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信じて待っていてもいいでしょうか？

レス45
（トピ主 2 ）
😨
まる
恋愛
私52歳、彼47歳、お互いバツイチで子供ありです。
私の子供たちは3人、皆社会人で手が離れていますが、彼の子供は2人、まだ学生で養育費を払っています。

彼には離婚に対してとてもトラウマがあります。
有責配偶者だった元奥さんに取られるだけ取られて、彼はただ裏切られた傷だけが残っただけだったことが今でも納得できないでいます。
そしてこんな結婚の制度にウンザリしているのです。

なので、付き合う前から結婚は「考えていない」と言われました。
ただ、これから先の人生を一緒に歩んでいける人とお付き合いしたいと考えているし、同棲するのはいいと思うし、長年付き合っていく末には、結婚もあり得ると言っています。

私は本当は、出来れば結婚という契約が欲しいですが、
彼の性格、考え方は私と似ていて相性もいいですし、一緒にいて不快なところも全くなく、とても好きなので、今のところ納得しています。

ただ、二度ほど、彼が出会い系のアプリをしていたことがあり、二回目の時は
「私ではないと思うのなら、後悔しないようにほかの人とお付き合いした方が良いよ」と、
彼が離婚してあまり誰ともきちんと付き合っていなかったので、そう提案し別れを切り出しましたが、
彼は「このまま私と付き合っていきたい」と、「私でいい」と言ってくれ、その場でアプリも退会してくれました。
私は年齢も年齢ですし、彼が本気でないのならいつまでも彼に執着しようとは思っていません。
ただ、付き合っていくのなら将来への確信が欲しいのです。
私には、遊んでいる暇はないのだと彼にも言いました。

そこで私が悩んでいるのは、彼がまだ彼の家族に私のことを話していないということです。
母親と同居していてあまり会えないのに、毎回母親に嘘をついて私の家に泊まりに来ています。

なぜ話さないのかとても不信に感じます。
私は彼を信じていいのでしょうか。

トピ内ID：2031590631

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結婚という事でしょうか？

🐶
ムック
彼との結婚は無いと思います。 彼は結婚する気がないって始めに言っています。 それに出会い系アプリ登録。 このまま付き合うとこはあると思うのですが、彼にしてみたら結婚は無いでしょう。 こんな結婚制度にうんざりしているのでしょ？ それはいつでも別れられるようにしているのです。 ５２歳。 まだまだ出会えるでしょう。 今のうちに結婚できる相手を探した方が良いと思いますよ。 ５６、５７歳ぐらいで別れたら絶対にひと悶着ありそうです。 望みをかけているのが良くわかります。 でも、止めた方が良いと思います。 なんなら、別れる覚悟位で結婚話をしてみたらどうですか？

トピ内ID：1157753324

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何を信じて待つのですか？

🙂
けるん
私の印象では、自分が浮気されて離婚に至ったのに、自分も交際相手がいる状況でアプリで他を捜すとか、よく似たようなことができるものだと思います。離婚理由は本当なのですか？トピ様もアプリの出会いなら、嘘を言われている可能性もあるし、離婚理由が本当ならかなりの自己中な方なので、私ならなしです。 彼からすると、二回目発覚のときに別れを切り出されて、アプリを退会したようですが、この男性の場合は、また時間がたったらアプリに登録するような気がします。本当にずっとトピ様と一緒にいようと思って満足していたら二回も出会い系アプリをやるなんてことはないでしょう。 同棲するのもいいって、、、現在母親と同居だし、家族に紹介もないどころか、交際自体長続きするのかも不明なのに、何を信じて待つのか、私にはタイトルの意味が分かりません。いつか奇跡が起こるのを待ちたいってことかもしれませんが、遊んでいる時間はないと言ってませんでしたか？ ５０代での婚活で、成婚率はかなり低いです。結婚相談所でも成婚しないようです。男性側は特に契約したくないという点も理解した方がいいと思います。結婚したいと足元見られますよ。

トピ内ID：1245928912

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目的は結婚？

🙂
匿名
５２歳の子持ちのバツイチ女性の結婚願望 経済的な不安からですか？ 正社員で自分の食い扶持くらい確保できるのなら 結婚にこだわる必要がないと思います ３０代の女性の結婚願望とは事情が違うと思います、 そこまで結婚にこだわる理由がありますか？

トピ内ID：6476292234

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遊び相手が欲しいだけの彼

🎶
まちこ
だと思います。 寂しい時に相手してくれる女性が居ればそれでいいのでしょう。 結婚は本当に考えていないのでしょう。 あなたと付き合ってるうちに 別の魅力的な女性が現れたら そちらに乗り換えよう、くらいにしか思ってないと思います。 現に、あなたもそれを許すような発言をしてしまってるし。 とりあえず、今は他に相手してくれる女性が居ないから、あなたを引き止めてるだけだと思います。 あなたが、誰かと再婚して新たな人生を歩んで行きたいと思ってるなら、別の男性を探す方が良さそうですね。

トピ内ID：3098031099

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待つだけ無駄でしょ

041
匿名
彼がトピ主さんとの付き合いを続けたいのは、アプリで都合のいい相手が見つからなかったからでは？ つまりキープかと。 だって私がいい、じゃなくて私でいい、ですもんね。 失礼ですが妥協でしょう。 そして元々は結婚願望はない、けど長く付き合う末の同棲や結婚はありというのもあくまでそこまでに至ったらねという仮定であって、トピ主さんに向けた確約では無いですよね。 まあアプリで遊び相手を探すようなら十中八九彼は面倒な結婚なんてしないでしょうし、そもそも母親と暮らしてるなら同棲って言っても同居ですよ？ 母親は追い出さないし追い出せないでしょ。年齢的にも経済的にもね。 彼を信じて待っていいかじゃなくて、自分で決めましょうよ。 私はあなたと結婚したい、でもその確約が出来ないなら別れるわと。 出来ればなんて控えめに言ってても遊ぶ時間はないと焦りがあるなら、トピ主さんにとってお付き合いは結婚ありきですよね。 後悔しないように他の人とお付き合いした方がいいよという言葉は彼ではなく、トピ主さん自身に向けるべきでしょう。 ちなみに彼は本当に母親と同居してるんですか？ あまり会えない、嘘をついて泊まりに来るのは不自然かなと。 そもそも彼との出会いはどこで？アプリ？

トピ内ID：6221997997

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素朴に思ったこと。

🙂
はっぱ４８
47歳でいい大人で独身なのに、何故女性（主様）と会うのに母親に嘘をつく必要が有るのでしょうか？？ 勝手な想像ですが、”母親と同居”と言うことが嘘では…、っていうか離婚で有責の元妻に～とか、すべて嘘なのではありませんか？ 出会い系アプリを目の前で消去したのだって、いくらでも再登録はできますからね。 さらに言えば最初から結婚は考えていないって言ってますよね。 これ、”結婚詐欺”にならないように予防線貼ってるんですよ。 失礼ながら、どこを信じているのか分かりません。

トピ内ID：1490435585

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信じるに足りない

041
ヨセミテ
＞有責配偶者だった元奥さんに取られるだけ取られて、彼はただ裏切られた傷だけが残っただけだったことが今でも納得できない ここをそもそも信頼してよいのかしら？ 有責配偶者だったのは、その彼ではないのかと思いましたが。 ご自分が浮気したがために、元妻に「取られるだけ取られて」しまったんじゃない？ そう考えると、トピ主さんとお付き合いしているにも関わらず、出会い系アプリを２度もしていたことと整合性があります。 「裏切られた傷が」と可哀想な自分アピールして、多少のことをトピ主さんに大目に見てもらおうと無意識に行動しているあたり、軽い小狡さももわっと漂ってきますね。 悪い人とまでは申しませんが、自分の言動にあまり責任を持たず周囲には適当なごまかし（や嘘）で取り繕ってきた人なのかなぁと感じました。 このまま楽しく彼氏彼女の関係じゃだめなのですか？

トピ内ID：6515279923

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賭けになりませんか。

041
ren
＞付き合っていくのなら将来への確信が欲しいのです。 だって付き合う前から結婚は考えていないと言われているのに、結婚への可能性は低いだろうから賭けでしかないと思います。彼の今でも続くトラウマは相当なものでしょうし、単なるパートナー（経済的にも自立した者同士として）として付き合いたいんでしょう。 ただ貴女は結婚という確約が欲しい、それは老後の不安もあるんでしょうが、彼にすれば結婚という制度に縛られれば、また苦しめられる制度になるかもしれない不安感はあるんでしょう。それほど金銭的にも精神的にも参ってしまっているんでしょう。なので結婚をする日はないような気がします。時間を共有できる女性がいればそれで良いんだと思いますよ。 彼が家族にも内緒にしているのがそういう事になりませんか。

トピ内ID：7900261240

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その彼

😢
レモンパイ
結婚するつもりはないんでしょ？ あなたもこの彼と付き合うのなら割り切ってではなきゃきっとこの先傷つくと思うよ？ 彼とどこで知り合ったのかわからないけれど 出会い系みたいなものをやってるような人、離婚理由は本当なの？ 自分が原因ってことはないの？ 彼が好きなら仕方ないけど、それほどでもないなら他探せばいいと思うよ。

トピ内ID：0890847548

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結婚したいなら他の人を探す

🙂
白熊
彼を待たない方がよいと思います。 彼は養育費を払ってるうちは、自分の再婚については考えられないでしょうし、自分の親にトピ主さんを紹介することも無いでしょう。 なぜ出会い系アプリに登録したんでしょうか。 他に遊べる女性を見つけたいからでしょう。 そういう女性が見つかれば、トピ主さんは別れを告げられるかもしれません。 アプリから退会させても、気持ちは消えません。 将来の確約が欲しいなら、結婚を望んでいる相手を早く探した方がよいです。

トピ内ID：0492805863

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結婚はできると思います

🙂
ひろ
その彼氏の母親が足腰立たなくなって家事ができなくなったら、 彼は自分の身の回りの世話と母親の世話をする女性が必要になります。 世話をしてほしいだけだったら女性でなくてもよさそうですが、そこはやはり、そういう男は女性を求めるでしょう。 細かい心遣いや癒やしという意味ではなく、格下の相手を気兼ねなく使い、かつ格下の相手にかしずかれる快感を味わたい、という意味でです。 というわけで、彼母が弱るまで待てば結婚はできると思います。 思ってる結婚生活とは違うと思いますが。

トピ内ID：4559419082

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期待できない

🙂
みー
お付きあいされている期間は？ トピ主さんとの出会いはアプリ？ 彼が親に話さないのは 単純に面倒くさい、ってこともあります 70代～80代の親御さんですよね 話したことにより 色々詮索されたり結婚話になったり あるいは、認知症などでちゃんと会話が 成り立たないなど 男性はそういった話は 結婚が決まってからじゃないと話しにくい のではないでしょうか それより アプリが引っ掛かりますね それはちゃんとした結婚相談所的なものですか？ 出逢い系に近い、証明書も不要な ものですか？ なぜアプリに登録してるとわかったのですか？ 正直な感想をお伝えすると アプリをやっていた時点で無しです すぐ退会出来るように すぐ新規登録も出来るんでは？ お互い独身なんですから トピ主さんも彼にこだわらず 他の男性との出逢いにも目を向けても良いのでは？ そこで彼をキープしつつか 断ち切るかはトピ主さんの自由です

トピ内ID：6609084104

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第三者から見ると

🙂
ムーン
体よくキープされてるだけとすぐわかりますが。 結婚をいつかするかもしれないって引っ張ってる人が結婚したを聞いたことありませんし。 10年20年後ですか？ 出会い系アプリなんてごまんとあり1つ退会したらまた別のを入れるだけ。 入籍にこだわらないはいいですが、それはお互いに信用があるためできること。 出会い系アプリで出会いを探してる人にとってはそのほうが都合が良いからでしょう。 女と会ってて別れる別れないとなっても慰謝料も発生しないし。 裏切られてもいいという覚悟があるなら別に別れなくてもいいと思います。

トピ内ID：8424581364

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え？

🙂
あう
ごめんなさいね、こんなに明白なのに、 ご本人にはやはりわからないものでしょうか。 彼に騙されてるとか、いい加減なことを言われているのに 行動が伴わなくて不信感が、とかそういう次元のことではなく、 これはあまりにも明白だと思うのですが・・・ 「未来」「将来」の確証が欲しいなら、彼は、それは、あげられない、と 言っています。言葉でも行動でもそう伝えています。 トピ主はそれが自分には不都合なので見たくないだけです。 今がいいならいい、という付き合いでは、なぜダメなのでしょうか。 お互いにこれから子供をもって家庭を築く、という予定があるなら別ですが、まあ子供はともかく、いずれにしても彼には今後の予定がありません。見ていて明々白々なのは、彼は恋人をひとりに定めていません。 少なくとも、トピ主が唯一無二の彼の恋人ではないのです。 ひとりに決めるつもりがないか、トピ主に決定打がないのか、決定打をもつ相手と出会う予定がないのか、いずれにしても、結婚どころか、彼はトピ主と一対一で付き合うつもりもないと思います。出会い系アプリみたいなのも、見つかればめんどくさいから目の前で退会してみせますが、 また始めるでしょう。もうやってると思います。今後も鼬ごっこというか、追いかけっこみたいにその繰り返しだと思います。 トピ主さんは、年齢に関係なく、結婚できる相手を探しているように見えます。だったらこの彼ではありません。

トピ内ID：7601904669

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今を大切に生きる

🙂
posuyumi
お子さんが合わせて5人。 複雑になるだけだと思います。介護するにも相続についても。 ましてや老親と同居されていて。そのお世話を買ってでます？ 遊んでる暇はないとおっしゃいますが、逆だと思います。今、を充実させることに焦点を合わせる時期だと思いますよ。 この1年、この2年。うまくいって5年。気づいたら10年ね。みたいに今を重ねていく。 もちろん、彼と付き合っていても別れても、あなたの生活や老後の準備が揺らがないというのが前提です。 まさか経済的に彼を頼るつもりではないですよね？それなら一目散に逃げられると思います。取るだけ取られた一回目、奪われるだけ奪われる二回目、なんていやでしょうから。

トピ内ID：6149447340

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逆にやめた方が良いのはトピ主さん

🙂
匿名
彼はバツイチでまだ学生の子ども二人の養育費を支払っている。 結婚なんて考えないと思います。 逆に結婚しない方が良いのに、 結婚したら、養育費も一緒に支払うつもりでしょうか？ ついて回るならばそういうこと。 結婚なんてしない方が良いじゃないですか。 彼のことを考えたら、 付き合うことしか出来ないと思いますし、 結婚したいなら違う人だと思います。 一緒に支払っていくならば 彼に言えば、喜んで結婚しそうだけど そう簡単でもないのかな。 もう結婚したくない人をその気にさせるのは 結婚したいトピ主さんを結婚をあきらめさせるくらい難しいことだと自覚しましょう。

トピ内ID：7918004498

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結婚は難しいですよね。

🙂
ちえり
彼はまだ養育費を払っているのでしょ？ あなたのトピ内容が正しいとして、彼は相手有責なのに離婚後は子どもたちと断絶させられて、金だけ取られてATM扱いされているのではないですか？ 日本の現状の典型的なパターンですね。 子どものいる夫婦の離婚後の男性あるあるです。 自ら命を絶ってしまう人もいるくらいですから、あなたの彼も理不尽と不満と不安に心を壊されたお一人だと思うと心が痛みます。。 彼のお母様も孫と断絶させられたと想像しますが違いますか？ 彼は自分の母親にもつらい思いをさせたと自責の念にさいなまれているのではないですか？ 彼のお母様は自分の息子にお付き合いしている女性がいることくらいとっくに気づいてますよ。 ただ会えなくなっていると思われる孫たちへの想いも深いと思います。 あなたに彼と彼側の親族の気持ちを想像できますか？ お互いバツイチだけれども、あなたは彼の気持ちに本当に寄り添えていますか？ そして言葉や行動でも寄り添えていますか？ 彼は心の穴を埋めたくて、恋愛に依存していると思われます。 でもそれは彼の問題であり、あなたが背負うには重過ぎると思います。 あなたはご自分で決めた未来に向けて進んだ方が良いと思います。 良いご縁があることを祈ってます。

トピ内ID：7377336860

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何故話さないかは

🙂
匿名
結婚する気はないから、です。 話したらややこしくなるじゃないですか。 結婚する気もないのに、 女性と付き合うのは、 親たちには考えられないことですから。

トピ内ID：7918004498

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うーん

🙂
たまえ
トピ主さんの彼と同世代の者です。 一概にはいえませんが、この年代の離婚経験者の男性はとても傷が深いようです。 女性の方が、立ち直りも早く今を楽しみ未来を見据えます。 でも、男性はいつまでも離婚に囚われて生きてるように思えます。 いつまでも、元嫁の悪口をグズグス言ってますよ。 なので、結婚には消極的なのかもしれませんね。 だからと言って、マッチングアプリはいただけませんね。 彼とトピ主さんは、同じスタート地点に立っていないように思いました。 積み重ねる時間の中で、やっと横に立てるのかな？ でも、そのうちトピ主さんに他に好きな人ができてしまいそうに思いました。

トピ内ID：7379511454

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うーん

💔
ｍ
４７歳で彼女のいる人が出会い系ですか... なに目的かは知らないけど、その人間性に引きます。 結婚はしたくないと最初から言われているんだとしたら、彼と付き合う以上それは受け入れざるおえないし、ただ交際しているだけで結婚は予定していないのに彼氏の母親に紹介してほしいという理由も分からないです。 結婚含め将来の約束をしたいなら別な人を探すべきだと思います。 私はトピ主さんの娘くらいの年齢ですが、恋愛は良くても、正直いまさら再婚はして欲しくないかな… こんな事言ったら失礼だけど、遺産とか２分の１も赤の他人に持っていかれるの嫌だし。 この年齢なら今結婚しても、現実的に相手や自分の親の介護だとか色んな問題が舞い込んで落ち着かないと思うし、具体的なメリットが浮かんできません。 お互い気持ちが通じ合っていると確信してるなら、このままでいいと思いますよ。

トピ内ID：1567237714

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待っても仕方がない相手。

🙂
なるようになるけどね
「結婚しない」という前提の期間限定の彼氏。 他に良い物件（同世代か年下で相性が良い。）が出てきたら、 お別れするというのを最初に伝えている感じ。 母親に紹介しないのは、５２歳という年齢じゃないかと思います。 高齢ということで反対されるのじゃないかな。

トピ内ID：4388874459

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トピ主です。

😨
まる トピ主
ムックさん、レスありがとうございます。 ＞こんな結婚制度にうんざりしているのでしょ？　 　それはいつでも別れられるようにしているのです。 ＞５６、５７歳ぐらいで別れたら絶対にひと悶着ありそうです。 ムックさんのおっしゃる通りです。 頭ではわっかているのです。 ただどうしても彼の優しさに望みをかけてしまう自分がいます。 いつも彼は、できる限り私の希望をかなえようとしてくれます。 電化製品が壊れたり、必要なものがあれば買ってくれますし、月に一度は旅行に連れっててくれます。 おうちデートが続くと彼の方から「最近出かけてないね」と言って遊びに連れていってくれます。 彼の職場から私の家までは車で高速を使って1時間半かかりますが、週一来てくれますし、病気をしたり、たまに会いたいアピールをすると、できるときは泊まれない時もわざわざ会いに来てくれたりもします。 一緒にいるときは家事の手伝いもしてくれますし、愛情表現もたくさんしてくれます。 会話も楽しいです。二人だけの呼び名があったり。 そして、毎日電話もしてくれます。 頭ではわっかているのですが、こんなに相性が良くて優しい人とお別れしなければならないのは辛くて。 ＞５６、５７歳ぐらいで別れたら絶対にひと悶着ありそうです。 この言葉が、心に残ります。 覚悟を決めないといけませんね。

トピ内ID：2031590631

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よく分からないのは・・

❤
サーシャ
有責だった前妻に取られるだけ取られたなんて事があるのか？ですね。 有責者からの離婚は認められませんからね。 現在もアプリで女性探しをしてる彼の行動から有責だったのは彼の方ではありませんか？ 同棲もいい・・と彼が言ってるのは本気ではないですよ。 とにかく彼は主さんの存在を母親にも前妻、子供たちにも知られたくないので。 実家で母親と大人しく暮らしてる風を取りたいのは、前妻と再び家庭を築きたいのでは？ 彼側が有責ならあり得る話でしょう。 また主さんも時間が無い！と仰ってますが、時間は当の昔に無くなっています。 52歳の女性と結婚しようと思う男性はほぼ皆無だろうと思うので。 要は何のメリットも無いのです。 色んな事を冷静に判断する事ですね。

トピ内ID：3870620645

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あら。

😉
ニュクス
何故話さないか。 彼ははっきり言ってますよね。 ＞付き合う前から結婚は「考えていない」と言われました。 結婚を考えていない人を会わせる必要ないじゃないですか。 アナタとはそれだけのお付き合いって事です。別に不信に思う事もないし待つ事もありませんよ。

トピ内ID：6031482318

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彼は落ち着きたくない

🐱
黒猫
のでは？ あなたと言うレギュラーもいるけど遊び相手も欲しい。 束縛されたくない。 そんなとこでは？

トピ内ID：6945668720

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こんな人が

🙂
匿名
＞いつも彼は、できる限り私の希望をかなえようとしてくれます。 電化製品が壊れたり、必要なものがあれば買ってくれますし、月に一度は旅行に連れっててくれます。 おうちデートが続くと彼の方から「最近出かけてないね」と言って遊びに連れていってくれます。 彼の職場から私の家までは車で高速を使って1時間半かかりますが、週一来てくれますし、病気をしたり、たまに会いたいアピールをすると、できるときは泊まれない時もわざわざ会いに来てくれたりもします。 一緒にいるときは家事の手伝いもしてくれますし、愛情表現もたくさんしてくれます。 会話も楽しいです。二人だけの呼び名があったり。 そして、毎日電話もしてくれます。 頭ではわっかているのですが、こんなに相性が良くて優しい人 こんな人が出会い系アプリしてたのですね。 私も実際、付き合っていてもアプリ登録やめなかった人いましたからね。 やはりもっと良い女性がいたら乗り換える つもりなんでしょう。 上記の素晴らしい男性なのに、 アプリやってたらドン引きですよね。 やはり彼は、結婚したいトピ主が重いのですね。

トピ内ID：7918004498

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何を信じるの？

041
ねこ
＞有責配偶者だった元奥さんに取られるだけ取られて、彼はただ裏切られた傷だけが残った これって彼の元奥さんからとか双方の話を聞いた内容では無く、彼からだけの話しですよね。 「取られるだけ取られた」との事ですが、「取られるだけ取られる様な事をした」のが彼なのでは無いですか？ しかも2回も出会い系アプリ。これは確信犯だと思いますよ。彼は元来浮気性。 治らない病気です。 熱り冷めるとまた登録して探しますよ。常に探し続けますよ。 信じるなら自分の覚悟です。裏切られても構わないから付き合い続ける覚悟。裏切られた時、自ら選んだ道だと受け入れる覚悟。 「彼が裏切った、私は被害者」はその時は通用しないです。自らの選択に責任持って行動しましょう。 男運が悪いのでも無い。全ては自ら選んだ選択。

トピ内ID：8404910466

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メリットが感じられない

🙂
インスタントコーヒー
４７歳の男性にとって、５２歳の女性との結婚は、メリットがありません。 とても仲のいい友人、ならありだと思います。 また、トピ主さんの、その年で結婚にこだわるのも理解できません。

トピ内ID：8475808895

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介護が必要になったらプロポーズ

041
かか
彼４７歳、まだ３０代後半～同年代の女性 と上手くすれば付き合えるかも。 だからアプリで情報を漁っちゃう。 養育費で一人暮らしするお金はない。 トピ主さんとなら、家に泊まりに行ける ので費用の面でも都合が良い。 って想像しますが、どうでしょうか。 お金の部分は勝手な決めつけですが。 彼が潤沢な収入を得ていて、母親の生活を フォローするために同居しているなら 別ですが、そういう人は取られるだけ 取られて～などの不満は引き摺らない気が します。 現時点では、結婚無しの交際は男にとって 楽だし続けたい。この気持ちを変化させる きっかけって、親の介護問題が浮上した 時なんじゃないかなー。 介護、自分一人じゃ大変だから手伝ってよ。 結婚するから。 結婚する時には条件や環境や打算は必要 ですから、もし彼がこのような考えでも 責めるものではありませんが、妙齢で 嘘やごまかしで相手の貴重な時間を奪うのは 罪だと思います。 ですが本心って聞いても都合が悪ければ 言わないものですから、トピ主さんが よーく見極めなければね。 トピ主さんが【結婚】と【パートナーがいる 老後】にこだわらなければ、もう数年は このまま行けそうですが、欲しいのは 違う未来なんですよね？ なら本当に時間がないと思いますよ! トピ主さんこそ、同じ希望をもつ男性を 探すべく、結婚相談所に登録すればいい のに。（私はアプリ利用はNGです）

トピ内ID：0203525265

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発想が違う

041
くま
トピ主さんの目的は彼から結婚をしてもらって安心という保証が欲しいだけ。 それに対しての彼はトピ主さんと一緒にいる時間が欲しいだけで結婚という縛りを欲しているわけではない。 結婚を検討するのはトピ主さんとの時間を確保するための方法論でしかなく、一緒にいる時間を欲し無くなれば当然だけど方法論である結婚の必要はなくなる。 ただ、その方法論である結婚には制約が多く、結婚したが故の責任や負担が多いという事。 加えてバツイチの彼は結婚に良い印象はなくお付き合い開始時に結婚は無いと明言をしている。 彼の同棲や結婚についての話はトピ主さんとの結婚について考えての発言ではなく、あくまで自分の将来の結婚について「絶対」というものを肯定していないだけの話。 トピ主さんは彼との結婚が無ければ離れていく程度の気持ち。 それに対して彼には「したくもない結婚」を前向きに考えるために「恋愛で乗り越えてこい」という矛盾した要求。 この状況で待つもなにも最初から最後まで何を待つのかさっぱり。 お互いに別々の方向を向いているにもかかわらず同じゴールを目指すのには無理がある。 多くの結婚してもらえない女性の状況と全く同じ。 極論だけど、男性目線では「結婚してくれないならお別れをする」という程度の感覚しか持っていない女性と結婚をして誠心誠意結婚に忠誠心を誓うことに意味を感じない。 逆説的だけど、結婚出来なくても側にいたいという女性にこそ結婚相手として考えるという事。 恐らく結婚と離婚を経験している彼は結婚の酸いも甘いも知っている。 結婚結婚のトピ主さんではなく、次を探しているんじゃないかな？

トピ内ID：6901803903

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