義両親との同居

もしかしたら、認知症では？でなかったら、性格というか、 お子様のために、まずは別居、というか、母子だけで、どこかに避難した方が良いレベルでは？ 義母さま、近所でトラブルとか無いですか？

子供を１週間預けたことで主様に何か迷惑がかかったのでしょうか？ そのことをあれこれ言うのは間違いだと思いますよ。 それに義母様が娘にお金を渡していたと？ もしも主様が急にお金がいるようになった時自分の親にまず相談しませんか？ いきなり義両親様に言いますか？ 義母様が嫌いなようですが、そうなら母屋に子供を行かせなければいいのです。 行ってしまうのではなくて行かせないようにする。 それでも嫌なら出て行けばいいと思いますよ。 たとえローンを主様達が払っていても、離れて暮らせば楽でしょ？ 気に入らないのは分るけど、結構ご主人も言いたいこと言ってるみたいだし出て行かない限りこのままでしょ。

わかります でも二世帯住宅とありますが 母屋という書き方から 完全分離型で敷地内同居に近い形でしょうかね？ 家は台所のみ分けて同居ですが やはり義姉（夫姉）がしょっちゅう子供あずけに来てました 義姉自身に何か言われることはありませんが 義母はよくある嫁より娘が可愛いの典型で 義姉の子は月１～２回 行き来して子守をしたりしますが 私の子供は半日あずけただけで 色々文句を言われました 義母いわく 向こうの両親がいないから （義姉ご主人の親御さんは亡くなっています） 私達しか見てあげれる人がいない だそうですが でも私も実家は遠方なので、預ける相手がいないのは 同じなのですけどね～ 他にも あの子たちが頻繁に来るの、よく思ってないみたいだけど ここは実家なのだし、台所も別なのだから、 あなたに迷惑はかけていないと言われたことがあります （文句いったことなんてないんですけどね） まあ来ても挨拶に行ったりしないし、我関せずだったので 義母はそれが御気に召さなかったようですけどね ＞その後も何かあれば義母が義父に罵声を浴びせ この辺も家の義母とそっくりですね とにかく、毎日ヒステリックに義父に怒鳴ってましたね～ ただ我が家の場合、それを義姉が 「そんなしてたら若い人（私達）が嫌がるよ」 と義母に言ったことがあったらしいのですが 逆にそれを私に 「〇〇（義姉）がこんなこというけど、 頭にくるのだから仕方ないじゃなないね」 と私に愚痴ってきたので あーーこの人は実娘の助言さえ聞かないんだから 嫁の私が何言っても無駄だなと悟りましたね （正直言えば義姉の言うように 　毎日怒鳴り声聞くのは気分悪くて嫌なんですけどね） ＞子供のために私が耐えるしかないのでしょうか まあ耐えるしかないとは言いませんが 多分誰が何を言っても無駄と諦めるしかないのかもしれないですね

このようなことは中々友人などに話せないので聞いてくださるだけで楽になりました。 ありがとうございます。 まだまだいろんなことがあったのですが書ききれず言葉足らずになってしまい申し訳ありません。 義母は外面が凄く良く、仕事関係の人や私の両親には凄く良い人だねと言われます。 家の敷地に入った瞬間豹変します。 義母が今まで息子や義父にやってきた事を話すと信じられないと驚かれます。 子供を1週間預けたことに関して直接的な被害はありませんが姉夫婦のことを軽蔑しています。 私や主人にも感情がありますのでそんなことをした人と心から楽しめないと思ってしまいます。 もちろん年末やお盆などに帰ってくる時には必要最低限な対応はします。 しかし、旅行や遊びに誘われても行きたくないと思ってしまいます。 実際お姉さんは私達がこのような不満を持っているのを知りませんので旅行に誘っても断られる、お姉さんが帰ってきた時も最低限しか顔を出さないという態度をとっていると「あの子(私達)はどうしてこっちに顔を出さないの？」と怒っていたと聞きました。 義母ももっと姉夫婦をもてなしなさいと怒ってくるようです。 ですのでいくら直接的な被害はないにしても姉弟の関係を悪くしないためにも兄弟の意見も聞くということはしないといけないと考えています。 お金の件に関しては姉夫婦の家を建てる時に義母がお金を出してしまったようです。 本来ですと嫁に行った身なので姉の旦那さんの家ということになりますのでまずお願いするのは姉の旦那さんの両親だと思います。しかし旦那さんの両親はお金を出せないと言ったようなのでまずは義父にお金を出すようお願いしました。 つづきます

しかし必要なのは贈与税が発生するほどの金額でしたので義父は今渡す必要はないと判断したようで渡せないと断りました。(その年に贈与税がぎりぎりかからないくらいのお金をすでに渡していたため) それに義母が怒り勝手に姉にお金を渡してしまったということらしいです。 そうなると姉が両親からもらった金額は贈与税の申告をしないといけない額になります。 しかし義母は「そんなことバレないから大丈夫」と言います。 実際ぎりぎり超えたぐらいの金額ではバレないとは思いますがそれを実の息子に言ってしまうことに私は驚きました。 そもそも義父は超えてしまうのが嫌だから渡さなかったのにです。 もちろんお金の事こそ親がやる事なので口出しをするつもりはありません。 ですが実際申請をせず法を破ってしまっているので指摘したのですが「器が小さい」と言われてしまいました。 義母は嫌いですがそれをすると子供からおばあちゃんを奪ってしまうことになります。 子供たちにはすごく良い顔をするのでおばあちゃんが好きなんですよね… だから行くなとは言えないでいます。 家を出て行くことも考えましたがローン+新しい家の家賃…と考えると中々すぐには行動出来ずにいます。 子供の事を思うと私たちが耐えればいい話なんですがそれもそろそろ限界がきてしまいそうです。 我が家は敷地内同居ですので家に篭ってしまえばいいんですが外で声が聞こえてたり顔が見えたりするだけで虫唾が走る。そんなレベルまで来てしまいました。 台所のみ分けて同居で義姉がしょっちゅうくるのはかなりのストレスですね（涙） 読んでいて家なんじゃないかと思うくらいです（笑） 姉夫婦が帰ってきたらお茶だしをしないといけなかったようで(出してなんて言われた事ないんですが)挨拶だけしてすぐ戻ってたら裏でお茶も出さないなんて！って愚痴られていたようです… 耐えれるだけ耐えようと思います。

なんだ、敷地内同居なだけで二世帯住宅じゃないのですね。 ローン支払い中ということで後から新築されたなら、親世帯から出入りや洗濯物が見えないような作りにされていると思います。 義父様の指を噛むとか、数ヶ月家出をしてシレッと帰ってくるとか義母はおかしいので実は義父様は愛想を尽かしているのではないでしょうか。 お子さんもご主人も義母から離した方が良いと思いますが、それでは義父が心配でしょうか。 私だったら 親世帯のする事には口を出さない。 子供も行かせない。 ようにします。 コロナを理由に会わせないようにすれば良いでしょう。 お子さんにも勝手に行かないように言い聞かせる。 玄関のチェーンでも警備会社でも利用して家から出ないようにします。 もちろん親世帯に助けてもらうこともしないし、こちらからも頼まれない限り手伝わない。 手伝うのもご主人にしてもらったら良いでしょう。 義母が出て行った時に鍵を変えてしまったら良かったのに。

はい、敷地内同居ですので家を出なければ会うことはありません。 家を建てる前もここまではひどくないですが義母と主人との間でいざこざがあり(家の打ち合わせの時に限って自室にこもり後から主人がこうなるよと報告したにもかかわらず決まったあとに文句を言い出したり、義母は仕事が遅いため義父に物事を報告することが多くそれを義母の耳にも入っていないと酷く怒る等)敷地内に建てるのはやめると義父に言ったところ「頼むから隣に住んでくれ」と頭を下げられたので渋々敷地内同居をしたという形です。 今となってはそれを押し切ってやめればよかったと後悔してます。 義父は私たちにすごく良くしてくれるので義父も見放すのはな…と思っています。 義母は離婚をしたいようですが義父は古い考えなのか何があっても妻を守らなきゃいけないと思っているようで離婚はしないようです。 もう言いたいことはすべて伝えたつもりなので義両親のやることに今後口を出すつもりはありません。 ただここまでいろんな人のことを傷つけたにもかかわらず(義父の両親や兄弟とも上手く付き合えず、義父の妹は義母の攻撃により精神を壊してしまいました)子供と楽しく遊んでいる姿を見ると虫唾が走り顔を見るだけで、声を聞くだけで息が詰まる思いでいます。 子供が母屋へ行かなければ私のストレスはかなり軽減するかと思いますが遊びたいと言っている子供からおばあちゃんを奪ってしまっていいのか、子供を行かないように制限するほどのことを義母はしているのか、子供の気持ちを尊重して私が我慢すればいいレベルなのか… レスを見ていると義母には合わせない方が良いと書いている方が多いので義母はそこまでのことをしていると判断してよろしいのでしょうか… 1年以上このような内戦状態が続いてるので感覚が麻痺してしまっています… 普段は良いおばあちゃんですが子供の前で言い合いすることもあります。

ぐらいのレベルだと思いますよ、義母。 離婚しても暮らせるなら離婚したらいいのにね。 でも離婚したがっている義母を見捨てられないなら、申し訳ないけれど義父も一蓮托生。ビクビクする生活を続けてもらうしかないと思います。 義父様、優しい方なんですね。 私が子供の頃、父方祖母があまりにも我儘で母とゴタゴタがありましたが私たちや他のいとこの前で言い争う事なんて一度もありませんでした。 身内と言い争う姿を見せてもいいのは…誰かな。 私は子供にも見せないと思います。 だから言い争うような事をする義母は絶対に悪。です。 近寄っちゃダメ。非常識が伝染りますよ。 現にトピ主様は感覚が麻痺し始めているじゃありませんか。 そんなお婆ちゃん、いないほうが百倍いいです。 トピ主様のお友達で親御様がコロナに罹患したとか、疑いがあって大変だったとか、適当に話を作って「だから、お婆ちゃんと遊ぶのはしばらく辞めておこうね」で良いです。十分。 コロナが終わったら、習い事を入れるとか予定で会える時間を減らしましょう。 義母に何か言われたら「敷地内でも世帯が別なら遊ばせるのはリスクが高いと言われた」「義母と私が言い争うのを見た後、子供が寝ながら泣いていた」とでも言いましょう。 義実家では買ってきた物、そのまま使ったり食べたりしていませんか。 うちは消毒するか、3日倉庫に置いてから家に入れる事にしてますよ。 と聞いたので、義実家とは往来も控えたいです。 ぐらい言っても良い。 ご主人を味方につけましょう。 今がチャンスです。

私は完全同居でした。 義母は義妹に肩入れしていたので、嫁の私はしんどかった。 しょっちゅう出入りする義妹に呆れつつ、どうせならコソコソ来るのは止めて欲しいと思ってました。 完全同居なので、バレバレなんです。 普通に話そうとしても理解してくれない義母。 水を掛けられたり、叩かれたりしたのは私でした。 義父と義母は、外向きには仲が良いのに、家の中で喧嘩はしてました。 難しい問題なんです。義父母は今更変わらない。 では今の現状を耐えられるかと聞かれたら、やっぱり無理だし。 我が家の場合、子達は義母にも義父にも、遊び相手として関わる事は無かったです。 むしろ義妹の子のほうと関わってたので、同居がバカバカしいと感じてました。 結果的に、自分達のローンが無かったので、別居に踏み切りました。 トピ主さんの状況は、私より更に難しい。 お子さんについては、行かせないのが無理なら、時間や回数を決めるのはどうでしょうか？ その内、お子さん達が大きくなれば、子供の世界が広がって、友人や習い事にシフトしていきます。 何かストレス発散になる事を見つけて下さい。 そして、ご主人やお子さん達と、大切に過ごして下さい。 子が小さい内は、しっかりと向き合い、大人になったら、適度な距離間で付き合おうというのが、 義母と義妹をみてきた教訓にしています。

義父は本当に優しいと思います。 そして甘やかし過ぎているとも思います。 これは今まで何をしても許してきてしまった結果だと思います。 この事が起きる前にすでに義両親は不仲で義母は義父の料理や洗濯等何もしていませんでした。 そしてこの事が起き、離婚を踏みとどまらせるために義父はお金を渡すから食事を作ってくれと頼んだそうです。 結局義父から歩み寄ってるんですよね。 やはり子供の前で言い合いをするというのはかなり悪影響ですよね。 主人は母親のことをもう母親だと思えないようですし、父親のことは厳しくできずに情けないと言っています。 完全に私の味方をしてくれるのでそこだけが救いです。 暴力されてたんですか。 それはそれはお辛かったでしょう… 親子の距離、とても大事ですね。 義母と義姉はお互い子離れ、親離れ出来ていないんだなーと思うことが多々あります。 毎日毎日長電話しているようですし。 姉の言うことはすべてさせてあげたい。 親に何もかもしてもらって当たり前お金を出してもらって当たり前だと思っているようです。 その割に主人や私には「何か頼ってね」などの一言もありません。 義姉はあれから一度もは帰ってきていません。 義母が出て行ってくれれば一番なんですがもし義母が謝り和解することになればまた義母や義姉と上手くやっていかないといけない… そう考えると子供を上手くコントロールして行かせないようにしてこのまま内戦状態が続いた方がこの敷地から出ていけない以上、私たちは楽なのかなと思っています。 いろんな意見を聞いて義母が異常だと思う人が多いことが分かったので安心？しました。 もっと辛い人はたくさんいる。 子供のためにと思って耐えていましたが自分で自分の首を絞めていたんですね。

トピ主レス４つ読みました ＞義母は外面が凄く良く、仕事関係の人や ＞私の両親には凄く良い人だねと言われます。 ＞家の敷地に入った瞬間豹変します 本当に家の義母とつくづくそっくりだわ～～ で、お子さんのことですが ＞普段は良いおばあちゃんですが子供の前で言い合いすることもあります ＞子供が母屋へ行かなければ私のストレスはかなり軽減するかと思いますが ＞遊びたいと言っている子供からおばあちゃんを奪ってしまっていいのか、 お子さんがおいくつかわかりませんが コレね 家もそうで、小さい頃はよく１階の義親の所へ行ったり 義姉の子が来ると遊びたがったりしました 確かにストレスになるんだけど ある程度たつと、自然と行かなくなります 多分何となく察したり、嫌だと思う部分が出てくるんだと思いますよ それに家は今は双方の子供が大きくなり 手がかからなくなったので義姉は昔ほど来なくなりました （逆に義親に手助けが必要なのである意味 　それも身勝手で腹がたつのですけどね） ただ義母はどうしても義姉一家と私達に交流をもたせたいらしく お正月とお盆は一緒に食事をしなければなりません その時も義姉やその子供達はお客様で本当に何もしませんが 娘達がかなり手伝ってくれます 最初の頃は手伝ってと言っていたのが 今では何も言わなくても動いてくれるので助かってます でも、そこまで長男、長男の嫁、家と言うのなら 本来は家に来た義姉が私にもっと気遣いをしていいのでは？ って風にもおもうんですがね～～～ まあ年功序列で私より義姉が上ということなんでしょうし 義母は長男教で嫁に出した娘に頼るなんて出来ないとか言う割りに 娘なのだから実家なのだからと言う 良くあるダブルスタンダードなので嫌になります まあ出て行くのが無理なら何とか折り合いをつけてやっていくしか無い というところでしょうかね～