実家をどうするか

レス24

（トピ主 1 ）

🙂

シナモン

2020年05月06日 11:30

ひと

40代後半、夫、中学生の子２人の４人家族。最近、自分の実家をどうするかを考えています。私は２人兄妹でしたが、私が結婚して２年後に兄が急逝。心筋梗塞であっという間でした。当時、第一子を出産して間もない時期で、ただそのあとは時間ばかりが過ぎていきました。そして10年後の今、父も亡くなり実家は母一人。その母も70代後半、随分弱ってきました。子供も中学生になり、子育ても落ち着いてきて時間ができた今、実家をどうしようという思いが湧いてきました。もう結婚したから、母が亡くなったら私が実家を畳んで墓じまいを、仏壇だけ自分の家の片隅にと考えていましたが、夫はそれについて、 ○○家（苗字です）の家に仏壇を持ってくるなんてとの一言。心が凍りました。我が家は大した家ではないですが、父母が一生懸命に守ってきた思いは私に伝わってました。結婚は家と家の繋がりなのだと恥ずかしながら改めて思い知りました。かといって、私が継げるかといえば、上記のような発言をする夫。次男ですが家大好き人間でもあり、婿養子など到底望めませんし、私も親が大事なのは同じなので望みません。なので、その場しのぎですが、離婚して私が実家に帰り母を見送って、自分の始末をして墓じまいして余生を送ろうという思いがもたげています。私は仕事もしていて収入も夫より上。子供の学費、塾代他私が負担しています（相場の養育費以上には支出してます）それに、実家は自転車で10分の距離。夫が望むなら平日は子供達の世話をして、夜実家に戻ることも可能です。思い付きのようで数年前から考えていたこの思い、果たして実現可能でしょうか。ご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

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仏壇ではなく

🐱

黒猫

2020年05月06日 14:01

小さいのにすれば？であなたの私室に置けば良いのでは？

トピ内ID：3551848286

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よくある話

🙂

おじさん

2020年05月06日 12:45

私の世代ではあまりいませんが、少し下の世代になると一人っ子は珍しくありません。当然、一人っ子通しの結婚もありますが、私の周りだと、両家のお墓をしまう（当然仏壇も）人が多いように思います。そうしない場合は、両家の仏壇を自分たちの家に持ってくることになります。妻家の仏壇を断るというのは聞いたことないですね（というか、そんなこと不可能でしょう）。とりあえずは、夫さんにきちんと事情を話して、それでもダメなのかをはっきり問いただしましょう。常識のある人なら断らないと思いますけど。それでも断るなら、離婚の理由として十分だと思いますよ。

トピ内ID：2050616975

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今は様子見ですね

🐶

hana-vivi

2020年05月06日 12:45

数年後に……トピ主さんの考えが変わらないならそれでもよいのでは？お母さんの状態……今は90歳までの長生きも珍しくないです。お子さんも高校から先は資金面での苦労ばかりになります。トピ主さん自身更年期となります。収入等今現在の状態で考えて行動するのは早いのでは？～後悔しそうですよ。

トピ内ID：7766253262

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別に急いで離婚するより

五月の空

2020年05月06日 14:42

自転車で十分の距離なら一日一回訪問するだけでいいのではありませんか。特に泊まらなくても。お母さん八十を過ぎたら老人ホームへの（有料か或いは特養でも）入居を考えればいいと思います。お母さんの行く末昔と違い選択肢は多い気がしますよ（仏壇を置かせない夫とこの先住むよりもお母さんと住む選択もあるかと思います）。　次に離婚の件ですが、仏壇を今の家の片隅にでも置くのをご主人が嫌うのなら、ハッキリ言ってそんな男とは離婚した方がいいと思いますよ。そういう男に限ってトピ主さんのお母さんには無関心でも自分の実母の介護が発生するとトピ主さんを頼ると思いますので。　お子さんが二人とも二十歳を過ぎたら離婚して自分の実家で仏壇を見守ればいいと思います。このまま夫と住んでも離婚して一人で住んでも最後は一人になるのは同じだと思います。夫の遺産が手に入るかどうかの違いだけです。

トピ内ID：9613384921

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夫に話してみる

🛳

海坂

2020年05月06日 14:42

自分の家系しか考えない夫に愛想をつかす気持ちは理解できます。宗派の問題などもありますが両家墓などもあり、柔軟に考えればいろいろな方法があると思います。まずは、葬祭などに詳しい人に相談するとよいでしょう。先祖供養の問題というよりは、自分本位の夫に嫌気がさしたのだと思います。トピ主さんの考えを、夫に話しましよう。自分の意志だけでは離婚はできませんが、毅然とした態度で話せば夫も譲歩する可能性もあるのではないでしょうか。夫の態度が変わらないのなら、トピ主さんの意思を貫いてもいいと思います。その場合、子供たちに理解してもらうようにしましょう。

トピ内ID：8593889054

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新しい仏壇を

🐤

もそもそ

2020年05月06日 14:42

ご実家にあるお仏壇は、大きくて昔ながらではありませんか？また宗派のご本尊が祀られてません？信心深くなくても、先祖代々の宗派を重んじる方もいらっしゃいますね。（私は個人が信じる宗派が優先だとは思いますが）ご主人は、次男さんなので義家の仏壇と言うこともない。あったとしても、夫が断ったようにこちらも断ればいいと思います。なので新しくお仏壇を購入されてはどうですか？今は妻実家側だけが故人になってますが、いずれは夫側も弔うようになりますよね？その上で両方が弔えるお仏壇として。今はコンパクトでモダンなお仏壇がたくさんありますよ。タンスの上にでも設置できるくらいです。うちは義母の兄（おじ）の養子に夫がなったため、そちらを弔う必要があります。位牌もお寺さんに納めたので、また返してもらえるのかお寺さんに聞いたところ、また納めるときにお金がかかるからオススメしないと仰られましたので、写真を飾ってます。新たなお仏壇自体も反対なら、写真を置いてそのようなコーナーを設けてはどうですか？レースの敷物など引いて、その上に写真・お話・お線香など。仏壇の有無で弔えるとか、成仏するしないにはならないと、私は考えてます。仏壇に縛られ、ご家庭が分散されるのは本末転倒ではないでしょうか。お父様やお兄様も望まれてはないと思います。あとお子さんは中学生で手はかかりませんが、受験とか大丈夫ですか？思春期に夜に母親が不在になり、不安定になる子もいますよ。父親がいても、存在が違いますからね。その辺もお子さんと話して下さいね。

トピ内ID：8314086655

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お母様が心配なのでは

🐱

みかん

2020年05月06日 16:16

私はアラフォーです。家が商売をしており、まあまあ大きな建物もあり、子供の頃から実家を継ぐ話をされてきました。ずっと心が重くて、それは今もです。でも、一度は一人暮らしをしましたが、結局戻ってしまいました。親が心配だからです。トピ主さんは、もうご結婚されて、家を出ているにも関わらず、ご実家を心配されて、とてもお優しいと思いました。実家のことなど、素知らぬ態度の人も多いからです。お兄様も亡くなったとのことで、やはり一人暮らしされてきたお母様のことが心配なのではないでしょうか。お母様が亡くなった後の実家のことも、もちろん重要ではありますが、まだ生きているうちに、お世話してあげたい、看取りたいとの気持ちがあるように思えました。「もし離婚したら、夫が望むなら子供たちの世話をしてもよい」という文面から、お子さん達が成人してからの時期を想定しているのではなく、近いうちに離婚することを考えているのかなと思ったからです。離婚される場合、いつの時期を考えているかも、大きいですよね。正直、旦那様がすぐに離婚に応じてくれるとは思えませんし、、、。もし、お母様が亡くなってから離婚されるのであれば、ただトピ主さま一人がご実家に住むために離婚されるのは、あまり意味がないようにも思えてしまい、、、ですから、今までの分もお母様のそばにいて、看取ってあげたい気持ちがあるのかなあと思いました。もちろん、お墓やお仏壇をどうするかの問題もありますが、、、。ただ、離婚されて、これからお一人で実家で住むには、まだまだトピ主さんはお若いですし、寂しくなったりしないかなあと心配です。上手なアドバイスできなくてすみません。お仏壇を今のお住まいに置かせて貰えれば、一番いいですよね。それが無理なら離婚する、と交渉してはいかがでしょうか。よい解決法が見つかりますように。

トピ内ID：3159117233

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仏壇の件は難しいです

🐱

にい

2020年05月06日 17:01

ご主人は〇〇家にトピ主家がやってくるのがけしからんという発想なんです。男性側は昔は嫁に貰ったという意識が強かったから、嫁実家の仏壇を置くなんてありえないという発想なんです。でも今は人によっては和室に二つ仏壇を並べている家もありますが、まだまだ少ないと思います。トピ主さんのお子さんは女の子ですか？もし、トピ主さんのお子さんが女の子なら将来、同じ問題に直面します。男の子でも婿養子になる場合もありますからね。私も三姉妹で次女が実家を継ぎましたが、その子供も女の子。姪の代に両親の墓や仏壇がどうなるのか、頭の片隅では心配しています。我が家も夫が次男で子供は娘１人。娘には迷惑はかけまいと考えていますので、生前にどうするか指示はするつもりです。トピ主さんが実家を墓じまいされる予定なら、永代供養のような形にして、位牌も永代供養してしまうのはどうですか？仏壇を家に置かずに両親の命日や会いたい時は直接出向くことにして、法要だけはきちんと忘れずにしてあげるなど、やり方を工夫してみたらどうでしょうか。家には写真だけ用意して、花をあげる程度にしておくとか。（仏壇では無い場所にお水は用意しない方がいいです）今後母親を実家で介護する必要が出た場合には、ご主人と意見が合わなくて喧嘩する事もあるかもしれません。ご主人の本心を知ってトピ主の気持ちがやっていけないと感じたなら、その時は迷わず離婚でいいのではないですか。トピ主さんが後悔することが無いようにするのが一番ですから。

トピ内ID：7129679552

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あなたが心が凍る気持ちが分かります

🙂

なんだかな・・・

2020年05月07日 12:01

私もあなたのトピを見て冷たい旦那さんだなと思いました。旦那さんにとっても義理ではありますが親のはず。実家の仏壇をそのまま持ってくるか、小さな仏壇にするかは別としてお位牌を引き取ることがそんなにいけないことなんでしょうかね。 ○○家も嫁の家も親を思う気持ちは同じではありませんか？しかも次男なら嫁入り先の仏壇はお義兄さんが継がれるのでしょう？なんか、そんな冷たい人とこの先一緒に生きていくかと思えば寒々します。まさに心が凍る思いだなと思いました。あなたが経済的に困らないのなら、あなたが好きなようにされたらいいと思いますね。結婚したら嫁の実家はどうでもいいみたいに言われた気がしました。どうぞ後悔しないように、親御さんをお大事にされてください。

トピ内ID：8993837522

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中学生のお子さんの１人をお母さんの養子にしては？

🙂

通りすがり

2020年05月07日 13:15

一つ屋根の下にお仏壇が二つと言うのはどうなんでしょう？それとも、将来、ご自分やご主人のお位牌は、トピ主さんがご実家から持ってきたお仏壇におさめたいのでしょうか？元々、ご実家と、ご主人のご実家の宗派は同じですか？ご本尊は？法事はどうされますか？思い切って、今回はお位牌だけを持ってくると言う事にして。中学生のお子さんの１人をトピ主さんのお母さんの養子にして名前とお墓とお仏壇を継いでもらう。と言うのはどうでしょう？

トピ内ID：5375454784

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冷たいご主人ですね

🙂

アキケン

2020年05月07日 14:27

問題は、次男なのに実家大好きでトピ主さんの実家のことなど、まったく眼中にないご主人ですね。たぶん、今までもずっとトピ主さんの実家をないがしろにしてきたんじゃないですか。すべてが自分の実家を優先にして。残念なタイプですね。そのようなご主人とは話し合っても、仏壇をおいてもらうことは難しいでしょう。トピ主さんのことは嫁にもらってやったって考え方なのでは。ご主人との関係を根本的に見直した方がいいと思います。離婚してトピ主さんの収入になくなることを、今は実感してないはず。お子さんたちは残していくつもりですか？　男子ならいいけれど、女子だったら連れて行ってあげてください。男子でも望むのならば、離婚して一緒に実家に戻ってあげて。子供たちは父親の態度にうんざりしている可能性もあります。いざ、離婚となったらご主人は追いすがってくるかもしれませんよ。トピ主さんは覚悟を決めて、仏壇をおくか離婚するかくらいお気持ちで交渉してみてください。それでも仏壇おくなと言われたら、さっさと別居して離婚に持ち込んでください。強い気持ちで戦ってください。

トピ内ID：7620844597

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仏壇は必要？

🙂

ジャスミンティー

2020年05月07日 14:55

私も弟たちがおり、実家から遠くに離れました。夫も同じく離れてましたが、長兄が完全同居で最期まで義両親をみてくれました。さて、ここから似てくるのですが、母の事は母にしてみれば頼りがいのあったはずの長男がお嫁さんに押し切られて同居をしぶり（拒みはしませんでしたが）夫は私の母と一緒に暮らそうと言ってくれました。長兄夫婦が自分の親によくしてくれたから、その恩は私の母への孝行で返すと言ってくれたのです。本当に優しく接してくれました。まあ家にいる時間も短かったですからね。そして母は父と同じお墓に入り、長男が守ってくれてます。もう孫の代まで男の子がいます。それで私たちは型破りな性格のせいか、分骨させてもらったのです。今、両親のお骨の一部は私の部屋にあります。それから仏壇はありません。我々のためにも持つ必要はないからと息子に言ってあります。心の問題だと思っています。今一番大切に思えるのはお母さまの事だと思います。近くなので安心して寄り添ってあげられますね。それから古風なご主人の様で、仏壇は次男としても持つという事はない。ご自分の時には用意してほしいのかな？私の知り合いもご主人の仏壇を持っていません。受け継いだのでなければ、そういう風にしていくのもありかなと思います。もしお母さまのお世話をご主人が嫌がったら、それこそ心が凍るんじゃないですか？若くしてお子さまを亡くし、夫も亡くして独り身のお母さまに生きてらっしゃるうちに出来るだけのことをしてさしあげて下さい。

トピ内ID：5633237083

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そんな時はお寺に相談。

🙂

ひまわり

2020年05月07日 16:14

まず仏壇をいくいくどうするか？家に置きたいなら、きっと御坊様は相談にのってくれるし、話をしていただければご主人も「ああ、そんなものなんだ」と納得するでしょう。両親いますが、私もあなたと同じで今私しか子供はいません。ですので同じ悩みですね・・・。親に何かあればそれなりにお金を使うことも増えるでしょう。ですから、家はいざというとき売ってしまおうと思います。もし、家が残るのであれば、住む方向で手を入れることになると思います。マア、焦らずにいきましょう。私はよく「実家のことは私がしっかりしなくては・・・。親を送るのも娘の私の義務。最後の親孝行であり、仕事だ」というようにしてます。旦那にも言いますが自分にも言い聞かせてます。

トピ内ID：8633248554

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旦那さんは

🙂

アラフィフ主婦

2020年05月07日 18:03

次男なのに、そのようなことを言うのですね。まあ仕方ないですが。私は長男と結婚して、義両親とは敷地内別居。義両親は、色々と支援してくれて、恩着せがましくもなく干渉もしてこないので、まあまあ上手くやってます。舅は亡くなり、姑は、元気です。私は一人っ子ですが、実家は母親一人ですが、母は父有責で離婚しています。私が結婚してから母は、良い人と再婚しましたが、少し前にその再婚相手=私の継父は亡くなりました。なので、実家は継父が購入した一軒家があります。他に会社不動産があり家賃収入もあり、継父は家族はいませんでしたが、事業を成功させて、私にも父親らしいことをしてくれた人です。父が亡くなる前に話し合ったとき、母は、私には面倒かけられないからと、永代供養のような所に父と自分のことは頼むと決めてました。実際、葬儀後、頼んでいました。母も、同じところに入るから、墓守はしなくていいからね、と言われています。葬儀場で紹介してくれますよ。わたしの夫は、もし私が、行く末は、家の仏壇持ってきたい、と話せば、いいと言うと思いますが、母は迷惑かけたくないと、自分で色々決めてくれました。あと、家が広いということもあるので。それに、私は姑の病気にときに世話したり、今後も何かあれば力になりたいと考えているので、夫もその辺の感謝を私に感じているようで、今は私の母はたまに家に泊まりに来たりもするぐらいオープンです。姑も、私の母にもっと来てもらいなよと言いますので。主は、旦那さんに拒否されたことが相当ショックなのかな？と思いました。旦那さんも次男なら、やれないことなさそうだし、そんな言い方しなくてもいいのにね。でも主が先走るよりお母様と話してみたら？

トピ内ID：8849894723

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ご実家の仏壇が大きい物でしたら

🙂

夕暮れ時

2020年05月07日 21:00

あなたのご実家の仏壇の大きさは、よく田舎の家に置いてあるような大きい家具調の立派な物ですか？。もしそうでしたら、今はもっとコンパクトでおしゃれな仏壇がありますよ。うちは、５段の引き出しタンスの上にミニタイプの物を置いています。今はマンションにお住まいの方もいるから、大きな物は置けないですよね。だから、そういった小さな物が出て来たんだと思います。コンパクトタイプの物を、ネットショップで数年前に買いました。数万円で買えました。価格も数万円から数十万円まであります。仏壇のデザインは扉のある無い他、色々ありますよ。そんなコンパクトの物を購入されて、あなたのお部屋があるなら置けばいいかなと思います。

トピ内ID：7708338797

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冷たい御主人ですね

🙂

もんちゃん

2020年05月07日 22:36

ご主人の言い方に私まで悲しい気持ちになりました。私の伯母が主さんと同じような立場でした。しかし伯父が良い人だったのでそう言うことは言われなかったです。最後は伯父の好意で伯母と一緒に暮らせました。そして仏壇は敢えて置かずにいつも写真と生前使ってた湯飲みにお茶を入れてお花と時々お菓子などをお供えしてましたよ。私もそこに行くと何となく子供心ですが手を合わせていました。形にとらわれずこんな方法もあると言うことです。

トピ内ID：7133634629

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ありがとうございます。

🙂

シナモントピ主

2020年05月08日 10:27

皆さんお返事ありがとうございます。あの時の私の気持ちに寄り添った言葉をかけていただき、涙ぐみながら拝見しました。数年前の当時は父が余命宣告をされていた時期でした。父は私は嫁に行った身と家のことは触れず、ただ母を頼むと言って亡くなりましたがずっと心に引っ掛かっていました。夫に仏壇の話をしたのは昨年です。件の言葉を聞いたとき初めに思ったのは今まで散々子供達がお世話になってきたのに、季節の食材で作ったおかずを夕食にとこまめに届けてくれていたのに、確かに孫たちのためにと好意でしてくれていたことだけど、共稼ぎでどれだけ助かったか。この人は何てこと言うんだろうと頭が真っ白になりました。私は従順なタイプではないので、翌朝まで頭を冷やしましたがどうしても理解できなくて、こんな人とは一緒にいられないから出ていく離婚するとメールしました。文章にしたのは形に残るからです。初の決意表明でした。離婚という文字が出たので慌てたのか、後日夫はネット友達に意見を聞いたようです。そして窘められたらしく、今は普通みたいだな、とポツッと一言いいましたが、謝罪も仏壇を置いてもいいとは言いませんでした。謝罪があったら許せたか…考えたことがあります。でも、もう以前のような気持ちには戻れないです。夫婦でもしてはいけないこと、言ってはいけないことってやっぱりあるんですね。実家の仏壇はコンパクトなタイプで、50センチ四方あれば置けます。でも、仏壇の話を母としたことはありません。話をしたら母もいなくなってしまうような気がして言い出せず。それに思春期の子供達、確かに受験期に母の不在は子供達への負担も大きく、申し訳なく踏み切れずいます。愚痴ばかりですみません。文章にしてみると夫も酷いですが、私も自分本位で情けないです。もっと母の事、子供達の事を考えてみます。

トピ内ID：3275138656

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ご主人の発言に・・

🎂

あきふゆ

2020年05月08日 11:25

私も心が凍りました。ご主人よりもトピ主様の方が収入が上で、お子様の学費や塾代を負担されているのに、ご自宅にお仏壇を置くことを断るご主人の横柄さに。私の話で恐縮ですが、数年後のトピ主様に起こり得ることですので聞いていただけたらと思います。私も、長男と結婚した数年後に弟が病死してしまいました。そして今、父は障害者となり、老人ホームに入居、先日から母は病院で危篤(高齢の為)の状態です。母はもう長くは無いと考え、これを機に夫に私の実家の諸々について相談をしました。〇〇(私の実家の苗字)の仏壇を私達の自宅に置いてもいいか、と。夫は仏壇含め私の思うようにして良いと快諾してくれました。もちろん夫の実家の檀家も仏壇も私達夫婦で引き受けるつもりです。因みに、私も働いていますが、収入は夫の方がはるかに上です。もし、今回夫にこのような相談をして私の実家の仏壇や遺骨の持ち込みを断られたら、心底悲しい思いをしたことでしょう。トピ主様のご主人、ご自分のご実家大好きとのことで、それ自体はかまわないですが・・・。キツい言い方で大変申し訳ありませんが、今時ご自分の実家のことしか視野に無い男性てどうなんでしょうね。

トピ内ID：1761403013

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第三者がベストな方法を言えるわけがない

🙂

ラルフ

2020年05月08日 11:25

離婚してトピ主が実家を継いでどうこうとか、それは夫婦の問題だし、ここでどうこう言えるものじゃないし、（今さら）婿養子とか馬鹿げた話ですよ。もし私がトピ主さんの立場だったら、、を書きます。お母さんが他界したら、土地（家は売れないだろうし）ごと売却。仏壇に関しては、今はインテリア仏壇とかスリムなものもあるのでそれを検討（するにしてもご主人は難色を示しますよね）。それさえも置けないのであれば仏壇は断念。遺影としてご両親の写真を持つくらいは大丈夫でしょう。（それをも拒否するご主人なら離婚なされば良い）家じまい、墓じまい、仏壇じまい。。。私が考える自分だったらこれがベストだろうと思います。仮に離婚して実家に住み、自分が生きているうちは家も墓も自分でやるにしても、ご自身が他界したらどうしますか？全部の後始末はお子さんになります。墓じまいは事前に済ませるとしても、不動産の処理って結構大変ですよ。お子さんが大人になる頃には不動産は負動産になるはずで、先延ばしにすればするほど処理出来なくなります。今の自分の気持ちだけを優先して考えていてはダメで、相続する自分の子供の代まで考えて行動してください。

トピ内ID：3797358144

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その決断はもうちょっと後で。

🐱

neko

2020年05月08日 11:25

お子さんが二人共中学生と言う事で今は多感な時期だと思います。ここ数年は我慢してお子さんが高校生か大学生になったぐらいでもう一度考えてみればいかがでしょうか？私は両親他界で家に仏壇がある独身者ですが、流石に今後結婚して今の仏壇を婚家に置くのは違うかな～と思います。宗派の問題もありますし、例えば当方が浄土真宗で相手が真言宗となると、誰も婚家で亡くなっていない時は良いですが、誰かが亡くなった後は来て頂くお寺さんも違いますし、日常あげるお経も違うのでその二つの仏壇を維持するのは難しいかな。もし今後ご両親の菩提を今の宗派で弔っていきたいのであれば、離婚なさるのが一番かと思います。幸い経済力もお持ちのようですし。でも中学生って大人が思うよりはずっと子供ですよ？口では賢しい事を言うようになりますが。大学生ぐらいになると世界も広がってくるので、最低でも高校生ぐらいまで待ちましょう。それまでお母様が心配ならよく顔を出して、偶に泊まる程度に留めて、お母様が８０代前半でお子さんが大学生になる５年後辺りに真剣に考えましょう。

トピ内ID：9287077177

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同じ事を考えた事があります

❤

まり

2020年05月08日 11:58

同じように、仏壇の心配をした事があります。色々と考えた結果、仏壇やお位牌に両親の魂があるわけではなく、自分の心の中にいると気がつきました。形にこだわるのではなくて思う事が大切。なので仏壇もお位牌もお寺さんで焚いてもらいました。そして気に入っている写真を素敵な写真たてに入れて綺麗な花があるときは飾り、美味しいお菓子がある時はまず置いて、その前で話しかけています。すぐに下げて食べてしまいますけどね。なぜ、そうしたかというと供達への負担を考えたからです。人間いつ呼ばれるかわからないので、自分亡き後にこの仏壇で子供達の手をわずらわしたり、困らせたりしたくなかったのです。仏壇が無いからといって、実家をないがしろにしたとも思っていませんし、おもいを大切にしていないわけではありません。変な言い方ですが、物質はあくまでも物質。心の中で大切にするというのも一つの選択肢だと思います。

トピ内ID：4882471628

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お母さまのお気持ちは？

🙂

auau

2020年05月08日 17:21

私は一人娘です。実家に仏壇がありましたが、80代の母は常々「嫁に出した娘の家には置いてほしくない」と言っていました。とんでもない事だと。その仏壇は母が施設に入居するタイミングで処分しました。お母さまのお気持ちはどうなんでしょうか。トピ主様に継いで欲しいのでしょうか。このことでトピ主様が離婚されたらお母さまは悲しみませんか。話し合いを避けているようですが一度お母さまにお気持ちを確認しては？

トピ内ID：0769108514

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あなたの考えを・・

🙂

フン

2020年05月09日 09:45

しかし、あなた方は共稼ぎで妻のあなたの方が稼ぎが上、そして、散々あなたの母親にも世話になってきた、旦那さんは次男、それなのに、まったく旦那さんの言い分は狭量ですね。こういうことは、連れ合いに必ずしも、思惑通りの良い返事を求めても無駄かも・・まあ、旦那さんも他人に言って、少しは理解できたようですし、あなたの実家なんですから、金銭的に損ががないようなら、あなたの考えを押し通していいと思います。

トピ内ID：1177841009

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甲斐性なしの男のくせに

🙂

銀河

2020年05月10日 12:02

ご主人、偉そうですね。男というだけで、偉いと思っているんですよ。 ○○家（苗字です）の家に仏壇を持ってくるなんて、というセリフは妻子を十分に養うだけの収入があって、妻に「お前の給料は全額小遣いにしてもいいぞ」という男だけに許されたものです。ごめんなさい、ご主人のセリフに吹き出してしまいました。そんな甲斐性なしのくせに、男だからというだけで偉いなんていう男は、ご子息の教育上も良くないですよ。ご子息を引き取って、とっととそんな男は捨ててしまいなさい。

トピ内ID：3562880267

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