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不本意な引越し

レス40
（トピ主 1 ）
🙂
らんかすたぁ
ひと
こんにちは。 私の質問に目を通していただき、ありがとうございます。 27歳男です。 今回の相談なんですが、父親の(勝手な意向で)実家を移したことを未だに根に持っている…という、愚痴みたいなものです。 私の実家は一昨年の暮れまで、ずっと埼玉にありました。私の生まれた都市ではありませんでしたが、のどかで住みやすく、マンションで同じ住人の方も良い方ばかりで、気に入っていました。(私は就職して、配属の関係で名古屋の方に住んでいました) しかし、一昨年の暮れ、父と母が生まれ育った千葉県へ引越しをしてしまったのです。 母方の祖母が保有していたアパートを一軒家にリフォームして、そこに引越し。 この引越しは、ほぼ父の独断だったようです。父はもともと千葉が大好きで、父方の祖母も千葉に１人で暮らしているので、将来は千葉で再び暮らすことを夢みていることは知っていました。 しかし、私も、母も、弟も、埼玉が大好きでした。母は、自身も千葉の生まれではあるけれど、埼玉に大きな愛着を持っていることは明らかでした。私たちは、何度も何度も「寂しい」と言っています。「何も今引っ越さなくても…5年後とか10年後でもいいじゃない」そう言って、母は最後まで引越しに抵抗をしていました。 父の言い分としては、 「埼玉のマンションは建ってから10年経って、これから価値が下がる。売るなら今なんだ」 という感じでした。 ただ、母から聞いた話では、実は父には、マンションに仲が良くない住人がいて、その人から逃げるために引越しを早めたんじゃないか？という疑惑もあるみたいです。 これが一家の大黒柱のやることなんですか？私立中高、私立大学まで行かせてくれた父には感謝はしていますけど、軽蔑もしてしまいます。 私や弟は、これから埼玉で暮らすことも可能ですが、母が可哀想で… よろしければ、レスをお願いします。

トピ内ID：5326850806

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お父様の言い分

🙂
マヨネーズ
お父様の言い分も聞いてみては？ お母様が千葉に帰りたくない理由があるのでは？ 強く反対出来なかったということは、専業主婦だったのでしょうか？ 実家と言っても、10年住んでるかどうかの集合住宅。 千葉は、ご両親の実家がある。 別に同居でもない。 築10年のマンション、いい売り時だったと思いますよ。 とりあえず、トピ主さんが結婚して、子ども二人中学から大学まで私立を卒業させてから、軽蔑してみては？ もしくは、トピ主さんが、埼玉にお母様と一緒に住んであげては？

トピ内ID：9546758140

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埼玉→千葉

🐶
あふがんはうんど
超超めっっっちゃ近いじゃないですか。 今どきたかだか国内移動、しかも関東内のことくらいで。どこの地の果てに行くのかと思いました。 まじめにトピ文を最後まで読んでしまったではないですか。 トピ主さんもご家族も、ものすっごい箱入り一家なんですか・・・？ とても小さなことを根に持つのですね。 もう引っ越してしまったのだし、慣れるしかないのではないですか？

トピ内ID：2596811046

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まあまあまあ

041
ネコ
あなたと弟くんは、遅かれ早かれ巣立っていく立場。 長年の子育てを終えたお父さまに指図したりせず、自由にさせてくださいな。 お母さまは自分でお父さまに文句を言えばよろしい。

トピ内ID：0101703808

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とんで埼玉？

🙂
ナノなの
なぜ、そこまで千葉を目の敵にするんですか？　 元・千葉県民でも、ちょっとムカつきます。 現・千葉県民は、かなりムカつくと思いますよ。 一家の大黒柱が大好きな土地に住んで、何が悪いんですか？ トピ主母だって、千葉に仲が良くない人がいるなら、逃げて埼玉に戻ればいいでしょう？ 自立できないならトピ主か弟が引き取ればいいんじゃないですか？

トピ内ID：3052567672

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27歳？

💤
まあね。
実際お父さんが同じマンションに嫌いな人、苦手な人が居るからと引っ越したとして、何処に引っ越そうがその様な人って居るのですよ。 此処でお父さんが千葉に引っ越し、其処でまた嫌いな人が出来たからとまた引っ越ししたのなら其れこそ逃げてる感じですけれどね。 お父さんは本当に望郷の思いで引っ越ししたかったのではないのでしょうか？ 加齢と共に望郷の思いは強くなりますからね。 特に男性はそうだと聞きます。 女性は今の環境にすぐ慣れるとも言います。 女性の方が柔軟性あると言いますね。 此処でお母さんが引っ越し断固反対と言うなら、埼玉に一人留まれば良いのでは？でもそれも出来ないと言う事は生活はお父さん頼りなのでしょうね。 もしお父さん頼りとしたら反対も難しいですね。 嫌だと言って居るお母さんも引っ越したら引っ越したでまた其の環境に慣れ、千葉で生活楽しみそうですけれどね。 そりゃ長く暮らした場所を離れるには慣れ親しんできたのですから寂しいのは本音だとは思います。 でも5年後10年後で良いじゃないと言うなら大反対って事でもなさそうですが？ 何れにしてもマンションの所有者がお父さんなら仕方ないですね。 マンションは埼玉に限らず時間も経てば価値も下がりますね。 トピ主さんも成人しているのですし、そんなに埼玉が良いなら埼玉に家を買うか借りるかするしかないですね。 成人で家を出ているなら親は親なのですよ。 しかし妻を放って出て行ったと言うなら兎も角、ちゃんと千葉にも住む家があっての引っ越しなのに軽蔑するって言うのも酷い言い草では？

トピ内ID：6466845041

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お母さんは多分どこでもちゃんとやって行けるがな

041
リンレン
それは千葉がいい埼玉がいいという話じゃないですね。 お母さんは、そのマンションに移り住んで最初不安だったと思いますが、地域の付き合いや活動をコツコツと積み上げるなかで、そこに自分の居場所を自分で作っていった。トラブルや難しいこともあったろうし、自治会活動にも労力を出さなきゃいけなかったでしょうが、それを頑張ってやり遂げて人との縁ができていった。 周り皆がいい人というのは、お母さんがきちんと上手に付き合ったことの結果で、だからあなた方もそこで居心地よく過ごせてそこが好きになった。 で、その間、お父さんは地域の付き合いやマンション自治会活動なんかは全部ほりちらかしてお母さんに押し付けて、関わって来なかったんじゃない？ だからその地域に居場所がないんでしょ。 定年になって居場所がなくて空回りして住人トラブル起こして嫌んなって、 お母さんが地域に根を張ってるのが気に入らなくて引き抜いて自分の巻き添えにして動かした。 お母さんは根を張った土から引き抜かれて全然違う土地にぶっさされた木ですから、寂しがるし弱るよね。 でも、お母さんは大丈夫だと思うのよ。今までちゃんとやってきてるから、地域付き合いのスキルは高いはずだから。千葉と埼玉ならそんなに人の感覚違わないだろうしね。 だから時間が経てば（変な邪魔さえ入らなければ）お母さんは大丈夫な気がする。 寧ろヤバいのは父親。スキルないから。昔の守られてた子供時代の思い出にすがって「千葉なら大丈夫」って逃げてきても、ちゃんした大人の付き合いスキルが無きゃ同じ事の繰り返し。 で心配なのは、やっぱり近所に馴染めずお母さんにベッタリなって、お母さんを閉じ込めて新しい人間関係の邪魔をすること。 （邪魔さえ入らなければ）って書いたのはそれ。 お父さんがお母さんの邪魔してくるようならそれはあなた方がやめさせてな。

トピ内ID：4763253340

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よくある話ですよ

🙂
ニラ子
子供が成人したり世帯主が定年退職したら実家にUターンするって話。アナタが気に入らないなら埼玉に住み続ければいいじゃないの。27歳なら立派な大人なんだから賃貸も借りられるし馬力があるなら家も買えるんじゃない？ 母親だって父親が居なきゃ生活出来ないなら仕方ない話でしょ。そんなに千葉が嫌なら離婚なり別居なりするでしょうよ。満更そこまで嫌な訳じゃなく「慣れ親しんだ場所から離れるの寂しいわね」ぐらいだと思うけど。 アナタは親の住む場所を心配するより自分のこれからの人生を考えるべきなんじゃない？

トピ内ID：6532109706

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努力と、「卒婚」。

😉
コールドブラッド
まずはあなたが努力してお金を貯め、埼玉に家を購入しましょう。中古物件なら、手が届くのでは？ 時短したいのなら一軒家にこだわらず、安アパートを借りるという選択肢もあるでしょう。 お母様には「卒婚」(籍を維持したまま、別居する)をしてもらい、あなたの埼玉の家またはアパートで暮らしてもらえばいいのです。 お父様の反発があるかもしれませんけど、あなたの軽蔑している人物からの反発など、あなたにとって痛くも痒くもないはずですよね。 問題は、お母様の生活費の捻出方法です。 お父様から仕送りをしてもらえば一番いいのですけど、あまり期待できなさそうですね。 弟さんは学生？それとも就職したの？ お母様にはパート勤務をしてもらい、弟さんは働いているのなら、兄弟ふたりでお母様に仕送りしてあげましょう。 お母様がこの構想に賛同してくれればいいのですが、「そこまでしなくても…」と弱気になるかも。

トピ内ID：4330840509

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住めば都

041
ヨセミテ
「母方の祖母が保有していた」不動産を利用して引っ越ししたわけですね。 「母方の祖母」がポイントです。 本当にお母様がその引越を厭うのなら、その不動産をリフォームすることは不可能だったのでは？ お母様にとっても旧知の友達がいる土地なら楽しいと思いますよ。 それに早く引っ越してしまえば、周辺の人たちとも早く馴染めて良いでしょう。 トピ主さんまでもが済んでしまったことをしつこく嘆いていると、お母様のお気持ちがいつまでも嫌な方に蒸し返されて気持ちを切り替える妨げになります。 前向きに。

トピ内ID：4931804626

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ごめんなさい、意味がわかりません

🙂
開いた口が...
実家がなくなっても、埼玉に住みたければトピ主さんは埼玉に住み続ければいいだけでしょ？ ご近所トラブルで耐えられなくて引っ越し、というのはありだと思います。 持ち家でローンが残っているからできない人も多いでしょうが。 一家の大黒柱のすることですか？とのことですが、 大黒柱だからできるんでしょ？ これが専業主婦で、御近所トラブルがあっても大黒柱がOKを 出さなければ離婚して出ていくしかないわけですから。 正直、27歳の大人が何言ってるんだか、です。 そんなにお母さんが可哀想なら、トピ主さんが引き取って 同居してあげればいいじゃないですか。 お母さんも、どうしても嫌なら別居して一人で埼玉で 暮せばいいじゃないですか。 専業主婦なら、生活費をお父さんに請求できるでしょうし、 一人暮らしならパートだってできるでしょ？ コロナの影響はあるけど、販売など人手が足りないところは 探せばあるんじゃないでしょうか。 中高大学まで私立、ということはお父さんの収入は 結構高いんですよね。 なのに、自分の住みたいところにも住めないんですか？ ほんと、これが27歳のいい大人のトピとは思えない。 高校生ぐらいの子が言うならわかりますけどね。

トピ内ID：9211308308

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よくわからない

041
ワーママ
埼玉と千葉じゃ近いし 実家と言っても引っ越して10年 確かに今売り時だ オリンピックが終わったら価値が下がると言われているし 今のコロナウィルスのおかげで経済は停滞するからね その前に逃げてよかった 元々計画していたのでしょう 人間関係の悩みもあった 兎にも角にも、人間関係の悩みは根が深いです それを我慢が足りないと思ってるならひどいと思います 定年間際ないし、定年して間近なら このタイミングはベターです この頃はまだ元気に満ち溢れてる 夢を叶えるラストチャンスです 5年10年後はこうはいかない 老後の生活を見据えるから、介護施設をさがさないと あなたが未成年ないし、高校生くらいなら酷いとおもう 学校どうするんだ？ 大学生なら一人暮しすればいいし あなたは成人して離れて住んでる 言う立場にないよね お母様は結局なんだかんだで お父様に従うことを決めているわけで その家と土地はお母様のもの まあ、ぐちですよね 解決策ですが あなたがそのマンション買えばいいのでは？ 親子といえども別の人間です 子育てという責任は果たしたんだから、少しくらい自由にさせましょう あなたも大人なんだから、父親という別の人間のことを認めてはどうですか？ いつまでも父にあまえてはだめですよ

トピ内ID：4899053986

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高校生かと思ったら

041
なおなお
高校生が、父親の独断で引越しと転校を余儀なくされて・・・ との相談かと思いましたよ。 これが社会人で実家暮らしですらない男性の抱く不満なんですか？ 社会人とは思えない幼稚な思考ですね。 母親はともかく、トピ主の感傷なんて、ご両親の老後に何の関係があるのでしょう？ 終の住処とするつもりでの引越しですよ。 辞めさせて、トピ主が両親の老後全てに責任を持つとでも？ それに、トピ主の年齢なら、おばあさんは70代ですよね。 ご両親はリタイアしてそうなので、80代かもしれませんね。 元気そうに見えても、身内が近居にいた方が安心な年齢です。 色々な引越しの理由が重なっただけで、「マンションに気の合わない人がいる」の一点だけで引越しを決めたのではないと思います。 お母さんとしては、義母の近くに住むのは気づまりだから、出来るだけ先延ばしにしたいだけですよ。 お母さんの気持ちは分かりますが、それは夫婦で話し合い結論を出すことで、トピ主が感傷で口を挟むことではありません。 他の人も書いてますが、本当に「箱入り息子」ですね。 もう少し、大人になりましょう。

トピ内ID：9707647214

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大黒柱が決めたなら従わなきゃ

🙂
お亀
もう自立なさっているトピ主さんが口をはさむ必要は無いんじゃないですか。弟さんも社会人ではありませんか。でしたら親世代がどこに住もうと文句は言わない。お母さまが不本意だったようですが、それならいっそ別居すればいいのでは？それが出来ずお母様の意向も通らないということはそれこそ大黒柱のお父様に生活を依存しているからなんでしょう。 お婆様がご存命のようですし、そういう意味も含めての千葉への移動なんでしょう。ご両親は50代位でしょうか。多分この機会を外したら引っ越しは大変です。お母様の主張する10年後はどうなっているかわかりません。 同居しているわけでもないのにそこまで腹を立てるのなら、貴男がマンションの固定資産税やお母様の生活費を負担するからと申し出ればよかったですね。そこまでの甲斐性がありますか。

トピ内ID：9272077782

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ありだと思います

🐱
ゆー
ご家族それぞれ思いがあるようですが、私はありだと思います。 一年半経ってお母様の様子はどうですか？ 確かに主婦は住む場所が変わるとゴミ出しのルールやいつも行くスーパーが変って、意外とそれが大きなストレスになりますから、お母様は大変だと思います。 お父様のごり押しだという事で余計いつまでも反発してしまうのかもしれませんが、埼玉から北海道や沖縄じゃあないんですから住めば都でいけるはずです。 お父様がマンションの苦手な人から逃げるために引越しを早めたのだとしても、お父様も人間です、軽蔑なんてしないであげて下さい。 お母様がまだ辛いようでしたら、こまめに連絡を取って元気付けてあげて下さいね。

トピ内ID：2610193266

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埼玉でお母さんと暮らせば？

🙂
あっちゃ
そもそも、マンションの持ち主はお父さんだったんですか？それに結局、最終的にはお母さんは同意して引っ越しを一緒にしたんですよね。 大黒柱だからできたことです。私立の中高、大学、お金かかったろうな～。 そんなに埼玉が好きなら、埼玉に住めるタイミングでお母さんと弟と3人暮らしすれば良いのでは？ もう就職して家を出たんなら、そんなしょっちゅう実家に滞在することもないでしょう。住めば都、とも言いますし。住んでみたら馴染むかもしれませんよ。 マンションの価値が下がるのは事実ですし。それに築10年、ていうことは高校生になってからの実家ですよね？そんなに思い入れあるものになるんですね。

トピ内ID：2710582226

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結局は夫婦の問題だからね

🙂
あらかん
お父様の独断というのは確かに問題だけど、だからと言って最終的には夫婦の問題ですから。 お母様の愛着というのも大事なことですが、早めに引越しをして次の環境に慣れるのも若いうちの方がいいでしょう。10年後ではかえって大変だったかもしれません。 それ以外に特に問題が無いなら、あとは夫婦の問題として余り口出しする必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：0889195892

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ヘーキヘーキ

🙂
posuyumi
女性の場合、子育てをしたコミュニティこそが出身地よりも我が居場所という感覚がありますからね。お母さんの嘆きはわかります。 が、それも今だけですよ。 まず、女性は子育て終了後もまた近くの人と繋がるのが上手い。趣味の集まりだとか、ワンちゃん飼えばその散歩とか。住めば都です。ましてやそこはお母さんにとって縁のある地域ですから、数年もすればすっかり馴染むでしょう。 それに埼玉と千葉などかつて私立中学に通ってたならお分かりでしょうが中学生でも毎日通うことのある距離です。お母さんはいくらでもお友達とランチできますよ。 また、子どもたちが巣だったあと案外その場所に住み続ける人ばかりではないものです。 私はアラフィフで昨年小学校の同窓会が久しぶりにあったんですが、当人たちが住まいバラバラなのはもちろん、実家が地元に残ってるという人も案外少なかったです。 もともと代々地元という家はともかく、子育てのために越してきたような人は子育てを終え二人だけの住まいとして新たな住まいに移ったり子世帯に身を寄せたり。 なので、そこに居続けても周囲が変わっていく。 引っ越し当事者のお母さんが今だけ落ち込むのはともかく、あなたがた子たちが不満を言うほどのことではないと思います。

トピ内ID：3002119516

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それはお母様の夫婦の問題です

041
匿名
これは父母二人の夫婦の問題。 トピ主さんが埼玉に一つお母様が気に入る家を一軒買ってあげればいいのに。 結婚出来なくなるけどね。 もう２７なんだから自分の未来の家庭を築く準備に入った方がいい。 お父様は良い時に売り抜けましたね。 築10年なら良い値がついたでしょう。 今売るに売ろうにもコロナで売れない。 アフターコロナはもっともっとローン返せなくて叩き売りやむを得ない人が増えてか厳しくなるでしょう。 お父様は家計を支え、妻子を養い、お子さんを私立中高大学にまでやって卒業就職させて、今も妻を養っている 母が経済的に自立して埼玉で別居婚継続、 母が卒婚「妻業を卒業」して埼玉に住む選択肢もあった。 母が土地を相続して売ることだってできた けれど母は父についていって母の土地に家を建てた。 息子たちは受け入れていいと思います。 あとは夫婦の問題。

トピ内ID：9236286733

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あらまぁ…

☁
曇
実家の引越しに27歳にもなって子供が口出す話じゃない。 余程の物件でない限り、不動産価格は全体的に下がりつつあります。 実家をトピ主が相続する頃には、負動産になっていないとも限らないので思い出なんて言ってられない程大変ですよ。 そもそも、トピ主がお父様の判断に口出す立場ではないですが、ご両親が元気なうちに自分で好きな様にお引越ししてくれた事に感謝しても良い位の話ですよ。

トピ内ID：0352804668

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レスします

🙂
れい
埼玉もいいですが、千葉もいいところだし、名古屋もいいんです。現に多くの人が選んで住んでいるんですから。 お父様の選択は正しいと思いますよ。 5年後、10年後には同じ選択はできない可能性が高いですから。 築15年、20年のマンションはなかなか売れず、（おそらく定年後の）経済力ではリフォームは大きな負担になりますから。高齢化してから環境が変わるのは精神的にもよくないです。 > これが一家の大黒柱のやることなんですか？ 逆に聞きますが、それが長男の言うことなんですか？ 現実的な目をもっているお父様を補佐して、 「だから、これがお母さんにとって一番いいことなんだよ」 と納得させてあげるのが長男の役割だと私は思いますよ。 その上で、ご自身がいつか埼玉に住居を定めれば、なおよいでしょうね。

トピ内ID：4811889859

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実家が無くなるのが寂しいんですね

🙂
橙
育った街や家への思い入れは、それぞれありますよね。私も懐かしいと思います。 でも、うちの親は歳をとって、夫婦二人で実家から引っ越しをしました。 あなたと同じですね。 私は既に家庭を持ち、離れて暮らしています。 家も環境も、毎日そこで生活する人にとって大切な問題です。お父さんの日常が、辛いものでも良いと思うのですか？ 夫婦二人で話し合って決めることです。 法律的にも、あなたが口出しする権利は無いです。もう大人ですから、感情だけで決めない方が良いと思いますよ。 あなたはホームグランドが無くなって寂しいでしょうが、いつか大好きな埼玉に自宅を建てられるといいですね。

トピ内ID：3011315695

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あなたが買えば

🐱
マッチョ麺
正直なところ、27歳の男性でこれから結婚したりする方が、そこまで実家の場所にこだわりのって、珍しいと思います。しかもノスタルジーになるのではなく、父親に嫌悪すら感じるとは。 本当は埼玉がどうこうではなく、単純に父親が嫌いなんじゃないのかな。 そこまで言う27歳なら、マンションの一つくらい買えるでしょ。父親からあなたが買えば良いと思いますよ。父親に言ってみれば？

トピ内ID：2752926722

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皆さん、ありがとうございます

🙂
らんかすたぁ トピ主
多数のご意見を下さりありがとうございます。 まず、父親を本当に軽蔑しているわけはありません。 父親のことは大好きです。仲も良いし、父親からは野球、数学、車の運転技術、社会人としての心得…さまざまなことを学びました。 辛い単身赴任にも耐え、40年間、1つの会社で耐えました。最後は会社の支社長にもなりました。本当に、母や僕ら兄弟を養うため、必死だったんだと思います。思えば、弟も私立中高、大学は国立でしたが理系、しかも院まで行く…。大変な出費だったと思います。とても私にはできません。 本当に尊敬しています。 ただ、だからこそ、千葉への引っ越しは踏みとどまって欲しかったのです。 が、不思議なもので、皆さまのお言葉を目にして、父の決意が横暴なものでは無いことに気づくことが出来ました。 いつか、埼玉に私自身が引っ越します。 なんなら、以前住んでいたマンションを買っても良いです。そこで、また家族を呼んで、景色を見ながらご飯を食べたいです。

トピ内ID：5326850806

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飛んで埼玉みたい

🙂
サケ
飛んで埼玉みたいですね（笑） 埼玉愛がすごい。 いつか埼玉に自分が住んで、元のマンションを買うとか…。 なぜそこまで埼玉に執着するのか全然理解できませんが、とりあえずお父様はごく普通だと思います。

トピ内ID：2361852399

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良いのでは

🙂
女は強し
客観的には良いご決断だと思います。マンションに一生住むのは大変じゃないでしょうか？お父上は強引だったかもしれませんが、いつか良かったと思える日がくるような気がします。千葉も良い所だと聞きますし、高齢になってから終のすみかを探すより適応しやすいのではないでしょうか。

トピ内ID：4106343194

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何の話？

🙂
racoon dog
＞埼玉に大きな愛着を持っていることは明らかでした。 ＞私たちは、何度も何度も「寂しい」と言っています。 ＞母は最後まで引越しに抵抗をしていました。 ママが千葉に引越しをするのが嫌だったの？ ＞マンションに仲が良くない住人がいて、その人から逃げるために引越しを早めたんじゃないか 前半も、ママとパパの気持ちを勝手に想像していましたけど、これも主さんの憶測でしょう？ って言うか、長年住んだマンションを離れるって、パパも寂しかったと思うよ。 自分の高齢の母親の面倒を見る為に、アパートを一軒家に建て直して、千葉に引っ越すって、相当の覚悟ですよ。 単身赴任？ 普通、家族は一緒に住むものですよ。 夫婦は『一つ屋根の下に住む男女』と憲法にも定められています。 なのに、パパは１人で家族と離れて会社勤めを４０年やって来られた。 それって、凄い事ですよ。 まだ何にも苦労していない主さんが、 ＞これが一家の大黒柱のやることなんですか って。 後２０年後、主さんがご両親の介護の為に一体何が出来るのでしょうかね。 多分、奥さんの尻に敷かれて、「アナタの親の介護は、実子のアナタがやりなさいよ！私は知らないわよ！」って、給料牛耳って、お金使うだけ使って、夫の世話も義両親の世話もしない、って事になっているよ。

トピ内ID：7083741364

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実家意識が間違い

☀
シャクヤク
そもそも実家という意識が間違いです。 子供は親元を巣立つもの、その後は独身だろうが結婚しようが自分で独立した住まいを持つ。 もはやそれまで住んでいた家は親がいるというだけであって帰る所ではありません。 親が転居すればそれまでのことです。 逆に実家を意識し過ぎればその存続に我が身が縛られる危険がありますよ。 結婚して嫁姑問題もそういうところが原因です。 将来に向かってしがらみ無く羽ばたきましょう。

トピ内ID：5141594589

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夫の父も

041
たろすけ
５０代の頃、地元に帰ったそうです。 当時、夫は就職して数年、夫の弟も就職し地方赴任が決まっていて、義母は専業主婦。義父母の地元は同じです。 それでも、義母は、地元に帰ることに難色を示したそうですよ。 祖父が怪我をし、祖母では介助ができないため一時的に呼び寄せたそうです。 すると環境が変わった祖父が認知症を発症し、介護を尽くしましたが亡くなってしまい、祖母だけ一人で地元に帰すことはできない、と、仕事は地元企業に出向という形で。 義母は５０代で運転免許を取得しました。 家族が住んでいた義父の持ち家は、一時、私たち夫婦も住み、その後、弟家族が住んでいます。 トピさんは、お父さんが埼玉のマンションを売却したことで、実家を失った、という気持ちなんでしょうが、先々、不動産は目の届く範囲での管理をしなければ価値も失います。そういう意味ではお母さんの祖母所有のアパートをリフォームして住むという判断は、気力・体力・経済力のあるうちの素晴らしい判断だと思います。 もっともっと先に、埼玉にも千葉にも不動産がある状態で、あなたたち兄弟がそれに縛られかねません。 今、トピさんが独身なら、人生の伴侶と出会った時、伴侶にも地元があることも考えてください。 ちなみに私は夫とは同郷ではなく、今の住まいは縁もゆかりもありません。

トピ内ID：7045354777

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ええっ？！

💄
α
トピ主さん、もう少し親離れしたほうがいいですよ。 27歳にもなった男性が「母が、母が」とお母さんのことばっかり。 いつかそのアパートを買い取って？？？？ まぁ、トピ主さんが一生独身でいつまでもお母さんがお元気であなたに寄り添って暮らしてくれるなら、それも一案かもしれませんが・・・・ たぶん、お母さんは埼玉を離れるのは（今は）不本意だったかもしれませんけど、結局はお父さんと一緒の生活を選んだのです。埼玉を離れるのが嫌とういうより、何かを変えることを嫌う人は多いですしね。特に年齢を重ねていくと。 試しにお母さんに尋ねてみたら？ トピ主がもとのアパートを買い戻してあげるから、お母さんだけ埼玉に戻って住まないか？って。 きっとお母さんは断ると思いますよ。 お母さんはお父さんと一緒に住んでこその人生なんですよ。 27歳にしては随分と幼い感じのトピ主さんには分からないかもしれないけど、お父さんとお母さんは夫婦なんです。

トピ内ID：6269410936

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埼玉LOVEが嬉しいです

😀
さいたま市民
是非！ 将来トピ主さんが結婚でもしたら埼玉に住んでね！ お待ちしております♪

トピ内ID：1243685729

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