った人に何か有れば、少なからず心は痛みます。 それと、ご主人の選択は、別の話なんです。 もしもを考えるなら、猶更弁護士さんが必要です。 良い弁護士さんで有りますように。

トピ内ID：d335ffabaa9e9b98

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繰り返したいですか？

🙂
Fakestar00
クレマチスさんはあなたの人生だけではなく息子さんの人生の責任を負っています。行政からもDVや虐待の認定を受けている環境で再度同じ過ちを繰り返しますか？ DV等をする人はその行動の後に反省をし（自己陶酔的な反省ですが）、謝罪して関係を修復しようとします。ご主人が自傷行為に走ることを懸念されていますが、それもあなた方の気を引く行為でしかありません。これ以上あなた自身が傷つく選択をするのはクレマチスさんに自由ですが、息子さんはその選択に引きずられざるを得ないことをきちんと理解してください。 もちろん夫婦関係の破綻を推奨したいわけではありませんが、あなたの今の夫婦関係がいつか好転するという願望はこのままでは叶わないと思います。 何かを得るためには何かを失うこともあります。本当に大切にすべきものを見誤らないでください。

トピ内ID：5ed8a09569957f5f

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勢いが必要なのは事実です。

🙂
ばついちモテおやぢ
結婚も、離婚も、”勢い”が必要なのは事実です。 ただ、結婚の場合は”明るい未来”ですが、 離婚の場合は一見明るく見えますが実はその一歩先は”元の地獄”だったりします。 私の場合は元妻のモラハラと泥酔しての暴言での離婚でしたが、 幸い（？）元妻からの泥酔暴言からの”離婚届持って来い！”で決心と勢いがついて離婚届提出となりました。 その際に元妻から泣いて土下座の懇願が有りましたが、 泥酔時の暴言を吐いている元妻の顔がフラッシュバックしてきて ”あの地獄の日々には戻りたくない” の一心でした。 主様の場合お子様への暴力も有るのですから 一刻も早く逃げないとお子さんに精神的にも肉体的にも傷が残ります。 まぁ、中一男子ならば状況によっては反撃も出来るかもしれませんが…。 どうしても躊躇されるのなら、一旦別居で離婚はとどまって、 1年程様子を見たら良いと思います。 あ、離婚を留まる条件としては”精神科への受診”と、”通院治療”を承諾させましょう。 ”うつ病”は”脳の病気”であって、”甘え”等ではありません。 ちゃんとした治療を受けないと直りませんよ。 ストレス発散などで良くなるのは初期状態の時だけです。 なので、ご主人が心配で離婚を留まるのなら、 ”精神科へ通う”はマストの条件ですよ。 ついでに言いますと、 本当に自死を選ぶ場合、 発作的に行動に出てしまうか、 人知れずに行動に出ます。 ご主人の様な人前で包丁を持ち出してのパフォーマンスなんてしません。

トピ内ID：676a58b5fd3ead8a

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本当は、そんな人じゃないと

🙂
マッテソン
うつの症状で、夫さんがそんな風になってしまった、とお考えなのですよね。 つまり、 本当の夫はこんな人ではない、もっといい人だ、と思っている。 そうなのかも知れません。 迷うのも、無理はありません。 でも、まだ離婚じゃないですよね。 夫さんにもチャンスはあるのですから、話し合うためにも、 トピ主さんやお子さんが穏やかに暮らせる拠点を確保するという意味で 別居しましょう。 今は一時的に穏やかでも、またいつどうなるかわかりません。 問題が解決したら、また一緒に暮らせばいいのです。 それまで、不安定な環境にお子さんを置かない方がいいです。 安心して中学生活を送れるように気を配ってあげて下さい。 夫さんが自死しないためにどうすればいいか、 夫さん自身がが自助グループや医師に助けを求めることです。 なんとかそこにつなげてあげて下さい。 トピ主さんと、もう一人大人に誰か立ち会ってもらって 「家族のためにも、試しに一度でも相談に行ってみて欲しい」 と伝えてみてはどうでしょうか。 相談先をプリントアウトして、渡してあげましょう。 電話番号などは大きく書いてあげるといいかもしれません。 行かなくても、電話だけでもしてみて、と。 責めたり、問い詰めたりしないで、 冷静に優しく接してあげて下さい。 先ずはトピ主さんが家族会などに参加してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：a9dac49166d8da6b

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甘い

🙂
充電中
じゃあ、子供は児童相談所や施設に預けて、あなたは旦那と暮らせばいい。 子供の気持ちを優先して。 子供も別居する事で環境が変わって大変なのに、あなたの一時的な旦那可哀想って感傷だけで、振り回さないでほしい。 あなたは、環境が変わる事が嫌で旦那に依存したいだけ。

トピ内ID：6551b6bb31e2a1a8

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守るべきは

🙂
posuyumi
うつを指摘されても治療に行かないなら、その症状の悪化は本人の責任です。 もし自死しても、それはあなた方が離れたからではありません。 病いゆえです。 このまま同居を続ければあなた、そしてお子さんが精神を病みます。 というか、これまでの辛い時期や今回の「置いていく罪悪感」などでたぶん、大いに負担がすでにかかっています。 なので、自死のある無し関係なく、親子とも十分にカウンセリングを受けた方がいいと思います。 離れて、自分たちのケアに集中しましょう。

トピ内ID：d11581e08b465dc2

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あなた、親でしょ

🙂
なぎさ
そこまでされて迷うトピ主さんが、驚き。 あなたがこれで逃げるのをやめるなら、息子と縁切るつもりになって欲しい。 産まれてそんな暴れる父親を見て育って、せっかく出来た機会を捨てるなら、せめて息子がこれ以上苦しまないように。 息子のストレスは、あなたの比じゃない。 あなたや夫と違って、頼れる親もいないんだから。 あなたが息子が大事なら、迷うことじゃないんですよね。 息子は13年苦しんだのに、あなたはひと月に満たない年月でもう忘れられるんですか。

トピ内ID：3b5e394a03639429

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一人で生きる自信がないから必死に『良いとこ見つけ』をしてる

🙂
ナノハ
私の父親も酷い人間でした。 何度も母親に父と別れることをお願いしたのに聞き入れてもらえず、そのせいで悲惨な生活を強いられました。なので私は母親が大嫌いです。恨んでいます。高校卒業後家を出ましたが、たぶん永遠に顔を合わせることはないと思います。私にはどちらも不要な他人です。 ＞別居や離婚は迷いが生じるものですか？ 自信がないから迷ってるだけでは？ 元々優柔不断な性格なんだろうなと思います。 何だかんだと理由を付けて別れない所が、私の母親とそっくりです。 今のトピ主さんは自分のことしか考えていません。 子供より自分の気持ちを優先しています。 ＞可哀そうだなと思えてきます。 夫が可哀想？ 可哀想なのは子供ですよね？ 二人は大人なんだからどうでもいいんです。 好きで結婚してズルズル一緒にいるんだから、子供がいないならずっとそうしていればいいと思います。 でも子供は違う。 好きでそこに産まれてきたわけじゃない。 他所が良かったに決まってる。 せめて救い出してあげないと可哀想すぎます。 辛い記憶を抱えて生きなければならない子供の苦しみを真剣に考えられる親なら、そんな地獄のような場所にいつまでも固執しません。トピ主さんは自分一人で子育てする自信がないだけだと思います。 せっかくのチャンスを棒に振って子供を道連れに地獄に逆戻りしたいと言うなら、私に止める術はないのでそれでも構いませんが、将来的に子供から恨まれるのは、父親以上にトピ主さんかもしれません。

トピ内ID：ca1751e5d80dde11

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貴方が良くても子供には悪影響

🙂
午前の紅茶
いや散々ボコボコにされてるし子供にも悪影響でてるだろうに、この場に及んで迷いが生じるとかどんだけ洗脳されてるんですか。 こういう系の人間は絶対に変わらないし散々貴方と子供に対して一生消えない傷を残した相手に情をかけるなど言語道断。 ここで決着つけなければ元より酷い状況下になるのは明白でもしかしたら、ここんとこ穏やかなのは、ターゲットに出ていかれてはDVできなくなるから最後のささやかなる抵抗なのかもしれませんよ、相当頭のキレる人間じゃないと思いつかないかもしれませんが。 貴方は良くても子供にはただ単に悪影響しかないので離れるしか無いでしょう。 子供を守れるのは貴方だけなんですよ。 貴方と子供をたたき落とした男の今後の心配なんてしてないで無感情で手続きを淡々と進めてください

トピ内ID：0376eec8af1569f1

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お子様いるなら

🙂
らむね
子どものためにもすぐ別れたほうがいいのでは？ 私もDVモラハラ彼氏と付き合っていたことがありますが、暴力をふるったりひどいこと言ったあとに泣いて謝ってくるのも一時期優しくなるのも奴等の性質というか常套手段です。そこにほだされてはいけません。 私はあるとき刃物を目の前に突きつけられて「もうおまえしぬ？殺してあげようか？」と言われ、このままでは殺されると本気で思い次の日電話で別れ話をしました。大変でした。6時間もの間延々と怒鳴り散らすのと大泣きするのを何回も繰り返されかなりの暴言をはかれました。そのうち彼も疲れたのか「もういい。二度と俺に関わるな」と電話を切られ別れられたかたちです。 実はその後、1ヶ月ほどで彼は亡くなりました。彼の遺書いわく私と別れたせいだと。私はとてもショックを受けました。もちろん自分は彼の言動に恐怖を感じ別れたくて別れたし、別れてよかったと心の底から思いました。それでも少しの情はありましたし自分のせいで亡くなったと思うとショックで自分を責めて泣き崩れました。 でも彼の死は絶対に私のせいではない、私に落ち度はひとつもないと周りが支えてくれて今があります。主さんも、別居したあとにたとえ旦那さんになにかあったとしても主さんのせいではないんですよ。暴力をふるうほうが100％悪いんです。だから気にせずにちゃんと逃げてください。

トピ内ID：0d7030ecea60abfe

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逃げて正解の人生にする

🙂
こぱん
トピ主さんが「妻として」悩んでしまう気持ちよりも「母親として」悩んでください。答えはとてもシンプルな事です。息子さんの人生をご主人の暴力から救えるのはあなたしかいないんですよ。 一時の迷いで、今後同じ事、さらに酷い未来を選ぶなら、息子さんの手を離してください。息子さんはあなた達夫婦ではなく、祖父母、親戚、施設に預けてください。 息子さんの人生は息子さんだけのものなんです。あなたの、ご主人に対する同情なんてどうでもいい。あなたの感情に息子さんを巻き込まないでください 自死を選択されるのが怖い、罪悪感があるのでしょうが、では息子さんが暴力を受けるのは怖くも何ともないんですか? そこに罪悪感は不要です。あなたが子供を連れて逃げるなら、それが正解の人生にしていけばいいんです。 気を強く、決して振り返らないで、前を、上を向いてください、応援しています

トピ内ID：73f756a347a17f3b

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トピ主です

🙂
クレマチス トピ主
皆様、レスしていただき、本当にありがとうございます。 何回も繰り返し読ませていただきました。 おかげ様で、迷いは無くなりました。 中でも、 らむね様 ナノハ様 ばついちモテおやぢ様 主婦様 過去の辛い経験を交えながら、アドバイスやご意見をくださり感謝しています。 嫌なことを思い出させてしまい、本当に申し訳ございません。 貴重な意見に心を動かされました。 今日は役所のDV相談所にも相談をしました。 置手紙で家を出る事と、旦那の両親には言わない方がよいのではないか。という事をすすめられました。 両親に来てもらう事が必ずしも旦那にとって良いとは限らないという事です。 もし家を出た後に、連絡を着信拒否しないのであれば、あえて様子を把握し、「死んでやる」などと連絡が来たら、すぐ警察に連絡をして状況を確認してもらいましょう。 とアドバイスをいただきました。 息子の事を考えると、おのずとやる事は見えてきます。 引き続き準備を整え、別居します。 皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：66fdf865537b4202

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迷わず出よう！

🙂
lemon tea
＞そんな夫を見ていると、置手紙を置いていきなり ＞いなくなるのは、可哀そうだなと思えてきます。 DVされる人って、、基本優しいのです。 でも、DV夫に優しさはいりません。 ここで出ていかなければ、 トピ主はきっと後悔します。 大丈夫だから、子供と一緒にでましょう。 ＞私は実家に帰りましたが、泣いてあやまってきたので、 ＞念書を書かせ、婚姻生活を続けました。 泣いて、謝ってもすぐに忘れるのです。 ハッキリ言って、DVする人は簡単には 治りませんし、治せません。 そして、夫は、自分が常に正しいと思っています。 トピ主の意見なんて通りません。 そして、子供の意見も通りません。 だから、トピ主は、その家を出るのです。 実は私の夫もモラハラ、私は、家を出て、 夫婦円満調停を経て、別居婚になりました。 別居婚になってからは、夫とは、 とても上手く行っています。 私は、経済的に自立し、たまに会います。 会った時に、モラハラ発言が出たらすぐ帰り 電話でもモラハラ発言が出たら、切ります。 それを繰り返しているとモラハラは無くなります。 家ではなく、必ず、外で会います。密室はダメ！ お互いの家には行かないし、入れてはダメよ。 本当は、実家とかに住むのがいいのよ！ そうすると簡単に来れないのよ！ もし、別居して、夫に本当に一緒にやっていく 気持ちがあれば、どんなことも受け入れられるはず、 でも、絶対に一緒に暮らしてはいけません。 ずっとずっと別居婚です。なぜなら、人はそう簡単に 変わらないからです。別居したら、また相談しましょう。 離婚は別にしなくてもいいから、とりあえず別居です。

トピ内ID：6356115c6bf379df

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私の夫もDVです

😉
れもん
私は、国際結婚をし夫の母国でDVを受けました。子どもはいないので、財布と携帯だけもって日本に帰国しました。 日本で驚いたことが、都内で行われているDV相談員に「なんで日本に戻ってきちゃったの？」と言われてショックだったことです。DVシェルターはどこも満員で空いていたのはドラック中毒者のホームレスがいるシェルターしか空いてなかったと説明したのにも関わらず。 DVの相談する相手にハズレがある日本に驚きましたが、なんとか生きています。 私以外の人ならとてもメンタルに来てしまう発言だなと感じました。 私も別居と離婚をすぐに考えられませんでした。なので、とりあえず別居をしました。 夫の母国でDV加害者用カウンセリングとPTSD(夫は酷い虐待を両親から受けていたので)のセラピーを受けています。 最近、発達障害の2種類の診断を受けました。 夫の場合、幼少期から家庭内暴力に遭っても両親が本当は大好きなので愛＝暴力に耐える。愛＝暴力でコントロールと誤った認識を変えるためにカウンセリングを受けています。 日本には、残念ながらカウンセリングは有料のものしかなく結果が分からないのでなんともいえないのですが… 私からは、お子さんを暴力の世界から守ったことでお子さんの未来を大きく変えたと思います。 DVする人の幼少期は、たいてい暴力を受けて育った人たちです。でも、だからといって暴力をしていい理由にはなりません。 依存症やDVなどの家庭崩壊してしまう人たちは、自分から医療機関にいかないうちは、スタートラインにも立ってないと個人的に思っています。

トピ内ID：502624bfee0c836d

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ん～

🙂
たんたか～ん
まあ、 躊躇する人って、みんな同じだよね 大概似た性格や気質。 かわいそう 判断は合ってるか？ 迷い 自分への都合の良い言い訳 私の考えなら、 死んだら死んだで仕方がない、 置き手紙なんかいらん、 泣く男は要らない 暴れるDVも要らない 義両親にも連絡いらない 主と正反対笑 だから、躊躇なく決断できる。 自分や子のメリット優先を第一に考え、邪魔するモノは排除。 離婚話して翌日役所に離婚届取りに行きましたよ。 迷うならする必要ないでしょ。 まだ我慢できるから、きっと。 我慢できない、無理だから離婚なんだから。 スキを見せるとね、足もとすくわれます。 離婚するなら、拒否を貫き離婚を遂行するだけ。

トピ内ID：24b6e2a882b9fce4

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迷うよ。怖いよ。でも、勇気を振り絞って出て。

🙂
幸多かれ
頑張って。応援します。 警察、行政、弁護士、頼ってください。 静かに、着々と、淡々と。 振り返っちゃダメ。本当に大事なもの（子供！！！とわずかな貴重品）だけを握りしめて逃げてください。 別居の結論が出せてよかった。 今までよく頑張りました。もう戻ってはダメ。あなたと子供で新しいよき人生を生きてくださいね。

トピ内ID：7341c0bbe5d91e4f

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